Rodina je proti ľuďom, ktorí robia v zahraničí a v Bratislave

@lussyl5 áno ale oni myslia asi už do buducnosti že sa nebude mať kto o nich postarať ak odíde

@anjelicek26 veru na Vianoce sa nikam nedostaneme, to bude zas vsetko zavreté a zakaz cestovat.

@bluebriggs Čiže podľa tejto logiky keď vyrastú deti tak sa nesmie ani jedno z detí pohnúť z rodičovského domu (alebo aspoň ostať sedieť v rodnej dedine) len pre to,že raz sa bude treba postarať?Tak to už je predsa len trochu mimo.

@bluebriggs ako sorry, ale to co je za nazor... kde beries presvedcenie, ze je to tak, ze ak deti odidu do zahranicia, tak sa na rodicov vyseru a na stare kolena ich supnu do domova dochodcov? A kde beries presvedcenie, ze ak deti ostanu pri rodicoch, tak sa o nich budu aj naozaj starat?
Kolko je takych, co ziju s rodicmi pod jednou strechou a vobec sa o rodicov nestaraju? Pripasne tym rodicom len robia starosti?
My zijeme v zahranici a moji rodica su zatial samostatni, chvalabohu. Ale kazdy den im volame, vzdy sa starame, ako sa maju. Ked maju nejaky problem, vzdy pomozeme.. bud dojdeme alebo posleme balik. Ak budu rodicia stari, nemame problem vziat ich k sebe a postarat sa. Ak ochoreju, nemam problem za nimi prist a postarat sa.
U svokrovcov to je ine, tam ten vztah nie je az taky blizky. Ale tiez, ak by potrebovali pomoc, urcite by sme im pomohli. No maju tam druhu dceru, ktora byva s nimi.. paradoxne ale oni viac pomahaju jej, ako ona im.

@diewcatqoo no ja hovorím o mojej skusenosti konkrétne, že odišli z rodiny do azahraničia pritom už pri odchide boli tí stari rodicia v zlom stave, treba sa o nich starať a ostala som len ja. Ani raz mi nepoďakovali že Dik že sa o nich staras !ani tolko. Zo zahranicia pridu cez leto a vyžadujú si ešte relax a beru vnučata a očakavaju že tí stari rodicia co ledva sa hybu sa budú ich deťom venovať a vymyšĺat proglam na leto. Ja ti hovorím z mojho pohladu, ze ano odisli do zahranicia vysrali sa na to a ostala som ja čo sa stará. Takže to je moja osobna skuswnost, vy to v rodine mozte mat inak. A je iné telefonát (aj oni im zavolaju raz za 2 tyzdne) a inékeď tam som ja a varím im, pomaham im pri umyvani , upratujem atď. Je to proste iné.

K narazkam na postaranie sa. Preco sa treba starat o ludi, ktori su sami schopni? A ked nie su sami schopni mat dom, preco nejdu do bytu? Decko nie je povinne behat rodicovi okolo zadku. Jedine v pripade choroby, alebo financnych tazkosti. Vasim detom tiez poviete, ze nesmu nikde ist cely zivot? A moj ma aj sestru, ktora je tam pomaly kazdy den s muzom a deckami. Kde je problem?

Milá autorka ja nehovorím o staraní keď su sami schopní , ale už ked nie su schopni. V tvojom prípad asi su ešte vitálni, ale asi riesia do buducnosti, ze ked odide nebude sa o nich starať .

Inak mna vzdy zaujimala jedna vec. Ako dieta je povinne doopatrovat rodicov, ale ja sa pytam, za co? Lebo co viem, na Slovensku nie je ako v Rakusku napr. prispevok aj na opatrovatelku. A kto si dnes dovoli odist z prace a za smiesnych par sto eur opatrovat rodicov. Ako ti ludia ziju? Normalne mi je do placu ked citam tie pribehy.

@bluebriggs Deti si nerobime na to, aby sa o nas starali. Deti su v nasom dome (zivote) hostom.

@lussyl5 A presne takto zacinaju depresie, uzkosti a nabehy na samovrazdu.

Som zvedavá ci toto povies aj svojim detom na stare kolena ze vlastne si sa o nich cely zivot starala a uz ta mozu na starobu osrať

Treba sa na to pozrieť aj z ich strany. Ano choď do zahranicia, ved je to tcoj zivot, alw necuduj sa ked ti to niekto splechne do oci ze si odisla. Ja to tiez niekedy splesxhnem tomu rodinnemu prisluanikovi do oci ze odisiel, a nechal ma tu na nich samu. Cez den maju opratrovatelku ale tpo vikendoch tam chodim ja. Opatrovatelka neupratuje a nerovi velke nakupy. Taky je zivot. Je ine ked on zavola zo zahranicia im raz za tyzden a vyrozprava sa im o svojich problemoch v praci a je ine keď ja tam im chodim ich umyvat varit upratovat. Proste teeba sa na to pozrieť aj z druhej stránky. Jasne mozes ist do zahranicia ale potom sa samozrejme necuduj ak ti to niekto bude vycitat

@cervenaruza123 Presne toto je u nich, presne do bodky, aj tie vety, kazde jedno slovo. Hrozne cosi. Ja neviem, ci to psychicky zvladnem. Plus ten strach, ze partner toto preberie, ze to v nom je a ukaze sa casom, aj ked teraz broji proti tomu. A ja som prvy krat v zivote stastne zalubena, preco to musi takto byt? Moja rodina je uplne super, keby som aj do Australie sla, podporili by ma, mame pekne vztahy, bez natlakov, slobodne. Partnerova sestra povedala, ze na mna kaslu. Podla mna su chora, toxicka rodina a znicia nas.
@eliska13
@leuchtturm

@bluebriggs Ty si tu prosim ta neries svoje komplexy, to ze teba niekto nechal samu na starost o rodicov, je vas rodinny problem. Ja tu riesim uplne nieco ine. Zdravych rodicov, a sestru, mladu zenu, pre ktorych mi chlap place, lebo mu nicia zivot!

@bluebriggs No pretože to tak trochu aj je :D tí čo ostali doma sa starajú o starých, pomahaju, a tí čo odišli do zahraničia prídu max na leto domov na prázdniny a ešte k tomu chcú relaxovať a je to celkovo divné.. proste je to tak. Ja s tým tiež súhlasím keďze ja som ostala a niekto iny z rodiny odisiel akože za prácou a nechal ma v tom aby som sa iba ja starala o starých rodicov s ktorymi to je tazke. Takze ja sa na to bohuzial tiez tak pozeram ze ty si zdrhol a mna si v tom nechal. Mozem zdrhnut aj ja a potom kto sa o nich bude starat? Dzigneme ich do domova dochodcov? .. ach.

Este raz si precitaj tento svoj prispevok, najma prvu cast. Ak si to chcela vztiahnut na svoju rodinu a nie na vsetkych, ktori odisli do zahranicia, mala si to napisat inak. Z tohto tvojho prispevku to vyznieva tak, ze kazdy, kto odisiel do zahranicia, sa na rodicov vysere, ked budu stari a chori a supne ich do domova dochodcov.

Myslim, ze tym, ako sa vyjadrujes o svojej rodine, tam tie vztahy asi nebudu moc dobre, pripadne medzi vami zlyhava komunikacia. Ak ocakavas vdacnost za to,ze sa o nich staras, pripadne ak ocakavas, ze k rodicom nebudu chodit len relaxovat pocas leta, ale aj trosku pomozu, treba si to vydiskutovat. Vies, nememu decku ani vlastna mater nerozumie.
Okrem toho predpokladam, ze tym, ze si zostala v rodicovskom dome, budes po nich aj dedit a mas vystarane - zivot bez hypoteky. Kdezto tvoj surodenec bude splacat byvanie do dochodku...

@bluebriggs A co by mi mali spliechat, alebo jemu? Ze sme si slusne sli zarobit? Ze nepijeme, nedrogujeme, negamblujeme, ze sme slusni ludia? Ze si chceme vlastne byvanie postavit? Ze im nesedime pri riti a nepocuvame sproste klebety? Hnus!

Bože chcela som ti poradiť aby si sa na to pozrela z ich strany že sa možno boja do BUDUCNOSTI že odíde a sa nevrati. Ale rob čo chceš boze naco tu davas otazku ked neznesies odpovede. Dobru noc prajem, menej nervov ,a vypinam upozornenia nemusite ma tu oznacovat , mozno si najdi viac vyhovujuceho partnera kde nemusis riesit jeho rodinu.

@diewcatqoo Nechaj ju tak, je zatrpknuta. Taketo veci malokto riesi v nasom veku, nemame este ani 30. Nikto nema pravo drzat mojho priatela, alebo mna spolu s nim uviazanu na retazi. Aj keby sme nastalo chceli ist zit na opacny koniec sveta. A ked jeho sestricka vyrypovacna, rafika, chce zostat zit tu, a je u nich stale, preco by sa mal moj podriadovat a obetovat svoj zivot?

@bluebriggs Ty si daj lieky na ukludnenie, doteraz si totalne odignorovala, ze su zdravi a moj ma sestricku, co tam chodi kazdy bozi den pomaly.

@bluebriggs ja na stare kolena neratam s detmi- je to sice pekne a dufam, ze sa o mna postaraju (a ma pri najhorsom prichylia), ale nie, neratam to ako ich povinnost - a duplom, ak budu tisicky kilometrov vzdialene-mozu mi zaplatit aj opatrovatelku, popripade zaplatit domov dochodcov atd. (Idealne si ho zaplatim sama) Moznosti je mnoho. Ale taketo "vysplechovanie" jatri len rodinu a vobec to nie je opravnene...

darmo tu filozofujes o rodine svojho priatela, nic na nich nezmenis. Bud sa s nimi budes jedovat alebo nebudes. Je to tvoja volba.

U nas to dopadlo skor naopak, aspn co sa tyka toho co pises, ze ci to v nom nie je, ked je z takej rodiny. U nas niektori just odisli do zahranicia, aj ked mozno by aj radi ostali na Slovensku. Ale just odisli, aby sa nemuseli s rodinou stretavat a aby sa do nich nemohla rodina tolko starat. Mladsia generacia sa na navstevach pretvaruje, aki su poslusni a nadseni vsetkymi tymi stretnutiami, ale viem, ze len cakaju, kedy sa odstahuju a neuvidime ich uz asi nikdy. Kvoli postoju rodiny ma paradoxne vacsina mozno az prehnany odpor k stretavaniu sa a vztahy beru chladnejsi ako by brali normalne. Viaceri sa mi priznali, ze priam just robia opak, aby im ukazali, ze zit sa da aj inak a istym sposobom je to aj rebelanstvo, ze si nechcu dat rozkazovat. Takze nemusi byt pravidlm, ze to tvoj priatel ma v genoch. Skor ide o to, ako sa s tym dokaze vysporiadat. Ked je dostatocne silna osobnost, bude si zit zivot aj tak po svojom

@diewcatqoo Tiez mam taku osobnu skusenost v rodine.12 rokov v zahranici,ani len telefonat na Vianoce,nie ze navsteva ci darcek.Prisla raz za pol roka a lamentovala,ako sa ma v tom Anglicku/Norsku zle a este od mamy s nadorom v hlave zobrala tisice eur ako "pozicku",ktoru nikdy nevratila.Najskor jeden rodic leziaci,potom druhy,ani euro neprispela,moj otec babku posledne 3 roky aj prebaloval,chodil za nou trikrat denne.A na dedicskom isli pekne pol na pol.

Asi kazdy ako videl doma.Nie,netreba sa starat,ak to svedomie dovoli,ale potom ani nedrankat dedicstvo.Ved preco by mal host nieco brat?Inak si sa zbytocne rozcertila,si mlada,este ti zrejme nehrozi starost o rodicov,chod skusit ist do sveta,uskodit to rozhodne cloveku neuskodi,a vas vztah to len preveri,ked nebudu nablizku rodicovske barlicky ani z jednej strany.Drzim palce,teraz je cas naberat skusenosti,aby ste potom po 40-ke nechytili druhu pubertu.

Mama má pravdu, počúvaj ju .. Z toho, čo si napísala, by som si normálne aj myslela, že pre tvojho priateľa by bolo možno aj oslobodzujúce, ak by sa od nich odstrihol..
Presne si to vystihla- ich zmýšľanie je toxické..

@bluebriggs a ty si svojim surodencom toto aj povedala? Hej, vazeni, su to rovnako vasi rodicia ako aj moji, nechcete sa prispiet k tomu sa o nich postarat? Lebo to tak nejak v mnohych rodinach dopada - jeden obetuje cas a namahu, ostatni rovnako zhrabnu dedicstvo, a potom zvysok zivota je zatrpknuty. Ma na to pravo, ale zaroven by mal vcas upozornit aj surodencov, ze maju mysliet na rodicov...

@tinapa A toho sa najviac bojim, ze tu pravdu ma. Ze zle dopadnem. Ze ma to vtiahne. Na jednej miske laska, na druhej starosti s mne ´cudzimi´ lebo oni sa nezmenia, a budu nam okorenovat cely zivot. Pretvarovat sa do konca zivota na oslavach? Rozchadzat sa kvoli rodine? Utekat za hranice, aby sme dokazali, ako pise cervenaruza, najust? Moj je v takom rozpolozeni, ze mam pocit, ze ozaj chce odist najust a uz ani nie tak kvoli nam dvom. Uplne som z toho az zdegenerovana, nikdy som sa s niecim takym ani nestretla, ani take nepocula

Odidte....ste mladi...ste nielen v regione kde nerozviniete svoje schopnosti ale tlacia vam hlupe rozumy ini......vy si musite vytvorit nazor...a ten si vytvorite az ked nieco ine zazijete...a nie ste za priatelovych rodicov zodpovedni....aj keby ho ako pomstu vydedili, stale je to lepsie,ked si vybudujete vlastnymi rukami a rozumom nieco od nuly niekde kde vas to taha....

Prestaň sa báť a radčej konaj.. Ty najlepšie vieš, aký je tvoj priateľ. Či si dá poradiť, či je spupný, presadzuje si svoje, alebo ťa má rád a bude schopný sa odpútať od rodičov.. Neznamená to, že sa musí hneď nadosmrti odstrihnúť, ale odstup potrebuje. To mu vysvetli.. Je zbytočné polemizovať, z akého popudu to robia oni.. Možno naozaj sa boja, že keď deti odídu, nedajbože aj tá sestra...tak im nik neostane, takýmto nešťastným spôsobom si ho chcú udržať..neuvedomujú si, ako mu ubližujú.. Tú sestru by som neodsudzovala. Zrejme by sa aj ona chcela vymaniť spod ich vplyvu a nevie to, preto je taká protivná.. Lebo ju zmanipulovali svojim náhľadom na svet a ona cíti výčitky, keby odišla a nechala rodičov "napospas".. Možno, ja neviem, len uvažujem..
Ty môžeš napr. napísať im list a v ňom sa ich opýtať, prečo a hlavne vyjadriť svoj postoj a zmýšľanie..možno ho hodia do koša a nebudú ani čítať a možno si ho prečítajú viackrát a zamyslia sa nad sebou.. Asi nemajú rozhľad, nikde neboli, svet ich možno desí a prenášajú to na svoje deti Všetci sú podľa nich zlí, skazený a tak radčej žijú v svojom mikrosvete..stačí im...to sú moje úvahy.
Prestaň sa nad tým trápiť, len tebe a priateľovi to škodí, rozumieš..? Čo nedokážeš zmeniť, nechaj tak.. Zameraj sa na seba a vás dvoch. Aby si sa ty nestratila sama sebe... S priateľom sa porozprávaj a vysvetli mu svoje pocity, tak ako píšeš tu nám. Tvoje a mamine obavy sú oprávnené. Veru- nerob si to, zničíš si život, hlavne sebe..