Riešte hádky s partnerom bez rozhodovania o rozvode
Pohádali sme sa hrozne s mužom,az tak ze sa chce rozviesť.Dovod je tento:
Máme spolu 3 ricnu dcéru a jeho 19 rocny syn byva u nás.Uz rok!!! jeden celý rok sľubuje,ze si nájde prácu.Buva tu zadarmo.Prihlasil sa diaľkovo do školy,aby si dorobil maturitu popri práci, ale práca nikde.Ma obcas príležitostné brigády,ale z tých peňazí nám nedáva,neprispieva nic.Jeho záujmy su posilovanie,hry na počítači.A dnes mi teda bohužiaľ praskli nervy.Pretoze mu kuriér doniesol 4 balíčky - darčeky pre priateľku.Prisiel sa s tým pochváliť do kuchyne a ja mu na to ze : tak my sme asi boli veľmi zliiii ked nam Ježiško nic nepruniesol.Na to sa mladý nahneval,siel do izby a tresol dverami.Muz do mna hneď skočil ze som zákerná sviňa,ze som toto nemusela... Snažila som sa mu vysvetliť,ze toto nie he v poriadku.Na stravu na chod domácnosti keby dal aspon 10€ tak vidím snahu !!! Ale takto nič ale darčeky sa veselo kupuju.Na to mi mladý teatralne poslal 10€ na účet.
Muz sa rozzúril,udrel päsťou do steny,ze uz mám držať hubu,ze som odporny had.Povedal ze sa rozvedie,ze so mnou končí a ze sa sťahuje preč.Volal kamarátovi,ten mu požičia chatu na pár dní kym si vybaví bývanie.Tento byt je jeho,ale on velkodusne tvrdí,ze ide on preč aj so synom.🤦A chce aby som sa ospravedlnila jeho synovi.Je mi zlee,mala som byť ticho,ale som výbušná zlá povaha😔Co robiť?🥺
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé bývanie dospelého 19‑ročného syna u rodiča bez pravidelného prispievania spôsobuje opakované rodinné konflikty a v diskusii bolo uvedené, že situácia vyústila do hádky, pri ktorej muž udrel päsťou do steny.
- Diskusia odporučila konkrétne riešenia: nastaviť jasné podmienky pobytu (napr. polrok na nájdenie práce), požadovať mesačný príspevok na domácnosť (v diskusii spomenuté sumy 50 €, 100 €, 200 €) a hľadať pracovné príležitosti (Tesco, píla, OBI, Hornbach, agentúry do zahraničia).
- V diskusii sa opakovane uvádzalo, že právna výživná povinnosť sa podľa komentárov väčšinou viaže na denné štúdium a pri diaľkovom/externom štúdiu je mladý považovaný za zodpovedného za svoje živobytie.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť pravidlá bývania pre dospelého nevlastného syna, ktorý roky neprispieva?
A: Diskusné odporúčania sú dohodnúť s partnerom písomné alebo jasné podmienky (termín napr. polrok na nájdenie práce), požadovať mesačný príspevok (v diskusii spomenuté príklady 50 €, 100 € alebo 200 €), platiť si vlastný paušál a v prípade nesplnenia podmienok požiadať o platenie nájmu alebo osamostatnenie.
Q: Čo robiť, ak partner pri hádke reaguje násilne (napr. udrel päsťou do steny)?
A: V diskusii sa takéto správanie označilo za neprípustné; odporúčania zahŕňali dať si odstup, využiť dočasné ubytovanie (v príspevku spomenutá možnosť kamarátovej chaty), zvážiť hľadanie vlastného bývania a obrátiť sa na podporujúce organizácie.
Q: Aké pracovné možnosti odporúčali diskutujúci pre 19‑ročného stolára, ktorý odmieta bežné ponuky?
A: V diskusii sa spomínali konkrétne miesta a typy práce: brigády v Tesco, práca na píle, zamestnanie v OBI alebo Hornbachu, pracovné agentúry do zahraničia a príležitostné brigády ako medzistupeň, kým si nájde stabilnú prácu.
Q: Platí rodičovská výživná povinnosť, keď dieťa študuje diaľkovo?
A: Podľa komentárov v diskusii právna výživná povinnosť platí predovšetkým pri dennom štúdiu; pri diaľkovom/externom štúdiu účastníci diskusie tvrdili, že mladý je zodpovedný za svoje živobytie.
Q: Ako komunikovať s partnerom, aby konflikt o nevlastnom dieťati neviedol k rozvodu?
A: V diskusii odporúčali sadnúť si obaja rodičia, určiť konkrétne pravidlá (koľko sa platí, kto čo robí), vyhnúť sa sarkastickým poznámkam a viesť vecnú diskusiu; ak partner odmieta dohodu alebo používa nadávky, odporúčali zvážiť dočasný odstup a hľadanie alternatívneho bývania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Neprimerané je, aby dospelý 19‑ročný žil rok v otcovej domácnosti bez pravidelného prispievania a bez snahy o stabilnú prácu.
- Fyzické prejavy hnevu (udretie päsťou do steny) sú v diskusii označené za neprípustné.
- Riešenia majú zahŕňať nastavenie jasných pravidiel príspevku alebo termínov na osamostatnenie.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že nevlastného syna treba prísne donútiť k práci alebo vyhodiť, alebo mu stanoviť pevné sankcie; iní odporúčajú trpezlivosť, mentorovanie a podporu pri hľadaní práce ako vhodnejší prístup.
- Niektoré hlasy žiadajú ospravedlnenie voči synovi za poznámku o darčekoch, zatiaľ čo iní tvrdia, že ospravedlnenie nie je potrebné, pretože išlo o oprávnenú kritiku správania.
Otvorené otázky
- Kedy presne je primerané prejsť od tolerancie k požiadavke na osamostatnenie (napr. po polroku, roku)?
- Ktoré konkrétne organizácie a kontakty môžu poskytnúť pomoc matke s malým dieťaťom pri hľadaní bývania a sociálnej podpory v tejto situácii?
Spomenuté značky a firmy
Tesco, OBI, Hornbach
Spomenuté produkty a metódy
diaľkové štúdium, denné štúdium, výživná povinnosť, paušál, brigáda, polrok na nájdenie práce, mesačný príspevok 50 €, mesačný príspevok 100 €, mesačný príspevok 200 €, hľadanie práce v zahraničí cez agentúry
Miesta a osoby
KE
By som ti radila-smelo do rozchodu-ale ty asi vela toho nemas a si odkazana na jeho byt, neostane ti ine, len ponizit ospravedlnenim ml. Panovi. Mozno jeho frajerka rozum ma povie mu, ze ty to vidis spravne, nie jeho sploditel. 🤪
@ahhola ale prosím ťa...ze odkázaná...v tejto chvíli áno,ale nebude to navždy.Su rôzne organizácie,obratim sa na ne.Dcerka ma krstnu mamu,viem že pomôže.
Ako vyuceny stolar moze robit vselikde. Moj brat je vyuceny stolar, uz x rokov robi v OBI v sekcii drevo, zacal ako predavac, teraz je veduci. Mal ponuky uz aj z Hornbachu. A dokonca ho lamali aj do predajne nabytku, lebo jednemu zo sefov sa velmi pacil jeho pristup ku zakaznikom, takze mlady moze robit aj vo svojom obore aj sa nasmetovat inam, len musi chciet. Nechaj muza vychladnut, potom si sadni s nim a preberte to Vy dvaja. Vysvetli mu, ze tadeto cesta navedie, mlady ked si nevybuduje pracovne navyky, tak bude v kybli, a to urcite nechce ani jeho otec.
@stanulienkat predstav si že môj syn je úspešný mladý muž už aj s rodinou, vlastným bývaním a nie jediným, toľko k tej výchove
@ahhola preco by sa ospravedlnovala. Vsak ona plati tiez naklady, a urcite vacsinu domacich prac robi ona, tak ma pravo povedat si svoje. Byt je muzov, domacnost spolocna. Muzovi rovno povedat, ze to musia riesit, lebo ma doma lenivu hnidu.
@alenka58 zeny malych deti vidia v 19rocnom chalanovi velkeho zreleho chlapa. My, co mame dospele deti, ktore uz davno nemaju 19, vieme, ze 19rocny chalan je este hladajuce sa velke decko, ktore potrebuje usmernit.
Keby sa aj do mna niekto chcel pustit, ze rozmaznavam deti, tak nie, ani jedno uz s nami doma nebyva. Ale v tomto veku som musela aj ja syna dost usmernovat. Kedysi ich usmernila v tomto veku vojencina, teraz je to na rodicoch.
Mne príde ,že tu zlyhala komunikácia medzi tebou a mužom. Mali by ste sa vy dvaja dohodnúť medzi sebou,aké podmienky bývania chcete od jeho syna. Keď sa na Tom vy dvaja dohodnete, muž ako jeho otec by to mal od neho vyžadovať. Tieto poznámky by si si mohla odpustiť aj keď podľa mňa už to v tebe prekročilo hranicu. Ale opäť by si to mala riešiť s mužom. Inak budeš zlá manželka ,lebo mu útočiš na syna a aj zlá macocha,lebo chceš niečo od nevlastného syna. Tvoj muž by si mal uvedomiť,že aj tým že mladý bude prispievať ho vychováva a pripravuje na život. A keď ma len brigády nemusí prispieť 100€ ale trebárs 50 (príklad)€.
A manzel teda odisiel uz realne? Ja ta napriklad chapem... ak nestuduje denne, mal by mat nejaku pracu a mal by trosku prispievat a to s tymi darcekmi by aj mna nahnevalo.
@alenka58
@0silvia0 dámy, ale pochybujem, že vaše deti sa v 19 rokoch doma volali bez toho, aby čokoľvek doma robili, aby prispievali na domácnos. Neverim, ze celé dni ležali na posteli a hrali na počítači hry. Moja generácia v 18-19 rokoch išla pracovať a nezdalo sa nám na tom nič absurdné. Bol to matický vývin života po štúdiu, po škole sa zamestnať a pracovať. Co sa tu tvárime, že 19-ročný chlapec potrebuje ofukovať, usmerňovať, hladkať a usmievať sa. Preto z chlapov vyrastá to, čo z nich je. Ziadna zodpovednost, povi nost. Potom sa tu každá druhá žena sťažuje, že má doma takého chlapa, co sa nevie postarat, doma nic urobit, pri problemoch zdupka.
Mali ste začať s tým že svoje veci si platí sám za seba. Ak chce paušál tak ho má na seba a platí si ho on.
Som prekvapená, koľko žien považuje tvoje slová za vyryvanie a rieši, či prispievaš ty.
Mladý muž nedokončil školu, rok si nie je schopný nájsť prácu a ty si si dovolila niečo poznamenať.
To je teda výchova mladého človeka do budúcnosti. Rodičia majú platiť a držať jazyk za zubami, aby sa náhodou nedotkli jeho citov.
Nie, netolerovala by som lenivého chalana v dome a ani správanie jeho otca ku mne.
Na tvojom mieste, by som ho predbehla a ak máš kam ísť, tak zober dcéru a choď. Uvidíš, kto je pre muža na prvom mieste. Ak lenivý, dospelý syn, tak nech si ho živí aj naďalej. A ak si tá, ktorá tu už písala v podobnom duchu, tak rozvod bude asi najlepšie riešenie.
A hlavne to je nova situacia, na zaciatku vztahu s Vami nebyval, teraz uz rok byva s Vami, Vy mate 3 rocne dieta... musela si sa prisposobit novej situacii. Predtym syn nechodil ku Vam, nebol v striedavke? Otec ho teraz prisis obranuje a aby tebe hovoril ze si zakerna svina je cez. Brala si si ho aj so synom to ano, ale jeho spravanie vyvolava konflikty, mali by ste si to ale vydiskutovat s manzelom... ze ako to cele bude. Lebo ty v podstate nemas co prispievat aj na jeho syna ked to tak debilne poviem, ked on aj zarobi a neprispeje. Manzel by to od teba chciet nemal a neviem co sa cuduje ze mas na to nervy.
@0silvia0 lenže moje dieťa nie je z rozvedenej rodiny, mal našu podporu, mohol študovať kde chcel a čo chcel, tento chlapec evidentne nejakú stabilitu nemal a či výchovu, autorka nepíše že by sa predtým podieľali s manželom na jeho výchove, je veľa rozvedených a podieľajú sa na výchove všetci, tu to asi nebolo
@stanulienkat nikdy som od deti nechcela prispievat na domacnost. Nikdy to nechceli ani moji rodicia od nas, deti. Moj syn byva od 22 rokov s frajerkou, cize nejak ho to neposkodilo, ze neprispieval. Do roboty som ho hnala aj ja, ale normalnym sposobom, nie takymito teatralnymi vybuchmi ako autorka.
Ono asi tomu predchádzalo viac situacii a takto to vybuchlo na blbosti. To je ok to sa stava. Ale reakcia tvojho muza bola neprimeraná. V prvom rade, si mala zacat skor a nie po roku. Ved mas 3 rocne dieta asi nerobis, Cize ak by chlapec odmietol pracovat, prestala by som prispievat na domacnost a uz vtedy povedala muzovi, bud ho donúti pracovat alebo proste ja nebudem z rodičovskej ( alebo aj z platu) platit na jeho syna domacnost. Aj posilka aj hry idu do penazi. Nech si zarobí aspon na tie. Tym padom by ta tie peniaze nesrali uz rok. Ak chce odist, nech ide. Co uz teraz spravis a ja by som sa urcite neospravedlnila, lebo si mala pravdu. Nema svoje peniaze a nakupuje darceky. To je pointa. To podla mna ani sama nevies, kolko je realne dotuje muz. A aby tebe za to, ze si povies svoj nazor v spolocnej domacnosti, niekto búchal do steny 🙈🙈🙈 wtf
Ja s autorkou tiez suhlasim.
Mna sice nikto z domu nevyhanal, ani ma nenutili pracovat. Ja som to urobila z vlastnej vole. Prva brigada v 17tich, v 19-20 som uz byvala s partnerom na druhom konci republiky a pracovala TPP. A pride mi, ze mlady clovek by to tak predsa asi chcel mat, nie? Osamostantit sa, odist od rodicov.. nie su to prirodzene pocity?
Neviem, dnes je asi ta doba ina.
@0silvia0 akym teatrálnym vybuchom som ho hnala do roboty?Ved rok som ticho a hľadáme mu my prácu, či brigádu ( ja v tom Tescu)teraz som mala jednu poznámku a he z toho cirkus
nikde nepíšeš, že by ste sa s manželom podieľali na výchove jeho syna predtým, predpokladám, že manžel má aj výčitky svedomia voči nemu, keď takto koná
Teatralny vystup bol o tych darcekoch a jeziskovi. Normalne sa to nedalo vykomunikovat? Pocuj Jozko, nezarabas, nemozes kupovat frajerke tolko darcekov. Rok si doma, uz ne nacase si nieco najst, vidis, ze obaja s otcom pracujeme. Nemozeme financovat dospelaka, ktory sa ma zivit uz sam.
@0silvia0 tak ver tomu,ze aj po takychto slovach by moj muz vyskočil.Lebo ho poznám a jazdy mesuac náš mladý uistuje ze uz uz si tú prácu nájde.
Už som si trikrát prečítala pôvodný príspevok a hľadala teatrálnosť autorky. Jediný cirkus tam predviedol manžel.
@0silvia0 vef hej,to o Ježiškovi hej,ale nepíš ze som ho hnala do roboty.To su dve rozdielne veci vieš.
Ok, ty vies ako to tam doma mate. Ale komunikacia vam nefunguje. Ale aj tak si myslim, ze ak by to bolo tvoje biodieta, pristup mas iny.
@alenka58 už si druhá, čo píše o tom, že je citovo zranený.😁😁 Prosím ťa, je to dospelý muž. Voľakedy sa v jeho veku chlapi ženili, odchádzali na vojenčinu. Toto je jedna dospelá lenivá hnida, ktorá mala dávno pracovať. Nerozumiem prečo ho tu všetky ofukujete a obhajujete jedného dospelého muža, ktorému sa nechce pracovať a nemá toľko charakteru aby rodičom u ktorých býva a ktorí ho živia, peru mu, varia mu , žehlia mu, aby im nekúpil žiaden darček na Vianoce. Je to jeden nevychovaný blbeček. A ak ho nikto neprinúti zobrať za seba zodpovednosť a prispievať na domácnosť tak ako sa na každého mladého človeka patrí, tak tým blbečkom aj zostane. Nieže deti nemajú platiť a nemajú sa podieľať. Pekne by som mu dala prispievať mesačne sumou aspoň 200 € a podieľať sa na domácích prácach a nehrať sa celé dni ako malé dieťa hry na počítači. Co to vychovávate za budúcu generáciu preboha?