Problémy s priateľom
Potrebovala by som poradit ohladne vztahu s priatelom. Chodime spolu uz 10 rokov, 5 rokov spolu byvame. Ja mam 28, on 32. Mam ho velmi rada, mame vela spolocneho a vie ma vzdy rozosmiat 🙂 Problem je v tom, ze je strasne lenivy a pasivny. Robi z home officu, vychadza von len ked ide s kamosmi von do krcmy, pripadne male vybavovacky. Na vianocne trhy som ho ukecavala 2 tyzdne, pricom su od nas len kusok, 3 tyzdne ho lanarim do thermal parku, nic sa mu nechce, nikam nechce ist, len doma za kompom a von chlastat s kamosmi. To ho bavi velmi, skoro kazdu sobotu sa vracia okolo 6 rana. Pije 2-3 krat do tyzdna, pocas pracovneho tyzdna podotykam postriedmejsie ( to by ho z roboty vykopli). Vstava kazdy pracovny den priblizne o pol10. Ja by som s nim robila neaku spolocnu aktivitu, ale jeho nic nebavi a do vsetkeho ho treba nutit. Sam od seba by len pil s kamosmi a hral sa na kompe. O vsetkom sa s nim musim hadat, natahovat o kazdu blbost, predvcerom som sa s nim vadila 2 hodiny o tom, nech mi kupi gazu do usi, v kuse mi tvrdil, ze doma mame urcite (jasne ze nie) vatu bla bla to mi musi stacit, ze mi urcite nic neostane z vaty v usiach bla bla vsetko vie najlepsie aj ked o domacnosti nema velky prehlad. Pokoj v dome by bol len vtedy, keby som ho nehala sediet cely zivot v jeho kresle a hrat sa pocitacove hry, nic od neho nechcela, nic by nemusel robit a ani prstom pohnut. Lenze tak to proste nemoze byt. Je tazke ho prinutit hoci aj vyniest kos, ma milion vyhovorie a je to debata na 2 hodiny. Ked mi zomrel dedko, to bol este na intrakoch, tak som chcela aby ma odprevadil domov. Samozrejme sa mu nechcelo ist z izby, tak som ho musela ukecavat, prosit sa mu. Minuly rok som bola tyzden v nemocnici, 2 zastavky od nas, diagnostikovali mi velmi vaznu nevyliecitelnu chronicku chorobu, bola som na tom psychicky dost zle a chcela som nech ma na druhy den navstivy, jasne ze mal kopec vyhovoriek, ze sak doteraz chodil kazdy den a on ma aj vlastny volny cas a vcera bol pit s kamosmi a nic sa mu nechce bla bla. Jasne ze nedosiel a to mame auto a pesi to je asi 20 min. Velmi rad mi vykrikuje, ze mu len OBCAS navarim, lebo jeho mamicka vari kazdy den a stale vypeka. Varim mu 2-3krat do tyzdna na 2 dni, cez vikend aj ranajky a celkovo sa staram. V pondelok mi vynadal, ked som prisla o 9 z plavanie, ze nie je nakupene a navare, pricom on sedel doma na riti cely den a ja som isla z roboty rovno na plavanie, na ktore mimochodom chodim koli nemu, lebo mi povedal, ze mam schudnut (nahodou s tym ma pravdu a vazne by som mala sportovat). Ked chcem ist na plavanie s nim, zase je to milion vyhovoriek preco nie, a preco musime vsetko robit spolu bla bla. Podla mna len sedime spolu na gauci a spolu vedla seba klikame do kompu. Spolu nechodime nikam, od noveho roku nemame ziadne spolocne zazitky, boli sme spolu 2krat plavat a 1krat na prechadzke. On chodi sam von s kamosmi, to ja nemusim, lebo su v tych najvacsich pajzloch a su trapni ked su ozrati. Ja nemozem ani cigaretovy dym zo zdravotnych dovodov a oni do ineho podniku nepojdu. Ani koli mne nechce zmenit lokal, aby som bola s nim. Mozno je aj rad, ze nie ked pod dohladom ked chlasce. Kazdy den sa vadime koli hovadinam, vzdy je v opozicii, nikdy si neprizna chybu a vzdy ma pocit ze vraj ho chcem dirigovat. Netusim, ci to ma komplex z detstva alebo co. Pred pol rokom na velkej rodinnej oslave jeho rodiny, kde bolo asi 30 ludi zadrel (take kolecko, kde kazdy povedal o sebe nieco), ze sa nechce zenit a mat deti. Skoro ma porazilo a plakala som asi 2 dni, potom to zahral na to, ze bol v strese pred tolkymi ludmi (jeho rodina!) a ze deti mozno raz bude chciet. Celkovo mam pocit, ze ma tento vztah nici a vadia mi kazdodenne hadky. Mam taku diagnozu, ze je citliva na stres, bojim sa, ze sa mi z tychto hadok zase zhorsi zdravotny stav. Chcem aby sa priatel zacal chovat normalne, aby nesklamaval den za dnom, mam ho rada, on vie byt aj starostlivy, niekedy ma take dni, ze je super aktivny a neda sa zastavit, ale toho je malo a nenapravi to moj celkovy dojem zo vztahu, som frustrovana. Co mam robit?
Stručné zhrnutie
- Popisovaný problém je chronická pasivita partnera kombinovaná s častým pitím a záujmom prevažne o počítač a kamarátov namiesto o spoločný život; riešenia v diskusii zahŕňajú ultimátum, odlúčenie/rozvod a odbornú pomoc pri závislosti.
- Viaceré príspevky odporúčajú právne a finančné kroky pri spoločnom bývaní — kontaktovať právnika, banku a finančného poradcu kvôli hypotéke (hypo), vynatiu spoludlžníka a vyplateniu podielov.
- Alternatívne návrhy v diskusii zahŕňali zmenu vlastného správania („začni žiť podľa seba“), nastavenie domáceho pravidla alebo hľadanie párového poradenstva, pričom väčšinový názor bol na odchod, ak partner nechce sám zmeniť správanie.
Q: Ako postupovať právne pri rozvode, ak máme spoločnú hypotéku?
A: V diskusii odporúčali konzultovať právnika a banku; ak je hypo napísaná na oboch, riešením môže byť žiadosť banke o vynatie spoludlžníka, prípadne vyplatenie podielu manželovi z časti, ktorá už bola splatená (v príklade v diskusii spomínali 6 tisíc ako jednorazový vklad).
Q: Má zmysel chcieť zmeniť partnera, ktorý je chronicky pasívny a pije 2–3-krát do týždňa?
A: V diskusii prevažoval názor, že bez jeho vlastnej motivácie sa zmena pravdepodobne neudeje; viacerí prispievatelia označili opakované pitie a útek do PC/krčmy za rizikový vzorec, ktorý môže vyústiť do závislosti.
Q: Aký praktický krok odporučili čitatelia, keď partner neprejavuje podporu počas choroby?
A: Mnoho komentujúcich považovalo neprítomnosť pri hospitalizácii za signál nezáujmu a odporúčali zvážiť ultimátum, párové poradenstvo alebo rozchod; v príspevku bol konkrétny prípad, kde partner nepršiel na návštevu napriek tomu, že to bolo približne 20 min pešo a mali auto.
Q: Ako riešiť nerovnomerné rozdelenie domácich povinností?
A: Navrhované kroky zahŕňali zavedenie pevných domácich pravidiel, delegovanie konkrétnych úloh, ultimátum alebo „žiť podľa seba“ — t.j. plánovať aktivity bez partnera a nenechať sa blokovať jeho odmietaniami.
Q: Kedy volať odborníka kvôli pitie partnera?
A: Diskutujúci naznačovali, že pri častom pití (vprípade popisovanom ako 2–3× do týždňa) a znakoch „nelátkovej závislosti“ je indikované vyhľadať odbornú pomoc pre závislosť alebo poruchy správania.
Q: Čo robiť, ak nechcem rozchod, ale chcem, aby sa partner zmenil?
A: V diskusii odporučili buď stanoviť jasné ultimátum, alebo zamerať sa na vlastnú zmenu správania (robiť vlastný program, „vynechať ho“ zo spoločných plánov) a sledovať, či partner sám prejaví ochotu pracovať na sebe.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina prispievateľov považuje chronickú pasivitu a pravidelné pitie (uvádzané 2–3× týždenne) za vážny problém, ktorý znižuje perspektívu spoločného života a rodičovstva.
- Viacerí odporúčali právnu a finančnú konzultáciu pri spoločnom byte a hypotéke (kontaktovať právnika, banku, finančného poradcu, požadovať vynatie spoludlžníka alebo vyplatenie podielu).
Sporné názory
- Niektoré hlasy radili okamžitý odchod a rozvod ako jediné riešenie, zatiaľ čo iné navrhovali pokusy o zmenu správania cez ultimátum alebo zmenu vlastného prístupu (žiť podľa seba) ako menej radikálne alternatívy.
Otvorené otázky
- Ako presne získať vynatie spoludlžníka z hypotéky v konkrétnej banke a aké doklady sú potrebné?
- Aké sú dostupné a efektívne formy liečby pri nelátkovej závislosti od hier/počítača kombinovanej s pravidelným pitím?
- Ako právne vyrovnať vklady do bytu pri spoločnom hypo, ak jedna strana mala vlastné úspory (v diskusii spomínané „6 tisíc“)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka (hypo), vynatie spoludlžníka z hypotéky, vyplatenie polovice kupnej ceny/bytu, rozvod, právnik, finančný poradca, alimenty, ultimátum, terapia závislosti, nelátková závislosť, Lexaurin
Miesta a osoby
žiadne
@cecil36 lenze oni su manzelia a ako manzelia si mozete vziat hypo len spolu.
@svetluska82 v kazdom pripade by som sa poradila s pravnikom. mozno nieco vymysli a cim skor, tym lepsie.
@svetluska82 na predaj vasho bytu ste pouzili financie aj z manzelovho bytu? Ten ste predali?
@oslo1 manzel mal predtym byt za slobodna, ten byt predal, vyplatil zvysok hypo na stary byt a zvysne prachy si nechal, cize 6 tisic na doplatok noveho bytu, 7 tisic kupu auta, 2 tisic elektronika-umyvacka, pracka, satnik...a nejakych 4 tisic mu ostala cca.
@svetluska82 uz vidim, ze ste odpovedali. Manzela budete musiet vyplatit z tej casti bytu, ktory mate splateny, tz z tych dvoch splatok. Plus mu vyplatir tych 6 tisic, co on dal z predaju svojho bytu.
Nakolko vam manzel bude musiet platit alimenty na dieta, vy manzela nebudete musiet zivit, volila by som rozvod, zrusenie bez podieloveho vlastnictva a vyhodenie manzela z bytu
@oslo1 no dieta mam z prveho vztahu, takze vyzivne nebude platit. Toto co si napisala vyzera az prilis jednoducho, kazdopadne skusim skocit za znamym pravnikom a uvidim...ALe to by bolo super len tych 6 tisic + 2 splatky
Ani som to nedocitala. Prec od neho,bude to len horsie keby ste mali spolu aj deti. Ten clovek sa nezmeni,je to strata casu!!!!!
ja neverím,že si skutočná...to si sa teraz zobudila po 10 rokoch čo ho poznáš a skáčeš okolo milosťpána,ktorý ťa nepodporí ani v chorobe???....už dávno si mala byť preč,s normálnym chlapom,aj takí totiž existujú,jedného mám doma 😉
@svetluska82 prečo si nešla do bytu sama, aj keď by to bola len garsónka? Vyhľadala by som právnika, finančného poradcu, hľadala riešenie, ale nečakala by som roky vedľa somára, kým ho budem môcť vyplatiť 😝 😝 😝 😝
@timea7 lebo moja situacia pred tym bola komplikovana, manzel mal byt ale my sme byvali u svokrovcov v byte a oni v manzelovom, akonahle by som sa rozviedla v ten den, by mi zruzili pobyt a vyhodili ma aj s dietatom na ulicu. Sla som jednoduchsim sposobom, aj ked ja trpim,ale navonok sme idealny par 😒 Len keby obmedzil ten chlast,no jedneho dna to poriesim, a mozno to nebude az taka vzdialena buducnost
@svetluska82 no nic kazda rada zbytocna, ty odist nechces, hypo riesit netreba...
dajte mi pls typy AKO HO ZMENIT, nechcem sa s nim rozist, to mi neradte, lebo to aj tak neurobim 🙂 On ma potencial byt dobry partner, len neako zklzol z cesty 🙂
@svetluska82 mohla si to riešiš podnájmom, čo tvoja rodina, nepomohla by? Ja mám pocit, že si išla z blata do kaluže 😒 😒 😒 😒
Slečna na českom píše, že chce tipy ako ho zmeniť, že rozísť sa nechce. Takže škoda slov. Komu niet rady, tomu niet pomoci.
@gita17 zmeniť ho nezmeníš, na to tu návod nehľadaj, žiadny človek sa vo svojej podstate nemení, to si len mladé naivné ženy myslia, že sa zmení kvôli nim, kvôli deťom a po rokoch tu zakladajú smutné témy. Ty budeš zrejme jednou z nich, prekvapuje ma to, mala som pocit, že píšeš v iných témach rozumne, neverila by som, že si môžeš dobrovoľne nechať zničiť život povaľačom. Neskĺzol z cesty, zbytočne sa tým utešuješ, iný nebol, možno sa zo začiatku viac snažil, aby si nezdúchla, lebo inú takú by ťažko hľadal. Ostáva len zvyknúť si na to, že bude naďalej tráviť čas váľaním sa pri PC a jeho koníkom budú kamaráti a chlast....ty až na poslednom mieste. Viem, je ťažké si to priznať, možno naše príspevky v tebe vyvolávajú reakciu - a ja vám všetkým ukážem....ale ver mi, že neukážeš nič. Ty so svojími zdravotnými problémami si uviažeš v podobe tvojho partnera na nohu oceľovú guľu, či sa ti to páči alebo nie. Kľudne s ním ostaň, ty s ním budeš žiť svoj život, my nie. Ty mu budeš naďalej robiť slúžku, my nie, ty budeš stále sama a on v krčme chlastať s kamarátmi, ty ho budeš prosiť, aby ti s niečím pomohol, my nie, teba bude mať ďalej na háku, keď ťa má už teraz. Je to tvoje rozhodnutie, niekto má rád adrenalínové športy, niekto život s takýmto primitívom. Ako si kto zariadi, tak má. Ak tu po rokoch budeš vyplakávať v smutných témach, tak sa nečuduj, ak ti niektorá napíše - máš čo si chcela.
@myjusiatko ale veď nech si ho užije, pre ostatné mladé baby to je vlastne pozitívne zistenie, že sa s ním nechce rozísť, aspoň ich ušetrí takého tĺka. O pár rokov očakávajme tému, ako sa manžel veľmi zmenil 😝 😝 😝 😝 😝 bože, drží sa ho, ako keby bol posledný na zemeguli, s radosťou jej ho všetky prenechajú, lebo by ani bicykel o neho neopreli....
ste spolu dlho,10,rokov,asi mu lezieš na nervy.a je lenivý.
potrebovali by ste zmeniť vzduch.je príšerne lenivý a nič ho nezaujíma.ale možno v gre nie je zlý chlap,len zlenivel,ak mal od teba full servis,to sa stalo aj u nás v rodine.
mala by si zaviest doma ine pravidlá,ked si doma ty,nakup aspon,ja navarím,ked prídem domov a tak..nech robí dačo aj on.nielen ty.
sorry, precitala som si jednu vetu - a ty si s nim vydrzala 10 rokov? tak to si potom ty tak zenska co jej to tak vyhovuje, ze sedite doma a on ta ma na haku a nikam ta nebere? co sa za teba hanbi? by som utekala od neho na milu daleko a hladala si chlapa , ktory ma vytahne na slnko sveta
@marisola zabudni, že by sa po desiatich rokoch váľania zmenil, ked má problém vyniesť smeti....ak by sa ona snažila zaviesť nové pravidlá, pošle ju do čerta a bude hľadať ďalšiu naivnú, najlepšie 18-ročnú, ktorá mu ešte všetko zhltne a zase má na pár rokov vystaráno....Poznáš lenivca, ktorý sa zmenil? Ja teda nie. A že ho miluje? Nie je to len zvyk? Strach zo samoty? Ja nie som na ňu zlá, keby som bola, tak jej napíšem, aby sa snažila plniť mu všetko, čo mu na očiach vidí, že sa on určite zmení, keď jej snahu uvidí. Je mi ľúto všetkých žien s podobným myslením, sú potom nešťastné celý život, preto píšem tak, ako píšem.
@gita17 otrasné. Podľa opísaného, ťa ten chlap nemiluje, asi mu len vyhovujú tvoje služby. Muž, ktorý ženu miluje, bude v nemocnici prvý pri jej posteli a urobí všetko, aby sa cítila lepšie, normálny muž svoju ženu večer odprevadí kam treba (nemusí byť ani zamilovaný, je to úplne normálne chovanie normálneho muža) - to je taký úplný základ. Má ťa totálne na háku, ak to nerobí. Neviem, čo je to, čo máte spoločné, ale ak spolu nikam nechodíte, nemáte žiadne spoločné záujmy, ani spoločné plány (manželstvo, deti), on odmieta s tebou tráviť čas akýmkoľvek zmysluplným spôsobom a jediné, čo ho zaujíma sú PC hry a chlast, tak je to típek absolútne neperspektívny. Navyše to sám a verejne povedal na tej oslave - nechce si ťa vziať a nechce s tebou mať deti. Neviem, na čo ešte čakáš.
@sashabb asi tak, no tvoje decko aspoň nechlasce dva, tri krát do týždňa....fakt partner na pohľadanie, je ukážkovým mužom, ktorého by som dávala mladým babám ako totálne nevhodný pre partnerstvo. Rozmýšľam, čo by mi na ňom mohlo imponovať....žiadna z nás netuší, čo ju v živote čaká, môže prísť všeličo, čo sa nedá predvídať, ale čo ju čaká s lenivým mužom, ktorý navyše pije, je jasné už dnes...
@gita17 Vela zien robi zakladnu chybu vo vztahu - chcu zmenit partnera. Ale to sa neda, partnera si mame hladat takeho, aky nam vyhovuje, nie hocijakeho a ho menit. To by nebolo tolko rozvodov, keby sa to tak lahko dalo, hocikoho zmenit. Moj ocko vravi, ze muz sa vie zmenit, ale nie preto, ze mu niekto povie, ale ked chce sam, z lasky k zene. Keby sa tvoj chcel zmenit, davno sa meni, lebo vie, co vsetko ti vadi. Plus je zavisly od pocitaca a od alkoholu, co nie je chyba ale choroba, ktoru len tazko poriesi vlastnou volou zo dna na den.
Takze co mas robit, ked sa s nim nechces rozist? Zmier sa s tym, ze tak sko to je teraz, to bude vzdy a nikdy sa nezmeni. Ak sa zmeni, tak na chvilu a opat sklzne tam kde bol. Uz ked by sa zmenil, tak mozno preto, ze by si mu dsla ultimatum ako zrela rozumna zena, ze bud sa zmeni alebo to ukoncis. Ale ty to neurobis, lebo nechces a aj keby si to urobila, on by asi nechcel o teba bojovat. Takze ti neostava nic ine len sa zmierit s tym, ze bude vsetko rovnake ako doteraz. Rataj s tym, ze si ta mozno nikdy nevezme, ak ti to stoji za to, zabit s nim dalsich 10 rokov a potom ked budes chciet deti a budes ho tlacit do svadby, ta necha, lebo zrazu nebude mat svoje pohodlie a najde si inu. To je dnes velmi bezne. Rataj s tym, ze o domacnost sa vzdy budes starat ty a v nim nikdy nebudes mat oporu, ked ti niekto umrie, ked budes chora, ked ti bude treba pomoct. Ak s nim chces ostat, ostan, je to tvoj zivot. Ale toto vsetko si uvedom a zmier sa s tym. Aby si o 10 rokov neplakala, aka si bola hlupa a teraz trpia tvoje deti a nikto ti nic nepovedal. Povedali sme ti a je na tebe, ci budu trpiet tvoje deti alebo iba ty. Z lasky k nemu kludne trp, je to tvoj zivot, mozno je v niecom tak uzasny, ze to za to stoji. Ale nedovol vstupit do takehoto vztahu detom. Ak teda si myslis, ze by si ich mala rada. Lebo srdce ti trha, ked si predstavujes, ze sa s nim budes musiet rozist... A sice este nemam deti, ale neviem si ani predstavit tu bolest, ak by som videla svoje nevinne uprimne male dieta pri otcovi, ze sa s nim chce hrat a otec by ho okrikol, ze sa mu nechce, nech mu da pokoj.
@cecil36 hypo bola takmer 100 percentna, zvysnych 6 tisic dal on zo svojho co predal stary byt. Len narok na polovicu splatok? Nic ine?