Rozvod a manžel chce získať 5 ročnú dcéru do striedavej starostlivosti.
Ahojte dievčatá (príp. páni - hoc žiadneho tu neočakávam 🙂 ),
máme pred rozvodom. Už sa muž rozhodol a ja s nim už nepohnem, takže sa snažím pristupovať k veci pragmaticky a riešiť ako ho vyplatím (myslím, že v tomto jedná celkom fér) a čo bude ďalej.
No a včera povedal, že našu 5 ročnú dcérku chce do striedavej starostlivosti alebo do jeho výhradnej. Ja ju chcem do výhradnej pre seba, na striedavú nemám dobrý názor. Bojím sa však, že súd dá striedavú. Budeme v jednom meste, školu máme vybratú, krúžky čiastočne zabehnuté. Mne preto príde zbytočná striedavá a lepšia osobná moja a jemu dať voľný styk s rešpektovaním školských a voľnočasových aktivít dieťaťa.
Aké máte so striedavou starostlivosťou skúsenosti?
Ten 6rocny bol najmladší.
mam kamaratku, zubami nechtami sa branila striedavke... deti maju 7 a 8...nakoniec privolila a vies, co...Je to super. Deti su uplne zrovnane s tym, ze doma su aj u mamky aj u tatika, ziadne veci neprenasaju, max. skolsku tasku a mojkacov. Halvne vsak, oni smerovali k tomu, ze muz ich cez jeho vikendy bral na vylety, venoval sa im pestro a bol z neho ten fancy tatik a u nej mali hlavne povinnosti...a sa rysoval taky tradicny problem rozvedenych manzelov, ze u otca je vacsi fun a u mami opruz. Teraz vlastne kazdodeny zivot musia riesit u oboch a z fancyho tatika, je zrazu ten, co trva na tom, aby mali tiez ulohy. Ak je rodic funkcny, viete sa dohodnut a etc. striedavka moze byt dobra moznost, lebo dieta ma pravo na oboch rodicov a predstav si, ze by sme zili vo svete, kde by sa deti rozvodom automaticky pridelovali otcovi a ty by si mala narok na kazdy druhy tyzden vikend a jedno popoludnie v tyzdni, netrhalo by ti to srdce, neplakala by si...nelutovala tie momenty o ktore prides?
@tynda jednu dobrú a jednu zlú. V tej dobrej sa ale rodičia fakt dobre rozviedli a obaja majú karieru, tak im to vyhovuje. Majú dve deti (7 a 12) a keďže majú u každého rodiča svohe izby a chodia do svojej škol, je to fajn. Ten druhý prípad je zlý v tom, že chlsp chcel len platiť nižšie výživné a malú si sj tak k sebe neberie - jeho frajerka ju aj tak nechce. Myslím, že je to o rodičoch a ich vzťahu po rozvode.
Mám osobnú skúsenosť, z pohľadu tretej osoby (som nevlastná mama), striedavá starostlivosť bola od 3 rokov a povedala by som že dieťa to zvládalo lepšie než my dospelí. Až som sa čudovala ako hladko a v pohode menil prostredia, vedel čo môže u mamy a čo môže u otca (a to je tak aj doteraz) . Nemal z toho takú traumu ako si mnohé predstavujete, ale je pravda aj to, že nebol až tak naviazaný na matku ako bežne deti bývajú, skôr otec sa mu lepšie a kvalitnejšie venoval (a venuje). Vždy je to o tom či to chce otec z trucu alebo naozaj má záujem plnohodnotne sa o svoje dieťa počas svojho týždňa starať. No hlavne je to o dospelých či z toho robia drámu a dieťaťu tým pádom traumu alebo to berú v pohode a aj dieťa je potom v pohode. S tým, že u toho druhého má iný typ výchovy sa treba len zmieriť (mne sa to napríklad nedarí, triafa ma šľak z postojov matky a starých rodičov, ale snažím sa to nedávať pred malým najavo).
Mám aj vlastnú skúsenosť ako dieťa, naši sa rozviedli keď som mala 4 roky, vtedy žiadne striedavky neboli a mne otec neskutočne chýbal, lebo som si s ním rozumela (a doteraz to tak je) lepšie ako s mamou. A byť s ním len v nedeľu od 10:00 do 18:00 bol pre mňa vyslovene trest.
Ahoj. Ja sa sice nejdem rozvadzat ale uz pred svadbou (uz sme mali dieta, teraz mame dve) sme sa s manzelom dohodli ze v pripade ze by doslo na rozvod budeme mat striedavu starostlivost... A to plati dodnes. Je pre nas dolezite aby deti boli s obomi rodicmi a nie len vo vybrane dni alebo ked ma ocko cas... Pekne obaja rovnym dielom... Ak je dobry otec nemas co riesit. Malej spravte izbicky dve skuste ich aj podobne alebo rovnako zariadit, veci ako oblecenie a pod kupujte 2x aby mala u oboch alebo jej nejako rozdel veci k tebe aj nemu...
Bohuzial,tu su len 4moznosti,preco take rodic chce:1.nechce platit vyzivne 2.chce robit napriek druhemu rodicovi a na dieta absolutne neberie ohlad 3.morbus simplex 4.poradili kamarati v krcme,ale to spada tiez pod bod cislo 3
Striedavú starostlivosť mohol vymyslieť len debil, bezdetný a bez chrbtovej kosti!
Alebo si ju rodičia vysvetlili po svojom, ako to im vyhovuje a nehľadiac na potreby a city dieťaťa.
Vy ktoré tu píšete a tvrdíte, že je taká skvelá, prečo každý týždeň sťahujete dieťa a nesťahujete sa vy niekam inam? Veď to dieťa je ako "bezdomovec". Všade iné pravidlá a povinnosti. Nikde nie je poriadne doma.
Pracujem s deťmi a srdce vám ide prasknúť keď k vám príde smutné 5 ročné dievčatko a povie, že "má nešťastný život pretože maminka s ockom sa nenávidia a ja už neviem čo mám robiť, aby boli na seba milší a aby sa zase mali trošku radi, aby som sa nemusela stále sťahovať."
Ja osobne tiež nepovažujem striedavu za dobru pre dieťa. Pokiaľ nie je vážny dôvod prečo by nie, tak dieťa z môjho pohľadu ma byt hlavne pri mame a s otcom by sa malo stretávať ako často sa da. Deti majú mať oboch rodičov a keď už proste nevedia žiť spolu dobre ale mali by to urobiť tak aby to dieťa na to doplacalo co najmenej. Ak chodí dieťa na krúžky tak trebarz nech ho na ten krúžok odnesie otec aj vyzdvyhne. Nech si s ním urobí po škôlke škole program raz on raz mama proste nie len každý druhý víkend ako to zvyknú dávať lebo to pre to dieťa je tiež nie dobre. Rodičia by sa aj po rozvode mali v prvom rade zamerať na dieťa. Už to ze nebudú bývať spolu je pre dieťa stres a nie to ešte že raz bývam tu raz tam alebo ze jedného rodiča vidím zrazu len každý druhý víkend. Ak bývajú blízko tak nech sa proste dohodnú a aj v priebehu týždňa nejak zladiť čas a aby s dieťaťom mohli byť obaja rodičia. Aby to ostalo co najviac tak ako to bolo keď spolu žili.
@tynda Ahoj no ja som sa rozvádzača keď mal malý 6r a súd sa nás pýtal ci chceme striedavo starostlivosť. Unas to nepripadalo do úvahy lebo sme začali žiť 100 km od seba. Ale mi sme sa po pravde vedeli dohodnúť na všetkom. Ja som podávala žiadosť na rozvod. A co sa týka malého tak tak vedel o všetkom ako to bude, nič sme mu netajil. Ale na súde bola mesto neho kolízna. No co sa týka malého tak to bral športovo. Psychologicka nam povedala, že je veľmi dobre ze sme sa sním porozprávali a skole to vôbec nemalo žiadne následky. Učil sa do 5 triedy na samé jednoty no potom sa trosko skonilo(puberta😕). Každé dieťa je iné skus sa s ex porozprávať. My sme mali tak ze môže malého mat hocikedy ked bude chcieť tam problém nebol. Vždy sme sa vedeli nejako prispôsobiť jeden druhému a hlavne aby malý netrpeli
@tynda mám po 30tke a mala som spolužiaka, ktorý bol už ako prváčik v striedavke(myslim, že v tej dobe to nebolo vôbec bežne, ani rozvodovosť taká vysoka ako dnes).mal dve izby, u každého rodiča bol tyzden. Knizky mal vybavene zo školy po dvoch sériách, aby mal v každom domove vlastnú sadu. Mama, aj otec mali partnerov, takze mal vlastne štyroch rodicov. Ten chlapec nebol tým vôbec poznačený a práveže to bral úplne normálne, keďže tak vyrastal.. ak by bol môj muž za striedavku, nemam problem sa s ním dohodnúť, aj keď je mi strašne tazko vcítiť sa do situácie, keď som v nej neni. Viem, že dceru môj muž miluje, ona jeho, že ten vzájomný čas by bol strávený plnohodnotne a nemala by som srdce ich od seba trhat.. a keď sa pozeram na svoje detstvo, tiež som viac inklinovala k otcovi a radšej by som bola v striedavke ako len u mamy..
@tynda necitala som komentare ale , raz som rozoberala striedavku s jednou velmi fer mediatorkou, a ona navrhuje rodicom aby v takomto pripade ak pristupia na striedavku, sa striedali oni ako rodicia... nie ze decko bude pendlovat tyzden k otcovi ,tyzden k mame... ale mate spolocne 2 bytove jednotky ( byt a dom) ak mala zostava v dome, jeden tyzden s nou tam bude otec a jeden mama, stale bude doma byvat, nebude mat pocot dvoch domovov....a presne mi to vysvetlila,ze rodic chce striedavku, nie dieta,tak nech rodic sa prisposobi..... a u vas by som videla riesenie ze v case ked by bol jeden z vas v dome,druhy v byte.... co by na toto povedsl muz? Lebo toto je striedavka....
@magg424
nuz moje deti su v striedavke tri roky a paradoxne ani nevedia co je to striedavka. totiz ked sa rozpadne rodina deti vo vacsine pripadov menia domacnosti v istom intervale.. nemusi to byt 50:50, moze to byt 80:20.. samotna striedavka je iba o tom, ze za dieta rozhoduju obaja zakonni zastupcovia rovnako. v pripade zverenia matke rozhoduje v beznych veciach oba, v podstatnych obaja..
@peter2404 to ze obaja budu rozhodovat za dieta moze byt aj v pripade ze bude dieta v osobnej starostlivosti len jedneho rodica, len to by rodicia museli byt vysoko na urovni a vediet spolu v zaujme dietata dostatocne komunikovat, ja som z rozvedenej rodiny, zverena matke ale ta mi nikdy nebranila v styku, neviem dodnes ci sme mali upraveny styk s otcom lebo sme sa s nim stretavali ( j prespavali u neho) hocikedy, napr som sla v utorok zo skoly , otec mi zavolal ze ide okolo, a vzal ma na obed a potom k nemu, tam som si spravili ulohy a vecer ma bud zaviezol k mame alebo rano do skoly, podla toho ako som chcela ja,samozrejme volal mame ze ide okolo skoly tak ze ma zoberie a vecer si zavolaju co a ako.... mala som 10 rokov ked sa rozviedli... a s oboma som diskutovala o veciach dolezitych co sa tykalo mna....tak isto v lete mi otec zavolal ze ide na kupalisko ci nejdem s nim, a sla som, ziadne take ze mozeme sa stretnut len kazdy druhy vikend a neparny utorom a fungovalo to.. lebo rodicia chceli
@magg424 no tento model nie je mozny. Hoci mame byt aj dom tak to nie je take lahke. V dome byva moja mama a neviem si predatavit ze muz byva s byvalou svokrou. Tiez moja mama je na neho ako pes odkedy sa dozvedela o prpblemoch. Chapem ju,chrani ma. Ale toto vazne nepojde. Povodny plan bol ze my ppjdeme do domu a ona sa prestahuje do bytu. Nevyslo. Ideme na to inak. Ale nehrozi aby sme sa my striedali pri malej. Presne by ni vadili tie stahovania. A to mi vadi aj pri striedavke ako takej. Myslim ze toto je model pre rodicov ktori obaja chcu striedavu. Ja v nej vsak zatial zmysel nevidim :(
Ja by som bojovala za vyhradnu vsetkymi dostupnymi sposobmi.Nikdy by som nesuhlasila so striedavou ak sud nerozhodne inak,podla mna volny styk je z tvojej strany dobry kompromis.Nakoniec on chce rozvod,nie ty a dcera tak nemoze kvoli nemu trpiet aj ona.Urcite bojuj,nesuhlas.Striedava starostlivist je pre 5 rocnu absolutne nevhodna a podla mna mas velku sancu ze vzhladom na jej vek aj vyhras.Je to este male dieta.A nevzdala by som sa ani normalneho slusneho vyzivneho!50 eur na dieta!ved tolko stoji len tanecna na pol roka!za co bude jest,oblecenie je drahe!topanky stoja na zimu 30-40 eur,takze sa nedaj odpinkat.On chce rozvod,nebudu trpiet predsa vsetci navokol kvoli nemu,a naviac to dieta.
@magg424
ved to je v poriadku, zial je mnozstvo pripadov kedy rodicia komunikovat nechcu, prave z dovodu ze potom by mohol sud nariadit striedavku. pre tieto pripady je prave sudom upraveny model upravy prav a povinnosti ktory sa nazyva striedavka..
reci o tom, ze to moze fungovat len ked sa rodicia vedia dohodnut su totalne mimo. model ma v prvom rade respektovat zaujem dietata, pokial je vztah s oboma rodicmi na slusnej urovni nie je dovod na iny sposob usporiadania (samozrejme pokial su rodicia k sebe rozumne geograficky blizko). ak jeden z rodicov umyselne komunikaciu mari tak treba jasne povedat ze kona proti zaujmom svojho vlastneho dietata..
a este jedna poznamka k nesuhlasnym stanoviskam so striedavkou.
striedavka je v nasom pravnom systeme zakotvena zakonom rovnako ako napriklad platenie dani. napadlo niektoru z vas nesuhlasit s platenim dani ?
suhlas/nesuhlas je absolutne irelevantny, ak matka nesuhlasi s upravou v pripade jej dietata tak musi tento model posudit sudca resp. sudny znalec...
@tynda Za 1.Tu si radu netreba pytat ..ocividne . "Mudre" rady tu davaju take co okolo takeho problemu ani nepresli a reci maju ako koza bobkov... Tiez tu mozem pisat kadejake bludy ako by to bolo NAJ,ale nezazijes ..nepochopis 🙂 .Takze tie co s tym skusenosti nemaju , tak by sa mali zdrzat svojho komentara a za 2. Hej , to vase chces to mat po svojom a nijak inak a ty si uz rozhodnuta urobit to tak a tak a bla bla bla .... Ja sa uz necudujem , ze sa vacsina z Mk smeje .Mier 😉
@777januska777 toto si velmi pekne napisala...
Susedia sa tiež rozvádzali, najhoršie tu striedavku znášal 6rocny. Za chvíľu vám dcéra začne chodiť do školy, bude sa jej treba viac venovať, učiť a myslím, že v tomto náročnom období bude potrebovať skôr kľud a istotu. Ja by som s tou striedavku určite nesúhlasila.