S manželom sme si nesadli
Ani neviem akot a co cakam.
Uz na zaciatku roka som poziadala o rozvod. Jednoducho sme si z manzelom nesadli respektove sme obaja prilis rozlisny a ja nechcem stravit zivot s niekym len kvoli vlastnej pohodlnosti.
Muz je dobry chlap, ako clovek. Ale nie ako prtner aspon tak to vidim a citim ja a preto som mu povedala, ze nevidim spolocnu buducnost toto sme riesili uz asi rok.
V lete som sa zoznamila s ,,priatelom,,
Zo zaciatku islo napzaj len o kamaradske stretavanie, nikdy som nehladala viac. Az kym jedneho dna my on povedal co ku mne citi. Nic sme spolu nemali. Bola som si velmi neista, kedze ja sama som vzedy nevedela akym smerom ist. Respektive vedela som ze podam o rozvod ale moj manzel stale nechapal a chcel stale sance. Nuz na zaciatku roka som o rozvod podala ale kvoli korone sa vsetko zastavilo. Teraz som v situacii ze este sice byvam z muzom, hladam si byt. Aj som si nasla. A v tom mi priatel oznamil, ze ma pre nas velky priestranny byt kde budu mat aj jeho aj moje deti miesto a ze by sme to spolu mali vyskusat. Na zaciatku ked to hovoril som to brala ze ved uvidime. Lenze ja sa musim rozhodnut do zajtra rana. A absolutne neviem co robit. Citim sa s nim velmi dobre, je mily, ma krasny vztah zo svojimi detmi ako aj k detom, je zodpovedny. A dava mi dostatocne najavo co ku mne citi. Ja sa s nim citim velmi stastna a spokojna. No napriek tomu vsetkemu aj ked som velmi tuzila s nim mat jednu domacnost tak teraz vaham aneviem si to vysvetlit. Premyslam ci je to tym ze tu ,,doma,, mam pohodlnost ale bez lsky a citu a to je to co ma brzdi alebo proste len ten pocit urobit novy krok kedze mam 40🙈
Stručné zhrnutie
- Rozhodovanie o spoločnom bývaní s novým partnerom pri existencii detí často vyžaduje pred samotným sťahovaním diskusiu o súkromí, rozdelení domácich prác a rodičovských očakávaniach; odporučené sú aj praktické opatrenia ako "únikový plán" a neinvestovať všetky financie do spoločného bývania.
- Realitné rezervácie bytov bývajú časovo limitované (v diskusii uvádzaná rezervácia na týždeň), preto sa odporúča požiadať o viac času alebo hľadať alternatívne byty namiesto rozhodovania pod tlakom.
- V diskusii prevládal praktický názor nájsť najprv samostatný byt pre matku a jej deti alebo dôkladne preveriť vzťah pred spoločným sťahovaním; opačný názor bol skúsiť spoločné bývanie, ak je vzťah stabilný.
Q: Ako sa pripraviť na spoločné bývanie s partnerom a jeho deťmi?
A: Dohodnite si pravidlá súkromia a domácich prác, počítajte s potenciálnym konfliktom "moje deti – tvoje deti" a pripravte si "únikový plán" s finančnou rezervou, aby ste neinvestovali všetky peniaze do spoločného bývania.
Q: Mám najprv dokončiť rozvod alebo môžem hneď bývať s novým partnerom?
A: V diskusii väčšina odporúčala najprv uzavrieť právne/administratívne záležitosti (rozvod) a stabilizovať situáciu pred spoločným sťahovaním; menšina navrhovala skúsiť bývanie spolu, ak je vzťah už dlhší.
Q: Ako vyjednať viac času na rozhodnutie o byte, ak maklér rezervuje len týždeň?
A: V diskusii sa odporúčalo priamo požiadať realitného makléra o predĺženie rezervácie a zároveň pokračovať v hľadaní alternatívnych bytov, pretože "byt sa určite tak rýchlo nepredá" je bežná argumentácia.
Q: Ako zapojiť deti do rozhodovania o spoločnom bývaní?
A: Odporúčané je viesť s deťmi otvorenú rozumnú debatu a vypočuť ich názor; v príklade z diskusie mali deti veky 15 rokov, partnerove deti 14 a 12 rokov, pričom sa uvádzalo, že teenage deti vedia vyjadriť preferencie.
Q: Aké riziká prináša rýchle presťahovanie sa s novým partnerom?
A: Diskutujúci spomenuli riziká pocitu "pasca sklapla", rýchle vyčerpanie zaľúbenia, možné otrasy dôvery u vlastných detí a zvýšené rodinné konflikty; preto sa odporúča mať záložný plán a finančnú rezervu.
Q: Je lepšie hľadať samostatný byt pre seba a deti alebo sa hneď sťahovať spoločne?
A: V diskusii mnohí radili najprv samostatný byt pre matku a deti a postupné budovanie vzťahu, kým niektorí iní odporúčali ísť do spoločného bývania kvôli praktickým úsporám (napr. ušetrenie jedného sťahovania).
Závery z diskusie
Zhoda
- Odporúča sa venovať čas spoznávaniu partnera pred spoločným sťahovaním a nevykonávať konečné rozhodnutie pod časovým tlakom.
- Odporúčané je zvážiť najprv vlastný byt pre matku a deti alebo mať záložný "únikový plán" a neinvestovať všetky prostriedky naraz.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali okamžité spoločné bývanie, aby sa skrátil čas na dojazd, pracné návštevy a ušetrilo sa na dvoch bytoch; iní odporúčali samostatný byt najprv, aby sa predišlo narušeniu dôvery detí a potenciálnemu chaosu v domácnosti.
Otvorené otázky
- Ako finančne a právne najlepšie zabezpečiť ochranu, ak sa s novým partnerom plánujú spoločné investície pred dokončením rozvodu?
- Ako zabezpečiť primerané súkromie a priestor pre všetky deti v jednej spoločnej domácnosti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rezervácia bytu na týždeň, požiadanie o predĺženie rezervácie, unikový plán, samostatné bývanie matky s deťmi, spoločné sťahovanie s partnerom a jeho deťmi
Miesta a osoby
žiadne
Ty si tu už písala, že?
Najskôr sa rozved, dorieš jeden vzťah a až potom začni druhy vzťah. Ak tá tak strasasne lubi, tak počká.
Vieš, treba byt čestný nielen voči sebe, ale aj voči druhým. Tvojmu mužovi, tvojim deťom i novému partnerovi.
Prečo sa musíš rozhodnúť do zajtra rana? Čo ten byt inak zbúrajú? Alebo je toto posledný byt na svete?
Nejaký nátlak necítis?
nechcem krivdit panovi-novej znamosti, ale take rychle rozhodovanie moze byt dvojsecna zbran... aby nadsenie nevystriedal pocit, ze "pasca sklapla" 😒
@pribinak nie nepisala som sem, pisem prvy krat. Kedze som bola rozhodnuta ze do toho idem tak cas utekal. A my sme sa prihlasili o byt, kotry sa nam velmi pacil a dali nam tyzden cas na rozhodnutie ci ho berieme alebo budeme hladat dalej. Nie nikdo na mna netlaci. Z muzom je to len cisto administrativna vec, kazdy mame svoj zivot, svojich partnerov. Moje deti nie su muzove deti. Priniesla som ich do vztahu. Poznali sa odkedy boli deti male. Z muzom sme 12rokov cize deti iz su väcsie.
@zuzka1117 moje deti ho poznaju, stretavame sa normalne ako dospeli ludia aj z jeho detmi kedze su v v rovnakom veku.
@zuzka1117 toto bola dlho moja uvaha, teda najprv som chcela ze aby sme byvali spolu ved naco to oddalovat, ked vieme ze chceme byt spolu, navyse praca, kruzky atd nie vzdy sa da stretavat a stale to je o tom ze sme na navsteve. Cize sa podla mna tak clovek nespozna. Potom som si povedala ze asi bude lepsie ked pojdem najprv do svojho a s tym prisiel on ze ci nejdeme obzriet enake domy alebo byty pre nas. A zrazu sa mame rozhodnut do zajtra. Nuz
Rozhodni sa,ako to cítiš ty,ja som, (alebo bola som) v podobnej situácii, ale na nový život s novým mužom som dodnes nenašla odvahu a som presvedčená o tom,ze spoločným bývaním by sa zabilo všetko to pekne,čo cítiš teraz. A keď kdesi vnútri vahas,tak to nerob.na takéto rozhodnutie treba oveľa viac času a spoznávania,práve preto,že v tomto veku by už človek nemal robiť chyby.
Keď ste už plánovali spoločne bývanie, tak choď. Možno si ušetríš jedno sťahovanie.
tvoje deti, jeho deti v jednej domácnosti? Tak do toho by som nešla ani náhodou...
Určite by som hľadala byt len pre seba a svoje deti....
@deti95060810 a preco nie? Normalne tak ludia funguju. Ci teraz ked ja mam deti a on tak nemozme byt spolu? Nechapem
Vieš si predstaviť zladiť toľko cudzích ľudí dokopy v jednej domácnosti? Ja teda ani omylom a ani najväčšia zamilovanosť by ma o tom nepresvedčila.
@pribinak deti sú už takmer dospelé, myslím... Do smrti s matkou nebudú. Nového partnera poznajú. Ak to fungovať nebude, má kam odísť. Deti, ktoré majú s matkou zdravý vzťah, dokážu pochopiť jej potrebu, mať partnera pri sebe. Predošlý vzťah s mužom, ktorý nebol ich otcom jej nevyšiel. Prežili to.
Neposudzujem. Len píšem. Nemám ako vedieť že otec tvojich deti zomrel. Nikde si to predtým neuviedla!
O to viac by som deťom nekomplikovala život s ďalším chlapom.naco je to dobré? Mať partnera fajn,ale načo to ťahať do spoločného bývania? Nikomu to neprinesie absolútne nič,len nový chaos a dezorganizacia.
@anita6666 presne s tebou súhlasím. Ja som dospelá osoba a nedokážem si predstaviť že by mi mama do života priniesla toľkých mužov. Je iné s niekým chodiť a iné žiť. A do toho ďalšie deti, taktiez je rozdiel sa stretávať a iné žiť v spoločnej domácnosti a deliť si domáce práce, rešpektovať sa atď.
Nepoznate sa. Len z tych navstev. Tam su vsetci k sebe mili, laskavi, ustretovi. To sa da. Je to nachvilu.
Zit spolu v jednom byte, 24/7, to uz je stret zvykov, zaujmov, potrieb. Prve dni super. Potom sa postupne zacnu ukazovat rozdiely. Prvy konflikt vie najcastejsie prist “moje deti-tvoje deti”. Ked dojde na rodicovske vychovne predstavy a ocakavania, co by deti mohli a nesmeli.
Pocitam, ze idete zit spolu piati az siesti. Ale nebude to asi Krok za krokom.
Ano, pociatocne zalubenie moze pomoct prekonat kopec problemov. Rychlejsie ich urovnat. Je tam vyssia tolerancia, kvoli laske.
No rovnako moze celu lasku rychlejsie pochovat.
Ak uz do toho pojdes, maj v zalohe unikovy plan do vlastneho byvania. Neinvestuj vsetky peniaze sem.
Pre pripad, ze sa to nevydari.
Aby si neostala s detmi v patovej situacii. Dvaja muzi a ani jeden ta uz u seba nechce. Bud opatrna.
Jeho deti tam budú chodiť len na víkend nie?je jedno čo máš doma pohodlnosť bez lásky ...muž má priateľku, o rozvod podané, ty priateľa tak nespekuluj😀
Ja osobne by som si našla byt iba pre seba a deti, dala by som šancu novému vzťahu ale určite by som s ním hneď nešla bývať. Venovala by som sa len sebe a deťom, mala vlastnú domácnosť, všetko si utriedila v hlave. Veď keď vám to bude klapať aj po dlhšom čase,tak to môžte kedykoľvek skúsiť. Veď hádam toto nie je posledný byt na svete.