Rodičia nám nepomáhajú
Ahojte, píšem sem prvýkrát, pretože som zúfalá, nedokažem si pomocť, teda neviem ako riešiť sitáciu u nás doma. s mojim mm sa hádame stále len kvôli mojim rodičom, ide o to, že jemu strašne vadí, že nám rodičia nepomáhajú, že nemajú žiadny záujem pomôcť, s ničím, on je toho názoru, že to musia robiť sami od seba, napr.opytat sa netreba vam pomocť s niecim- trebars ideme pilit drevo, ktore treba potom aj poukladat, ich to nenapadne samych od seba, stale mi vykrikuje ze som sirota, on je na vsetko sam, nema otca a od mamy to neziada ta nam uz dost pomohla a ma aj svoj vek. ja mam rodicov rada, najma mamu, ale naozaj pridu k nam len vtedy ked sa oslavuje, alebo ked nie je mm doma teda ked je v praci, a ja uz nevladzem, nedokazem im povedat podte nam pomoct, lebo ich ochota je nulova... chyba medzi nami komunikacia, je to vsetko take zvlastne. mm na mna tlaci aby som im to vysvetlila, lebo uz v nom vrie a povie im co si mysli a aby k nam uz nechodili, nema z nich nic... viem, ze nasi su len sami pre seba, pomoct druhym to samych od seba nenapadne. ja sa citim tak trapne, akoby som nemala nikoho, lebo ked nieco vazne, napr.nam dojdu prachy ped vyplatou ideme si pozicat k jeho mame, ja to nedokazem od nasich, ale vsetkemu je na vine otec, tak nas viedol odmalicka, ziadna komunikacia medzi nami o vaznych veciach, vsetko sa len zakryvalo, pravda sa do oci nikdy nepovedala... a tak to vyzera ja teraz.. co by ste robili na mojom mieste?nechcem s nimi prerusit kontakty, ale mam strach ze mm im to vykrici a bude po rodine....ach jo je mi tazko, na chybe som ja lebo si neviem otvorit papulu... ☹
Tak osobne, neviem si predstaviť, volať rodičov aby nam šli narubať drevo. Ale v situaciach, kedy napr. nemam kde nechať maleho a potrebujem isť k lekarovi a manžel je v praci su naši i svokrovci vždy velmi ochotní. Taktiež nas obe strany minimalne raz za mesiac pozvu na obed (dobre to padne ked nemusim v nedelu variť 😀 )
Nemyslim si, že je na to niečo zle. Skôr po pravde napr si neviem predstaviť čo by som robila, keby som nemala kde nechať maleho ked potrebujem isť k lekarovi alebo tak podobne. V tomto su rodičia skutočne nenahraditelní. TEda aspon u nas, je to podla mna ta najväčšia pomoc, a viem, že musia žiť aj ludia bez rodičov, a musí to byť velmi ťažke...
@ziarofka Ale ved ty mas jasne riesenie, nieco chces, sa opytaj, maximalne ta odmietnu. V tom pripade viete na com ste, muz ti moze tak 3dni pohundrat popod nos ale ste vybaveni.... proste nepomozu! Howgh. Zariadite sa podla toho.
Ze ta to bude trapit je ina vec, to ta trapi aj teraz, ale skor mam pocit ze ta zerie ze muz do teba huci. A pre svatice co maju doma svate exemplare manzelov, no boooze tak jej povedal ze je sirota, aj horsie veci si ludia hovoria ked su nasr...i. Mojho muza by ste von oknom asi vyhodili ake ma reci, a keby som tu napisala tak mi odporucite rozvod a utekanie kade lahsie 😀 a to je dobry manzel, aj ked povedzme ze nevelky diplomat ( za 18r uz oni brvou nehnem, mam na salaaaaaaaaaaaaame, nech sa vyslinta )
Napr moj otec ( nasi su rozvedeni), mal teraz oslavu jubilea... pozvani sme boli do restiky isli sme odtial taki hladni, ze rovno do pizzerky ( penazi ma jak supiek, asi preto ze setri 🙂 ), okrem toho mi ani z torty nedal co som ju v pote krvi sama robila, kvoli nemu som 2 dni nieco riesila, na prd co mi az na oslave laskavo oznamil, ze on to vyriesil inak ( podotykam ze mam deti z toho jedno babatko...) muz mi tu pilil usi 2 dni aky je moj otec d.ebil, a co sa mam pre to trapit? som si sadla a ze ano mas pravdu, je lakomy a sebec. Ze ma to moze srat a ze serie... je jedna vec, ale nezmenim to. Zariadim sa podla toho. Na moju oslavu ho nevolam domov, nechystam, mozem hakovat pojdeme na zmrzlinovy pohar do mesta a odchod.
najviac sa mi paci ako tu niekto napise ze preco by vam mali pomahat a nemusia atd a nakoniec napise ze vlastne aj jej rodicia pomahaju...waw
@ziarofka myslím,že ti velmi dobre rozumiem. Cloveka to bolí a ničí,ten nezáujem a lahostajnost od rodičov o tvoj bežný život,o tvoje bežné starosti aj radosti,hlavne ked bývajú nablízku. Chapem,ako ta to trápi. Rozumiem aj tomu, že ten príklad s pílením dreva bol len príkladom.
Mala som toto isté od svojich vlastných rodičov, bývali od nás 5 minút cesty, záujem nulový. Mama už medzitým zomrela( myslím že tiež sa len stala obetou hroznej lahostajnosti a neprisposobivosti mojho otca a riešila to neštastne alkoholom), otec dalej žije svoj lahostajný život, odkedy som sa vydala, nikdy nezdvihol telefon aby sa popýtal ako sa máme, či sa niečo nedeje, či vobec žijeme. Volám mu len ja. A tie rozhovory sú samozrejme o ničom.
Na druhej strane ked majú moje deti narodeniny, oslavu, ja pozvem našich priatelov a priatelov mojich detí a pozvem aj jeho,lebo mi ho vždy príde lúto aký podivný život vedie. A vtedy príde, zahrá divadielko pred našimi známymi, nahodí pretvárku a všeobecné frázičky o tom,ako deti rastú a aký je on hrdý dedko,pohostí sa z toho, čo sme s mužom poripravili a hajde domov žit si svoj sebecký svet. Dalšieho pol roka ani chýru ani slychu.
Ci chcete alebo nie,takéto správanie poznačí aj vztah a manžlestvo mladých, rozumiem presne tvojmu mužovi,ktorý je zrejme pracant ako sa asi cíti ked vidí takýto prístup od tvojich najbližších. Mojho muža to tiež zožiera. Je pracovitý, tvrdo sa nadrel,postavil de-facto sám dom,každý detail v nom i záhrade a potom sa má pozerat ako u nás posadí, pohostí a pretvaruje náš "dedko".
Náš toto robil celý život, písala som o tom na predošlej strane, preto si myslím,že to nie je otázka veku,ale sebectva, neschopnosti, lenivosti, lahostajnosti a necitlivosti,ak nie rovno prejav nejakej poruchy osobnosti. U nás určite.
Musíte sa s manželom o tom rozprávat, narovinu, povedat mu, že aj teba to velmi trápi,ešte viac ako jeho,lebo je to lahostajnost tvojich vlastných rodičov, daj mu najavo, že ho chápeš a vážiš si ho za jeho starostlivost a spoločne hladajte riešenia ako čo najviac obmedzit neblahé vplyvy na vašu rodinu.
My sme sa rozhodli tak,že si nebudeme sami dalej ubližovat, jednoducho ho tiež prestaneme kontaktovat.
Je to kruté, ale krutý bol a je aj jeho prístup po celý život.
@ziarofka tak to rodicom nenaznacuj,ale povedz a porozpravaj sa o tom,ale ako som povedala bez vycitiek.Len povedz ako sa citis, co ta trapi a mrzi. Neviem co viac ti poradit,ale to som ti pisala aj o prispevok vyssie.Kazda minca ma dve strany a mozno budes prekvapena co vsetko zas trapi tvojich rodicov. Necakaj zmenu ak sama neurobis krok, kedze vravis,ze to uz vas takto chodi odjakziva.
verím ti ,že sa zle cítiš,ale nepripúšťaj si to,trápiš seba a postupne tú negatívnu energiu prenášaš na druhých. Niekedy si pri káve ,čaji ...proste nie v zlom ,ale v dobrom opýtaj ich samotných,alebo aspoň jedného, ako by riešili tento problém, ktorý máš ty,alebo či sa oni nedostali do nejakej pekelnej situácie,koho prosili o pomoc ako si poradili a možno pochopia ,že si im nepriamo naznačila ,že niečo nieje v poriadku ,i ked ich zrovna priamo nežiadaš o pomoc ,správny rodič vytuší ,že sa niečo deje. Ja osobne si berem trošku príklad s mojej babky - nestarala sa ,ale vždy bola v správny čas na správnom mieste,proste vedela kedy bol jej čas "starať sa- nestarať sa",prísť -neprísť" dať-nedať a sviatky riešila všetkým rovnako🙂 ,dodnes sa smejeme ,že zelené stokorunáčky a vianočná modrá. Mám pocit ,že aj môj otec to odkukal. A dúfam,že niečo obkukám aj ja. Inak skôr by som rozmýšľala : tak toto ja svojim deťom,vnúčatám nespravím ,spravím a pomaly sa pripravovala🙂,že aj ja zostárnem a budú sa na mňa deti dívať a hodnotiť,porovnávať,hoci ja nebudem mať záujem pretekať kto je lepší.A manželovi by som povedala: tak nech sa páči ,chod im to niekedy kludne vysvetliť čo ťa trápi ,ja to vyriešiť neviem a preto sme dvaja.
@janine01 myslis mna? ano stojim si za tym ,ze rodicia pomahat nemusia. a ked si si nahodou nevsimla ,tak som tam napisala,ze ich pomoc mame brat ako dar a laskavost navyse.ja to tak aj beriem a som im vdacna,za kazdu pomoc,ktora sa mi od nich dostala.ja som sa nehabila poprosit rodicov o pomoc,ked som potrebovala.ked mohli a chceli tak pomohli. ked nemohli,alebo nechceli tak nepomohli.musela som si pomoct sama. tak isto,ked moje deti raz budu prosit o pomoc mna ,tiez im pomozem. pekny den prajem 🙂
zasnem nad drzostou tvojho manzela. Takze pokial pridu len navstevu, len tak posediet, tak su na nic? Lebo nekmitaju? Sila toto. A to ste na tom tak, ze neustale potrebujete oprasovat zadky alebo ako sa to da chapat? Peniaze si nepoziciavajte, hospodarte tak, aby ste nezili od vyplaty k vyplate. Toto je to najhorsie co mozete robit, ist do minusu a zadlzovat sa na vsetky strany. Financne vas zakladat nie je povinny ziaden rodic. Ich by skor mohlo zaujimat preco mily zat neuzivi rodinku! Tak este ten tvoj moze byt rad, ze nemas otca co by mu to dal ako chlapovi vyzrat. Co este potrebujete? Helfnut v domacnosti? Fajn, ak nevladzes, nestihas, tak sa premoz a poziadaj mamu ci by Ti neprisla pomoct, trebars povarovat deti a Ty si porobis co treba. Tvojmu muzovi tiez nespadne hrebienok ak ich poziada o pomoc ak ju nutne potrebuje. A chodievat k vam na pravidelne upratovania a obriadovania vasej domacnosti nei je ich povinnostou. Skor by malo ist o ich ochotu pomoct, ak ich o to poziadate. Ved sa bav s mamou aj o tom ako nestihas, ako mas toho vela a mozno sa prekvapis a ponukne sa aj sama. Asi potrebuje impulz od teba. Kazdopadne, ak by aj neponukli pomoc hoci naznacis, holt smola, neprerobis ich, ocakava to automaticky nemozete. Su rodicia taki aj onaki. Ale zrat sa kvoli tomu a vyhrazat sa, ze uz ich doma neprijmete tak to je prisilne kafe, muza uved na pravu mieru. Kapanek to prehana.
@ziarofka pozri, az teraz citam tento tvoj prispevok, fajn, tak mas skratka takych rodicov, co narobis. Ked ani naznacenie nimi netrkne, tak co uz. Ale neviem ci je zrovna v pohode, aby tvoj muz takto reagoval. Ja mam osobne skvelych rodicov, aj po svadbe maju o nas zaujem, asi je to rodinou celkovo ,vztahmi, ktore sme si utvarali. Neviem. V podstate nam pomahat vyrazne nemusia, de facto vobec. Sme plne samostatni. Ale pomahaju s detmi co je naozaj pomoc k nezaplateniu, tu zas nemakli muzovi rodicia. Ospravedlnuje ich vzdialenost. Ale tak su aj take svokry co sadnu pomaly od ukrajinskych hranic do BA a pridu povarovat vnuca. Tak su taki, vedia, ze nam sa vodi dobre a mame tu mojich rodicov tak co, neriesia. Financne by ma teda riadne deptalo byt odkazana na poziciavanie si od rodicov. Toto by mi nedalo. Domacnost zvladame tiez sami, je mi blbe ked mi mama sama od seba umyje riad ak varuje deti. Vzdy ju musim sprdnut, ze ved ja si to porobim, jej to neda, neobsedi. Ale tych tvojich skratka Ty nezmenis, nezmeni ich ani tvoj muz, zbytocne Ta depta vycitkami, co mas teraz akoze spravit? Uplne rodicov zavrhnut? To snad nie, nie kvoli tomuto hadam. 🙄 Naozaj je pomoc rodicov v dospelom veku deti skor o dobrej voli ako o povinnosti. Nic s tym nenarobis.
neviem posudit co je norma,ale z mojho okolia vidim nasledovne-takmer vsetci stari rodicia ktorych poznam ci uz osobne,alebo aspon z videnia pomahaju mladym-zvacsa varovanim vnucat,ale mnohi aj finacne v zaciatkoch.
Ked napr idem doobeda na ihrisko tak mam problem stretnut tam maminku na rodicovskej dovolenke-su tam zvacsa babky a dedkovia s 18m a viac mesacnymi detmi-s mladsimi detmi su este maminky.
Starsi susedia -ozaj vsetci okolo mna -maju vnucata bud dene pri sebe,alebo aspon par dni do tyzdna,takmer vsetci nasi znami zacinali s financiami od rodicov-rodicia im sporili a po osamostneni deti im nasporene dali.
Nam tiez pomohli v zaciatkoch financne a teraz obcas vypomozu s malym.
Neberiem to ako povinnost rodicov voci detom,ale ja tiez budem pomahat svojim detom ked sa budu stavat na nohy a ked bude treba a budem vladat tak pomozem aj neskor.
Pre mna je to prirodzene takto.
Ale nebriem nikomu ak si potrebuje dokazovat ,ze vsetko zvladne sam-ci uz z nudze alebo z principu 😉 a pomoc rodiny odmieta,alebo ju proste nema poskytnutu-bud pre nezaujem rodicov,alebo pre vzdialenost bydliska.
Asi tu univerzalne pravidlo neexistuje,ale mne je jednoznacne sympaticke ak si rodina pomaha-rodina v mojom ponimani nie je len moj manzel a moje deti-kym su male-ale aj moji rodicia a moje deti ked budu dospele. 🙂
Aaano aano dievcence,,nie su povinni pomahat a ano nemala by sa urazat,,ale ona sa ani neuraza a o tom ako by si sa spravala keby vidis ako si niekomu ukradnuta pomlcim....asi si to nezazila ze niekto k tebe nepride mesiac a byva od teba na 3 min,,ze ked ty prides tam tak je to len o tom aby sa ti postazovali a nie pohrali sa s vnucencami atd,,nie este ze ti niekto pomaha.A potom ma ide porazit ked vidim te babicky s kocikmi atd,,,ale nech,,no trapi ma to urcite presne tak ako ju.A take ze nieco pomoct v domacnosti to uz vobec necakam lebo viem ze sa nedockam,,a viete preco,,presne mi to bolo povedane :Lebo ani nam nikto nepomohol!Takze ziarofka presne viem o com a ako,,a som s tebou.Jeej a este to ze som mama nekonci 18stkou ani 25.myslim...pokial budem moct a bude z coho budem podporovat svoje deti,,ked aj financne-lebo sak aj o tom tu bola rec...
@ziarofka a co je podla teba nezaujem rodicov? Toto si treba ujasnit. Nezaujem je podla mna to, ked k tebe nechodia, ignoruju teba i deti, proste ani obraz ani zvuk. Ale toto podla mna u vas nie je, lebo pises "pridu k nam len vtedy ked sa oslavuje, alebo ked nie je mm doma teda ked je v praci", co svedci o tom, ze kedze pridu, zaujimaju sa o vas. Takze si netreba pliest pojmy "nezaujimaju sa" a "nic mi nepomozu". A este dodam, ze ak k tebe chodia castejsie rodicia najmä vtedy, ak muz nie je doma, tak to svedci o tom, ze asi tam dobry vztah medzi svokrovcami a zatom nie je. A toto treba riesit skor ako vyplakavat preco nam rodicia nepomozu, ked inym pomahaju.
@janine01 aj u vas je to take "super"???? to ako keby som citala nasu situaciu. len este dodam, ze jeden vnuk sa podporuje zo vsetkych stran-darceky, pozornost, peniaze..... a moj syn ani nevie ze ma starych rodicov......
ide to aj bez ich pomoci, jasne ze to zvladame....... ale trapi to..... no co uz 😉
ja akosi nedokazem pochopit ze o com je tato debatka.My sme s muzom obaja sli z domu po 18 tke za pracou a vratili sme sa az po 12 rokoch uz ako zabehnuta rodina ALE to neznamena ze si nepomahame,Navzajom.Ci sa jedna o mojich rodicov,svokrovcov alebo nas.Vsetko je o kominukacii a s nasimi je to horsie lebo oni nepovedia ze treba nieco.To sa clovek musi dovtipit a poriadne ich pocuvat ked sme u nich co sa planuje a dojst nachystani na robotu lebo nasi maju pocit ze toho mame aj tak dost tak proste nevolaju. A co sa tyka penazi tak to moze napisat len ten kto nezazil ze mu prachy dojdu.My si tiez musime poziciavat od mojich rodicov.Proste to inak nejde lebo zo 40 € co nam ostane na zivot sa mesacne vyzit neda.Nastastie mame rodinu od zakladu nastavenu tak ze nezistne a bez reci pomahame jeden druhemu.
ze vyplakavat...umrem...tu aby sa uz clovek na nic nestazoval...tu len napisat ako mi je uzasne ,,mame sa skvele nic nam nechyba a vsetko je dokonale,,,,podavat foto svojich dokonalych domacnosti a handriciek -aj ked ich nevlastnime...sak nech nam je co zavidet...a ked sa niekto ide postazovat ukrizujme ho
@bianca tato debatka je o tom, ze sa stazujeme na svojich rodicov a na pomery v rodine....
ale zienky aspon vieme ako sa nemame a nebudeme spravat k svojim detom, no nie? 😉
@janine01 uplne si to otocila. Chcela som tym len povedat, ze väcsi problem je jej muz a jeho spravanie (nazor na (ne) pomoc od rodicov) ako to, ze rodicia nepomahaju. Lebo po a) nemusia b) nevedia to, kedze im to zakladatelka nepovedala c) kazdy pomaha podla svojich moznosti, schopnosti, presvedcenia a ochoty. Uz aj moja 13 rocna dcera vie povedat, ze mami potrebujem toto a toto. A ja bud suhlasim a ma to alebo nesuhlasim a nema to. Ale to, ze niekedy nesuhlasim neznamena, ze sa o moje dieta nezaujimam. Rozumieme sa?
@majuskacechova asi tak.Ja mam solidny zaklad do zivota od rodicov a viem akych chyb by som sa chcela vyvarovat a dufam ze budem schopna pomahat detom tak ako nam pomahaju rodicia
@majuskacechova presne toto som vzdy hovorila,,tak takato ja nebudem...
@bianca aj ja mam solidny zaklad a taky isty by som chcela dat mojim detom. Ten zaklad spociva v tom, ze chcem ,aby moje deti boli samostatne a zivotaschopne, aby som ich nemusela v 40-ke vodit za rucicku, aby ku mne nemuseli tyzden pred vyplatou dobehnut, ze im nevychadza. Chcem ich naucit hospodarit s peniazmi (aj ked ich maju malo), chcem ich naucit vediet sa postarat o seba (nie som nesmrtelna a vecne tu nebudem), chcem ich naucit, aby sa v prvom rade spoliehali na seba a ak pride pomoc z inej strany, aby za nu boli vdacni, ale aby ju automaticky neocakavali (aspon nebudu sklamani, ze im nik nepomaha). Netvrdim, ze svojim detom v dospelosti nepomozem, ale bude to skor radou, objatim, milym slovom, postrazenim vnucat (napriklad pocas choroby, aby si nemuseli brat OCR a pod.). Samozrejme, niektore z tychto veci intuitivne vycitim, ze treba (napriklad ked by malo moje dieta problem npr. v manzelstve), ale o ine budu musiet poziadat (postrazenie deti) lebo nie som jasnovidec a nedisponujem ani domacou vesteckou gulou. Co vsak odmietam teraz a budem odmietat aj v buducnosti je pravidelne poziciavanie penazi detom, lebo im to nevychadza do vyplaty, kupovanie drahych darcekov, darovanie bytu, chaty, auta a co ja viem coho. Moji rodicia ma vychovali tak (a som im za to vdacna), ze si nic nemusim poziciavat a necakam, ze mi napriklad otec bude chodit pomahat ked zavaram (a este si to ma aj domysliet 😀 ) a podobne. Skor ja teraz pomaham jemu.
@cecil36 vidis?A to som si myslela aj ja.Hlavne ohladom penazi ale ked ti treba 20 € nechat v lekarni a v penazenke mas 5 € na tyzden tak ti to az tak jedno nebude.Nikdy by som neverila ze sa mozme dostat do takej situacie a sme v nej.Bojujeme uz rok ako sa da a som vdacna za kazde € co mi mama da alebo ked kupi neake jedlo.Ale aspon som sa naucila ako vyzit zo 40 € na mesiac a nezblaznit sa.Samozrejme ked sa nieco neposeje a nenecham v lekarni cely mesacny rozpocet
chcem chcem chcem,,nikde nieje napisane ze sa ti to podari cecil,,,a co potom,,,sak ty si ich to ucila tak nech si poradia,,,waw
@cecil36 a niektore kocky.....
nezazili ste to na vlastnej kozi preto pisete tak ako pisete....
ja si tiez poradim sa prip. mi pomozu priatelia zaplatim si opatrovanie a tak... na pomoc manzelovi okolo domu co ja nemozem tiez zaplatime niekoho ale je to cloveku luto ze proste nema tu pomoc a podporu... casto by stacilo slovo povzbudenie a tak... proste zaujem ... aj ked ja som uz pat rokov vdacna aj za totalny nezaujem zo strany svokrovcov... a to sa tyka aj takej veci ze odzdravenia ked ich vy prvy pozdravite...
ale niekedy to tak popicha.. ked vidis ako ine deti idu s babkou do zoo na ihrisko do divadielka alebo na dovolenku... na zmrzlinu... moje deti to nepoznaju... a neni to o tom ze ja ich tam nevezmem... jasne ze vezmem... ale aj tak...
doplnene nepoznaju to ze ist napr. do zoo s babkou.... moja mama sa profesne venuje detom a kedze ma cely tyzden deti potrebuje si od nich cez vikend oddychnut jasne ze chodime aj na ihriska do zoo aj na zmrzku
@ziarofka ....ale na tú párty ich asi pozveš 😕 ,či to prídu bez pozvania ? ....tak im to prestaň naznačovať a vypusti zo seba vetu : mami,oci môžete nám prísť pomôcť napr. píliť drevo lebo X(tvoj muž) to sám bude robiť dlho a ja mu pomôcť nemôžem,lebo behám okolo detí a varím" ...budeš vedieť hneď odpoveď ,či vy spolu nekomunikujete-?