Problémový svokor
Ahojte zeny,chcela by som pocut vas nazor na moju situaciu.mame partyzdnove dvojicky,chodia ku nam moji rodicia aj svokrovci vsetci sa z nich velmi tesia.s nasimi sme zvyknuti ze vzdy ked si chci deticky vziat normalne sa ma spytaju ci si ich mozu zobrat,povarovat,ponosit.u nas doma sme proste tak zvyknuti ze sa proste na vsetko slusne spytame,poprosime.moj svokor vsak slovicka prosim a dakujem nepozna.ked k nam pride sam si suverenne babatka vyberie z postielky beha s nimi po dome.minule prisiel s malym krsniatkom a zahlasil mi oblec nam deti ideme ich pokocikovat,ziadne mohli bybsme ist pokocikovat?on mi to dava akoby prikazom.pritom ked u nas je ja mu deticky sama rada davam casto to robim ze mu ich sama prinesiem povarovat nemam s tym najmensi problem aby ich mal.vytaca ma vsak ten jeho pristup.naposledy bol u nas zas si suverene vzal maleho z kolisky ked mu zacal plakat névedel ho utisit zobrala som mu ho,mali ky sa utisil a svokor ku mne prisiel a zacal mi ho brat so slovami:daj mi ho.no mna skoro vysttelo tak mu vravim.no hadam sa ma aspon spytate a nieze daj mi ho.svokor ostal pohorseny a na druhy den to s muzom riesil ze co to malo znamenat ze co som mu to povedala ze ci si akoze on musi deti pytat alebe co. ze sa mu to nepaci.muz samozrejme na mojej strasne mu ti vysvetlil .zeny ale ja neviem ci som teda uz ja taka blba ale vam by to nevadilo?ja nemam problem ked ich ma,vytaca ma len ten jeho suverenny pristup ze si mysli ze ked cce pride si a zoberie ziadne mozem prosim dakujem nic.a este je urazeny a dotknuty ked ho poprosim abybsa ma slusne spytal.on je totiz zvyknuty neprosit nikoho o nic vzdy je taky suveren.co by ste robili na mojom mieste?
@esther03 ako ona zmení celú jeho rodinu? Myslíš, že to pôjde? Ak písala, že ten prvý problém vyriešila, tak potom nastavila nejaké pravidlá a hranice a môžu fungovať, rovnako to môže urobiť aj v tomto prípade.
Samozrejme, čarovné slovíčka by mali byť výbavou každého človeka a práve rodičia svojim príkladom, že tak komunikujú učia tejto komunikácii deti a stáva sa pre ne prirodzenou. Tiež by som si nedovolila zobrať kohokoľvek tak malé dieťa na ruky bez opýtania (ale na strane druhej si moc neviem predstaviť aby sa starý rodič musel pol roka pýtať rodičov, či si môže dieťa povarovať).
Jej svokor je iný. Aj tá rodina a ona jednoducho musí vychádzať z toho, že ich neprerobí. Môže zmeniť prístup k nim. S manželom dať jasné mantinely a možno tie veci by mal práve on s nimi riešiť, keďže sú to jeho rodičia.
Udivuje ma, ako tu niektore porovnavaju neporovnatelne. Ze ci si pytala povolenie zobrat si jeho syna? Ved predsa jej muz (jeho syn) je dospely svojpravny muz, ktory ma pravo sa rozhodovat sam. Dvojcatka su deticky, za ktore je zodpovedny rodic. A teda rozhodovat o nich ma matka a otec. K tomu su to predcasniatka, malinke, krehke, nehovoriac o tom, ze si este len s mamou vytvaraju nejaky ten rezim. Mne osobne by tiez vadilo, keby mi niekto prisiel do spalne, vybral babo z postielky a suverenne povedal oblec mi ho idem s nim von. Nejde o to, aby ma ten clovek vyslovene poprosil- prosim ta mozem si vziat maleho?- z coho sa tu podaktore smejete, ale ide o to, aby mi to ten clovek povedal s normalnym tonom v hlase a nie rozkazovacnym ako keby mal vacsie prava ako ja matka sama. Je podla mna normalne sa napr.dopredu spytat, ci su deticky nakrmene, prebalene a zaopatrene a potom o nieco s nimi ziadat, ved to ze ich chce niekto z rodiny zobrat von este neznamena, ze im musi narusat ich rezim.
@eliskarupp suhlasim s tebou. Tiez ked sa mi narodi malinky, nebudem tolerovat takyto rozkazovacny pristup. Nemusia ma prosit, ani mi pisat kolkovanu ziadost, ale musia prist s normalnym tonom v hlase a opytat sa, ci je maly pripraveny ist von a nie ze mi ho niekto len tak zoberie a zdhne s nim, ked napriklad sa o chvilu chystam ho ist nakrmit. Takze si stoj za svojim 😉
@eliskarupp Tebe vadí len svokrov prístup, nie to, že chce s deťmi byť, a to je v poriadku. Asi by som mu tak jemne vysvetlila, že Ty nemusíš byť vždy nachystaná a ani deti, keď si on zmyslí, že by bolo fajn, keby dopredu dal vedieť, že príde a chce deti zobrať von alebo kočíkovať, či varovať, aby si sa aj Ty mohla včas zariadiť. Keď dieťa plače a on povie " daj mi ho ", tak by som mu vysvetlila, že u Teba ako matky sa utíši skôr ako u " cudzieho človeka", ktorým je, napriek tomu, že je dieťaťu dedom.
@eliskarupp No tak mi je ta aj luto za prispevky, ktore ti tu napisali mnohe tiez matky. Uz len ked som si precitala ako sa svokor sprava tak ma skoro porazilo od jedu. Pri vsetkej ucte nebyvate nahodou na vychode Slovenska? Pretoze toto mi pripomina casy z 50. rokov minuleho storocia, ktore este mam pocit tam stale pretrvavaju. Rovnako aj to slovne spojenie "mlada nevesta"...no skoro ako z filmu pre pamatnikov.... A velmi sa cudujem mnohym zenam za kraviny, ktore tu napisali, o tom ze bud rada akeho mas svokra a v podobnom duchu. Tvoje dieta, tvoja domacnost, nikto iny len tvoj muz ma pravo na nich. Ostatni len na poziadanie a takeho svokra mat - no radsej nech sa nestara. Taketo spravanie by som nikdy netolerovala. Ozaj NIKDY. Tento typ muzov skutocne neznasam a absolutne nedokazem tolerovat. Pretoze podla mna je to typ nevychovaneho hulvata, ktory si vzdy robil, robi a bude robit co chce a pre ktoreho je zena nieco menejcenne. Takze by som mu povedala dovi alebo aj do... A pre damy, ktore nechapu, ano aj dedo si musi pytat dovolenie si vziat do ruky vnuca, lebo je to len vnuca...
treba mu jasne vysvetlit, ze proste ide len o princip, tak ako ty nerozkazujes jemu, tak on nech nerozkazuje tebe. predsa su to len tvoje deti a ty si cih matka a ucis ich nejakympravidlam uz teraz. no mozes byt rada, ze sa ta tvoj muz zastal, lebo ani to nie je za kazdym pravidlom.
@esther03 keby ich nastavila, (keďže píše, že sa problémy v minulosti vyriešili) toto by neriešila. Jej vadí, že neďakuje, neprosí, nepýta sa a je aký je. To je jeho prirodzenosť.
Jedno jej to očividne nie je, veď to stále spomína. Očakáva, že bude iný a zmení sa. Taký ako ona. Ktorá ďakuje, prosí, pýta sa (čo je zas jej prirodzenosť). Veď inak by sa nad tým nepozastavovala. To aký je, jej vadilo, vadí a vadiť bude. Lebo oni dvaja sú úplné protiklady.
A ak ho nemieni a nechce tolerovať, nech zahodí na okamih svoju slušnosť a povie mu, kľudne úplne nazúrená, že čo si to dovoľuje. No ale to slušné dievčatá urobiť málokedy dokážu. Jednak nahnevať sa a urobiť scénu (aby neboli za hysterky) a jednak im to slušnosť nedovolí.
@isis len to prosím ťa nedramatizuj tuná, že vychod je nevychovaný lebo neprosí a nedakuje, teraz poniektorí odkukali zo západu maniere ako pickeri a už sa cítia byť nad inými, to že človek nedakuje a neprosím vobec nesvedči o jeho charaktere, naopak o chraktere svedči, ked tuná nevesta ohovára svokra miesto aby ho slušne požiadala, že sa jej nepáči to alebo ono, ale bude tu robiť z deda debila, aj ked sa snaží venovať drobcom, čo by kto iný za to dal, niekotrí dedek ani nezakopne a decko ked ho uvidí tak reve na raty a musí sedieť na 4 metre daleko od neho.
@mandala77 preco to zenies do krajnosti? Da sa slusne a zaroven asertivne urcit hranice. Hranice zjavne nastavil na to chodit si k nim ako domov a vyzera, ze sa jej to podarilo ked k nim nechodia kedy sa im zachce. Teraz treba poziadat o zaklady sliusneho spravania, ked to niekomu nedopina same od seba 🙂
a tiež sa treba aj historicky pozrieť na veci ako prebiehala vychova detí v minulosti, žiadne že ja som matka kto je vááác, ty mi tu nelez, ale pekne celá dedina sa podielala na vychove, tetky všetky susedky, strýcovia, každy mal čo povedať a potom tuná mame egoistov, ktorí vidia len svoje potreby. iných ludí ani nevnímaju, nieto aby si niekoho vážili, staršieho sadnuť nepustia, ved je na dochodku, má čas cestovať, vtedy ked oni nechodia, ne?
@eliskarupp ahoj tak osobne by som bola veeelmi da na ,ze by mi svokor postrazil deti ale o isiel pokocikovat.Nie kazdy ma vy hovu ako ty ,ze si :0) .Ja nemam nikoho a bola by som vdacna za kazde kocikovanie ci cicikanie.Nebud precitlivela bud rada ,ze ich maju radi.Ty si sa tiez nepytala ci si mozes ich syna vziat oni to beru tak ,ze su to jejich vnucata a maju nane narok tak ako ty.
ja tiež niekedy riešim čarovné slovíčka je mi to ľúto ked ich zabudnem povedať ale zas tak tragicky by som to nebrala sú aj iné dôležité veci, skús mu povedať ano môžeš ak teda chceš aby si ich zobral ale mal by sa skôr ohlásiť skôr že ich bude chcieť zobrať ty si môžeš zatiaľ naplanovať inú činnosť, na druhej strane by som bola rada že vôbec sa stará sú aj takí dedkovia a babki ktoré nejavia zaujem a ja by som už pri druhom dieťati skákala tri metre keby mi niekto zavaroval. Treba len aby ste sa dohodli sadnúť si a porozprávať sa
@esther03 žiadať druhého človeka aby napĺňal moju predstavu slušného správania??
On sa tiež môže cítiť dotknutý a úplne v šoku, že čo si to ona dovoľuje, že čo on sa má pýtať na všetko.
A ako tu bolo spomenuté, ďakovať, prosiť a pýtať sa na všetko nesvedčí o jeho charaktere. Mám známych, ktorí medzi sebou vkuse si ďakujú a prosia sa, ale keď niečo deťom donesiem, nepoďakujú samé od seba v 90%. A sestrin syn mal jedno obdobie také (pričom oni ďakujem používajú bežne a nie prehnane), že vkuse za všetko ďakoval a nemal to od koho odkukať. Až to bolo smiešne.
@mandala77 prepac, ale ak pride niekto ku mne a povie, ze zoberiem si tvoju kosacku na travu alebo kolac co si prave dopiekla, tak moja automaticka odpoved je, nie nezoberies. A to sa bavime len o veciach a nie detoch, tam to povazujem tiez samozrejme. Pokial niekto nema ku mne uctu v tom, ze ma slusne poprosi, tak ja nemam uctu k nemu. Citujem ta: "žiadať druhého človeka aby napĺňal moju predstavu slušného správania?? " Nie nemusi naplnat moju predstavu slusneho spravania, ale nech si potom nesie aj nasledky neslusneho spravania, teda to, ze ja poviem NIE.
@mandala77 ved nejde o to, aby autorka svokra ucila povedat "dakujem" a "prosim" v jeho kazdodennom zivote. Chce len, aby respektoval JEJ pravidla v JEJ dome, hlavne co sa tyka JEJ deti. U seba nech si pokracuje svokor svojvolne brat co sa mu paci, robit co chce...
Velmi sa nezapajam do diskusii, teda takmer vobec, ale dnes mi to neda 😐 To ze v dnesnej dobe ocakavas trosku slusnosti a respektu sa poklada zrejme za nieco nenormalne. Ja by som si nikdy v zivote nedovolila len tak zobrat cudzie dieta na ruky (taketo malicke) bez opytania a este aj z postielky. A niekomu to pride v pohode a este aj autorku kritizuju, ved bud rada, ked Ti ma kto pomoct. Tie co ste sa do nej tak obuli, tak si predstavte, ze ho po hodinovom placi ledva uspite a zrazu pride svokor, zoberie ho na ruky bez opytania a ked ho utisis, tak si ho pyta naspat. To kde sme??? A matke to vadi a este sa tu idete do nej navazat??? Sorry, ale toto je pre mna nepochopitelne. Podla mna je iba autorka slusne vychovana, ale ked to ocakavas od druhych, tak si zrazu nevdacna, vsak bud rada, ze Ti ich ma kto pobavit. No ako vidim, tak slusnost sa v dnesnej dobe velmi nenosi a potom sa cudujme, ze vztahy su take ake su. Mamicke prajem vela sil a radosti z deticiek 😉
Ahoj, poviem ti, ze prvy polrok po porode som bola emocne totalne rozbita. Ked si spomeniem, co vsetko som riesila ako nevyhovujuce, drze, neslusne, nevhodne... teraz sa len smejem. 😉 Suhlasim s nazormi, ze ak sa jedna o prechadzku alebo stavy, ked je dieta rozrusene, place... treba sa opytat. Aj moja svokra ma doteraz take tendencie ze "oblec ho, ideme von". Vadi mi to ani nie kvoli slusnosti, ale skor preto, ze nerespektuje nas program. Maly ju ma velmi rad a uz sa mi viackrat stalo, ze som musela maleho presviedcat, ze teraz nie, lebo sa ide papat, spat... A uz ked aj dieta ako tak rozumie, ma potom z toho mis-mas, ze preco nemoze byt s babkou. Ked bol v perinke, to bolo este jednoduche...B-)
Je rozdiel povedat, ideme von a mozeme ist von? Urcite ano.
@esther03 mandala77 to tak myslela že ked sa nad tym zamyslíš, že to všetko sú len naše predstavy, idealy ako by to malo byť a že v konečnom dôsledku sa tiež ten jej svokor môže citiť blbo ked sa nanho ona osočí, lebo v skutočnosti to nemyslel a necítil tak drzo ako to vyzneje len nevie proste to odkomunikovať, to že nepoužil čarovné slovíčko dakujem mohol by som prosím ešte nerobí z neho človeka ktorí rozkazuje a napr.manipuluje s druhymi a nemusí to ani znamenať že si dotyčnú neváži, jednoznačne sa treba o tom porozpravať a vysvetliť si to
@mandala77
Mne príde, že poniektoré akosi prehliadli (alebo naschvál ignorujú) že zakladateľka má ani-nie MESAČNÉ predčasne narodené deti??? ja sa jej postoju absolutne nečudujem. Ja by som takéto bábätká nedala voziť nikomu. Veď ešte sami rodičia si budujú vzťah s deťmi a zakladajú nejaký režim.
Tie čo ju hania mi prídu, že už majú asi odrastené deti a nie dobré vzťahy s rodinou, preto sa nevedia vcítiť do zakladateľky.
Pretože reči ako buď rada, že svokor ti chodí do bytu len tak ako sa mu zachce, alebo buď rada, že ti svokor len tak vyberie dieťa z postielky su totálne mimo 🤐
@romea tak este raz. Ak tebe vyhovuje taketo spravanie od inych ludi ok, mne by nevyhovovalo (a zjavne ani zakladatelke), ja som stara skola a od mala som bola vychovavana poprosit ak nieco chcem a podakovat ak to dostanem. A ak niekto na mna vystekne daj mi deti ideme von, tak mi je uprimne jedno, ze to nemyslel v zlom, na mna to posobi ako rozkaz a na rozkazy som uz trocha stara. Nie su to moje idealy a predstavy nemam 20 ani 30 a aj 40-ku uz mam za sebou, takze uctu a slusne spravanie si predstavujem inak. Ja tiez po nikom nestekam ked nieco chcem. Ale suhlasim, odkomunikovat to treba. V tomto pripade by som volila, nech to odkomunikuje jej manzel, predsa len od syna je vysvetlenie situacie prijatelnejsie.
@cecilia68 to ja neviem, ale za seba viem, ze taketo spravanie tolerovat nebudem. Napr. moja svokra ma pocit, ze zjedla vsetku mudrost sveta a za to, ze je starsia a vychovala styri deti si moze robit co sa jej zachce a kedy chce so svojimi vnucatami lebo ona je babka. No babka nikdy nebolo a ani nikdy nebude viac ako matka. Len ona si mysli ze to je viac. Mam mesiac do porodu, a uz teraz sa pripravujem na to, co ma s nou caka, lebo viem aka je, ze mi bude do vsetkeho kecat. No bohuzial u mna jej to neprejde. Moje dieta- moje rozhodovanie. A bodka. A nech sa urazi aj na sto rokov.
@adsumus podla mna sa nesprava normalne, ale chapem, ze ludom, pre ktorych slusnost nie je silna stranka, sa jeho spravanie zda normalne. Takze je to od uhla pohladu. Mne keby zahlasi, ze oblec deti ideme von. Poviem, ze jeho dieta je urcite oblecene a je v praci, ale ak ho chce zobrat von, nech mu pokojne cinkne 😝 (samozrejme, dam to ako srandu, nie urazenym tonom). K tomu dodam, ze moje deti idu spat, jest, idem s nimi na prechadzku s kamoskou...atd., ale pokojne nech niekedy cinkne a dohodneme nejaky cas, aby si ich mohol pokocikovat 🙂
@esther03 tak slušnosť je moja silná stránka a aj tak mi dojde jeho správanie ok, teraz čo? ja ako slušný človek si premyslím, či mi jeho správanie vadí tak, že ho budem verejne riešiť alebo ho požiadam aby sa pýtal zakaždým ked bude chcieť byť s drobcami alebo mi vadí família, že sa naroluju bez opýtania do domu alebo chcem aby išli podla predpisu a posluchlali ma všetci na slovo, lebo ja som tá oč tu kráči. mne proste celý tento status slušný nedojde, naopak, dojde mi utočný, zhadzujuci a neprávom.
ja tam proste vidím toho chudáka deda, ktorý sa teší z vnučat a chce byť s nimi, dojde iniciattívne že ide kočíkovať a mamina sa ofrle lebo nepovedal prosím. e?
@esther03 ja nehovorím že mi to vyhovuje ja len nerobila by som z toho takú tragediu, netreba byť zas tak precitlivelý možno to tak svokor ani necíti a nevie to len poriadne odkomunikovať, ja som poriadne kočíkovať nedala furt som chcela byť s malou namiesto toho aby som si oddýchla, pri druhom by som už teda taká nebola a ked niekto nevie povedať prosím nezanmená to že je to hned zlý človek. Myslím si že kočky to tu dobre spomenuli po pôrode sme všetky precitlivelé
@mandala77 zvycajne s tebou suhlasim, ale tentoraz nie. Zaklady slusneho spravania by mali platit v kazdej rodine a kde nie su ludia na to zvyknuti, asi niekde nieco zlyhalo. To vsak neznamena, ze to mame len tak respektovat, lebo niekde zlyhala nauka o slusnom spravani. Mne by jo sakra vadilo, keby mi do domu chodili neohlasene navstevy a je uplne jedno, ci by to bola moja alebo muzova rodina. Rovnako sa pytam ci si mozem cudzie dieta (cudzie v zmysle, ze nie som jeho matka or otec) vziat na ruky. A pri babätkach si tie ruky este predtym umyjem. Povazujem to nielen za slusne, ale aj preto, ze neviem ci dieta zrovna nepapalo, ci zrovna nezaspava atd. O predcasniatkach, ani nehovoriac. A teraz k podstate. Ked matky, ktore same neprosia a nedakuju alebo elementarnu slusnost nepovazuju za dolezitu, vychovavaju deti, tak sa niet co cudovat, ze pride typek cca 20 rocny vysokoskolak na studijne a bez pozdravu a poprosenia zahlasi "dosiel som si pre ten papier". Bohuzial, nie je jediny, prave naopak. Bola som svedkom viacerych takychto situacii a nielen v skole. Ja si vzdy poviem, aky rodic, take decko... Skoda, ze aj tu sa ukazalo, ako je (ne)vychovavana dalsia generacia.