Rozpad manželstva kvôli strate dieťaťa
Dobrý večer.
Opäť raz som smutná, nemôžem spať a tak Vás prosím, ak si niektorá nájdete čas a prečítate môj príspevok a napíšete, čo si myslíte alebo ste možno niektorá zažili čosi podobné a pridáte svoju skúsenosť. Vopred ďakujem.
S manželom máme 6 ročnú dcérku a pred vyše rokom som v 22 TT prišla o synčeka. Tehotenstvo bolo od začiatku hrozne, vracala som prúdom, bola som slabá, odpadávala som, opakovane som bola hospitalizovaná. Okolo 16 TT sa to ako tak upokojilo, necítila som sa však dobre psychicky, stále som bola v strehu, kedy mi bude opäť zle, kedy opäť skončím v nemocnici. V 22 TT dieťatku prestalo biť srdiečko. Manžel bol vtedy služobne v Bruseli, priletel hneď na druhý deň a už v nemocnici sme sa strašne pohádali, lebo mi vykrical, že je to moja vina, pretože som dieťatko nechcela, bola som celé tehotenstvo negatívne naladená a preto to takto dopadlo. Neskôr sa opakovane za to ospravedlnil, ale slová sa späť nedajú vziať.
Druhé dieťa som nechcela, prehováral má skoro 2 roky. Dcérka bola veľmi náročné bábätko, manžel pracuje na vysokej riadiacej pozícii a veľa pracuje, veľa pracovne cestuje, tak som bola na malú sama a boli to pre mňa hrozne prvé 2 roky jej života. A aj tie ďalšie roky bola a aj je starostlivosť o dcérku, choroby, škola, krúžky, všetko vždy na mne a keď som sa sťažovala, vysmial ma, že on dokáže riadiť 400 ľudí a ja mám problém s jedným dieťaťom. Keď som otehotnela, sľúbil mi (teatrálne to aj spísal do listu), že služobne cesty obmedzí a bude viac doma. Jasné, že nebol. Kým som ležala nevládna na posteli, alebo som bola v nemocnici, tak k nám buď prišla jeho mama 300km alebo môj ocko z Poľska skoro 500km. On lietal na služobne cesty.
Keď nám bábätko zomrelo, vtedy asi 3mesiace nikam neletel a snažil sa byť viac doma a keďže bol viac doma, bol priestor na neustále výčitky, hádky, vyťahovali sme roky staré hlúposti a vyčítali si kadeco. A z mesiaca na mesiac to bolo horšie a horšie. Od leta sme v štádiu, že spáva v pracovni a komunikujeme len na úrovni nutnosti, pretože každá väčšia konverzácia sa prehupne do hádok a výčitiek. Pred asi 2tyzdnami mi raz večer veľmi milo a vľúdne povedal, že nechce žiť život, aký teraz žije, že zle spáva, má žalúdočné ťažkosti, Sonička (naša dcérka) sa ho vždy pýta, prečo sa stále hádame a všetko sa to odzrkadľuje aj na jeho pracovnom vykone. Dcérke nechce pokaziť Vianoce, ale po zimných prázdninách odíde z nášho domu buď do podnájmu, alebo do firemného bytu. Vraj dočasne, kvôli nám obom, aby sme si uvedomili, čo ďalej. A ja som odvtedy, ako to povedal, úplne hotová. Neviem späť, jesť, sústrediť sa, nič neviem. Viem vsak, že keď odíde, už sa nevráti. Keď som mu viackrát odvtedy oponovala, že jeho odchod všetko zhorší a nechcem, aby odišiel, tak skonštatuje, že sa rozhodol a nakoniec to opäť skončí hádkou. Neviem, čo robiť, som taká nešťastná. Pýtala som sa ho opakovane, či má inú ženu, potukal mi po cele, či si myslím, že mu šibe a potrebuje sa úplne znicit . Mobil ani laptop si nestrazi. Okrem tých hádok sa správa tak, ako predtým. Tak inú asi nemá, neviem.
Je mi tak ťažko na duši, keď si čo i len predstavím, že o neho prídem a nebudeme rodina. Paradoxne, sme spolužiaci z VS, obaja sme mali na VŠ svojich partnerov, ale od 1 Roč. nás to ťahalo k sebe. Celých 5 rokov sme vyhľadávali spoločnosť toho druhého, letmo sa jeden druhého dotýkali a keď sa po statniciach opil, povedal mi, že raz si ma vezme a budeme mať spolu veľkú rodinu. Vtedy to bolo pre mňa smiešne. Roky som na neho myslela, aj keď sme neboli vôbec v kontakte. A teraz, keď je o poschodie nižšie, mám pocit, že je ďalej ako keď medzi nami bolo po ukonceni VS 500km.
Autorka nemusis mat mega karieru ako tvoj muz .. ale mozes mat pracu aku len ty chces ktora ta bude bavit a naplnat. Nic sa nestane ak bude tvoje dieta v druzine. Nemala by si o vsetkom nechat rozhodovat manzela v 21 storoci ! Ved ty zijes v nejakej inej dobe. Tvoj muz nie je Demi God a nemusi sa vsetko robit tak ako on chce. Ty mas aj svoje ludske prava nie si jeho majetok . Zacni mysliet viac na seba co robi teba stastnou. Zivot je moc kratky snazit sa ho zit Podla niekoho ineho predstav. A nebudes to vladat do nekonecna.
@janickacrazy ale pamätáš tie nedávne dve (alebo aj tri) diskusie, ako sa k sebe nehodia partneri s rôznym dosiahnutým stupňom vzdelania? (Narážam teraz na tvojho robotnika).
Je úplne jedno, že @autorka má spolužiaka z VŠ, keď žije v zlatej klietke.
Mila autorka, nerozumiem co presne ta este drzi pri tvojom muzovi, je priam strasne ako sa k tebe sprava, si pre neho zena v domacnosti, sluzka, clovek ktory ma naplnat jeho potreby a predstavy o velkej rodine, chodiaca maternice, este aj ked ti vyzna lasku po dlhej dobe kedy je rozchod doslova na spadnutie opat zacne s poziadavkou dalsieho dietata, po vsetkom cim si si presla ty, vy obaja, chce velku rodinu, kopec deti o ktore sa absolutne nevie postarat, nedovolil ti mat pomoc v donacnosti a ty s malym dietatom v nosici umyvas okna v dome… prepac, ale vy nepotrebujete manzelskeho terapeuta, na terapiu zacni chodit ty sama, nech opat objavis svoju hrdost, sevavedomie a mozes sa konecne slobodne nadychnut, tvoj muz si zasluzi jeden velmy kopanec do riti, po tej hanbe v nemocnici by u mna stratil akykolvek kredit, je to len jeden velkohuby menezer, neprakticky pre rodinny zivot….toto k rozvodu spelo uz skor, natahuje sa to zrejme len kvoli tvojej miernej povahe, prehodnot ci vy dvaja este mate vobec buducnost, in sa nezmeni a bude manipulativne tlacit na daksie dieta, naplnanie svojich a len svojich potrieb bez ohladu na teba a dcerku… drzim ti palce nech to ustojis….
Noo, tak s tým si mala začať, ze máš 40. Mala som pocit, ze čítam o nevyburenych 30.tnikoch, preto mi nebolo jasne, co rieši, ohľadom bábätká. On videl v tvojom tehu poslednú šancu na potomka, tuzil po synovi a všetko sa mu v jednej chvíli rozsypalo... On chcel aj ďalšie dieťa s tebou, asi preto, ze ta ma rad a nie preto, ze je manipulátor, ako sa píše vyššie. 40.tka je zahul pre primiparu, ale u teba, už skúsenej matky by to mohlo prebehnúť v pohode a dietko byt za odmenu, pre zmenu od toho prvého urevanca. No keď máš jasno, decko nebude. U chlapov býva silná túžba po synoch a on ma ešte pár rokov čas 💕
@ahhola Keby ju mal rad tak respektuje ze ona dalsie dieta mat nechce. To je co za lasku ? Tlacit zenu nech on mà vytuzeneho syna po ktorom tuzi ale len on ? To je jeho zelanie jeho sen . S laskou k nej to nema nic spolocne. A ty Asi tiez citas bez stipky empatie k autorke ona sa vyjadrila ze dalsie dieta nechce. .. ked ho to prestane bavit este striha mat aj 2 -3 synou s mladsou zenou. Ale nie z velkej lasky voci žene ale z velkeho ega ktore musi vzdy dostat to co chce. Jeho chovanie 2x v nemocnici o tom svedci.
Prepac autorka je mi uz na 🤮 z tvojho muza ako sa k tebe chova depta mà to aj za teba Tak uz sa tu nebudem vyjadrovat to su vase 💩 prajem ti vsetko dobre a bojuj za seba za to co chces ty nenechaj sa uplne prevalcovat!
Ja tomuto nerozumiem, kopec diskusii, muz sa k zene sprava chrapunsky, ona trpi, place, podlieza mu a nechce o neho prist, rucaju sa z toho ze ich opusti. Do prcic co tie zeny na tych muzoch tak pritahuje? Ja fakt nerozumiem, idu bojovat lebo ho miluju (choreee), lebo kompletna rodina (🙈), lebo on sa zmeni (nikdy).
Autorka co presne ti vadi na tom ze muz odide a uz sa nevrati? Ved by som buchla sampano a nech vypadne aj hned. Vianoce nevianoce.
A ten sex lebo ste sa stretl8 v kuchyni vobec nechapem. Mne by ani kolena od seba nesli pri nom.
@tykat No peniaze sú asi dosť veľká motivácia, inak to nevidím. Ja by som radšej bola v garsónke sama s dieťaťom ako s takým chlapom.
Tento pán manžel je šéf s veľkým Š a ty si na ňom závislá ale miluješ ho?
Užívaj antikoncepciu (pokojne aj potajomky) a neurob si s ním ďalšie dieťa, prosím.
Bude to sprosté odo mňa, ale možno to osud naschvál tak zariadil, že dieťatko odislo. 😔
Si silná žena a zaslúžiš si oveľa viac, nielen veľa peňazí.
Držím palce!
Myslím ze rodina ma byt prednejšia ako práca a toto nebolo kvôli potratu si myslím ale celkovo o tom aký je, netreba vyťahovať roky staré veci ale sústrediť sa na budúcnosť ak odíde tak ja by som sa na neho vykaslala sak ma s tebou 6rocnu dcéru,nebudes vedieť co robí s kým je ani nič jak keby ste spolu ani neboli možno len chce byť voľný a potom keď si užije tak sa vráti akoby nic
Skuste si obaja prejst procesom uzdravenia zo straty babatka. Aj po spontannom potrate moze byt post-abortivny syndrom a nielen u mamy, ale aj u otca. Kazdy ma ine prezivanie takychto tazkych situacii.
Hlavu hore. O nič neprídeš. Prestaň sa mu už doprosovat a ukáž mu, že máš svoju hrdosť. On naozaj za nič nestojí. O co prídeš? Aj tak bol stále v práci, nedokázal si ta vážiť a oceniť to, se v podstate zastupujes aj jeho rolu.
Ved ta ma za nič. On zvládne 400 ľudí a ty nie si schopná jedno dieťa?
Fu!
Čudujem sa ti, malo by ti skôr odlahnut.
Aj tak si myslím, že v tom bude druhá žena. Chlap nikdy len tak z ničoho nič neopustí svoje pohodlie.
Držím prsty, aby ste to obe zvládli.
...firemný byt, sluzobky, vysoká pozícia.... toto je veľmi veľmi nebezpečné. Chlap ma milión príležitosti a ideálne aliby
toto si PREČÍTAJ DO KONCA!
Ja musím na teba reagovať. Máš sa jak v bavlnke... Nemáš predstavu o reálnom svete. Ja mám stále pocit, že ten tvoj muž sa snaží váš vzťah zachrániť.
Lepšie sa plače v BMW ako na zastávke autobusu s dieťaťom ktorému nemáš čo dať na večeru.
To čo sa stalo v nemocnici by som už neriešila. Sama si napísala, že si ďalšie dieťa nechcela a tak to aj dopadlo.
Určite keď prišiel do nemocnice si na neho spustila... Aj on má city a vybuchol... ale ak nevieš, manželstvo je hlave o odpustani, inak to nejde. Všetko je to v hlave.
Ja som sa zaprisahala, že ďalšie už nebude.Prvé dieťa bolo náročné ako tvoje. Dodnes mám deficit spánku a zdravotné problémy z neustáleho nosenia dieťaťa..., ale potom som si povedala, že ja to dám,aj s dojčením aj do všetkým a aj keby bolo akokoľvek zle, do nemocky tehotná nevstúpim až keď pôjdem rodiť. A tak aj bolo.
Prosím ťa nevymýšľaj, ty máš stále financie na to aby si si mohla život zariadiť tak akoby bol tvoj manžel aj ty spokojní. Ako si písala hádaš sa len ty, tvoj manžel rieši všetko s chladnou hlavou. A to by robil aj keby len šoféroval traktor. To sú proste chlapi. Oni rozmýšľajú formou čistej krabice. Vie čo chce. Myslí, že ti vytvoril ideálne podmienky a ty aj tak nie si spokojná. Ani si nevieš predstaviť, koľké by s tebou menili.
Prosím ťa zapni rozum a nenechaj nikoho, aby ťa vymenil. Lebo tento luxus sa môže veľmi rýchlo zmeniť a ty si to uvedomíš, až keď budeš sama s hladným dieťaťom plakať na zastávke MHD a niekto iný bude tvojmu mužovi v tvojom trojposchodovom dome variť večeru...
Ja si nemyslim, ze tvoj muz je zly a urcite by som za manzelstvo bojovala dalej. To co ti po potrate povedal nebolo pekne ale uvedom si, ze dieta si nestratila iba ty ale aj tvoj manzel. Z bolesti zo straty povedal co povedal, ospravedlnil sa ti viackrat tak mu to odpust a zite dalej. Je pravda, ze ked si druhe nechcela nemala si sa nechat presvedcit, verim, ze psychika u teba zohrala velku rolu a ktovie, mozno aj preto to tehotenstvo nebolo dobre a skoncilo ako skoncilo. Ty najlepsie vies v akej psychickej ne/pohode si bola. Od leta manzel spava v pracovni, viac nekomunijujete ako komunikujete, co si si preboha myslela, ze tento stav bude trvat dokedy? Je logicke, ze tvoj muz to uz dalej nezvlada, budme uprimne, toto naozaj nie je zivot iba prezivanie a ked ti on oznami, ze sa odstahuje tak ty sa zrazu zobudis???? Kde si bola doteraz? Hrala si sa na utrpitelku? Problemy sa maju riesit a nie ich ignorovat a spoliehat sa ze nejako bude. Obaja mate svoj podiel viny. Treba si sadnut a prve co by si sa ho mala spytat je ci ta este lubi, ak tam ta laska stale je mate sancu to zachranit.
V prvom rade úprimnú sústrasť koli strate bábätka. Je to veľmi ťažká situácia a stáva sa často ze to ľudia nevedia celkom spracovať a vzájomne sa ba seba hnevajú, vyčítajú si to
Z tvojich slov cítiť ze ho stále ľúbiš. Podľa mňa práve vám by určite pomohla parova terapia. Naučiť sa vykomunikovat si veci, lebo výčitky sú len a len nevyriešené a nevypovedané krivdy.
Osobne si myslím ze aj dočasná odluka vie veľmi pomôcť. Človek ma pár týždňov čas utriediť si myšlienky, porozmýšľať. Za ten čas môžete chodiť k psychologovi a občas si spolu zájsť na obyčajne bezstarostne rande 🙂. Ja by som sa tomu úplne nebránila aj ked mas strach ze by to mohlo skončiť rozchodom. Ale to každá kríza vo vzťahu, budto to skončí alebo vas to posilní
@number19 no tak ja mam o komforte uplne inu predstavu, toto je pre mna nocna mora, radsej sama ako zit v tomto. Ale mozno mam ine nastavenie, vela krat sa stretavam s vetou "ja sa bojim ze budem sama". Toho som sa v zivote nebala ale je pravda ze nie som spolocensky typ a pritomnost ludia ma skor vycerpava ako ze mi to nieco dava. Milujem najblizsiu rodinu, a nezniesla by som dennodenne zit v strese a napati. Ja sa domov vzdy tesim, a to iste moj muz, deti.
@number19 nepriťahuje ich nič.
Väčšinou aspoň tu v diskusiách.. Su to ženy, ktoré nemajú kam ísť, nemajú rodinu, nemajú nič odložené, lebo ich ani vo sne nenapadlo, že raz budú v takejto situácii.
Sú to ženy, závislé na mužovi, nehnutel je muzova.. Majú dve tri deti, je iné zbaliť sa s jedným a zbaliť tri deti..
Ľahko sa napíše.. Zbal sa a odid.. Co pôjdu pod most?
Nie každej z nás žijú rodicia, a nie každá má rodičov ochotných pomôcť..
nemyslim, ze je to odporny muz.. len mate uplne iny pristup k zivotu, iny zivotny styl.. ty potrebujes cloveka podla uvodneho prispevku pri sebe, inu starostlivost, pristup.. on ti to nevie dat, lebo taky nie je. On je proste chlap, pracujuci, riadiaci, nie je opatrovatelka. Nezvlada mozno take citlive otazky. Skor by potreboval rovnako samostatnu, aktivnu zenu. Berie tie domace problemy ako zataz, stres. A tvoj zdravotny stav podla mna vobec nie je v poriadku, kto vie.. mozno prave pre ten stres, nedodstatok lasky, pozornosti doma...
Z (uvodneho prispevku) toho co pises, nezijete ako rodina, stale cestuje, niekde je, z niekade prijde, vsetko pises ze rois sama (ano aj ja, ale MNE to vyhovovalo.. pre mna tie prve 2r dcery boli najlepsie, zboznovala som to, a to chlap chodil o 5tej z domu a domov casto po 20tej)
Podla mna vam pomoze sa rozist a zit spokojne, najst si inych partnerov. Citam tu typy na parove terapie, ale neviem.. bol by ochotny zmenit napr pracu? hadali by te sa viac keby bol doma... tie rany na dusi, tvojej a aj jeho (urcite tiez berie straty citlivo) nevylieci len tak nieco. A slova a ciny, nepritomnost, duplom nie. Ja vzdy obdivujem vztahy, kde chlap zenu prefacka, vynada jej do kadecoho a vyzehli to kvetinkou, sperkom a zabudnute, velka laska spat, ale nemyslim, ze takato lobotomia funguje vo vztahoch.
Ja si myslim ze to ze odide do ineho bytu docasne je to najlepsie co mohol urobit aj ked sa ti to terat nezda. A ty cim viac ho budes prehovarat, tym viac tam bude chciet ist. A cim viac ho budes posielat prec, tym viac mu to bude divne a bude chciet ostat.
Mimochodom ked som mala s byvalym krizu a pytala som sa ho ci niekoho ma, tiez mi tukal po cele ze ci som normalna, ze kedy by to stihal bla bla. Samozrejme nikeoho mal.
@nnikka Och super rada od teba . Aby sa urobila este zavislejsia od muza aby mu robila maternicu proti svojmu presvedceniu .Kde mà zaruku ze nebude na tej mhd zastavke s 2 hladnymi detmi? Nikde . Ona uz je aj tak dost submisivna. Normalne by mala odkladat cast svojho zarobku na horsie casi. Nebude nic dobre na tom ked si urobi nasilu dalsie dieta len koli tomu aby jej ostala zlata klietka. Dalsie dieta moze byt zas dievcatko a co potom ? Mà uz 40 tak ten sen o velkej rodine synovi si jej muz velmi lahko pojde splnit s mladsim modelom. A co to dieta ktore matka nechcela mat no bola “ dokopana ?” Kolko krat tu pisu take zeny ze k tomu dietatu nevedia citit lasku ze v nich je hnev nevedia si vytvorit citove puto ake by tam malo byt. Dalsie dieta moze mat postihnutie to riziko tam je uz vyzsie.. Dalsie dieta lebo pan chce nie je riesenim ich vztahu. Dieta nie je lepidlo vztahu.
Dobrý deň, s prekvapením čítam, akým smerom sa ubrala táto diskusia a akých invektiv sú schopné ženy na adresu človeka, ktorého vôbec nepoznajú. Nebudem hanlivé označenia použité na môjho manžela opakovat, nič z toho sa ho netýka. Nie je despota a ja nie som chudera suchajuca nozkami a na všetko pritakavajuca. To, že je manžel v našej rodine dominantným nevnimam ako niečo zle, práve naopak, vyhovuje mi to. Mala som vzťahy, v ktorých boli chlapi "kde ma postavis, tam budem stáť" a prekážalo mi to. To, že manželovi chystám večeru, zehlim a spávam s ním je pre mňa prirodzene a pokladám to za bežné činnosti každej manželky. Nikdy som nebola do žiadnej z týchto činnosti donútená. Som rada, že mu moje večere chutia, že mu nikdy nikto okrem mňa košele k spokojnosti neožehlil a že sa mu milovanie so mnou páči. Manžel mi nikdy nič nediktoval, vždy sme sa na všetkom dohodli tak, aby to bolo schodné pre každého zúčastneneho.
To, že manžel zarobí veľa peňazí nepopieram. Neobliekam sa do drahých značiek a nevlastnim drahé kabelky. Mám jednu luxusnú kabelku a pár kusov luxusných šperkov, ktoré som dostala od manžela a stojí to v skrini. Tá kabelka je pre mňa neprakticka a šperky nenosím, pretože sa bojím, že ich stratím. Verím, že iná žena by mávala kazdomesacne stavy orgazmu pri myšlienke, koľko tisíc môže minút, mne toto bolo vždy cudzie. A bude to znieť možno neuveriteľne, ale bola by som radšej, keby manžel zarábal tretinu toho, čo zarába, ale bol by viac s nami.
Pred manželom som mala dva dlhodobé vzťahy, v oboch som bola ja ta viac zarábajúca. Vôbec mi to nevadilo, nikdy som hodnotu muža nemerala jeho zárobkom. A vždy som sa dokázala o seba postarat. Už na VŠ som brigádovala, počas týždňa som korigovala texty v tlačiarni, po víkendoch som pracovala v pekarni. Pred RD som mala výbornú prácu, ktorá má bavila, ktorú som mala rada. Zarobila som toľko, čo si dovolím povedať, že nezarobí ani bežný chlap a zďaleka nie bežná žena. Bola to práca časovo náročná, vyžaduje si časté účasti na konferenciách a školeniach, nie sú tolerované paragrafy, ocr a to s ohľadom na prácu môjho manžela nie je zlučiteľné s fungovaním rodiny a starostlivosti o našu dcerku. Moja mamka zomrela na covid, budúci rok by išla do dochodku. Žiaľ, nedožila sa ho a velmi sa tešila, ako k nám bude chodievať a bude tráviť čas s našou dcerkou. Svokra síce už nepracuje, ale je staršia a nemá na deti trpezlivost. Takže aj keď moji nadriadení boli so mnou dlhodobo spokojní a moja priama nadriadena mi minimálne raz za štvrťrok napíše, či sa nechcem vrátiť späť do práce, nemôžem si to dovoliť, keďže mám relatívne malé a pomerne často choré dieťa. S platom z tejto práce, naozaj s vyšším štandardom by som vsak dokázala uživiť seba aj dcérku. Mám vlastný byt, ktorý som si kúpila ešte pred manželstvom. A pochádzam z dobre situovanej rodiny, som jedináčik a z mamkinej strany som bola aj jedine vnúča. Zdedila som 3 nehnuteľnosti a ďalšie 2 zrejme raz zdedim po ockovi. A to je všetko len moje. To nepíšem o nehnuteľnostiach nadobudnutých v manzelstve, v ktorých mám tiež podiely. To prosím neotocte proti mne a neberte tak, že sa chválim. To vysvetlujem k tým narážkam, že som v manželstve kvôli peniazom. Pre mňa je to skutočne smiešne, pretože nikdy pre mňa peniaze neboli na horných priečkach mojich priorít. Moje dieťa by nikdy hladné nebolo a na zastávke MHD stojím aj napriek dvom autám v garáži, pretože u nás v meste je veľký problém s parkovaním a pokiaľ nie sú vonku veľké horúčavy a veľké mrazy, radšej s dcérkou chodievam MHD.
V manželstve nie som kvôli peniazom, ani spomínanému komfortu. V manželstve som, pretože svojho manžela milujem rovnako ako v deň, keď som sa za neho vydala. Milujem jeho, milujem dcérku, ktorú mám vďaka nemu a ktorá je jeho vernou fyzickou kópiou, milujem rodinu, ktorú spolu máme, milujem tie naše spoločne chvíle, aj keď ich je málo. Nečakám, že budem každým pochopenia, ale veľmi ma uráža to skatulkovanie, že každá žena dobre zarábajúceho muža s ním je určite kvôli jeho vysokej výplate.
Prepac, ale ja som nemala na mysli financny komfort...
Vies, ono ked uz niekoho ten druhy partner velmi nechce, neda sa s tym velmi vela robit, cloveka neprinutis. Niekde ste to proste prestrelili (jeden, druhy, obaja...) a niekedy uz cesta spat neexistuje.
Tvoj chlap chce z tohto vztahu prec (ty sama musis vediet preco).
Vacsinou sa to z milosrdenstva nazyva "pauza" a skoro vzdy to znamena koniec.
Kvoli tvojej dcere dufam, ze sa ale mylim.
Ale podla tvojich prispevkov, si myslilm, ze ho uz neprinutis a mam pocit, ze je rozhodnuty. Nekonecne hadky a dohadovacky kazdeho po case velmi unavia...
@janickacrazy Mne pride strasne despoticky. Nedovoli jej full time job Iba part time nedovolili horko tazko cvakne niekoho na umytie okien. Chce si vsetko presadit u nej po svojom co sa jemu paci co on chce. A ona nech splna. Nech bezi z nemocnice domov Lebo on si nevie poradit s 4r dietatom jeden jediny den hoci jej sa vysmieva a machruje ze on šefuje 400 dospelym .. + 1 manzelke.. Manzelstvo jednou nohou v rozvode a on hnet planuje dovcu kde by mohli vyrobit druhe dieta . Vobec ho nezaujima co chce ona. Vsetko je fajn ked ona drzi zobak a krok. Ked nie tak postrasi odchodom. A on spokojny nebude kym mu to druhe dieta nevyprpdukuje. Vsetko musi byt ako on chce. Este aj job jej vybavil u kamosa co sa jej ani moc nepaci no robi vsetko co on jej nadeli . Akoby nemala svoju hlavu svoju volu uz . Slobodu Ved moze robit kde by ona chcela . Dalo by sa to. Ale nemohla by byt takato submisivna.