Problémy s rodinou - konflikt autorít
Pekný večer prajem. Bývali sme pár rokov s priateľom spolu, sami- ničím nerušení. Potom prišlo dieťa a presťahovali sme sa na radu mojej babky do pekného a cenovo veľmi výhodného bytu. Všetko kvôli HÚ, o pár mesiacov sa snáď sťahujeme do vlastného. Problém je, že blízko býva moja babka. S príchodom malého začala mať pocit, že mi musí vo všetkom radiť, čo by až taký problém nebol- to sa odignorovať dá, kým mi to nehovorí 10krát za deň. Lenže ako vidí, že ju nepočúvam, začali výčitky a na všetko sa uráža. Napr.- stále mi vyčítala, že máme staré auto. Tvárila som sa, že nič, kým už som nedosiahla "strop" a nepovedala jej, nech nám teda kúpi nové. Tak sa urazila "ona už nemôže nič povedať". Ďalší príklad: vyčítala mi, že sme sa niekam na tom aute odviezli (sleduje nás každý deň- kedy odchádzame, dokedy sme)- vraj je to strašne drahé. Ja som jej normálne odpovedala, keď na mňa chrlila, že chodia autobusy, doslovne: "Tak sme sa odviezli. Na to auto je. Čo je na tom také strašné?" To sa znovu urazila, že ona už nemôže nič povedať. A toho je kopa a kopa... do plaču mi už začína byť, keď mi povedala, že ju môj priateľ nenávidí (tak je už najhorší)- lebo bol v posledných mesiacoch prepracovaný, a nemal náladu sa s ňou baviť, keď prišiel po práci domov a bola u nás. Ja naňho nerozprávam, kým on nezačne- teda už vyprchal ten chaos zvonku a je pripravený počúvať ma. Neviem, ako ona žila s manželom, keď pracoval. Čerešnička na torte bolo novoročné prianie, na ktoré sa urazila. Poslali sme jej žartovnú básničku, no ona už asi v poslednej dobe nevie, čo je humor (nebývala taká)- a urazila sa, či je alkoholička, keď sa tam písalo o pití. No mne je už zle. Navyše ma naši nepodržali, otec ma len začal poúčať, ako sa s ňou mám baviť, čo už mi bolo vtedy do revu z celej mojej rodiny. Už si vravím, že pár mesiacov to vydržím, ale bojím sa, čo bude potom. Myslím, že tieto problémy sa odsťahovaním nevyriešia.
babka si k vám príde kedy chce či ako?nepochopila som.....je na vás závislá?stravuje sau vás či prečo ste stále spolu? presťahujte sa,kľúče jej samozrejme nedáte,poviete,že babka každú nedeľu si u nás vítaná na kávu a to stačí....ť, nech sa urazí,však ona sa odrazí 😉 a hlavne hneď sa začni správať asertívne,slušne,ale odtiaľ-potiaľ,ide o tvoju rodinu,ako si zariadiš,tak budeš mať
Býva vedľa nás. A zvykla si chodiť, len sme sa presťahovali, už mi zvonila, že chce prísť. Keď som niekam išla, prečo som jej nepovedala, a niektoré veci som si chcela aj zariadiť v kľude, mať aj svoje súkromie, tak som jej ani nepovedala, to bola urazená. Len mám pocit, že už je veľmi vzťahovačná a je to len horšie. Keď sa jej vyhýbam, je dotknutá, že sa jej vyhýbam, keď som s ňou, zas sa na každé slovo dokáže uraziť... už neviem, čo mám robiť. Nechcem sa s ňou hádať, ale všetko akoby otočila proti mne a ona sa stavia do úlohy obete, pritom jej len slušne odpoviem.
@janinah Prečo by ma mali podržať rodičia- bola to taká situácia, že mi to chrstli rovno do "ksichtu" . Potom ma poúčali, že sa s ňou musím baviť, byť s ňou stále v kontakte a všetko pretrpieť. Proste cítila som sa ako blbá.
Ani nevedia, čo všetko som si vypočula. Od toho, že sa neviem o svoje dieťa postarať (neviem, ho obliecť, nakŕmiť a mám ho vraj zavretého celý deň v postieľke a nevšímam si ho), po to, že sa neviem postarať o chlapa, a ten pri mne teraz určite ľutuje (mám pocit, že už striehne, kedy sa pohádame)... a toto rozpráva o mne každému :X
ahojte Baby ja mam zase brutalny problem z partnerov rodinou, a dost sa tym trapim a moj partner stale stoji medzi dvoma mlynskymi kamenmi a povacsine si to zliznem ja, ze som neprisposobiva a podobne, je tu niekto skym si mozem o tom povedat? rozpisem sa potom ak sa tu najde niekto to mi bude vediet a hlavne chciet poradit...co s tym, dakujem
verím, že ak sa odsťahujete dostatočne ďaleko, že sa hádam aj vyriešia 😉 tak teraz len aby to bolo dosť veľa kilometrov 🙂 ... držím ti palce, podľa mňa by si sa tým nemala nechať príliš zdeptať hlavne kvoli tomu, aby ste sa s manželom zbytočne nehádali, on ti musí byť oveľa prednejší ako babička ... fakt je lepšie to čo hovorí babička jednym uchom dnu a druhym von, nech si rozpráva čo chce, nech sa hoci aj uráža, skús sa trochu vytrénovať v tom, aby ťa to až tak nebralo čo hovorí ... u starších ľudí sa často ich nepríjemné vlastnosti veľmi vyhrocujú a myslím že nám všetkým mladším je to jasné ... a až tak si ich názory na inych ľudí k srdcu neberieme tak sa možno ani nemusíš báť toho čo o tebe každému rozpráva- a názor jej rovesníčok na teba ti môže byť uplne ľahostajný ... na druhej strane nemožeme toto starým ľuďom vyčítať alebo sa za to na nich hnevať, ktovie ako my skončíme ak vobec dožijeme, vek prináša aj takéto veci, vlastne je celkom pozitívne, že je sebestačná a že sa o ňu nemusíš starať 🙂
@fra veď toto... snažím sa byť vďačná za jej zdravie, že to nemyslí zle... naozaj nikto nevie, ako dopadne na staré kolená. Preto sa snažím byť s ňou za dobré, snažiť sa jej spríjemniť deň, a tiež viem, že to môže byť naposledy. Len potom to bolí.
Ďakujem za odpovede. Asi som to potrebovala len niekomu povedať (napísať). Snažím sa myslieť pozitívne, ale myslím, že na každého príde raz za čas ťažká chvíľka a rezonujú mu nepríjemné veci v mysli.
@tanuki05 toto je pomaly bezna situacia a nepotesim Ta, cim bude starsia, tym to bude horsie 😠
Takze moja rada je. Na buduce, ked bude mat zase mudre reci, povies slusne a s usmevom, ze vdaka, babka, to je fakt skvely napad, ale my s XY sme sa uz rozhodli tak.
Alebo vdaka za radu, popremyslam. A teraz, babka, ponahlam sa.
Prepac, babka, dnes nemam cas, mam vela prace.
Tie vety si kludne vyskusaj pred zrkadlom 😉
Mam starsie kolegyne, ktore doopatruvaju doma svojich rodicov, a ked niekedy pocuvam tie pribehy, len krutim hlavou. A zial, prave nasledkom toho spravania vacsina tych kolegyn si mysli, ze keby mohli, tak daju rodicov do domova dochodcov. Lebo sa to psychycky neda zvladat. Spravaju sa ako male deti, ale nie su mile ako male deti, a tam je ten rozkol.
TAk ci tak, myslim si, ze je riadna drzost Tvojich rodicov, ked Ti povedali, ze to musis Ty pretrpiet. Vlastne bremeno zo svojich pliec zhodili na Tvoje.
Takze 1, diskusia s rodicmi, 2, nacvicit si byt asertivna, 3, nedbat na reci, jednym uchom dnu, druhym von 4, spravit babke nejaky program. Nema zahradku, frajera, inu susedu? Naucte ju pozerat nejaky serial.
5, uvedom, ze raz bude taka ista a este aj horsia 😔 .
Dufam, ze sa to nejako poriesi.
@tanuki05 Videla by som dve moznosti. Jedna je skusit sa s nou porozpravat este raz v klude. Nieco na styl - mame ta radi ale ked sa chovas takto tak sa necitime dobre a preto sa ti vyhybame. Mame ta radi ale toto je nas zivot a snad mi veris ze ho zvladnem.
Druha moznost, a zrejme v tomto stadiu al lepsia, obmedzit kontakty. Prosto odmietat navstevy - teraz sa mi to nehodi lebo spime/varime/chystame sa prec .. vo stvrtok nemozem ideme prec/ upratujeme / pridu kamarati. Rychlo jej dojde nieco nie je ok.
Myslim ze tvoj otec nezareagoval dobre. Bud si nevypocul tvoje argumenty alebo ma pocit ze tvoj nazor nie je celmi dolezity. Smutne.
Moj nazor ale je ze staroba neospravedlnuje. Drobnosti mozno neni problem riesit jednym uchom dnu a druhym von ale toto nie je o tom ze je stara. Ona je taka povaha. Nehaj ju nech sa uraza. Zisti aspon ze to na vas neplati.
@tanuki05 ty si asi velmi slusna k tvojej rodine 🙂)) Mne keby rodicia ohladom babky nieco taketo povedia tak im pekne krasne splechnem do tvare nech si ju vodia kazdy den domov oni, ked im to tak vyhovuje a nech to pocuvaju... u nas je to tak, ze ked sa mi nieco nepaci s nasou ufrflanou babkou, tak otec skonci ako moderator, pretoze je to jeho mama nech jej dohovori (nastastie u nas si otec uvedomuje aka babka je🙂)), aby sme sa zbytocne v rodine neskriepili).. rodicia/stary rodicia si niekedy nepamataju ako sa spravali v nasom veku oni, ze tiez neskakali 20m od radosti ak sa im niekto sackoval do bytu kazdy den a rozkazoval. Nedaj sa a hlavne si to v sebe utried do takeho stavu, ze sa ta to nedotkne.
Co sa tyka starostivosti o dieta, tak to by som riesila s kludnou hlavou podla konkretnej situacie... ved kppec veci co by chcela robit sa urcite v tejto dobe ani neodporuca, neviem ci aj ona pouziva vetu "kolko deti ona vychovala a ty nevies o tom nic" a pod... tak na to som ja mala carovnu veticku "Ano baby, to bolo pred 40-50 rokmi a teraz je vsetko inak" ...a nie baby, nebudem vyvarat plienky :P a nie, nebudem mesacne dieta nalievat kravskym mliekom, lebo vy ste to tak robili, pretoze... 🙂)) A nech sa uraza 🙂 Kolko chce... moze aj na lamparen zavolat 🙂))
@tanuki05 Pripada mi, ze vašim a babke naramne vyhovuje, ze byvas pri nej. Ja by som rodicom povedala toto: raz aj ja doopatrujem vas, tak ako vy doopatrujete babku. A velmi skumavo by som sa im zahladela do tvare 😉 pribuznych, tych najblizsich, az na extremne pripady, mame prirodzene radi, ale vsetko odtial potial. Nasledkom nema byt obmedzovanie. To si ale musis v hlave upratat v prvom rade ty 🙂 oni to urcite neurobia prvi.
@tanuki05 mame aj my v rodine pripad, ze sa uraza. pomohlo urazanie ignorovat, nie je to totiz nic ine, ako citove vydieranie. ked sa urazi na normalnu odpoved, moja bola zvacsa, dakujem, zoberiem rady na vedomie, ale rozhodnem sa sama, a na ignorovanie este okatejsie ukazuje urazanie, tak mne pomohlo normalne kludne povedat, ze je mi to luto, ale tak mam svoj zivot a ak sa planuje urazat, nech sa paci, ale mna tym otravovat nemusi... tak do roka pomohlo... takze trpezlivost, predychavat ze je predsa len uz stara a asi sa potrebuje citit potrebna strasne... a ak sa na normalnu odpoved urazi, no a co..
@tanuki05 Neviem sice, kolko rokov ma Tvoja babka, ale vekom sa toto co opisujes, este zhorsuje. Ono niet sa tym starym ludom ani co cudovat, lebo ked uz su na dochodku a nemaju takmer ziaden, nazvime to spolocensky zivot, tak proste len sedia doma a rozmyslaju nad vsetkym...takze v duchu 100 krat poprekrucaju vsetko, co im clovek povie. Moja babka je v tomto rovnaka, mama sa ma minule pytala, ze co som povedala babke, lebo plakala...no tak ja usta otvorene po kolena a vravim, ze neviem?? 😀 🙄 Ja uz niekedy nadobudam pocit, ze oni z toho titulu, ze su starsi, si myslia, ze maju pravo cokolvek povedat, lebo su mudrejsi a skusenejsi, ale kedze su to osoby starsie, tak k nim musi byt kazdy uctivy...cize oni Tebe mozu povedat svoju pravdu, ale Ty im nie. 😅 Tiez som nadobudla dojem, ze Tvoji rodicia sa akosi pozbavili zodpovednosti za babku a ta sa upla na Teba a Tvoju rodinu...teda z tych par riadkov mi to tak vyplyva. Osobne, ak sa uz prestahujete, a toto komandovanie a prenasledovanie z jej strany neprestane, by som jej uz nieco asi povedala. Ono je to tazke, lebo clovek si povie, ze ten clovek tu uz dlho nebude, ale zase toto tiez nieje ovela lepsie...este aby to uz nezacalo liezt na nervy aj Tvojmu manzelovi a potom budes ako medzi dvoma mlynskymi kamenmi a to za pripadne manzelske hadky nestoji. Nepises nic o dalsich surodencoch, ich babka nenavstevuje??
Chcem mysliet pozitivne, ale myslim, ze porozpravat sa nepomoze. To neznamena, ze by si to nemala skusit. Stary clovek (bez urazky ) bude mat uz len horsiu povahu - videla som to na svojej svokre, svojej babke, manzelovej tete, takze je toho v mojom okoli dost. Zivot so starym clovekom je tazky - netreba sa na streho cloveka samozrejme vykaslat - len hovorim, ze to musis brat ako fakt a skusit sa s tym zmierit (bude aj horsie). Naozaj pomaha jednym uchom dnu a druhym von, urazlivost si nevsimat, spravat sa slusne , ale nevtierat sa, pomahat. A tvojim rodicom (so sebeckym spravavnim) dat zjest tvoju kasu - vymysliet nejaky dovod, preco by sa oni na chvilu starali o babku. Pises, ze sa stahujete do vlastného, tak tu chvilu vydrz (budes mat dohryzeny jazyk). Moja mama mi povedala (a mala pravdu) - ktore dieta/vnuca ostane so starym clovekom byvat (byvat v susedstve) je to najhorsie so vsetkych deti/vnucat, aj ked sa stara, lebo vsetko robi zle. Ostatne deti/vnucata sa odstahuju a ziju si svoj zivot a babky/dedkovia do jeho zivota nevidia, tak nekomentuju. Dufam, ze som nikoho neurazila a moja ucta vsetkym, ktori sa staraju o starych ludi, ale je to strasne tazke. Aj vsetkych starym ludom, ktori sa tak nespravaju
ja to mám rovnaké, akoby som čítala o sebe. Babky, ktoré chodili do kostola, tak narúšajú manželstvá jedna radosť. Tam ich učili, že čo boh spojil, človek nerozlučuj, ale budú sa vrtať do vzťahov, aby zničia vzťahy vlastným deťom. No tvoji rodičia to je detto ako moji. Tiež som sa cítila často vinná, presne tie isté reči o výchove detí, ale trošku si to treba aj všimnúť, často majú pravdu. No zasa sa babke nečuduj, lebo ona je sama a staršia, my tiež raz budeme starí a takí istí, možno horší. No ked si sama s dieťaťom väčšinu dňa, tak to aj pomôže ak babka príde, nie? Aj pre malé dieťa je dobré zoznamovať sa s ľudmi, aby nebolo potom naviazané len na mamu a ustráchané. Musíš v tom vidieť pozitívne veci.
Baby dobre radia ale mam pocit, ze cokolvek skusis aj tak sa babka urazi.
Prajem vela nadhladu a pamataj toto nie su probkemy, toto su len talafatky, ked sa nimi nebudes zaoberat snad ich vytesnis zo zivota
ludia ako tvoja babka su uuuuuuuzasni ludia... 😀 pretoze sa na nich mozes ucit komunikovat... osobnostne rast a zdokonalovat sa...
Prilis vazne beres veci co vravi..co tak obratit ich na humor? 😉
baby, vozime sa autom... lebo s priatelom sme take pansčatáá a a super sa na tom zasmiat...
Ty nemozes ovplyvnit jej slova a myslenie, ale svoje reakcie áno 😉
A to je problem sa postavit nejakej starej babke??? 😀 😀 😀 😀 Ako niektori ludia fakt nemaju ziadnu uroven a volu. Babka, nebabka...robil by som si po svojom co uznam za vhodne. Fakt nechapem...
@operaphantom mne nejde o to postavit sa niekomu a bojovat s nim. Ide o to naucit sa s takym clovekom komunikovat, aby neostal zraneny ani jeden.
@mima4 mas pravdu, zivot je vyzva a na tazkych veciach sa clovek najlepsie nauci. Mozno si to uz beriem vazne, ale po roku ignorovania uz som dosiahla svoje mantinely a vidim, ze takto to nerobi dobre ani mne, ani malemu. O to je to tazsie, ze na mojich vtipoch sa nie kazdy zasmeje, hoci nikoho neurazam ani nezosmiesnujem.
@tanuki05 ale tu ide o to ze ty to stale vnutorne riesis a prezivas, kym sa nedostanes do stavu ze ...vies co babka, ja si spravim po svojom a ty si trhni nohou ! a tym to pre teba bude vybavene (nebudes sa kvoli tomu trapit, si si proste zastala svoje) nepomozes si.
a na druhy den prides za nou no ako babi, slniecko nam svieti...
vyzera to ako utopia ale toto ma naucila moja vyvydata rodina, sa opluju a na druhy den sa tvaria ze nebolo... tak im to robim tiez, jeden ich odpalkujem a dalsi zavolam ci nepostrazia dceru a cuduj sa svete jasneee radi...
pred 10r by som ich poslal na psychiatriu, teraz uz neriesim
@tanuki05 To je normalne staranie sa, ked ma clovek dieta, velmi casto okolie sklzne do narokovania si davania dobrych rad, starania sa a komentovania vselicoho, toto co popisujes je este vcelku prijatelny priemerny kaliber. Treba sa obrnit vacsou trpezlivosotu a asertivitou, akoby clovek nasiel aj inde v zivote, je to dobra prilezitost zamakat na sebe v tomto smere, pekne s kludom, slusne a nadhladom odpalkovavat. Naucit sa byt v pozicii emocne nad nimi, kedy nas svojimi postojmi nemozu ovladat tak, ze nam nicia naladu, ze sposobia ze sa tym vobec zaoberame, oni maju pravo vyjadrit svoj nazor, my mame pravo ho zobrat ci nezobrat. Pohoda.
@tanuki05 my takú babku tiež máme v rodine, ale starostlivosť o ňu prebrala jej dcéra, moja teta, nakoľko bývajú v jednom meste a babka trvá na tom, že chce bývať sama. Moja teta ju obdeň navštevuje, poprípade babka ide na deň-dva k nej. Babka má 84 rokov a je strašne ufrflaná, všetko jej lezie na nervy, nikde sa necíti dobre atď. Moja teta má na ňu úžasnú metódu, všetci ju za to obdivujeme, lebo my ostatní to s babkou veľmi nevieme ☹ Teta neberie nič vážne, čo babka ofrfle, urobí si z toho srandu, polovicu vecí prepočuje, výčitky babke chrstne späť rovno do xichtu štýlom: no chcela by som vedieť, či si bola lepšia atď. Jednoducho si z toho nič nerobí, nič si z tých rečí nepripúšťa a hlavne si často z babky uťahuje, potom babku objíme a je dobre. Tento štýl fakt obdivujem 🙂
Tak dakujem vsetkym, co sa tu vyjadrili za nazory. Neda sa zhrnut cely zivot, vsetky okolnosti a problemy do jedneho fora. Ale aspon som sa mohla pozriet na problem z viacerych uhlov, a vidim, ze je bezny, hoci vie dost skomplikovat zivot a vztahy v rodine aj v partnerstve. Ono kazdy ma v zivote obcas krizu, ked nema uz silu riesit konkretny problem (o tom zivot je- naucit sa prekonavat prekazky)- a hoci sa vam moze ztat nieco ako banalita, inemu cloveku to robi vacsie problemy a naopak.
Kazdopadne dakujem, trosku ma to povzbudilo a mozem ist dalej 🙂 Prajem vam vsetkym, aby ste nasli kusok svetla v zivote a nech sa mozete radovat z malickosti, ktore tvoria nase zivoty 🙂
Krasny den vam vsetkym 😉
@tanuki05 tiez nerozumiem, co ju mate doma nanominovanu furt alebo co? Ved sa na nu vyprdni, nepocuvaj, minimum kontaktu s nou a ked sa odstahujete, preco by sa nemalo zlepsit? So starej babky, co trepe somariny si nerob vrasky, co potom, keby prisli ozajstne problemy? Sa na tom zasmej a hlavne, minimalizuj kontakt.
@tanuki05 Moja babka bola taka ista. Je to jeden zo sposobov citoveho vydierania - tie jej reakcie, ze ona uz nemoze nic povedat. Nenechaj si to. Ano, lezie to na nervy, ano dokaze to uplne cloveka rozhodit. Babka bola schopna hodiny do mna hucat, kym som konecne nevybuchla, lebo sa s niekym zurivo potrebovala povadit, aby potom na neho mohla valat vinu za to, ze jej je zle, ma migrenu ci skonci v nemocnici. Cim starsia bola, tym to bolo horsie. A spravne predpokladas, ze odstahovanim sa to neporiesi - maximalne nebudete asi tak blizko seba a nebude vas moct naostro sledovat a byt stale u vas. Ale sposob si najde. Jedina rada je, obrnit sa trpezlivostou a ist si za svojim. A ked zase zacne s tym svojim "to uz nemozem nic povedat" tak jej vzdy treba povedat "mozes, ale to neznamena, ze my sa tym musime riadit".
🙂)) Pozri je to stara pani... jednym uchom dnu a druhym von a ked tak obmedzte navstevy, aby ste ju nerozculovali. Ja mam tiez taku vecne mudru babku, ufrflanu, usomranu a otravujucu (dokaze o 2hej rano volat celej rodine, ze mala zly sen a ci sa nieco nestalo a ked tak bude furt, ze urcite sa nieco stalo a nechceme jej povedat... o cenach, spotrebe a vychove deti ani nehovorim... ). Treba trochu s usmevom na to hladiet, tu nepomozu hadky, iba ignoracia a nepripustat si to 🙂))) A preco by ta mali podriavat rodicia a preco by si sa vobec za nieco mala hambit ked si chces zit svoj zivot neviem... zariad si to tak, aby si TY bola spokojna s rodinou. A na ostatnych sa vykasli v medziach slusnosti.
Ked bude najhorsie, tak povedz babke na rovinu co a ako, ze ak chce normalne s vami vychadzat tak toto a hento nebudes tolerovat a nebudes to s nou vobec riesit a ked sa jej nepaci, nemusi ku vam chodit ako na klavir 🙂)) Teda ja by som to urcite povedala, ale som znama svojim co na srdci to na jazyku :P