Riešenie konfliktov medzi partnerom a rodičmi. Čo robiť?
Dobrý deň. Prosím stretli ste sa s niečím podobným v rodine?
Ide o to, že mám partnera už 5 rokov, máme zatiaľ jedno dieťa. Náš vzťah vyžadoval veľa práce ale zvládli sme to spolu ako rodina. Moji rodičia ho od začiatku moc nemuseli lebo je to taký ,,dedinský sedlak” a je pomerne komótny. Všetko toto som s ním zvládla prekonať a sme spolu šťastní. Žiaľ minulý víkend sa s mojim otcom dosť škaredo pohádal a otec na neho úplne zanevrel.. viem že je to ešte dosť čerstvé ale môj otec je dosť zásadový a za svojimi slovami si stojí. Každý deň len počúvam výčitky na môjho muža a ,,múdre” reči ako vychovavam dve deti a raz ma to celé omrzí a len mám zničený život. Áno môj muž je fakt trošku lenivejší ale stále sa na tom pracuje a vidim že sa snaží.. doma nie je taký sedlak a je to normálny muž.
Nedávno som zistila že som tehotná (druhé dieťa sme chceli ešte keď boli rodinne vzťahy v poriadku) ale neviem ani ako sa zachovať pri tom čo sa momentálne udialo. Zajtra mám prvé sono a chceli sme to aj všetkým oznámiť no ja som začala pochybovať o tom či je vo finále druhé dieťa dobrý nápad keď sa toto deje
Stretli ste sa s tým že rodičia mali pravdu a naozaj sa nakoniec všetky ich názory vyplnili?
Stručné zhrnutie
- Konflikty medzi partnerom a rodičmi môžu rozhodovať o pokračovaní tehotenstva a dostupné riešenia v diskusii zahŕňali nastavenie hraníc, obmedzenie kontaktu, párovú alebo individuálnu terapiu a odloženie oznámenia tehotenstva.
- Rodičovské obavy v diskusii smerovali najmä k partnerovým verejným prejavom (spomínané „dedinské“ historky a príležitostné pitie), častej zmene práce a bývaniu v podnájme; v jednom príspevku sa konkrétne porovnával 4-izbový podnájom versus platenie splátky hypotéky na 2-izbový byt.
- Konkrétne odporúčané kroky, ktoré sa opakovane objavili, boli: požiadať rodičov, aby „viac mi o tom nevravte“, obmedziť návštevy na niekoľko týždňov, vyhľadať psychológa/terapeutku na „pár sedení“ a rozhodovať o tehotenstve spoločne ako pár.
Q: Ako riešiť dlhodobé konflikty medzi partnerom a rodičmi, ktoré ovplyvňujú rodinné rozhodnutia?
A: Diskutujúci odporúčali nastaviť jasné hranice a obmedziť kontakt s rodičmi, využiť individuálne alebo párové sedenia u psychológa/terapeutky (v diskusii sa navrhovalo „iba pár sedení“) a spoločne s partnerom rozhodovať o ďalších krokoch.
Q: Mám oznámiť tehotenstvo hneď po rodinnom konflikte alebo počkať?
A: Viaceré príspevky odporúčali neoznamovať tehotenstvo hneď a počkať „niekoľko mesiacov“, kým sa situácia upokojí, aby sa predišlo okamžitým konfliktom s rodičmi.
Q: Čo robiť, ak rodičia denne kritizujú môjho partnera?
A: Diskutujúci odporúčali priamo požiadať rodičov o rešpektovanie rozhodnutí („viac mi o tom nevravte“), obmedziť návštevy alebo kontakt na niekoľko týždňov a zvážiť mediáciu alebo konzultáciu s terapeutom.
Q: Môžu rodičia donútiť ženu k potratu, ak nesúhlasia s partnerom?
A: V diskusii boli jednoznačné názory, že rozhodnutie o tehotenstve je osobné; väčšina príspevkov dôrazne odmietla robiť potrat len preto, že rodič nesúhlasí.
Q: Ako rozlišovať medzi partnerovou ambíciou (časté zmeny práce kvôli lepšiemu zárobku) a nestabilitou?
A: Diskutujúci uviedli oba pohľady: časté zmeny práce môžu byť vnímané ako snaha „zarobiť viac“, pričom v jednom príspevku bolo konštatované, že „každá nová robota nám priniesla lepší príjem“, zatiaľ čo iní to považujú za znakom nestability.
Q: Ako riešiť vlastné pocity viny alebo obavy, že rodičia budú mať neskôr pravdu?
A: V diskusii sa odporúčalo vyhľadať psychológa/terapeutku pre prácu s vnútornými traumami z výchovy (spomínané „traumy z detstva“), stanovovať samostatné rozhodnutia ako dospelá osoba a sledovať dlhodobé správanie partnera pred zásadným krokom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rozhodnutie o pokračovaní tehotenstva a o rodinných veciach je predovšetkým na páre, nie na rodičoch.
- Nastavenie hraníc voči rodičom a obmedzenie kontaktu sú opakovane odporúčané konkrétne kroky.
- Konzultácia s psychológom/terapeutkou, aj „pár sedení“, sa v diskusii uvádzala ako praktická pomoc pri rozhodovaní.
Sporné názory
- Rodičia môžu mať pravdu a ich obavy sa môžu v dlhodobom horizonte naplniť; naopak, rodičia sa môžu mýliť, zasahovať do partnerského života a ich rady nemusia byť relevantné pre pár.
Otvorené otázky
- Kedy je optimálne oznámiť tehotenstvo rodine po rodinnom konflikte?
- Ako jednoznačne vyhodnotiť, či je častá zmena práce prejavom ambície alebo nestability?
- Ako liečiť následky výchovy „počúvaj otca“ tak, aby žena dokázala stáť za svojimi rozhodnutiami?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, terapeutka, párová terapia, potrat, hypotéka, ZTP
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_e277ea ja sa cely zivot radim so starsimi.Vzdy,ked mam urobit vacsie rozhodnutie,vzdy pytam radu a poslucham starších. Zas treba vedieť kto tí starsi su,cim presli,ake maju skusenosti zivotne,co sa im v živote podarilo.Nikdy,nikdy som si nepytala radu od mladsich odo mna a od ludi,ktori nemaju skusenosti s konkretnym pripadom.Nikdy by som nedovolila napr pri problemoch s dietatom,aby mi radil clovek,ktory deti nemal.Nikdy.Preto je velmi tazko pytat si rady tu,ked nevies kto je ten na druhej strane
@dariaaa ty si sa radila ci sa máš vydať za svojho muža? Lebo toto ten otec ,ktorý má navyše problém s alkoholom, na rozdiel od autorského partnera , chce .A co uz teraz pri 2 deťoch akože dokazuje , že je lepší ako buduci zat? A zaujímavé, že mama s nim až taky zásadný problém nemá.
A poznám jeden pár,,,tiež neboli zobrati a bola som svedkom,ako on pred jej rodičmi na oslave,,,vzdy mal sexuálne narážky,,,povedal,ze minule kraja chili papričky a ju to večer tam dole pálilo.Otec mu dal ranu a z oslavy odišiel.Smial sa len sedlak
@dariaaa ano je to nechutne ,ale určite sa nájdu zeny, co im to príde vtipné a takíto perverzaci ich rajcuju a teraz co?Aj tu casto vidíš ze sex je často na 1. mieste, nie inteligencia ci slušnosť. Stále platí, ak sú partneri spolu spokojní, nemá čo druhy do toho zasahovať, ani rodic ,pokiaľ sa dieťa vyslovene netrapi , aj tak na to vždy musí človek prísť sam ,rozum nikomu nenalejes.
@dariaaa ty si sa radila ci sa máš vydať za svojho muža? Lebo toto ten otec ,ktorý má navyše problém s alkoholom, na rozdiel od autorského partnera , chce .A co uz teraz pri 2 deťoch akože dokazuje , že je lepší ako buduci zat? A zaujímavé, že mama s nim až taky zásadný problém nemá.
@sidicek oni sa opili spolu.Stale nevieme preco sa pohadali.Ja suhlasim uplne s tym,ze vsetko co je dobre v manzelstve pokial to tym dvom nevadi,je prd do druhych.Autorku trapi jeho spravanie.A to je problem .To,ze zarobi,stara sa o dieta,,,ale stale ju trapi ako sa on sprava v spolocnosti.Takze predsa az taka stastna nie je.Uz to,ze sa zamysla nad druhym tehotenstvom.Je jedno preco.Ale zamysla.Mama asi nechce konflikty,tak je ticho.Otec si servitku pred usta nedava.To,ze som sa radila a radim so starsimi,som chcela povedat,ze ten otec asi vie,preco mu on vadi.Aj autorke to vadi.Preto som napisala,ze by mala ak chce zit v klude,byt striktna a nedovolit mu ked zacne vzdy s tymi recami.Vedi jej to.Nechcela by som zit v strese niekam ísť a mat stres,co sa zas dnes udeje a zle sa citit.
@dariaaa ano je to nechutne ,ale určite sa nájdu zeny, co im to príde vtipné a takíto perverzaci ich rajcuju a teraz co?Aj tu casto vidíš ze sex je často na 1. mieste, nie inteligencia ci slušnosť. Stále platí, ak sú partneri spolu spokojní, nemá čo druhy do toho zasahovať, ani rodic ,pokiaľ sa dieťa vyslovene netrapi , aj tak na to vždy musí človek prísť sam ,rozum nikomu nenalejes.
@sidicek no on sa vie chovať aj slušne v spoločnosti ale občas mu to ujde za nejakú hranicu.. on nie je vyslovene hovado že by obchytkaval ženy, bol vyslovene vulgárny len vytiahne tie jeho zážitky z mladosti a už je to také neprípustne po tých rokoch
Keď su dvaja dospelí spolu a budujú si rodinu, každý ďalší okrem ích deti je "navyše"( hlavné rodičia a svokrovci). Nevidím dôvod zabiť vlastné dieťa kvôli tomu že sa Tvoj otec pohadal s priateľom. Musíš sa rozhodnúť či si vzťah necháš zničiť vlastnými rodičmi, alebo s partnerom zabojujete a udržíte vzťah a priveďte na svet ďalšieho potomka. Pupočne šnúry s rodičmi by ste malí mať už dávno prestihnute.
@budulinka12 mne sa strašne páči ako majú dnes deti traumu zo svojho detstva. Keď sa rodičia starajú a usmerňujú, tak "dirigujú" a deti majú traumu. Keď sa nestarajú, tak deti majú tiež traumu, lebo "citovo strádali". Keď otec povie svoj názor ( podľa mňa pravdivý) tak zasahuje do partnerstva. Bože, mladým nebude nikdy nič dobré, lebo zodpovednosť za svoje skutky im chýba a majú sa bars dobre. S rodičmi bývajú, ale rodičia sa starať nesmú.🥴.
@anonym_e277ea ja sa cely zivot radim so starsimi.Vzdy,ked mam urobit vacsie rozhodnutie,vzdy pytam radu a poslucham starších. Zas treba vedieť kto tí starsi su,cim presli,ake maju skusenosti zivotne,co sa im v živote podarilo.Nikdy,nikdy som si nepytala radu od mladsich odo mna a od ludi,ktori nemaju skusenosti s konkretnym pripadom.Nikdy by som nedovolila napr pri problemoch s dietatom,aby mi radil clovek,ktory deti nemal.Nikdy.Preto je velmi tazko pytat si rady tu,ked nevies kto je ten na druhej strane