Problémy s priateľom
Potrebovala by som poradit ohladne vztahu s priatelom. Chodime spolu uz 10 rokov, 5 rokov spolu byvame. Ja mam 28, on 32. Mam ho velmi rada, mame vela spolocneho a vie ma vzdy rozosmiat 🙂 Problem je v tom, ze je strasne lenivy a pasivny. Robi z home officu, vychadza von len ked ide s kamosmi von do krcmy, pripadne male vybavovacky. Na vianocne trhy som ho ukecavala 2 tyzdne, pricom su od nas len kusok, 3 tyzdne ho lanarim do thermal parku, nic sa mu nechce, nikam nechce ist, len doma za kompom a von chlastat s kamosmi. To ho bavi velmi, skoro kazdu sobotu sa vracia okolo 6 rana. Pije 2-3 krat do tyzdna, pocas pracovneho tyzdna podotykam postriedmejsie ( to by ho z roboty vykopli). Vstava kazdy pracovny den priblizne o pol10. Ja by som s nim robila neaku spolocnu aktivitu, ale jeho nic nebavi a do vsetkeho ho treba nutit. Sam od seba by len pil s kamosmi a hral sa na kompe. O vsetkom sa s nim musim hadat, natahovat o kazdu blbost, predvcerom som sa s nim vadila 2 hodiny o tom, nech mi kupi gazu do usi, v kuse mi tvrdil, ze doma mame urcite (jasne ze nie) vatu bla bla to mi musi stacit, ze mi urcite nic neostane z vaty v usiach bla bla vsetko vie najlepsie aj ked o domacnosti nema velky prehlad. Pokoj v dome by bol len vtedy, keby som ho nehala sediet cely zivot v jeho kresle a hrat sa pocitacove hry, nic od neho nechcela, nic by nemusel robit a ani prstom pohnut. Lenze tak to proste nemoze byt. Je tazke ho prinutit hoci aj vyniest kos, ma milion vyhovorie a je to debata na 2 hodiny. Ked mi zomrel dedko, to bol este na intrakoch, tak som chcela aby ma odprevadil domov. Samozrejme sa mu nechcelo ist z izby, tak som ho musela ukecavat, prosit sa mu. Minuly rok som bola tyzden v nemocnici, 2 zastavky od nas, diagnostikovali mi velmi vaznu nevyliecitelnu chronicku chorobu, bola som na tom psychicky dost zle a chcela som nech ma na druhy den navstivy, jasne ze mal kopec vyhovoriek, ze sak doteraz chodil kazdy den a on ma aj vlastny volny cas a vcera bol pit s kamosmi a nic sa mu nechce bla bla. Jasne ze nedosiel a to mame auto a pesi to je asi 20 min. Velmi rad mi vykrikuje, ze mu len OBCAS navarim, lebo jeho mamicka vari kazdy den a stale vypeka. Varim mu 2-3krat do tyzdna na 2 dni, cez vikend aj ranajky a celkovo sa staram. V pondelok mi vynadal, ked som prisla o 9 z plavanie, ze nie je nakupene a navare, pricom on sedel doma na riti cely den a ja som isla z roboty rovno na plavanie, na ktore mimochodom chodim koli nemu, lebo mi povedal, ze mam schudnut (nahodou s tym ma pravdu a vazne by som mala sportovat). Ked chcem ist na plavanie s nim, zase je to milion vyhovoriek preco nie, a preco musime vsetko robit spolu bla bla. Podla mna len sedime spolu na gauci a spolu vedla seba klikame do kompu. Spolu nechodime nikam, od noveho roku nemame ziadne spolocne zazitky, boli sme spolu 2krat plavat a 1krat na prechadzke. On chodi sam von s kamosmi, to ja nemusim, lebo su v tych najvacsich pajzloch a su trapni ked su ozrati. Ja nemozem ani cigaretovy dym zo zdravotnych dovodov a oni do ineho podniku nepojdu. Ani koli mne nechce zmenit lokal, aby som bola s nim. Mozno je aj rad, ze nie ked pod dohladom ked chlasce. Kazdy den sa vadime koli hovadinam, vzdy je v opozicii, nikdy si neprizna chybu a vzdy ma pocit ze vraj ho chcem dirigovat. Netusim, ci to ma komplex z detstva alebo co. Pred pol rokom na velkej rodinnej oslave jeho rodiny, kde bolo asi 30 ludi zadrel (take kolecko, kde kazdy povedal o sebe nieco), ze sa nechce zenit a mat deti. Skoro ma porazilo a plakala som asi 2 dni, potom to zahral na to, ze bol v strese pred tolkymi ludmi (jeho rodina!) a ze deti mozno raz bude chciet. Celkovo mam pocit, ze ma tento vztah nici a vadia mi kazdodenne hadky. Mam taku diagnozu, ze je citliva na stres, bojim sa, ze sa mi z tychto hadok zase zhorsi zdravotny stav. Chcem aby sa priatel zacal chovat normalne, aby nesklamaval den za dnom, mam ho rada, on vie byt aj starostlivy, niekedy ma take dni, ze je super aktivny a neda sa zastavit, ale toho je malo a nenapravi to moj celkovy dojem zo vztahu, som frustrovana. Co mam robit?
Stručné zhrnutie
- Popisovaný problém je chronická pasivita partnera kombinovaná s častým pitím a záujmom prevažne o počítač a kamarátov namiesto o spoločný život; riešenia v diskusii zahŕňajú ultimátum, odlúčenie/rozvod a odbornú pomoc pri závislosti.
- Viaceré príspevky odporúčajú právne a finančné kroky pri spoločnom bývaní — kontaktovať právnika, banku a finančného poradcu kvôli hypotéke (hypo), vynatiu spoludlžníka a vyplateniu podielov.
- Alternatívne návrhy v diskusii zahŕňali zmenu vlastného správania („začni žiť podľa seba“), nastavenie domáceho pravidla alebo hľadanie párového poradenstva, pričom väčšinový názor bol na odchod, ak partner nechce sám zmeniť správanie.
Q: Ako postupovať právne pri rozvode, ak máme spoločnú hypotéku?
A: V diskusii odporúčali konzultovať právnika a banku; ak je hypo napísaná na oboch, riešením môže byť žiadosť banke o vynatie spoludlžníka, prípadne vyplatenie podielu manželovi z časti, ktorá už bola splatená (v príklade v diskusii spomínali 6 tisíc ako jednorazový vklad).
Q: Má zmysel chcieť zmeniť partnera, ktorý je chronicky pasívny a pije 2–3-krát do týždňa?
A: V diskusii prevažoval názor, že bez jeho vlastnej motivácie sa zmena pravdepodobne neudeje; viacerí prispievatelia označili opakované pitie a útek do PC/krčmy za rizikový vzorec, ktorý môže vyústiť do závislosti.
Q: Aký praktický krok odporučili čitatelia, keď partner neprejavuje podporu počas choroby?
A: Mnoho komentujúcich považovalo neprítomnosť pri hospitalizácii za signál nezáujmu a odporúčali zvážiť ultimátum, párové poradenstvo alebo rozchod; v príspevku bol konkrétny prípad, kde partner nepršiel na návštevu napriek tomu, že to bolo približne 20 min pešo a mali auto.
Q: Ako riešiť nerovnomerné rozdelenie domácich povinností?
A: Navrhované kroky zahŕňali zavedenie pevných domácich pravidiel, delegovanie konkrétnych úloh, ultimátum alebo „žiť podľa seba“ — t.j. plánovať aktivity bez partnera a nenechať sa blokovať jeho odmietaniami.
Q: Kedy volať odborníka kvôli pitie partnera?
A: Diskutujúci naznačovali, že pri častom pití (vprípade popisovanom ako 2–3× do týždňa) a znakoch „nelátkovej závislosti“ je indikované vyhľadať odbornú pomoc pre závislosť alebo poruchy správania.
Q: Čo robiť, ak nechcem rozchod, ale chcem, aby sa partner zmenil?
A: V diskusii odporučili buď stanoviť jasné ultimátum, alebo zamerať sa na vlastnú zmenu správania (robiť vlastný program, „vynechať ho“ zo spoločných plánov) a sledovať, či partner sám prejaví ochotu pracovať na sebe.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina prispievateľov považuje chronickú pasivitu a pravidelné pitie (uvádzané 2–3× týždenne) za vážny problém, ktorý znižuje perspektívu spoločného života a rodičovstva.
- Viacerí odporúčali právnu a finančnú konzultáciu pri spoločnom byte a hypotéke (kontaktovať právnika, banku, finančného poradcu, požadovať vynatie spoludlžníka alebo vyplatenie podielu).
Sporné názory
- Niektoré hlasy radili okamžitý odchod a rozvod ako jediné riešenie, zatiaľ čo iné navrhovali pokusy o zmenu správania cez ultimátum alebo zmenu vlastného prístupu (žiť podľa seba) ako menej radikálne alternatívy.
Otvorené otázky
- Ako presne získať vynatie spoludlžníka z hypotéky v konkrétnej banke a aké doklady sú potrebné?
- Aké sú dostupné a efektívne formy liečby pri nelátkovej závislosti od hier/počítača kombinovanej s pravidelným pitím?
- Ako právne vyrovnať vklady do bytu pri spoločnom hypo, ak jedna strana mala vlastné úspory (v diskusii spomínané „6 tisíc“)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka (hypo), vynatie spoludlžníka z hypotéky, vyplatenie polovice kupnej ceny/bytu, rozvod, právnik, finančný poradca, alimenty, ultimátum, terapia závislosti, nelátková závislosť, Lexaurin
Miesta a osoby
žiadne
To aj taketo vztahy funguju? kedy bude svadba? babo? Ja sa uz taaaak tesim na pokracovanie v dalsej diskusii...mila zakladatelka,, toto je na nezaplatenie 😀 😀 😀
@marisola Miluje ho, inak by s nim nebola, ale je to skor taka sebecka slepa laska. Ako ja som milovala svojho prveho frajera, keby ma bil, by som s nim chcela ostat a doteraz netusim preco. Ale viem si velmi dobre predstavit jej pocity. Lenze takto sa vztah nebuduje. Ak sa nechcu brat a mat deti, ok, to je v pohode. Obaja su vlastne spokojni, ona ze ho ma, on ze ma servis. Trochu sa pohadaju a vsetko je fajn. Ale robit z toho nieco ako manzelstvo... Uz sa hadali dost velakrat na to, aby mu doslo v com je problem. Ale on nema zaujem
@sashabb nemyslim si, zeby som sa stazovala,len som dala svoj postreh, ze taki chlapi existuju a hotovo. Ano mas pravud, nechce sa mi mozno prave v tejto chvili nieco menit, som rada ze som poriesila ako tak byvanie, predsa je to potrebne, mam rada svoj komfort, a tlacit sa v garsonke nic pre mna. Nastastie mam narocnu pracu, takze s panom dokonalym az tak casto neprichadzam do styku, no vikendy a dovolenky kedy som doma su najhorsie. Neviem, ci te nektora bola v takej situacii, no poviem vam niekedy clovek berie do uvahy aj ine aspekty a preto mozno nerobi unahlene a radikalne rozhodnutia. A fakt sa ospravedlnujem zenam, ktore moje problemy eviduju uz dlhsiu dobu, ze im leziem na nervy. asi je cas sa opat odmlcat
@svetluska82 nie, nelezieš nám na nervy, mne osobne ťa je ľúto. Stále si svoj život iba sťažuješ....čím dlhšie budeš s manželom žiť, tým to bude pre teba horšie 😒 😒 😒 😒 😒 po každej stránke.
Ty kokos, az mi doslo zle. @gita17 necitala som celu diskusiu, len tvoje prispevky. To akoby som citala o sebe a svojom ex. Fuj. Tieto plesnive typy sa NEZMENIA. ja som to vydrzala 3 roky, potom som sa s nim rozisla, a nemohla som urobit lepsie. Teraz mam manzela, ktory by mi modre z neba zniesol a vzajomne sa doplname aj v aktivitach.
Nezmeni sa. Nikdy.
@svetluska82 ake velmi nizke sebavedomie musi mat zena na to,aby stratila vlastnu dostojnost? hmm. Ziadny byt, peniaze by mi nestali za to,aby som bola s niekym s kym byt nechcem lebo sa sprava ako chuj. Ale to som ja a na svoje naklady si viem zarobit. A na to na co nemam, to proste nemam. Ale zas mam pokojne dovolenky a vikendy... Kazdy mame svoje priority.
@svetluska82 neber to tak, že lezieš na nervy. Pozri sa na to z pohladu nas čítajúcich. Vyhladaj si svoj nick v diskusiach a prečítaj si odkedy a kolko si toho ohladane svojho muža popísala.
Zistíš, že je toho neskutočne veľa a hlavne dlho a nič si neporiešila. Stále to iba odkladáš, a dokonca mi aj príde, že ho ospravedlňuješ.
On nepracuje (len ťa nonstop buzeruje), TY ho živíš, TY splácaš hypo a povieš, že počkáš a potom ho vyplatíš z polovice bytu ... halloo tu niečo nesedí.
Tento tvoj problém sa dá veľmi jednoducho a lahko vyšieť. Len je potrebné konečne sa na to odhodlať. Ver, že by ti bolo 100násobne lepšie.
spytam sa sprosto: je aspon dobry v sexe??? Vie poriadne pretiahnut priatelku? lebo inak si neviem predstavit, aby normalna zena co vidi problem ostavala s takym chlapom. 😅
gitka pre boha sa spamataj. Vsak ta ma za slusku a matrac. Precitaj si to este raz po sebe a poriadne. Co by si si poradila? Ja by som ho kopla do riti a nech sa spamata. Nie o jeho vylihovani je partnersky zivot. Ste partneri a mate mat spolocne zaujmy a pomahat si. Zasluzis si niekoho normalneho, kto chce deti, chce rodinu, ale spamataj sa rychlo, taha ti na 30.
zena pre boha,mas 28 rokov a myslim ze dost rozumu na to,aby si vedela co chces od zivota....mat doma takeho chlapa tak ho bijem hlava nehlava.totalny egoista.Odid uz konecne a najdi si chlapa co si ta bude vazit milovat a rozmaznavat....a nie nicit
A vies co je na tom najsmutnejsie? Ze on nepotrebuje, aby si sa zmenila, lebo mu to vyhovuje a vymenil by ta smahom ruky a ty bez neho nemozes zit a ocakavas, ze sa zmeni ... nuz, ako tu to uz niekto pisal, vela toho lexaurinu budes potrebovat.
Tento muz ma nalepku "NEPOUZITELNY PRE ZIVOT" a ruku na srdce, troskou si k tomu prispela aj ty, ze si mu to 10 rokov tolerovala.
@sashabb ja viem co som pisala, no odvtedy som dost veci zmenila na sebe, az na tu jednu a to ze zijem s tym blaznom. staram sa o seba, chodim nahodena, poriesila som byvanie, a poriesim aj muza. Len som tajne dufala, ze si v krcme najde inu a on vyrukuje s rozvodom, alebo ze mu jedneho dna dojde, ze mi ublizuje a sam zaradi spiatocku. No ocividne musim byt ja ta zla v ociach svokrovcov, lebo vsak chudak zdravotne postihnuty, si ma zobral s deckom a ja takto mu na oplatku. Tomuto som sa chcela vyhnut,ale asi to nepojde az tak hladko, nechapem, preco si ma bral,ked ma nelubil a nechapem, preco nepojde prec, ked ma nelubi.
@jeannna myslim si , ze taketo typy muzov zenu ktora im vyhovuje nemenia...Drzia sa jej zubami-nechtami. A cakaju pokym zene dojde trpezlivost a oni budu chudacikovia,ktori nic nerobili zle a aj tak ich zena opustila
@svetluska82 presne si vystihla postoj mojho ex, ked som ho poslala kade lahsie. Nechapal preco, sak nam to tak klapalo! Ha.ha.ha. 😀
@svetluska82 Jasne, ze sam od seba by nemenil 🙂 Ale keby sa s nim rozisla, hned by si nasiel druhu taku.
vždy keď čítam takéto diskusie tak som neskutočne rada, že som sa s mojim ex podobného typu rozišla...áno, tiež som si myslela, že ma má rád a že sa niečo časom zmení, ale po pár rokoch mi bolo jasné, že s takýmto typom žiť nechcem....presne ako tvoj, všetci sú mu prednejší ako ja, ruky preč od roboty, len ma nechaj na pokoji a vtedy budem spokojný....
teraz mám priateľa, čo je schopný sa o polnoci trepať 10km po mňa do mesta, aby ma odprevadil 1km k bytu, aby som nešla sama v tme, keď vidí, že sa necítim dobre tak ide kľudne sám nakúpiť, navarí, uprace, vyperie, za normálnych okolností robíme všetky domáce práce spolu, jednak aby nám to rýchlejšie ubehlo a jednak je to väčšia zábava....áno, tiež má občas dni čo strávi od rána do večera za počítačom (keď vyjde nová hra), ale mne to nevadí, lebo viem, že takýto priestor by dal aj on mne a HLAVNE viem, že keď dohrá, alebo vymyslím iný program, tak sa od počítača odlepí a skrátka viem, že jeho prioritou je NÁŠ vzťah a nie jeho vzťahy k alkoholu, počítaču a kamarátom...
a tebe odporúčam jedine si uvedomiť svoju cenu...ja viem, že je to po toľkých rokoch ťažké a možno sa obávaš, že už lepšieho nenájdeš a ďalší ťa bude biť, alebo piť ešte viac, ale ver mi, v tomto vzťahu šťastná nebudeš a na svete je hromada chlapov čo by ti zniesli aj modré z neba, len ty im nedáš šancu, lebo si stále s tým svojím chujom....
@gita17 opýtaj sa samej seba - je ti s ním dobre? myslíš si, že je možné, aby sa 32 ročný dospelý človek, ak sám nechce zmenil? ako si predstavuješ váš život o 5, či 10 rokov? nebála by si sa mať s nim deti, rodinu, dôveruješ mu? ...len tak zavri oči a skús si predstaviť ako by si chcela v budúcnosti žiť a aký by mal byť tvoj partner - lebo najhoršie je klamať samú seba...
@timea7 všetci si zjeme plody vlastnej blbosti 😉 Ja teda nemôžem povedať, že by som sa vždy učila na chybách iných. Človek po 10 rokoch stratí nadhľad, na mnohé si zvykne. Ale tam chýba najzákladnejší základ. Žiaľ, ja si naozaj myslím, že ten chlap ju nemiluje. Alebo aspoň nerobí nič, čo by tomu nasvedčovalo. A to je asi ťažké si priznať - už ma nemiluje, alebo nikdy ma nemiloval (?), ťažké prijať a potom sa podľa toho zariadiť.
@svetluska82 Tomu, ze budes zla sa asi nevyhnes podla toho co hovoris, takze radsej byt zla teraz ako po dalsich spolocnych rokoch, ked budes este horsia, lebo si ho chudacika po toooolkych rokoch zrazu opustila, co ti zrazu nie je dost dobry a doteraz bol. Aj co sa tyka jeho, bude to prenho lepsie, lebo ked ho nechas teraz, este ma sancu sa spamatat. Cim je starsi, tym bude tazsie si najst pracu, tym menej sa onho dokazu postarat jeho rodicia, tym ma mensiu sancu najst si inu "sluzku". Teraz by mal sancu, neskor moze kludne skoncit na ulici a budes mat este horsi pocit z toho. Takze aj pre jeho dobro je vlastne najlepsie to vyriesit hned. Samozrejme par rokov hore-dolu, ale ked uz vies, ze to nefunguje, asi zbytocne cakat, lebo rok sa k roku prida, clovek si ani nevsimne a zrazu ma za sebou pol zivota a nechape, ako rychlo to zbehlo.
A zachytila som, ze mate syna, ci chce ci nechce, vidi ako to funguje vo vasej rodine a to vsetko prenesie aj do svojej predstavy o rodine, o tom ako sa ma muz spravat k zene. Vacsinu veci mu vysvetlis, ale do svojho vztahu si raz prenesie zvyky, ktore si nikto momentalne ani neuvedomuje alebo nazory. A pride na to, az ked bude mat vaznu znamost a ak ona s nim nebude mat trpezlivost, lahko o nu pride.
Ja by som sa rada vrátila k zakladateľke tohto fóra, nakoľko sa tu na ňu úplne zabudlo.
@gita17 Prečítaj si svoj príspevok ešte raz. Píšeš že máte spolu veľa spoločného. Potom si teda svoj príspevok prečítaj ešte aspoň dva razy,lebo ja ako čítam, tak čítam a jednoznačne s ním spoločné nič nemáš. Nemáte dieťa, nie je to tvoj manžel... nerozumiete si - u mňa by to bolo dovi - dopo! Už nikdy iný nebude.
@halit13 to zrejme patrilo zakladateľke témy, nie mne, ja by som pri lenivom mužovi, ktorý trávi voľný čas chlastaním s kamarátmi, má problém vyniesť smeti a ešte si dovolí mi vyčítať, že nevarí denne, ako jeho mama, nebola ani desať dní, nie desať rokov...
@alaguema každý z nás urobil v živote zopár prešľapov, nikto z nás nie je dokonalý, ale čudujem sa, že 28 ročná žena založí tému, ako zmeniť muža takéhoto typu a keď jej všetky radíme odchod od neho, ešte sa napaprčí, že ona ho nechce opustiť, ona ho chce zmeniť, že od neho nikdy neodíde 😖 😖 😖 😖 No to je myslenie 16 ročnej, nie zrelej ženy, navyše ak jej dá jasne najavo, že nechce ani rodinu ani deti, potrebuje ju len ako slúžku. Na to hádam stačí zdravý sedliacky rozum, že toto nebude muž jej života. Ak má masochistické sklony OK, nech si užíva, ale nech sa nesnaží ho meniť, lebo sa jej to nepodarí, maximálne zmení on partnerku...
@gita17 zrejme sa už neozveš, ako je dobrým zvykom na MK, prípadne napíšeš, že ste mali vážny rozhovor a odvtedy tvoj priateľ kamarátov a krčmu ignoruje, doma povysáva, navarí a plánuje spoločné výlety.....síce ti tu na to málokto skočí, ale je to tu bežné....Nie je ti divné, že ani jedna jediná žena ti neradí iné, ako od neho odísť? Je to samozrejme tvoj život a tvoje rozhodnutie, ak s ním zostaneš. Ak budeš s ním len ty, ak budete mať spolu deti, rozhodneš bohužiaľ aj za ne. Budú mať otca, ktorému pôjdu na nervy, ak by ho čo i len na chvíľu chceli odtrhnúť od PC. Zabudni na to, že by ti pomáhal a venoval sa im, bude utekať od povinností do krčmy ešte častejšie ako teraz, lebo doma bude povinností viac. A hádiek a výčitiek bude niekoľkonásobne viac. Skutočne toto je tvoj životný sen?
@timea7 naaaaaaaahodou, ja jej fandim a drzim palce a naj za toho svatoho ho neopusta!!! Aspon usetri ostatne zeny pred tym "vykvetom a panom tvorstva" 😀 😀
@cecil36 súhlasim na 100%
@svetluska82 registrujem ťa tu s tvojim "problemom" už veeľmi dlhú dobu. Ty svoj problem s chlapom neriešiš už xy rokov a len sa sťažuješ. Ja chápem, že pomôže tzv. vyžalovanie, no myslím si, že by si to vedela velmi rýchlo poriešť. Ibaže ako píše cecil36 ty nechceš. 🤐