Rodinné vzťahy
Baby poradte mi... ja uz neviem co mam robit...
Napisem to co najstrucnejsie...
S manzelom to bola velka laska, vzali sme sa, kym sme postavili svoj domcek byvali sme u svokrovcoch... ja som ich mala strasne rada ako vlastnych rodiciv... vsetko bolo super az kym sa nenarodil nas syncek... zacali ma komentovat ako matku, nerespektovali ma, ked som nieco povedala rehotali sa mi za chrbtom, doslova mi krasli dieta, rozmaznavali ako robili mu vsetko po voli az som mala pocit, ze maly ma radsej ich ako vlastnych rodicov...
Zacali mavat nemiestne pripomienky ku vsetkemu a zacali sado vsetkeho montovat... ja som im vzdy pomahala ako sa dalo, ci uz varit prat, okna umyvat... zehlit, kosit... no skratka co sa dalo... na prstoch jednej ruky spocitam kolkokrat mi za to podakovali, brali to ako samozrejmost a mne to uz prislo ako keby som im sluzka bola... ked aj boli neake nezhody s manzelom, nikdy mi nedali za pravdu aj ked som ju mala, uz len z principu drzali stranu jemu...
Ale bralasom to vsetko spociatku s nadhladom a stale som si opakovala este vydrz pre pokoj v rodine, uz sa odstahujeme bude lepsie... neviete si ani predstavit, ako som tlacila na to, aby sme sa cim skor odstahovali...
Ale moc to nepomohlo kedze sme sa prestahovali o kolometer dalej... myslela som, ze budeme mat viac sukromia, kedze u svokrovcoch sme ho nemali vobec. Ti ako by saani nechumelilo k nam chodili aj 2-3x do tyzdna co mi akoze vadilo...
narodila sa nam dcerka a co som chcela mat domasvoju pohodu, venovat sa rozbehu dojcenia a pod tak oni ku mne aj 3x do tyzdna chodili, lebo dochodci sa doma nudili...ale keby prisli na hodinku ok, ale oni prisli o pol 3 a odchadzali vecer o 8 ... ako neskutocne mi to liezlo na nervy, ja som sa chcela venovat detom svoje domacnosti a nie im robit animatorku...
potom prisli neake nezhody, oni ma vlastne nemali moc radi a stale ma komentovali kritizovali, nepacil sa im ani moc podpis, ze ako sa podpisujem... proste mala som pocit, ze im na mne vadi vsetko, ked maly nieco vyviedol tak samozrejme po niekom to ma a jasne ze po mne... raz moj muz schudol (chodil do posilky) a ze to ma so stresu, lebo sa ňma dobre, potom pribral (prestal cvicit) tak to mal zas so stresu lebo sa nema (pri mne) dobre...
Aj som si potom neskor vypicula rozhovor ako sa o mbe bavili a za co ma vlastne maju... tak som proste explodovala a povedala si STACILO a DOST! Ja som im od riti neodpadla aby takto faloste a zakerne so mnou jednali... na 2r som pretrhla lontakty s celou manzelovou rodinou, sla som k svokrovcom parkrat do roka a to vacsinou vo sviatky... vianoce velka noc... a musim vam povedat, ze mi to strasne pomohlo, tak mi to vyhovovalo maximalne...
No len oni si zrazu uvedomili, ze su sami, lebo dalsie dve dverenky k nim chodia minimalne (vraj nemaju cas) a prisli na to, ze ak nebudu chodit k nam tak sa zblaznia od samoty... tak jedneho dna sa rozhodli ze mi pridu gratulovat na nrodeniny, ze si sadnu do mojej pbyvacky a budu sa tvarit akoby sa nic nestalo...
nie som pripravena a nevidim to na otvorenu naruc... tak som manzelovi povedala, ze skor ospravedlnenie by som prijala ako gratulacie...
my k nim chodime, sbojho syna vnucata vydavaju chodia ram na prazdniny, ale nechcem aby oni chodili k nam... bojim sa toho, ze ak ich tu raz pustim, budu chodit zas aj 2-3-4x do tyzdna a to uz fakt nechcem...
Manzel im otvorene povedal, ze zatial my budeme chodit k nim... poradte mi nieco ako to vidite vy
Stručné zhrnutie
- Časté neohlásené návštevy svokrovcov (uvádzané v diskusii 2–3× týždenne) znižujú súkromie rodiny a sú hlavným spúšťačom konfliktov týkajúcich sa výchovy detí.
- Navrhované riešenia v diskusii zahŕňali obmedzený kontakt (návštevy len u svokrovcov alebo iba vopred ohlásené), požiadanie o ospravedlnenie, komunikáciu za prítomnosti manžela a dočasné pretrhnutie kontaktov (spomenuté 2 roky).
- Ako ďalšie riešenia sa v diskusii uvádzalo presťahovanie ďalej od svokrovcov alebo pravidlo, že svokrovci prídu len vtedy, keď je prítomný manžel; obmedzený kontakt bol v príspevkoch prezentovaný ako prostriedok na zníženie stresu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so svokrovcami, ktorí sa miešajú do výchovy a chodia 2–3× týždenne?
A: Diskusia odporúča jasné pravidlo o návštevách (napr. návštevy len u svokrovcov alebo len vopred dohodnuté), komunikovať to otvorene a prípadne povoliť návštevy iba vtedy, keď je doma manžel.
Q: Pomôže dočasné pretrhnutie kontaktov proti chronickému zasahovaniu svokrovcov?
A: Niekoľko príspevkov spomenulo pretrhnutie kontaktov na obdobie približne 2 rokov ako použité riešenie; autori uviedli, že odstup znížil stres a pomohol obnoviť vnútorný pokoj.
Q: Ako postupovať, keď svokrovci neuznávajú chybu a neospravedlňujú sa?
A: Odporúčané kroky v diskusii boli trvať na ospravedlnení, nastaviť obmedzený kontakt (nevpúšťať ich do domu, stretávať sa len na sviatky) a čakať na konkrény prejav nápravy.
Q: Má zmysel presťahovať sa, ak bývanie v pešej dostupnosti umožňuje neustále zasahovanie?
A: V diskusii viacerí navrhovali predaj domu a presťahovanie ďalej ako riešenie; argumentom bolo, že bývanie v pešej dostupnosti vedie k častejším nežiadaným návštevám.
Q: Ako zapojiť manžela, keď bráni rodičov alebo ich preferuje?
A: Diskutujúci odporúčali, aby manžel prevzal iniciatívu v dialógu, jasne oznámil hranice rodičom a vyjadril podporu partnerke; jeden príklad v diskusii bol, že manžel otvorene povedal, že zatiaľ budú chodiť k jeho rodičom, nie naopak.
Q: Ako riešiť odovzdávanie detí svokrovcom, keď rodičia žiadajú opatrovanie?
A: V príspevkoch sa uvádzalo dávať deti len vtedy, keď si to svokrovci priamo pýtajú; jeden konkrétny príklad spomínal, že mladšiu dcéru vôbec nedávali a 8‑ročného syna dávali len na požiadanie, aby sa predišlo obvineniam z bránenia styku.
Závery z diskusie
Zhoda
- Obmedzený kontakt a jasné hranice pri návštevách znižujú stres a pomáhajú obnoviť pocit kontroly nad domácnosťou.
- Komunikácia (požiadavka o ospravedlnenie, dohodnuté návštevy, rozhovor s manželom) sa v diskusii uvádza ako praktický krok na riešenie konfliktov so svokrovcami.
Sporné názory
- Niektorí považujú úplné obmedzenie návštev (zákaz vstupu do domu) za oprávnené riešenie, zatiaľ čo iní považujú takéto kroky za neprimerané a odporúčajú kompromisné dohody (návštevy vopred ohlásené alebo len keď je prítomný manžel).
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či svokrovci po dlhodobom odstúpení skutočne prejavia úprimné ospravedlnenie alebo zmenu správania.
- Nie je jednoznačné, ako dlho trvajúce obmedzenie kontaktu je optimálne pre obnovenie dôvery bez toho, aby vznikli trvalé rodinné trhliny.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
obmedzený kontakt, pretrhnutie kontaktov (2 roky), návštevy len u svokrovcov, ohlásené návštevy, návštevy len v prítomnosti manžela, požiadanie o ospravedlnenie, presťahovanie sa ďalej, manžel vedie komunikáciu
Miesta a osoby
žiadne
@martinajurkechova vies ja som nepovedala, ze ich ne hcem v zivote vidiet... ja k nim pridem a postupne krok po kroku... vsetko bude zalezat od toho ci si priznaju chybu a aspon trosku ma pochopia a olutuju ako spravali... ja s nimi komunikujem ked prideme v ramci slusnosti, nie je to tak ze by som ich uplne ignorovala...
ale poviem to rovno, doma ich zstial nechcem, nechcem aby tu teraz si chodili kratit dlhe chvile...
@oktoberka ano mas pravdu... ja tiez som pomstychtivy clovek... mozno len potrebujem cas ... a chcem aby teraz oni respektovali moje pocity potreby...
Ja som si svoj kalich horkosti kvoli nim vypila az do dna.... az tak ze som v istych momentoch nedoverovala ani vlastnemu muzovi... bolasom v zlej psychickej kondicii... a musela som to neako zastavit...
Ja nepalim teraz mosty... ale take jednoduche to nie je... a ani nebude... budeme na tom vztahu pracovat odznova