Samota

Určite začni sportom🙂 začala som behat, zo začiatku staci 15 min-30 min a hneď som s pokojnejšia. Chodíme s kamoskou každý druhý deň. A našla som si brigádu - účtovníctvo na pár hodín v týždni, vacsinou v sobotu a vtedy nechávam muža s deťmi. Veľmi mi to pomaha🙂 skús niečo podobné aj ty.

keď ti chýba radosť zo života, určite by som zašla za psychológom, nemôžeš zato, že sa takto cítiš, samota bola len spúšťačom tvojich depresívnych stavov, ktoré sa nedajú ovládať silou vôle, ani vyšportovať...čo najskôr vyhľadaj odbornú pomoc a bude ti lepšie, uvidíš 🙂 držím palce a nevzdávaj to!

@viejac takto to bolo prve tri roky podnikania, ked som mu davala priestor, až rozbehne firmu, ale islo to dobre az moc a je to coraz horsie, tiež som fotila deti a rozprávala, ale doslo to do takeho stadia, ze iba poza pocitac mi zacal pritakavat, lebo ma vzdy vela meilov a mna to proste prestalo bavit, nebudem sa stáále dookola porsit, ked nemá záujem a ked ho voláme na prechádzku alebo výlet, je unavený, tak zas idem len sama s detmi, podla neho je to takto dobre, ved podnika, nedá sa ani pekne ani vyhrázkami, ani nijako, to už vlasne neriesim, mi sa nehádame, už som rezignovala, ze bude niekedy este otcom a o to viac ma bolí, ze vlastne som strtila tu poslednu osobu, kde som mala aku taku oporu a tým pádom sa citim sama a poviem ti, radsej si vecer porevem aj ked som velká, lebo na nic ine už nemám sil.Možno ma nechápete, ked ste obklopený rodinou, u nás nieje ziadna rodinná oslava už cez 10 rokov, deti nemaju starých rodicov, je to napr. o besiedke v skolke pre starkých, o rieseni programu cez prázdniny, o tom, že sa nemáte komu pochválit s vyhratými pretekmi, s dobrým vysvedcenim, to su take kravinky, ale casom je toho vela

@bobrikova0 neviem odkiaľ ste, ale viem čo prežívate.. Pomohla mi práca, konkrétne pracujem s deťmi, mám hneď krajší a veselší život. Ale určite by som začala vyhľadávať spoločnosť - nejakú komunitu v okolí- na materskej nejaké centrá pre maminky, vyhľadať nejaký krúžok napr šikovných rúk, niečo kde sa stretávajú ženy a radia si, porozprávajú sa.. Prípadne tú brigádu, kde prídete na iné myšlienky a aj sa spoznáte s novými ľuďmi, nejaké upratovanie alebo vypomoc v domácnosti nejakej staršej pani - kde možete vziať aj svoje dieťa, ak ho nemáte kam dať.. Keď chcete, napíšte IP a možeme dať kávu 🙂

@bobrikova0 napísala som Vám správu 🙂

možno budem za kravu, ale nech....
odkladaj si na tajnáša peniaze, dôsledne , keby sa naozaj niečo pos&ralo, aby si mala na nový štart do života na preklenutie prvýách týždňov, mesiacov. lebo toto čo žijete, nie je rodinný život a možno byť radšej sama s deťmi niekde inde, ako vyčkávať na muža, ktorý si príde ako sused na intráku - kedy chce a robí čo chce- sám pre seba a podľa seba. načo vlastne mu je rodina ?!?!
a v dohľadnej dobe si pozri nejaký welnes pobyt vhodný aj pre deti, niekde nie veľmi ďaleko a odíď bez toho aby si to mužovi povedala. chcela by som vidieť ten ksicht, ked príde domov a tam nikto ...
ved teba potrebuje len aby mu mal kto oprať, ožehliť, navariť a upratať. aj keby podnikal neviem ako horlivo, ked mu to už ide, ako hovoríš, tak zo dva podvečery by naozaj mohol rodine venovať, prísť domov do 17., pomôcť pri večeri, pozrieť úlohy, zahrať si hry, prečítať rozprávku a s tebou posedieť, pokecať, dať si decku vínka, koláčik. mejly neutečú, nech si ich číta v robote.
(v Piešťanoch poznám veľmi šikovný hotel veľmi vhodný pre deti - bazén rovno v hoteli, detská herňa, teplúčko, v župane prejdeš z izby až do welnesu, videla som tam aj kopu kočíkov. deti sa vybláznia, budú mať zážitky, prejdete sa aj po meste, nakrmite labute a kačičky, dáte si horúcu čokoládu a aspoň bude trochu lepší svet).
a ty si počas dňa skús nájsť malú brigádu, na 2-3 hodinky, postačí aj 2x týždenne, kým sú deti v škole a škôlke. vypadneš z domu a prídeš na iné myšlienky, stretneš iných ľudí.
nenechaj to zájsť až tak ďaleko, aby si sa dostala do depresie, rieš aj s odborníkmi.
držím ti veľmi palce, si veľmi rozumná, šikovná, nezaslúžiš si takéto vegetovanie.

@bobrikova0 - mas to velmi tazke pri 3 detoch. Je mi luto, ze ste vas vztah nechali zajst takto daleko - resp. nevztah. Suhlasim s @cacianka. Ak by sa ti podarilo vypadnut hoci len na vikend len s detimi , bolo by to pre vas super a chcela by som vidiet reakciu manzela. Niekedy chlapovi musis veci priamo ukazat, ked nepocuva alebo nechce pocuvat. Starat sa o 3 deti a domacnost je velmi tazke a radsej zvolil lahsiu cestu uniku a tou je praca. Nepises odkial si. Verim,ze by sa tu naslo viac mamiciek, ktore by ti v samote pomohli a nasla by si si aj kamosku. Ci uz len tak na von alebo aj na tu kavu, ci cvicenie.....Si velmi silna zena, sikovna, prosim ta pekne koli detom - navstiv psychologa. Urcite ti pomoze najst tu spravnu cestu, ktora ti prinavrati radost zo zivota.

@bobrikova0 manželstvo asi nič moc, manžel zjavne nemieni reagovať na tvoje podnety, takže to je asi len mrhanie energiou, nechaj ho, nech teda robí chyby, deťom sa odcudzí, ty si urobila, čo si mohla. Venuj energiu sebe. Prestaň sa ľutovať, prestaň vyplakávať do vankúša. Pripomínaj si, že je veľa, za čo máš byť vďačná - zdravie detí aj vaše, strecha nad hlavou, jedlo na stole. To nie sú také samozrejmosti, aby si ich mohla ignorovať a pokladať za bežné veci. Muž časť z týchto vecí pre vás zabezpečuje. Skús mu občas poďakovať, možno ho milo prekvapíš. Nájdi si nejakú aktivitu, choď von, zmobilizuj sa, vnímaj pozitívne veci okolo seba.

vravis, ze o peniaze nemate nudzu, tak si najdi nejaku pani co postrazi obcas deti a chod na nejaky kurz kreslenia, ale jogu... proste sprav si sama program bez deti, medzi ludmi, ktori riesia aj ine veci ako deti.
pripadne ak mate v meste nejaku neziskovu organizaciu/obc.zdruzenie co nieco organizuje tak sa prihlas s tym, ze im rada pomozes. ak budu robit nieco pre deti, tak deti mozes brat so sebou. myslim, ze po takom dlhom case sa potrebujes realizovat aj mimo deti...

na manzela radu nemam, lebo ak sa on nechce zmenit, tak sa mozes aj na zabu obratit a nezmenis ho... ale akonahle budes ty mat naplneny svoj zivot aktivitami, ktore ti robia radost a davaju mu zmysel, tak sa lahsie povznesies nad manzela

@bobrikova0 prepáč, ale tvoje myšlienkové pochody sa nedajú čítať, nič sa nedá, nikoho nemáš atď. Čo keby si sa skamarátila sama so sebou??? Ja chodím cvičiť napríklad sama, keby som sa mala stále s niekým dohadovať, kedy o koľkej a viem aké sú v tomto ženy, raz ju bolí hlava, raz má menzes, raz má depku, atď. Zoberiem sa a idem sama, nemala by som problém ísť sama aj do kina, čo si všímam, kopa ľudí chodí do kina single, na kávu single. Čo sa furt obzeráš na druhých? Ak sa s pánom podnikateľom manželom nedá, na dve hoďky 2x týždenne si zaplať študentku k deťom, nemáš ich také malé, to sa dá. Ak pán podnikateľ bude mať pripomienky, povedz mu prepáč, ale ak sa s tebou nedá dohodnúť, vyriešila som si to po svojom. Ak manžel uvidí, že nie si na ňom taká závislá, možno zmení štýl komunikácie, Ale aj tak si myslím, že najlepšie by bolo ísť do práce, skús pohľadať niečo so stabilným pracovným časom, nie na smeny.

Ja som tiez sama ako taky palec a tu som 😄 dcera chodi od 2,5 roka do skolky a teraz ma uz 4,5r a odvtedy som sama,robotu nemam ani nehladam bo ma poruchu imunity a casto je chora..😐 aj napriek tomu ze tiez som spolocensky typ dokazem si vystacit aj sama so sebou..mam svoje povinnosti zaluby nestihnem sa ani spamatat a uz utekam do skolky 😃 a mm?o 6tej rano ide do roboty a pride o 8mej vecer a takto taha aj 5dni potom ma den dva volno a zas tak dokola..😐

@bobrikova0 ja sa ti divím, že si doma a že si na to povolila. Jednoducho ho postav pred hotovú vec, že sa chceš vrátiť do práce a nech si aj on rozdelí pracovné činnosti tak, aby vypomáhal keby niečo.
Už len z toho princípu by som rozhodne doma nezostávala a on nech zarába - kvôli budúcnosti. Nemusíš s ním zostarnúť a čo potom ty? Z čoho budeš žiť?

@cacianka to ma tiež ako prvé napadlo. O pár rokov ju odkopne a ona čo?

@bobrikova0 z neho mám taký pocit, že je len otázka času, kedy niekoho stretne.
Neverím, že aj tak zaneprázdnený chlap, nemá potrebu niekoho cítiť alebo si vrznúť.
Vy intímne ako žijete vôbec? Lebo píšeš, že sa nezaujíma o rodinu, ale či sa zaujíma o teba ako o ženu?

@bobrikova0 necitala som celu diskusiu, ale napisem ti to rovno, je to TVOJA chyba, nechapem, preco si doma? Ved si najdi inu pracu, daj dieta do skolky a hned si vonku medzi ludmi.To na co sa stazujes, je fakt, len a len tvoja vec, mozes si za to sama, vies ako by ta "vyfackali"matky chorych deti????? Rozvedene, slobodne matky, co fachcia same su na vsetko same????? To, ze mas tri deti a ziadnu kamaratku, je pre mna nepochopitelne, ja som tiez na predlzenej neplatenej materskej a doma a tiez mam tri deti a mam kopec kamaratiek a to je vacsina novych a ja sa niektore dni neveim rozhodnut ku ktorej pojdeme.... Takze sa spamataj a konaj, pretoze pri takomto pristupe sa ti moze stat, ze hupom-supom ostanes realne sama a rozvedena cakajuca kazdy mesiac na alimenty....Ja v tomto co si napisala nevidim ziadnu katastrofu, akurat tak pohodlnost. Vyhovorky, ze nemas rodinu a pracujes na tri smeny su smiesne... Vies kolkym nema kto postrazit deti a su fakt same a makaju a maju kamosky atd...

@bobrikova0
je dolezite zmenit pohlad na veci. Snaz sa vcitit do tvojho manzela, musi zivit dokopy pat ludi, je to o hubu, je to narocne a ak podnika, ziadne "od do", ale pekne biznis sa robi stale, je to vycerpavajuce a pravdaze nemoze domov doniest 500 EUR.

Skus chapat jeho postavenie v rodine, dobrovolne ste sa rozhodli mat tri deti, co je dost narocne, aj na utiahnutie financii, dobrovolne ste sa rozhodli, ze budes doma s detmi, aj ked materska je len 6 mesiacov a teda mohla si ist aj ty rovno pracovat... niekto to musi tahat.

Nebud zavisla na ludoch, bud prirodzena, ludia z teba vycitia aka si, ako uvazujes, ci je im s tebou prijemne alebo skor od teba odchadzaju znechuteni. Ponukaj ludom lasku, uctu, pomoc... najprv musis davat, ak chces dostavat.

nečítala som všetky príspevky ale veľmi dobre tvojej samote rozumiem. je dobré nájsť si čas aj sama pre seba (cvičenie, starostlivosť o seba a venovať sa koníčkom- niečomu čo ťa napĺňa a baví) ale je veľmi dôležité bojovať o váš vzťah s manželom- možno naozaj skúsiť večerný rozhovor ale v totálnom kľude poprosiť ho o nejaký čas aby si mu to mohla vysvetliť a dať mu priestor na vyjadrenie sa- ideálne keď deti už zaspia alebo pozerajú rozprávku a vieš, že vás nebudú rušiť. možno veľmi jemne zvážiť a navrhnúť mu aj manželskú poradňu a ak ste veriaci vyskúšajte kánu pre manželov- veľa párom pomohla a dá sa tam ísť aj s deťmi keď ich nemáš s kým nechať ale o tie je postarané a máte priestor pre seba. ak sa máte radi treba zabojovať, harmonický vzťah určite stojí za to a ozaj to v jednej dobe je náročné tak pre ženy, ako aj pre mužov... knihy náhodou nečíta?

Tvojho chlapa nezmeníš,nedonútiš ho žiť s rodinou,ak sám nechce / ale je hlupák,jeho deti večnemalénebudúa tú "starostlivosť" a záujem mu vrátia v jeho starobe,ale jeho problém/..takže zmeň seba a svoj prístup. Pod stromček kúp welnesss víkend pobyt,ale pre celú rodinu,ak manžel nepôjde,tak ho nenúť,choď sama s deťmi a urobte si krásny pobyt..a neopováž sa plakať do vankúša ,nemáš na to dôvod.Všetko pofoť a potom mu to ukáž ako vám bolo fajn a o čo prišiel.Súhlasím s babami-švihaj do roboty,akejkoľvek,nielen kvôli vlastným peniazom,už ti to vysvetlili.Najstaršie má 12,v pohode ho nechaj pár hodín s mladšími aspon raz za týždeň a chod robiť niečo,čo ti urobí radosť-cvičenie,kníhkupectvo,divadlo....a kludne sama,zoznámiš sa.Prečo si nechala prepadnúť lístky do kina? Pozvala by som susedu,že manžel na poslednú chvíľu nemohol a ideme.Prestaň sa tak veľmi viazať na muža,život prináša všeličo,predstav si,že by si našiel inú /neželám/ a ty zrazu ostaneš sama,tak čo?zomrieš? Ženy matky sú silné,tak tu silu v sebe nájdi a začni žiť a nie živoriť s plačom do vankúša,máš zdravé deti a nežiješ pod mostom,to nie je málo,tak hlavu hore....

@biokozmetika a kedy by ich cital?ani teraz este nieje doma

Necitala som ostatne komenty, takze neviem, ci to uz niekto nenapisal, ale to, co opisujes nie je len samota a stereotyp...je to zacinajuca depresia vyvolana mozno okolnostami, mozno hormony ( nemoze to byt prechod?)... V kazdom pripade netreba to podcenovat, ani sa hanbit, treba vyhladat psychologa, alebo kludne aj psychiatra a porozpravat sa, mozno chvilku preliecit...on nasmeruje myslienkove pochody, pomoze mnohe veci si uvedomit, nauvit sa byt znova stastna. Poznam to velmi dobre z blizkej skusenosti. Mas pre koho zit...treba to riesit....

@bobrikova0 ......... clovek je bytost spolocenska a na mna svet nejak zabudol..........
áno, človek je bytosť spoločenská, a nie, svet na teba nezabudol, to ty si akosi zabudla na svet.

môžem sa spýtať aký presne je dôvod u teba byť na predlženej rodičovskej?
prečo si pristúpila na ďalšie dieťatko, keď máte vzťah s manželom takýto?
čo ti bráni ísť do práce? aspoň na pár hodín?
čo ti bráni ísť von medzi ľudí?
čo ti bráni ísť medzi ostatné mamičky?
čo ti bráni vybrať sa na návštevu k tým ex- susedkám?

tí, čo na teba ,,zabudli,, tak ako aj tí, ktorí o tebe nevedia, tak aj tí ostatní sú všade okolo, je ich veľa, len sa pred nimi nemôžeš schovávať do perín.....tam ťa skutočne nik neuvidí.

@bobrikova0
poopravím ťa:
- nerobíš v 3smenke, si teraz na rodičovskom.
to že si kedysi robila v takej prevádzke, neznamená, že teraz nemôžeš robiť inde.

0

@katarinamarkova muz zacal podnikat po tretom dietati, medzitym zomrela svokra a v trojsmenke mi drzia miesto, lebo som na materskej pre urcitu dg dietata.cize dostavam aj eura a kde mam nechat deti jed muz chodi neskoro vecer domov?aj v sobotu robi.vies co ja si ale nedovolim zaplatit opatrovatelku k detom, aby som mohla ist s niekym na kavu.Prave toto by bolo podla mna nefer, teraz co sa tyka penazi nie mojho spolocenskeho zivota.pracu sme preberali vela krat, po mladsich som isla po roku, nie som leniva alebo vypocitava, pocas druhej MD muz este nepodnikal a tri mesiace po porode som po nociach vykladala tovar v tescu.mam aj id a prijem spolu s prispevkom na dg dietata cez 400e, este rok byt mozem doma, tak to vyuzijem, potom uz budem robit do dochodku.s muzom sme zacinali sami od nuly a trochu si vazim co sme nadobudli, tak mne to nepride fer si platit operku pre mojho kadernika.Von chodim, samozrejme, ja normalne fungujem, susedky sa odstahovali a kamosky robia po zahraniciach.tak kde mam ist?

@bobrikova0 vieš, kde sú peniaze, tak opatrovateľku k deťom a ty šup do práce. Hľadaj inú. nemusíš robiť v trojsmenke, nemusíš zarobiť veľa, ide o to, aby si bola medzi ľuďmi. Opatrovateľka deti vyzdvihne zo školy, škôlky, ak by si ty z práce nestíhala. Okrem toho sa musíš dokopať k nejakému krúžku, najlepšie šport. Nehovor mi, že nikdy nikde nezapadneš, koľko krát si to skúšala? A do materských centier chodia aj staršie matky, teraz oveľa viac žien odkladá tehotenstvo, ako kedysi. Nesmieš to vzdávať pri prvej prekážke. Lieky naozaj nie sú riešením, ty to dáš aj bez nich. Nepíšeš, koľko má tvoje najmladšie, ale sú tu jasle, škôlky. Že ste sa s mužom dohodli, že budeš na predĺženej RD je fajn, ale teba to ubíja, musíš nutne medzi ľudí. Vyriešiš tým viac problémov, ak budeš spokojná sama so sebou, bude to z teba vyžarovať, všimne si to aj manžel. Zistenie, že nie si na ňom ekonomicky závislá bude veľkým prínosom aj pre teba, ale aj pre neho a vôbec teraz nejde o peniaze. Nerieš, čo ti príde fér, alebo nefér, žiadne, že ja si nedovolím platiť opatrovateľku, naopak. A čo sa týka tvojho muža - nevolaj ho, nepros, naopak, robte si program bez neho a rob si ho aj ty sama bez neho aj bez detí.

@bobrikova0 takže ti pripadá nefér platiť opatrovateľku k deťom, aby si mohla ísť von. Takže ako chceš prekonať samotu, ktorá ti vadí? To si si tu radšej mohla dať inzerát, či sa nájde matka z tvojho mesta na občasné stretnutia aj s deťmi, keďže síce si sama, ale nechceš svoju samotu riešiť bez detí... podľa toho, čo píšeš, ešte rok samoty musíš vydržať (keďže to chceš využiť) a po roku pôjdeš do práce, sama nevidíš žiadne iné riešenie takže táto diskusia je vlastne bezpredmetná...

ty si v prvom rade nedovolíš nič zmeniť,na vlastnú škodu☹
dieťa bude mať dg asi aj o rok,niekde ho umiestnite-školka,škola,tak prečo to neurobíš už teraz na jar?lebo s manželom ste sa dohodli,resp. milosťpán nariadil? o rok čakáš čo?zázrak? uvedom si,že on sa nezmení,ty dújdeš z roboty a on bude kde? deti budú kde? TERAZ máš čas a pristor na koníčka,šport,kaderníčku,výlet....potom budeš padať na hubu,budeš robiť všetko to čo doteraz okolo detí a domácnosti + robota..a na nejakú kávu s kamoškou nebude čas ani energia.....

@bobrikova0
prepáč - sama si písala, že keby manžel zarobil o polovicu menej, tak v pohode vyžijte! tak potom kde je taký hrozný problém dať susede 5€ za postráženie na hodinku, dve zatiaľ čo ty si niekam odbehneš? tých 5€ ušetríš aj na výbere kaderníka napr. 🙂
ale to je jedno....mňa skôr zaujíma prečo tak strašne moc tvrdíš: ,, tak kde mám ísť?,,
- choď kam len chceš 🙂
fakt nechápem čo ti bráni navštíviť tie kamarátky, ex- susedky??? čo??? veď sadnem do auta, do busu, na vlak.......si doma! 24/7 - máš 7voľných dní v týždni, 30 dní do mesiaca, si doma 365 dní do roka! čo ti bráni niekam ísť? ísť za niekým? spraviť výlet, sebe, deťom???

diagnozu akosi nechceš spomínať, ale na základe toho, že tvrdíš, že ešte rok môžeš byť doma, tak to aj využiješ, a potom budeš do dôchodku makať, usudzujem, že to nebude nič vážne..... lebo inak by si na prácu po roku ani nepomýšlala a už vôbec neuvažovala o tej tvojej 3smennej prevádzke.

do škôlky si skúšala dieťatko umiestniť? potom nemusíš absolútne riešiť opatrovateľku.

@bobrikova0 nie každý je obklopený rodinou, niektorí ju nemajú vôbec, niektorí tisíce km ďaleko, niektorí aj blízko, ale bez kontaktov. A kam máš ísť? Plaváreň, sauna, výstava, koncert, prihlás sa na kurz cudzieho jazyka, maľovania, do spevokolu, hodiny tenisu, jazdy na koni, ak začneš s nejakým koníčkom, nájdeš na rôznych fórach (podľa druhu koníčka) spriaznené duše, budú sa poriadať stretnutia, ako sa v danej veci zdokonaliť....mohla by som písať dlho. Ale musíš jednoducho vyliezť zo svojej ulity a urobiť preto viac, ako plakať do vankúša. Ani tvoj manžel nemá kamarátov? Vy sa s nikým nestretáte? Píšeš, že ide na pivo a ty?