• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Rozpadávajúce sa manželstvo. Poraďte čo ďalej

31. augusta 2011 
ahoj hviezda. v prvom rade klobuk dolu, kedze zitie s tyranom je super tazka vec a ty ju zvladas bravurne, kedze asi aj zvazujes, ze by si to skusila s nim este... (sory za slovosled) Vyssia pozicia manzela znamena prenho aj vacsiu zodpovednost a naroky na psychiku, co pravdepodobne nezvlada on... no to nie je ospravedlnujuce, ale.... co oci nevidia, to srdce neboli...e len na tebe ako sa rozhodnes, no myslim si, ze sami to nezvladnete. ak manzel suhlasi, skus poradnu...ale to byva tvrdy oriesok, pretoze si bude musiet pripustit, ze zlyhal. vela sil ti prajem a pevne nervy, lebo tym sa zeny odlisujuod chlapov....
20. jan 2010 o 08:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
no ja neviem, baby čo ste popísali, ja by som k tomu nepristúpila, ale asi mám tvrdší meter ako vy a preto klobúk dole pred vami a hlavne pred tebou hviezda
nechcem nikomu nič vnucovať, takže toto je len a len môj názor
ja by som neodpustila. v prvom rade by som vôbec netolerovala neveru.je to hnusné. mal si rozmyslieť, skôr, ako začal konať, či je prednejší nezáväzný sex, alebo milujúca a starostlivá manželka.
mne to skôr príde, podľa toho ako si písala, že mu nechýbaš ty, ale dcérka, keď s ňou má taký pekný vzťah. a najhorie čo môže byť je držať rodinu pokope len kvôli ďeťom. ja som to zažila a trpela som viac, akoby sa boli rozviedli. počúvať neustále hádky, tiež boli aj sklony k agresii, hoc mamu otec nikdy neudrel, ale rozbíjal všetko naokolo. a to pre dieťa nie je dobré, pretože sa môže stať, že keď vyrastie, môže brať takéto správanie ako samozrejmosť a nie ako niečo, čo je zlé.
Pokiaľ by ma muž udrel...samozrejme záleží od toho, prečo. pokiaľ je labilný a provokovala som, to by mi nevadilo. ake pokiaľ to bolo v zápale nezvládnutia samého seba, v prvom rade ja by som vrátila ranu a v druhom rade by som už ávno mala pobalené a riešila rozvod.

aby ste si nemysleli, nie som hysterka, ale všetko riešim s chladnou hlavou. som zásadový človek a zásady sa musia dodržiavať. uvediem príklad- manžel mi stále hovoril, že predo mnou nemá tajnosti, že mi vetko povedal, že som jeho jediná a pod, veď to určite poznáte tie sladké reči...raz som prišla na to, že ma klamal, ohľadne svojej minulosti. samozrejme, išlo len o kravinu. ale mám zásady. vyplakala som to, pobalila som si veci a prisahám, že to bolo také šťastie, že ma stretol medzi dverami a nepustil ma nikam. asi 3 tt som sa s ním vôbec nebavila, neľahla som vedľa neho do postele. potom ma to prešlo, lebo som si uvedomila, že je to jediný človek, na ktorom mi záleží...ale garantujem, že keby sa to stalo ešte raz (a je to len kvôli kravine) neváhala by som a pratala by som sa čo najďalej

ale samozrejme, všetko musíš rozhodnúť sama a ja ti držím prsty, aby si sa správne rozhodla a neľutovala
20. jan 2010 o 08:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Veľmi pekne Vám dakujem za rady,ale najhoršie je na tom všetkom to,že sa musím rozhodnuť sama a ja vobec neviem ako.Bojím sa toho,že ak mu nedám ešte jednu ale naozaj poslednu šancu,tak si to budem do smrti vyčitať a stále si budem hovoriť,že som pre našu rodinu neurobila všetko čo sa dalo a čo ak by sa náhodou zmenil.Moji rodičia sa rozviedli,pretože otec pil a potom si našiel priatelku a dnes nepije vobec,pretože nechce zostat sám.Zmenil sa ale neviem či by to zmenilo aj mojho manžela.Je to strašné už neviem ako dalej.
20. jan 2010 o 14:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Hviezda a musis sa k nemu hned vratit?
ved sa skus s nim len par krat stretnut.... uvidis ako sa bude spravat....
je mozne, ze sa bude aj pekne pretvarovat, to nasilnici ovladaju perfektne...
neviem, mna mm v zivote neudrel, lebo to nema v povahe a je to proti jeho zasadam.
myslim si, ze ked ta muz uz vobec udrel, je to v nom....
vobec sa neboj nedat mu sancu....on si ju uz prepasol!
cudne, ze sa chce az tak velmi vratit, ked predtym vobec nebol k tebe pozorny....
co ho k tomu vedie?
20. jan 2010 o 14:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
hviezda, ja viem, ze to mas strasne tazke a ked je chlap navyse tvrdohlavy ako vol, tak ho tazko zmenis... Ono je strasne mnoho okolnosti vo vasom zivote, co viete len vy dvaja, preco sa udiali ako sa udiali a je tazke nadobudnut znova uz raz stratenu doveru v cloveka, ktoreho lubis, no fakt len ty sa mozes rozhodnut, ci ti to za to stoji, ci nie... casto prihliadame na deti, no je otazne, ci netrpia viac v nefungujucom manzelstve ako len s jednym rodicom, no v spokojnom prostredi...neviem
20. jan 2010 o 18:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Áno je ochotný,aby sme začali chodiť do poradne,no neviem či to pomože.
21. jan 2010 o 13:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
hviezda...agresor sa nezmení,odporúčam poradňu,ale mám nedobrý pocit,že sa nezmení...zažila som dva roky psychoteru od ex,až som odišla s 5 ročnou dcérkou preč,chodil k odborníkom,sľuboval nápravu,prisahal,ja dvakrát do stejnej rieky nevstupujem,rozviedla som sa, a už mu ušla ďalšia partnerka a moja dospelá dcéra mi poďakovala,že som sa rozviedla,že to psycho skúša aj na ňu,napriek tomu,že ju má rád. :unamused:
21. jan 2010 o 13:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
A akým sposobom vám ubližoval,ked sa smiem opytat.A jak to skušal aj na dcéru?
22. jan 2010 o 08:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
...ja by som najmä poznamenala, že nie je hrdinstvom ostať žiť s tyranom :pensive: hrdinstvom je sa zbaliť a dokázať žiť sama s dieťaťom, postaviť sa na vlastné nohy a žiť vlastný život :pensive:

Nemyslím si,že sa dokáže zmeniť... to, že ťa v hádkach udrel znamená, že keď mu dôjdu argumenty, tak ti tresne... to je jeho spôsob "riešenia problémov" - on bude silnejší vždy, takže vždy keď sa vyskytne niečo na čo nebude vedieť argumentovať, tak ti strelí... a ty...sa buď budeš natoľko kontrolovať a pritakávať mu (zo strachu,aby ti zas nezavalil) a časom budeš tolerovať všetko čo vyvádza alebo ťa raz prizabije...

Môj otec tiež pri každej hádke čosi rozmlátil...a neznášala som to...doteraz mu to ostalo :pensive:

...nehovoriac o tom,...to polroka len vyvoláva? Ak sa tak strašne chce zmeniť, tak za toho polroka mal na to čas... mohol sa hneď ako mu to došlo prihlásiť k psychológovi, alebo na nejakú skupinovú terapiu, neviem odkiaľ ste,ale ak z nejakého väčšieho mesta, tak tam s tým nie je pproblém... mal ťa prísť požiadať s kyticou kvetou - a nielen teba,ale aj tvojich rodičov a nie ti vyvolávať a prosiť nech sa vrátiš...to je najjednoduchšie.
22. jan 2010 o 09:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Holky.... Nesuďte tak příkře.... Mám kamarádku která sbírala sílu odejít od tyrana dva roky... Když jsme se pak o tom bavily, řekla "postupně a polehoučku mi posouval hranice výdrže, drezúroval mně... bylo to jak vaření žáby, tu když hodíš do horký vody tak ti taky vyskočí, ale když ji dáš do studený a postupně zahříváš, tak tam zůstane a uvaříš ji... A on to dělal zrovna tak..." A trvalo jí další tři roky, než se dala psychicky do kupy. Není to tak snadné fláknout do stolu a říct tak dost, když ve vás tyran pěstuje pocit, že vás strašně miluje, ale vlastně vy a vaše špatný chování můžete za to že vás prostě zmlátit MUSÍ...
25. jan 2010 o 07:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ahojte baby,vidim,ze v tejto teme uz dlho nikto nebol.Neviem si rady.S manzelom sme spolu 5 rokov,pred rokom sme sa vzali,deti este nemame,ale snazime sa.Je to dobry manzel,viem ze ma lubi,ale v posteli to skripe.Sex mame raz za mesiac a to tiez iba z mojej iniciativy.Ma casto vyhovorky typu boli ma hlava,som unaveny.A ak sa milujeme,tak iba rano,lebo to tak chce on.Ak by som naliehala vecer alebo v noci,nemam sancu.Aj ked sa uz milujeme,mam pocit,ze to chce mat co najrychlejsie za sebou.Vzdy ta ista poloha proste stereotyp,ak na neho nalieham,aby sme skusili nieco nove,nejaku zmenu,bolo by to zbytocne.Potom sa citim trapne,ze som mu to navrhla.Takto to funguje od zaciatku,som si ista ze za tym ina zena nieje.Ked sme sa rozhodli,ze zacneme snazilkovat a pojdeme na ostro,nemal ani erekciu,taky bol vystresovany.Dalsia vec,vobec sa nechce so mnou bozkavat,povedal,ze niesme patrocne deti.Vzdy sa kvoly tomu hadame prosim,aky mate na to nazor co mam robit?
24. júl 2010 o 15:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
chilipapricka neviem, ci ti poradim co robit - to musis zvazit ty sama, ci je pre teba intimny zivot rovnako dolezity ako vas vztah (pocitam, ze inak vam vsetko klape podla toho co pises)... niekomu staci ze je s milovanou osobou, ze si rozumeju, rozpravaju sa.. pokial to bolo takto u vas od zaciatku tak asi naozaj za tym netreba hladat ziadne afery a podobne, otazka je, ci to chcete riesit... ako to tvoj manzel po 5 rokoch vezme.. mozno si doteraz myslel ze je vsetko ok...alebo ze ked si bola ticho 5 rokov tak si spokojna...
ja si myslim, ze aby vztah dlhodobo fungoval tak je potrebne aby to klapalo aj v posteli, inak budete obaja frustrovani a hadky coraz castejsie... mozno by stacilo keby manzel zacal uzivat nejake volnopredajne prostriedky na zvysenie testosteronu, mozno navsteva poradne... ale na to treba najprv aby ste sa o tom vy dvaja porozpravali bez hadok, povedz mu co citis, co ti vadi, ze je to pre teba dolezite - medzi manzelmi by predsa mali byt intimne rozhovory uplne bezne.... vela stastia :dizzy_face:
24. júl 2010 o 15:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@chillipapricka jedine sexualna poradna! to co opisujes je problem a teba moze riadne frustrovat. nakoniec aj jeho.
zajdi do nejakej poradne najprv sama, aporad sa, ako mas jednat pripadne, ako mas manzela dotiahnut tiez.
24. júl 2010 o 17:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Dakujem baby za rady,vcera som sa o tom s manzelom pokusila porozpravat,ale on v tom ziaden problem nevidi,vravel,ze su v zivote ine hodnoty ako len sex.Na jednej strane ma pravdu,ale mat sex raz za mesiac je pre mna fakt malo.Nemusim ho mat kazdy den,ale aspon raz za tyzden by stacilo.Tak to vyvrcholilo ostrou hadkou, ze mi je z toho este dnes nanic.Nakoniec povedal,ze s tym skusi nieco urobit,ale k doktorovi nepojde a ziadne tabletky brat nechce.Bojim sa ze sa to uz nezmeni.Suhlasil a bol by ochotny ist do poradne.Je tam mala iskierka nadeje.
25. júl 2010 o 11:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@chillipapricka pri poradni je velka sanca, ze sa to podari vyriesit. zostan neoblomna a trvaj na tom. zatial mu sex nepripominaj. dohodni sama termin v poradni a dotiahni ho tam. je jasne, ze sa bude branit, nie je to nikomu prijemne, ale nakoniec bude rad, ked sa problem vyriesi.
jasne, ze su aj ine hodnoty ako sex, ale musia mat na to partneri podobny nazor. nikdy by sa nemal jeden citit neustale odstrkovany a frustrovany....
25. júl 2010 o 12:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
je to urcite problem a neni to normalni. Znam takovy par a nakonec se rozesli- Muz byl úplne sexualne chladny, zadny zajem, ani erekci casto nemel. Je to jeho problem a je jasne, ze te to neuspokojuje. Ze ti chybi libani, tak to zcela jednoznacne. To si neumim predstavit. sex je zakladni potreba jako jidlo a vzduch a ta se musi uspokojovat. Ve fungujicim manzelstvi musi byt i oboustranne uspokojujici sex, vedle stolu, spolecnych penez a spolecne traveneho casu - . Je krasne divat se ruku v ruce na zapad slunce, i to je potreba, ale pokud se tim ma nahradit sex, tak to tak museji chtit oba dva a citit zrovna tak.
Takze jak pise filipal - cim driv, tim lip - zvlast pokud jeste nemate deti. s tim bych byla zatim opatrna.
25. júl 2010 o 21:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@chillipapricka obavam sa, ze tam bude zavaznejsi problem, ale to by som radsej do IP.... urcite to ries....
25. júl 2010 o 21:18  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@chillipapricka - nevím, jak jsem si přečetla, co popisuješ, napadá mě ještě jedna možnost (pokud není nemocný nebo nemá např. nějaké trauma třeba z dětství) - nemůže být tvůj manžel gay? Tím se tě nechci nějak dotknout, ale jestli se tě odmítá jen dotýkat nebo se s tebou líbat?? A stejně tak jak píšeš, že sex s tebou chce mít jen ráno - většina chlapů bez ohledu na sex. orientaci mívá po ránu erekci, takže by to pro něho bylo jednodušší...
25. júl 2010 o 23:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
prajem pekny vecer, vlastne uz rano..

chillipapricka, po precitani tvojho prispevku som musela napisat i ja.. nase pribehy maju tolko spolocneho...

rada by som vas poprosila o vas nazor, pretoze aj ja uz akosi taktiez nemam od mojho problemu odstup.
,,mojho problemu,, preto, pretoze to takto pomenuva moj manzel, ktoreho velmi lubim a podla jeho slov i on lubi mna.. no myslim si, ze k lubeniu patri i ,,tuzim,,.
zda sa, ze tento nazor zdielam iba ja..
viem, ze k zivotu patria i ine hodnoty ako sex a milovanie..
velmi tazko sa o tom pise.. tiez sme spolu uz par rokov a nas intimny zivot klesa pomaly ale s urcitostou na bod mrazu.. milujeme sa spolu uz len raz za par mesiacov a citim sa z toho uplne nanic. skusala som sa z manzelom o tom porozpravat, snazila som sa mu povedat, ako to vnimam, ako sa z toho zle citim.. pretoze on moju pritomnost nevyhladava, myslim tym tu fyzicku. odpovedou mi je zname ,,je to tvoj pohlad, tvoj problem,, .. odmieta akukolvek komunikaciu na tuto temu.. akykolvek pokus sa konci jeho podrazenym odchodom, zvysenym hlasom, nerozpravanim sa so mnou i viac ako den.. jednoducho moje pocity a snahu mu aspon naznacit, ze nieco nie je v poriadku odignoruje.
.. a ja uz dalej nevladzem. pretoze tomu nerozumiem, nech patram po pricine, kde sa to nastartovalo, na nic neprichadzam. neviem v com je problem, ci zdravotny, ci je s niekym v kontakte (i ked von moc nechodieva), ci ma uz len vnima ako mamu svojho dietata, neviem. neviem, ako sa zachovat.. ci si to nevsimat (aj ked o to som uz skusala, bez zjavneho uspechu, skor som mala pocit, ze mu to tak vyhovuje). porozpravat sa s nim neda (ani mimo domu, jeho reakcie som uz opisala) a do poradne ho nik nedostane..
neviem, ci som naozaj tak nenormalna, ako to tvrdi on a vlastne je vsetko v poriadku, alebo sa nase manzelstvo pomaly straca..
26. júl 2010 o 01:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@brmbolec
zvlastne, ako sa mnozia pripady ako je tvoj. :frowning2:
ja chodim na konika uz skoro rok a citala som uz niekolko pribehov ako je tvoj. totalny nezaujem muza- partnera o sex so svojou zenou a akakolvek snaha problem riesit. dokonca hadzanie viny na zenu - ze ona je akasi cudna, ked ma zaujem o taku prizemnu vec ako je sex! :stuck_out_tongue_closed_eyes: :rolling_eyes:

hlavne sa nenechaj do toho vmanevrovat! ty si uplne normalna, ako pise vyssie Kubaka je to problem tvojho muza a samozrejme ty tym trpis. je od neho velmi sebecke, ze nechce situaciu riesit.
o pricinach tu mozeme len polemizovat. nepozname ho a ked si nevytusila nic ani ty, my tomu asi na klb neprideme.
tiez potrebujete odbornika, ako radime aj chili...
ako dlho ste spolu? ake velke mate deti? kedy doslo k odcudzeniu? urcite nema milenku? nie je opacne orientovany? nie je prepracovany? vidis, je plno otazok.... skus napisat viac.
26. júl 2010 o 08:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@brmbolec - ve vašem vztahu bylo ale na začátku vše (myslím včetně četnosti sexu) v pořádku?? Na rozdíl od chillipap., která píše, že takový problém mají pořád.
Myslím, že ty jsi sama vyjmenovala možnosti, kde může být problém. Potíž je v tom, že chlapi se prostě často nesvěří, co je trápí. Mnohokrát raději nechají ženu, ať si myslí, že mají milenku, než by přiznali, že mají zdravotní problémy nebo potíže třeba v práci.
Napadá mě, že by nebylo na škodu, kdyby sem občas zabrousil nějaký chlap a trochu nám objasnil jejich chování a uvažování :wink:
26. júl 2010 o 09:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Je to všetko veľmi smutné. Bohužiaľ aj ja som prešla týmto problémom. Aj naše fyzické zbližovania s manželom boli čoraz zriedkavejšie. Tiež som sa snažila s ním o tom porozprávať, navrhla som mu aby sme to riešili s odbornou pomocou buď obaja spolu alebo on sám. Môj apetít bol v poriadku, problém bol v ňom. Uznal, že problém je v ňom ale taktiež ako vo vašich prípadoch to aktívne nikdy neriešil. Z vlastnej skúsenosti musím teda povedať, že aksencia sexuálneho života môže poukazovať na rozpadávajúci sa vzťah a treba zbystriť pozornosť, pretože svieti kontrolka. Ochabol záujem, vytráca sa láska. Ja mám za to, že je to znak blížiaceho sa konca vzťahu. Ak vylúčime inú orientáciu a milenku.
26. júl 2010 o 10:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@twinflame hmmm naozaj smutne....
myslis, ze zdravotne priciny, vyhorenie v praci, ubytok testosteronu to nemozu byt? vraj je to aj symptom muzskeho prechodu.....
26. júl 2010 o 10:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@filipal ja si myslím, že ak je to vlečúci sa problém, tak to skôr poukazuje na vzťahový problém.Môžu si naďalej rozumieť, vychádzať spolu, pekne komunikovať, ale rovina vzťahu muž-žena sa mení na brat-sestra. Problém v práci, stres môžu byť prechodné problémy, ktoré sa dočasne prejavia aj na fyzickom apetíte, ale ak to pretrváva povedzme rok a dlhšie, hľadala by som príčinu skôr vo vzťahu. Muž by nemusel mať problém povedať partnerke, že má v práci nápor, ak by to tak naozaj bolo. Skôr si myslím, že to zahranie problému do autu je obranná reakcia pred skutočným odhalením problému.
26. júl 2010 o 11:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@twinflame ano, to sa mi zda rozumne, co pises. aj v nasom vztahu to kolise. ked ma mm problemy v praci a pod.
ale my sa o tom rozpravame, aj sa zarehoceme....
26. júl 2010 o 11:14  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
baby, vdaka za reakcie..

@jijitka na zaciatku to bolo velmi fajn.
sme obaja mladi ludia, mm je tridsiatnik.
ked sme planovali babo, vtedy sa priam prekonaval :slight_smile:, milovali sme sa i pocas tehu.
po narodeni babatka to slo nebadane dolu vodou. zostali objatia, pusy a tym to koncilo a konci..
teraz sme napriklad boli dva tyzdne na dovolenke a neudialo sa nic. po mesiacoch som dufala, ze aspon tam, v inom prostredi sa nieco udeje.
najviac ma mrzi, ze moj mm o mojich pocitoch vie a vyslovene ich ignoruje. tvrdi, ze vztah nie je len o milovani, ze sme uz rodina a su ine priority. podla mna vsak musia byt i rodicia v pohode, ved dieta podvedome vyciti, ze je doma napatie, ze sa nieco deje..
na zaciatku nasho vztahu sme sa vedeli otvorene o vsetkom porozpravat... teraz uz nie. a je to cim dalej horsie. temou su rodina, praca.. nase manzelstvo, nie.
volny cas so mnou moc netravi, vela pracuje, aj doma, a len ak prihara, tak niekam spolu zajdeme.
.. s tou prepacovanostou, to neviem.. urcite ma vsak toho v praci vela.. .
.. milenka to asi nie, no nevylucujem, ze si moze s niekym pisat... aj my sme sa tak zoznamili..
.. zdravotny problem.. ked sme raz zacas spolu, je vsetko v poriadku, viete ako to myslim.. takze tu opat netusim.
.. opacne orientovany nie je.
mne z toho vychadza, ze ho uz zrejme nepritahujem fyzicky.. a s tym sa zmierit nebudem vediet... zacina to byt vztah typu sestra-brat, ako spominala @twinflame, vtedy je totiz v pohode... skusala som ho par krat nejakym sposobom naladit, aby sme mali pekny vecer, nezabralo to a sam iniciativu nema. akonahle sa chcem o tom porozpravat, slovne na mna utoci, obracia to vsetko na mna, zvysuje hlas, nahnevany odchadza a dlhsiu dobu sa so mnou nebavi..
neviem, co spravit, aby nase manzelstvo bolo v pohode, aby sa pricina odstranila, musela by byt totiz znama... na to vsak treba dvoch a obaja musia chciet.. mat spolocny zaujem spolu komunikovat..
prepacte, pisem asi stale to iste dookola... asi je to tym, ze sa nemam komu zdoverit a internet mi dava aspon takuto moznost... pustit to von...
26. júl 2010 o 13:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@brmbolec
pises, ze tvoj muz reaguje nahnevane..... to znamena, ze sa brani.
nutit sa do milovania je rovnake utrpenie, ako si ho odopierat (ak nie este vacsie). nevsimla si si, ci nesleduje porno? teraz je dost bezne, ze muz hlada lahsiu cestu. pri PC to ma rychlejsie a lahsie a normalna zena, ho uz potom nevzrusuje.
naozaj je cudne, ze ani na dovolenke sa k nicomu neoodhodlal. a nie je to celkova kriza vo vztahu, ako spomina Twi?
26. júl 2010 o 14:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@filipal mas pravdu, brani sa.. viem to pochopit.. ak by som mala byt na seba hnusna a priamo to pomenovat, tak sa asi brani mne, pretoze je mu to so mnou neprijemne.. :pensive:
pytas sa na porno, to nesleduje, aspon som si nic take nevsimla, pc ma doma umiestnene na dost frekventovanom mieste :sweat_smile:
.. je mi z toho celeho uz nazblaznenie, ze vlastne neviem dovod preco je to vsetko tak.. kedysi sme si hovorili, aki budeme vzdy k sebe otvoreni... a teraz.. neviem, aky ma dovod nepovedat mi dovod :pensive:
mozno je to kriza.. ale ak mu na nasom vztahu a manzelstve zalezi, potom nerozumiem, preco ju teda nepomenovat a nesnazit sa ju vyriesit.. ved tvrdi, ze ma ma rad.. nerozumiem tomu.. a trva to uz tak dlho..
26. júl 2010 o 14:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@brmbolec
na tvojom mieste by som sla do manzelskej poradne. sama, tajne a vypracovala s pomocou psychologa nejaku taktiku na tvojho muza.
mozno to nepomoze, ale musis to skusit.

pozri, nemas co stratit. aj tak je to pre teba utrpenie. a znizuje ti to sebavedomie. zena sa citi strasne, ked vidi, ze muz po nej netuzi....jaj jaaj.... :frowning2:

26. júl 2010 o 15:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@brmbolec nemas pocit, ze pracuje dlhsie a viac, ako je normalne? podla popisu mi to vyzera, ze je za tym celym pracovne vytazenie, ktore si on nepripusta ... ked ste boli na dovolenke, neriesil pracu po telefone alebo podobne?
@chillipapricka neskusala si sa ho niekedy pytat, ake ma predstavy a tuzby? mozno si len mysli, ze by ta mohol urazit tym, po com tuzi
26. júl 2010 o 15:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok