Mám odísť zo vzťahu, v ktorom som tri roky?
Ahoj. Potrebujem sa poradiť,..
Som vo vztahu 3roky. Keďže nemam rodicov, okrem sestry a priatela už nemam nikoho. Jeho rodina si predstavovala trochu inú ženu pre svojho syna (čo mi dali najavo a sam moj priateľ mi to povedal, že jeho mama si to predstavovala inak a nie je z toho stastna, že sme spolu) ze jej chýbajú svokrovci. Že ona chcela vzdy velku rodinu a keďže ja nikoho nemam - sa jej to nesplní. Ja tuzim po vlastnej rodine. Svadbe, deťoch, dome… pýtala som sa na to môjho priatela, ako to so mnou vidí do budúcnosti pretože vidim, že to obaja necítime rovnako. Povedal, že svadbu nikdy nechce, že je to preňho obycajny zdrap papiera a že to nechce. Čo sa týka spoločného domu (napr) povedal, že chce, aby som ja mala svoje vlastne bývanie a on svoje vlastne. Že spolocny dom neprichádza do úvahy a dieta tak za 10 rokov že by chcel. To je všetko uplne inak, ako chcem ja. Aj keď ho milujem, kazdy deň citim, že to nie je a asi ani nebude dobre. Odist zo vztahu, kde je “všetko fajn”okrem vyhliadok do budúcnosti a kde toho druhého milujem? Citim sa tak, že ma na lepšiu ako som ja… už len kvôli tomu, že nemam rodičov.
Stručné zhrnutie
- Ak partner otvorene hovorí, že "svadbu nikdy nechce", že "každý bude mať svoje vlastné bývanie" a že dieťa by chcel "až o 10 rokov", ide o diametrálne odlišné predstavy o spoločnej budúcnosti.
- Odchod zo vzťahu pri systematickom nezhodnutí v otázkach manželstva, spoločného bývania a načasovania detí je v diskusii uvádzaný ako bežné a odporúčané riešenie.
- Neprijatie zo strany svokry kvôli absencii vlastných rodičov a túžba svokry po "veľkej rodine" boli identifikované ako vážny rizikový faktor pre stabilitu vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistiť, či zostať vo vzťahu, keď má partner odlišné predstavy o svadbe, bývaní a deťoch?
A: Ak partner explicitne hovorí, že "svadbu nikdy nechce", navrhuje "každý vlastné bývanie" a plánuje dieťa "až o 10 rokov", ide o zásadný rozpor v prioritách a mnoho komentárov v diskusii odporúčalo zvážiť ukončenie vzťahu ako reálne riešenie.
Q: Čo robiť, ak partnerova matka otvorene naznačuje, že ťa neprijíma pre absenciu rodičov?
A: Neprijatie zo strany svokry, ktorá "chcela veľkú rodinu", bolo v diskusii označené za neprijateľný dôvod na hodnotenie partnerky; jedno z odporúčaní bolo otvorene partnerovi povedať vetu typu: "Vždy som túžila mať v rodičoch svojho partnera druhých rodičov a hlboko ma to ranilo," a podľa odpovedí potom zvážiť hranice alebo rozchod.
Q: Ako rokovať o spoločnom bývaní, ak partner navrhuje "každý vlastné bývanie"?
A: V diskusii sa uviedlo, že návrh "každý vlastné bývanie" môže byť prijateľný len ak s tým súhlasí obaja; jeden návrh riešenia bol "z jedného profitovať, jedno užívať spoločne", takže konkrétne vyrokovanie podmienok a termínov je kľúčové.
Q: Má zmysel čakať na dieťa "o 10 rokov"?
A: Viaceré príspevky upozorňovali, že odloženie plánovania detí o 10 rokov prináša riziká (vek partnera, plodnosť, zmena priorít) a mnohí radili nečakať tak dlho, ak partnerka túži po deťoch skôr.
Q: Ako obnoviť sebahodnotu, keď partner a jeho rodina ťa znevýhodňujú?
A: Diskusia obsahovala priame výzvy typu "nemáš sebahodnotu. Na tom začni pracovať", a odporúčania zahŕňali pracovať na sebavedomí, nastaviť hranice a hľadať partnera, ktorý si váži partnerku aj bez biologických rodičov.
Q: Kedy je rozumné ukončiť vzťah pri zásadných nezhodách o budúcnosti?
A: Keď sú nezhody o základných otázkach (manželstvo, spoločné bývanie, načasovanie detí) trvalé a partner explicitne deklaruje odmietanie týchto spoločných cieľov, diskusia odporúčala ukončenie vzťahu skôr než premárnenie rokov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zjednotený názor bol, že zásadné nezhody o manželstve, spoločnom bývaní a načasovaní detí výrazne znižujú šance na dlhodobý spokojný vzťah.
- Mnoho komentárov odporúčalo odísť, ak partner otvorene nechce svadbu ("svadbu nikdy nechce"), nechce spoločné bývanie a odkladá dieťa "až o 10 rokov".
- Hodnotenie partnerky rodinou pre absenciu vlastných rodičov bolo považované za neprijateľné a rizikové pre vzťah.
Sporné názory
- Jeden názor považoval riešenie "každý vlastné bývanie" za ideálne riešenie pre majetkové otázky, zatiaľ čo opačný názor považoval takýto postoj za zásadný dôvod na ukončenie vzťahu.
- Niektorí tvrdili, že partner sa môže časom zmeniť a neskôr súhlasiť so svadbou a deťmi, zatiaľ čo druhá strana označila čakanie desiatich rokov za neprijateľné a rizikové.
Otvorené otázky
- Neexistuje jasná odpoveď na to, či sa partner skutočne zmení a začne plánovať svadbu, spoločné bývanie a deti v kratšom horizonte.
- Nie je jasné, aké dlhodobé dôsledky na sebahodnotu a životné príležitosti bude mať rozhodnutie počkať 10 rokov na deti.
- Otázne zostáva, či priama konfrontácia s partnerom ohľadom postoja jeho rodičov dokáže situáciu skutočne zmeniť.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
žiadne
Miesta a osoby
žiadne
Odísť zo vzťahu, kde je všetko fajn? No u vás nič nie je fajn. Ženiť sa nechce, spoločné bývanie nechce, dieťa možno za 10 rokov. Jeho rodičia namiesto toho, aby riešili, či ich syn bude mať dobrú ženu riešia to, že nebudú mať svatovcov. On nemá na lepšiu, to ty máš na lepšieho.
akože máš pocit, že preto, že nemáš rodičov, tak si niečo menej? Neblázni. Ak chcela tvoja svokra veľkú svadbu, mala si ju pred rokmi spraviť sama. Alebo nech pozve kopu svojich príbuzných a zaplatí si to ona. Ak ťa má za horšiu, lebo nemáš rodinu, tak to je dobre úbohá.
Skôr by som bola na pozore kvôli názorom tvojho priateľa - každý vlastné bývanie a dieťa bohvie kedy. Veď keď budete manželia, malo by byť všetko spoločné. A s chlapom, ktorý by mi povedal, že nevie, kedy budú deti, by som ja čas neplytvala.
Bože to je pako. Aj on aj jeho mamička. To je tak prizemne a úbohé tieto ich reči. Toto asi dobre nikdy nebude. Nemas uz 20,ani 25, zacni mysliet uz na svoje blaho, nielen, aby inym si spravila po vôli. Ked ta nechcú, tak ta nechcú. Nech si hľadajú dalej inde.. Len aby synacik neostal nakoniec na ocot.. Spoločne byvanie nie, svadba nie, deti nie.. Co chce teda vo vztahu?
Fajn vyzerá trochu inak si myslím. Ty vľavo-on vpravo, a to fajn nie je.
K tomu že jeho mama si predstavovala že bude mať svatovcov a ešte xy členov novej rodiny- čo dodať... to aj škoda slov.
Láska neláska, utekaj, v tomto vzťahu to je iba láska / a či vôbec.... ?/ iba z tvojej strany, to na vzťah nestačí....
no tak ako hlavne je to vztah o vas dvoch a nie o tom ze jeho matka si predstavovala velku rodinu...jedna vec a druha ako pokial mate rozdielne nazory na zakladne otazky co sa vztahu a rodinneho zivota tyka, asi by bolo ok zvazit ci sa vam takyto vztah oplati.
Človek kt. miluje chce byť s osobou kt. miluje a nie že Ti zadre že ty si bývaj po svojom a on po svojom... Prosím nájdi si normálneho chlapa ktorý si Ťa bude vážiť. Nevstupuj do lajna ku chlapovi kt. využíva, že nemáš nikoho. Čo môžeš na takom chlapovi vidieť nechápem.
vsetko fajn okrem vyhliadok do buducnosti? a co je dolezitejsie ako tvoja/vasa buducnost? naozaj sa treba pytat ci zotrvat v takomto vztahu?
Chod si za svojim manzelom ( nie priatelom) za spolocnym byvanim a za spolocnymi detmi... A to ze nemas rodicov je normalne vacsinou to tak byva ze deti ziju dlhsie a o par rokov moze byt sirota aj on.. Len este nie je tak dospely aby si uvedomil ze vztahom so zenou si vytvara novu rodinu, ktora raz bude prenho ta jedina.. Ked tu uz rodicia nebudu..
tak ako si to vydrzala 3 roky neviem...evidetne to nie je muz na dlhodoby vztah a uz vobec nie spolocny zivot kedze s tebou nic neplanuje....rodina o 10 rokov...byvanie kazdy o sve...ufff...sa cudujem ze potomto si mu hned nebuchla dvermi pred ocami. MAs svoju hrdost, toto nie je podla mna opatovana laska...zial... nech si teda svokra hlada svoj ideal a on ani nevravim... Ty mas na viac a ani o tom len neuvazuj, ze je to tvoja chyba!
chybaju im svatovci??? no toto?
Ja nepoznam v okoli ziaden vztah, kde by rodicia a svatovci udrziavali blizsie vzahy okrem formalnych stretnuti na svadbe deti a krstinach vnucat. Moji rodicia a svokrovci sa nevidavaju a nevolaju si, nic spolu nemaju, takisto to ma svagrina, moje sestry, kamaratky.
v dnesnej uponahlanej dobe je dost, kde sa najde cas na blizku rodinu, deti, rodicia, vnucata.
Omg uz nech si prec od neho. Ved sa zamysli - kazdy clovek, ktory lubi, chce zit s tym druhym. Najma v tychto casoch je bytat dlhodobo osve velmi neekonomicke. Neexistuje, ze ta lubi. Znie to mozno hnusne, ale ved s tebou nechce nic, co zavana dakym odovzdanim sa a doverou. Cim dlhsie s nim budes, tym ti viac podkope sebavedomie a pocit sebahodnoty. Utekaj fakt.
ale aj keby si mala rodicov a doma vas bolo "jak hadov"... rozmyslela by som si pokracovat vo vztahu s chlapom, co ma preestavu o buducnosti uplne inu.
ahoj, vobec to neber tak, ze nejaka je lepsia ako ty.... urcite existuje niekde muz, pre ktoreho budes najlepsia...
sama si odpovedas, ze toto nema buducnost kde by ste boli obaja stastni....
bolo vela pribehov, ze muz sa nechcel zenit, ze zdrap papiera, nechce byvanie, deti, rozisli sa, a nasiel druhu a zrazu bola aj svadba aj deti....
a co sa tyka svokrovcov, je mala sanca, ze najdes takych, ktorym by si naplnala ich predstavy, tak si z toho nic nerob.
zelam ti, aby si nasla takeho partner pre ktoreho budes najlepsia a svadba bude znamenat ze uz nie ste jednotlivci, ale "my".
Vztah nie je ani náhodou fajn. O čom je vztah ak nie o budúcnosti? Utekaj z kratšej cesty, lebo o pár rokov si budeš buchat hlavu.
Myslím si, že on moc zo sebou nehá mávať zo strany jeho matky. čo proste povie, tak tak to spraví aj on. Rozchádzate sa v primárnych veciach a tak si skôr myslím, že si zalsúžiš niekoho lepšieho, kto bude myslieť hlavne na teba a nie na to, čo na to povie niekto iný
Chodenie je o tom, aby ste sa spoznali a spoznali svoje plány do budúcnosti. Rozumela by si si určite aj so stovkou mužov, ale nie každý z nich má aj podobné plány do budúcnosti. To, že ti je niekto sympatický, neznamená, že s ním musíš založiť rodinu. Ok, spoznali ste sa, zistili ste, že nemáte rovnaké priority a ide sa ďalej. Buď rada, že si to zistila skôr než ste si zaobstarali miminko. Koľké tu potom plačú, že chlap je taký alebo onaký, chce toto a nechce tamto. Vy nevyberáte farbu závesov do obývačky, ale riešite diametrálne rozdiely na váš spoločný život v budúcnosti. Ustúpiť treba vedieť, ale vo veciach, kde sa ustupovať má. Vy keď si nerozumiete už v takýchto dôležitých veciach, tak sa nebudete vedieť dohodnúť ani na menších a tým pádom budeš aj tak jednou nohou stále v rozpade vzťahu (nenapíšem manželstva, keďže si ťa vziať nechce).
veď vy ste každý na inej koľaji, nechápem, ako ste sa stretli vôbec..
že jeho mama túži po veľkej rodine by ma vôbec netrápilo - mala si spraviť a odchovať 12 detí, to je jej problém, že má len jedného syna.
ja napríklad dávam tvojmu priateľovi za pravdu čo sa týka majetku - aj podľa mňa je to ideálne riešenie. Ale musia to tak vnímať obaja a ty to máš inak, tu kompromis neexistuje. Ešte by pravdepodobne súhlasil s tým, že nehnuteľnosť bude iba jeho, ty tam budeš bývať, ale to je pre teba veľmi nevýhodné, to si dúfam uvedomuješ...
Dieťa o 10 rokov - a keď o 10 rokov zistí, že je na dieťa starý, alebo že nie je schopný splodiť dieťa, alebo aj u teba prídu nejaké zdravotné komplikácie tak čo? zmieriš sa so životom bez detí? Ak by to bolo o 2-3 roky tak fajn, to sa dá ešte počkať, a aj potom vzťah ukončiť, ale čakať 10 rokov, v cudzom dome, bez svadby po ktorej túžiš a s rodinou, pre ktorú nie si dosť dobrá... Kašli na to, ukonči to už teraz. Niekde čaká muž, ktorý má rovnaké hodnoty ako ty ;)
To je celkom isté, že do budúcna to nebude dobré a je škoda strácať s takým mužom čas, nájdi si iného, ktorému nebude vadiť niečo takéto a všetko bude vyzerať inak.
Ja to mam podobne z priatelom.Pred par tyzdnami som sa ho spytala ,ze sme uz pomaly spolu 4roky ze ci by nebolo nacase rozmyslat o spolocnom byvani.A ze ci si myslim ze 4roky je dost na spolocne byvanie.A ze ako si to predatavujem ze ci on ma kupit dom ale pod.Kedz on ma svoje byvanie u rodicov a ja u svokrovcom.No len on ma syna z manzelstva a ja 3synov z manzelstva.A ze si mam ja radsej sama najst byvanie.Tymto ma dost zranil a zacinam ho brat skor ako kamarata a nie ako priatela do buducna
nemáš sebahodnotu. Na tom začni pracovať. Áno, zo vzťahu odíď. Čím skôr, tým lepšie.
Prepáč, ale budem priama... Kde konkrétne máš pocit ze je to super vzťah? Lebo ja vidím len jednu zamilovanu ženu a jedného sebeckeho "chlapčeka"
Nic spoločne do budúcnosti nemáte, možno trochu ku cti mu slúži že ti nemaluje medové motuzy, ale priamo ti povedal, že vlastne nikdy s nim nebudeš mať status manželky, spoločné bývaní ani náhodou, a moooozno dakedy dieťa..jeho rodičia ta nechcú jasne to tiež dali najavo a ver tomu, že budú ti dávať to najavo ešte viac.
Toto je podla teba úžasný super vzťah? Naozaj?už začínaš cítiť, že "tudy cesta nevede" tak zlož čím skôr tie ružové okuliare a daj tomu "super vzťahu"zbohom.
A vôbec to nesuvidu s tým, že nemáš rodičov, že si" menrjcenna "to absolútne nie
Ale s týmto chlapom vy nemáte vôbec nič spoločné, takýto vzťah sa rozpadne skôr či neskôr
Nestracaj s nim cas.Zivot uteka pomedzi prsty a ty prichadzas o prilezitost byt s muzom ktory ti da vsetko-byvanie,papier aj rodinu.Drzim palce na odhodlanie💙 Tento nestastnik zostane navzdy nevyrastene decko..
@ckocka asi tak, že jej syn bude slobodny, s vlastným domom kde mu frajerka porodí dieta a bude mu platiť nájom. Toto chce si myslim
Tam je to cele zle, aj priatel, aj jeho mama.... daj sebe sancu na niekoho lepsieho, nie ze ty si neni dost dobra... pre hentakeho si az prilis, on si zasluzi akurat tak ostat sam a mamicka moze snivat dalej o velkej rodine...
Ak sa v tomto smere nechá ovplyvňovať matkou, tak to nie je partner pre teba. Vyčítať ti veci, za ktoré nemôžeš a zvlášť takéto, tak to je podľa mňa nie že neúctivé, ale priam nechutné
Chorí ľudia.By ma zaujímalo, keby jej synáčik nemal rodičov a niekto by ho takto odsúdil, že budúca svokra by chcela veľku rodinu🙂čo chcela ona je nepodstatné dôležité je čo chcete vy....koľko máte rokov?
Myslím, že na teba čaká iný partner, lebo z opisaneho by som s ním nebola.Ma divné názory na majetok..a on už teda má to svoje "vlastne" či mu zabezpečí maminka?
Je mi to ľúto ako Ti to splechol do tváre takto sa dobrý partner nesprava.
Nie. Ty mas na lepsieho ako je on, co si ta bude vazit a rovnako to bude vnimat aj jeho rodina. Za to, ze nemas rodicov a rozvetvenu rodinu predsa nemozes! A ani nemate spolocne nazory na buducnost... Utekaaaaj kym sa da