Rada vo vzťahu
Prosím o radu.. dopredu chcem povedať, že mužovi nič netajím, o všetkom vie, no jedine s tým čo bojujem nevie..
V skorej puberte som mala frajera, mala som približne 13 - 14 rokov. Boli sme spolu cez 2 roky a ako to chodí, rozišla som sa s ním. ( Dôvod bol naozaj hlúpy, ale to som si uvedomila až pár rokov po tom ako som bola dospelá- prekážalo mu keď som chodila von s kamarátmi - (len s chlapcami, keďže som si odjakživa s babami nerozumela a ešte s jednou kamoškou, ktorá s nami chodila von, ale len výnimočne). Po rozchode mi to bolo ľúto, ale chcela som, aby si uvedomil, že ja tiež chcem chodiť von so svojími kamošmi a nie iba s jeho.. Myslela som na neho celý ten čas, ale hrala som, že je mi to jedno. Po nejakom roku keď som si uvedomila, že sa tvári tak ako ja, našla som si frajera.. S tým bývalým nazvyme ho X , to trošku pohlo, ale nedal mi nič vedieť.. videla som len ako sa na mňa pozeral, nerozprávali sme sa ani nič.. napriek tomu sme sa stretávali dosť často ( v buse, po ceste do školy, v obchode, v meste) kdekoľvek.. Po dvoch rokoch som sa s ním stretla, chcela som sa porozprávať.. so stretkom súhlasil, videla som na ňom, že tam stále niečo je, jeho správanie voči mne bolo také ako kedysi (pekné) ale držal sa ďalej, pretože vedel, že som s iným. Týmto stetnutím sa nič nevyriešilo. Z každej strany bolo nejak ťažko povedať po takej dobe niečo o citoch sj keď sme to obaja videli.. prešlo pár rokov, keď každý z nás odišiel do iného mesta.. on mal do istého obdobia frajeriek ( alebo skôr mileniek) viac než dosť, zatiaľ čo ja som mala toho istého. Občas sme boli v kontakte ( napísali sme si ale fakt minimálne- obaja sme to brali ako- ja mu nenapíšem, lebo ho to bude otravovať a on nenapíše mne, pretože to bral rovnako).
Po pár rokoch ma môj teraz už manžel požiadal o ruku ( necítila som to tak, ale nedokázala som ho odmietnuť- viem ako to bolí a nechcela som mu ublížit, tak som povedala áno).. S mojím X sme si stále tak raz za rok napísali.. Neskôr, keď už som bola vydatá, sme si zavolali, len tak.. stále ma zaujímalo ako sa má, či je v poriadku.. Jeho pohľad sa na mňa vôbec nezmenil a ani môj na neho.. rozprávali sme sa dosť dlho.. Vtedy mi povedal, že videl, že som bola do môjho muža zamilovaná ( mala som ho rada, jasné, ale milovala som stále toho X.) Tak som mu vysvetlila ako to bolo.. Povedal mi, že som mohla ostať v meste, kde bol on (ten X) ale ja som neostala.. Hovoril mi všetko v hádankách- nič narovinu, ale aj hlúpy by pochopil, že voči mne stále niečo môže cítiť. ( Poslal mi pieseň, a povedal že v nej je odpoveď.. Bola to pieseň o tom, že ako velmi ho ľúbim a on je z toho šťastný a nemôže tomu uveriť... v tomto smere) Prešlo naozaj veľa rokov, nemám deti, ale mám muža ktorý je ku mne dobrý, viem, že ma naozaj veľmi ľúbi, ale ja celý ten čas nosím v hlave toho X. Sme málo v kontakte, ale ak už sme, vidím, že je to obojstranné.. viem, že ho trápi to ako to dopadlo, pretože keď sme sa bavili o tom (ja a x), že som sa vydala aj keď som nechcela, tak mi len povedal - vidíš, zase si to urobila prvá.. Chcem sa opýtať, z vášho pohľadu, čo mám robiť? Ako sa k tomu postaviť po viac ako 10 rokoch? Niekedy mam aj celý týžden v hlave toho X, potom je mi nepríjemné, keď ma môj muž objíma a pod.. ale nechcem aby sa zle cítil, je mi ľúto, že som takáto ale 10 rokov sa meviem zbaviť toho pocitu.. a to, že som neodišla od muža je práve preto, že nechcem aby trpel.. už neviem čo mám robiť.. prosím váš trievy názor.. mám 27 rokov a neviem sa pohnúť.. zdá sa mi, že nie som šťastná, ale viem, že môj muž je a z toho som zúfalá. ( Deti nemáme,jedine IVF čo zatiaľ nechcem) Chcela by som vedieť, či mal niekto podobnú situaciu a ako to dopadlo? Buď budem ja žiť celý život takto aby sa mal niekto iný dobre, alebo už neviem sama..
Stručné zhrnutie
- Trvalé idealizovanie prvej mladíckej lásky môže pretrvávať aj viac ako 10 rokov a spôsobovať partnerské napätie aj pri minimálnom kontakte (v diskutovanom prípade bol kontakt obmedzený na Facebook a občasné správy raz za rok).
- Odporúčané riešenia zahŕňajú úplné prerušenie kontaktu (zablokovanie na Facebooku a telefóne), psychoterapiu alebo skupinové metódy ako konštelácie na spracovanie minulosti.
- Pri problémoch s plánovaním rodiny diskusia spomenula IVF ako medicínsku možnosť, pričom viacerí diskutujúci odporúčali vyriešiť citové nejasnosti pred rozhodnutím o liečbe alebo dieťati.
Najčastejšie otázky
Q: Ako prestať myslieť na bývalého partnera po rokoch?
A: Diskutujúci odporúčali úplné prerušenie kontaktu vrátane zablokovania na Facebooku a telefóne, vymazania z kontaktov a aktívneho zapájania sa do nových aktivít alebo koníčkov.
Q: Je normálne idealizovať prvú lásku aj po desiatich rokoch?
A: Áno; v diskusii viacerí ľudia konštatovali, že ľudia často pamätajú po rokoch predovšetkým pozitívne spomienky a vytvoria si romantickú predstavu o prvej láske.
Q: Pomôže psychoterapia pri opakovaných myšlienkach na ex?
A: Áno; viacerí diskutujúci odporúčali psychológa alebo psychoterapiu a konkrétne spomenuli aj konštelácie ako metódy na spracovanie minulosti.
Q: Ako oznámiť partnerovi, že myslím na niekoho iného?
A: Diskutujúci radili úprimný a otvorený rozhovor s partnerom, prípadne párové poradenstvo, aby sa prediskutovali hranice a ďalšie kroky vzťahu.
Q: Môže občasný kontakt s ex ohroziť manželstvo?
A: Áno; v diskusii viacero ľudí uviedlo, že udržiavanie kontaktu s bývalým môže spôsobovať napätie a psychickú ujmu partnerovi, preto odporúčali jasné hranice alebo prerušenie kontaktu.
Q: Aké kroky robiť, ak nie som istá svojimi citmi a plánujú sa deti (IVF)?
A: Diskutujúci navrhovali pred rozhodnutím o IVF alebo rodičovstve najprv vyriešiť citové nejasnosti cez terapiu, čas na rozhodnutie alebo dočasné oddelenie; niektorí považujú rozvod za možnosť, ak sa situácia nevyrieši.
Závery z diskusie
Zhoda
- Prerušiť alebo výrazne obmedziť kontakt s bývalým (blokovanie na Facebooku a telefóne) je bežné odporúčanie na zvládnutie trvalých predstáv o ex.
- Práca s odborníkom (psychológ, psychoterapia, konštelácie) je často odporúčaný krok pri dlhodobých citových komplikáciách.
- Partnerovi treba byť úprimný o svojich pocitoch a zvážiť párové poradenstvo pred ďalšími krokmi týkajúcimi sa spoločnej budúcnosti.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že bývalý je manipulátor, ktorý „namotá“ ex a len si mastí ego; iní naznačovali, že medzi oboma môže byť obojstranný nezodpovedný cit bez reálnej šance na trvanie vzťahu.
- Niektorí odporúčali rozvod a život osamote na vyriešenie pocitov; iní radili zostať, pracovať na existujúcom vzťahu a neriskovať rozbitie rodinného zázemia.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či úplné prerušenie kontaktu s bývalým skutočne odstráni idealizované city v dlhodobom horizonte.
- Nie je jasné, či sa opätovné spojenie s bývalým po rokoch môže viesť k reálnemu, trvalému vzťahu alebo len k rozčarovaniu.
- Otázne zostáva, kedy je vhodný čas na rozhodnutie o IVF vzhľadom na nevyjasnené citové väzby.
Spomenuté značky a firmy
Spomenuté produkty a metódy
IVF, konštelácie, psychoterapia, blokovanie kontaktov (zablokovať číslo, zablokovať na Facebooku)
Miesta a osoby
žiadne
ja si myslím že ten tvoj pán X má toľko mileniek a kamarátiek že si na teba ani len nespomenie...
to len my ženy to takto berieme - všetko cez srdiečko....
ty na X podchvíľou myslíš a X si na teba isto ani len nespomenie...
ži pre manžela....
@deti95060810 je to mozne.. len ked sme spolu volali, tak mi skoby vycital, ze som ho nechala a ze to mohlo byt cele inak.. preto nad tym aj oremyslam a prediel od toho uz asi rok
Vies, pokial si s ex nikdy nezila, je to platonicka laska. Skutocna láska sa ukaze, alebo naopak skončí, az ked s danou osobou zijes. Ty si svojho ex idealizujes, ale mozno keby ste boli spolu, uz davno spolu nie ste. A kvoli tomuto idealizovaniu, si nedokazes otvorit srdce pre svojho manzela. Hlavne sa neunahli, a nezacni si s ex, lebo lahko sa moze stat ze sa velmi sklames. Kopu reci, ako ta lubi a trkal doteraz odusu s mnohymi. A tebe nechcel vtedy dovolit ani nevinne kamarátstva. Ty si pravy opak, ziadne nezavazne vztahy, verna len jednemu. On bol ziarlivy len ty si to vtedy nevnimala. Takeho ti naozaj do zivota netreba
@danielinaa nie, nikdy sme spolu nezili- mala som 14- nemali sme sex ani nic taketo .. a naposledy mi povedsl - za chyby sa plati - myslel tym to, ze som ho vtedy nechala a ze tersz spolu nie sme ..
@lesonna joj tak to nebanuj. Toto su slova manipulatora, mne svietia nielen kontroly ale cely majak. Narcis ako vysity. Milujuci, zrely chlap, by ti povedal, prepac, ze som ta vtedy dusil, je mi luto, ze som kvoli svojej ziarlivosti o teba prisiel atd. Ved on obvinuje teba, ze ty si na vine, toto robia manipulatori a psychopati, ktori obvinuju vsetkych dookola, len seba nie. Bud rada, ze si het od neho, on ta balamuti. Bohvie ako by si dopadla, ak by ste sa vzali. Bud vdacna za svojho manzela
@lesonna skor by som povedala, ze osud to uz zariadil ked sa im nedari a musia ist do ivf.
Ale castokrat sa osud zahra inak, vidime to tu kazdy den. O zenach, ktorym to krachlo pocas tehotenstva, alebo kratko po. O zenach ktore maju dve deti s dvomi roznymi priatelmi a ostali na dlazbe a pod.
@danielinaa som za neho vdacna, uvedomujem si co mam preto ho nechcem ranit este viac
@lesonna Citujem toho tvojho Pana Bozskeho X:
-len ked sme spolu volali, tak mi skoby vycital, ze som ho nechala a ze to mohlo byt cele inak...
Davam do pozornosti slovo vycital ☝️
-naposledy mi povedsl - za chyby sa plati ☝️
Je to obycajny egomaniak, ktory si na tebe hoňka ego ako ta on vie namotat kedykolvek si zmysli aj po x rokoch.
@lesonna takto, tvojej tuzbe po dietatku velmi rozumiem ale vychovavat ho sama a este aj na druhom konci sveta kde si sama bude veeeeeeelmi veeeeelmi narocne. My sme na to sice dvaja ale ale su dni kedy padame na hubu. To respekt voci vsetkym zenam co sa musia same starat.
Ale dietatko si zasluzi lasku maminky a ocka. Dieta ries az budes mat vsetko vysporiadane aj v sebe aj s muzmi. Nech uz je to ktorykolvek.
@lesonna ako úprimne to nemyslíš vážne že v hlave riešiš detskú "Lásku".,. vieš ja napr.osobne poznám páriky čo sa vodili od 16r. Za ručičky v 18stke svadba a v tvojom veku rozvodové papiere dávno podpísané!?
O čo ti ide to vieš len Ty .,. A s Ivf moc neotalaj máš pred 30tkou Takže načase si to celé upratať v hlave a v živote
Ono my baby si celkom máme tendenciu idealizovat Ex 🤦🙈🤐
@lesonna tvoj ex je mega chuj..
ja na tvojom mieste by som toto muzovi porozpravala - bez ohladu na to, ci ho to rani, ma pravo poznat pravdu.. ak ta bude este aj potom chciet, tak je to somar tiez..
a ty dospej.. najlepsie sa rozviest a zit nejaky cas sama a naucit sa mysliet sama na seba a za seba
na dieta, prosim ta, zatial ani nepomysli - nie si na to zrela.. a este ivf, to uz by bolo ine zufalstvo
jo a este - nemysli si, ze ex nie je zenaty preto, lebo stale mysli na teba a lutuje, ze o teba prisiel a caka, ci sa kvoli nemu nerozvedies.. nie je zenaty, lebo bud nenasiel este taku hlupanu, co by mu naletela, alebo sa vobec zenit nema zaujem
@lesonna Dobre si urobila, ze si ho nechala. Nie je schopny nicoho len sa do teba navazat a pripominat ti ako si ho nechala ked ste sa ako deti vodili za rucicku. Normalny chlap to hodi za hlavu. Ja ani neviem ako sa volal moj "frajer" v 13-nastich a nie este aby som mu to furt o hlavu opleskovala 🤦🏼♀️
@lesonna ty x rokov zijes v sne a zivis city a predstavy o byvalych. Prestan kontaktovat byvale lasky a nestavaj si nejake vzdusne zamky "kebybolokeby" a nezistuj ci "su v poriadku". Takto nebudes stastna s nikym. Ked nie si s muzom stastna tak sa s nim rozid ale nie preto ze ti byvaly napise nejaku pesnicku alebo sa raz za rok opytate jeden druheho "ako sa mas".
A ty uz pocujes kostolne zvony.
@lesonna no ved.. ty si sa nejak zasekla v tych patnastich po rozchode a nevies sa odtial pohnut.. mala by si si to nejak prezit.. tak sa teda s tym byvalym stretni.. povedzte si vsetko na rovinu a zacni si s nim teda nieco, ak k sebe este nieco citite.. nemyslim, ze to bude mat uspech, skor 'narazis', tak ale mozno je to pre teba nevyhnutne, aby si z toho vytriezvela.. alebo chod niekam na konstelacie 😀
@domkakvet ano, viem. Ale je tazke ked mi muz vravel ze ano vezmime sa a rodina - ze co vymyslas..