Sekíruje manžel deti?
Dlhodobo sa mi javi, ze manzel sekiruje deti, bojuje s nimi o kazdu hlupost. Hlavne u starsej uz pubertacky to vyvolava silny vzdor. Potom su konflikty. Tych situacii je vela a su rozne, ja uvediem take, co mi z poslednych dni utkveli: dcera sedi v obyvacke v kresle. Pride manzel a vravi: pust ma, to je moje kreslo (nie je). Dcera nechape a potom sa hadaju. Alebo ideme v aute. Manzel si zvykne na jedno miesto odkladat tasku. To miesto je ale neumyslene obsadene batohom dcery. On trva, ze si ma batoh dat inde, on tam musi mat tasku. Ja vstupim, vezmem muzovu tasku, ze ja ti ju podrzim. Ina situacia v aute, ideme dedinou, 30-kou, teplo, dceru boli hlava, ze tati prosim ta odblokuj mi okna, potrebujem cerstvy vzduch. On: Nie. Dcera: Prosim. Muz: odblokuje. Dcera si spusti okno a za 3 sekundy muz povie: VIes co? A nIe. A zaviera a blokuje okno. Ine situacie. Dcera: Tati pomojkas ma? A tuli sa k nemu. Ano, ale az ked....... a vzdy da nejaku podmienku: ked si zabalis tasku, ked sa naucis, ked vynesies smeti, ked vylozis umyvacku, ked ked ked. Zaroven vstava a odchadza, alebo odstrkuje dceru. Nie je to o tom, ze dcera predtym neuposluchla nejaky povel.
Problem je v tom, ze dcera zacina mat vlastny rozum a vidi co sa deje a nepaci sa jej to. Takze prestava manzela v mnohych veciach respektovat, odvrkava mu (co moze suvisiet s pubertou) a do toho moj mazel pride za mnou ze: my dvaja, ako rodicia musime ist k vychovnemu poradcovi, ze takto to uz dalej nejde, ze deti su drze, ze neposluchaju a pod.
Ak som niekde v tychto situaciach urobila chybu, povedzte mi, baby. Inak moja otazka znie, je toto normalne? Zda sa mi to, alebo chce manzel manipulovat? Vela krat mi totiz vytkne, ze neohriaknem deti, ze sa nepostavim na jeho stranu. Ja ale radsej mlcim, nebudem sa podielat na tychto jeho sekiraciach, nech si to vyriesi sam. Preto sa domnievam, ze mu ide iba o to, ze veri, ze nejaky vychovny poradca sa postavi na jeho stranu a pekne mi to vysvetli ( a muz mu to urcite poda vo svojom skreslenom podani). Suhlasili by ste s poradcom? Ja som sprvu nesuhlasila, no teraz sa zacinam pohravat s myslienkou, ze mozno naopak, ze verim, ze by mu konecne aj niekto nestranny povedal, ze to co robi, nie je vobec ok.
Áno, súhlasila by som s poradcom. Nech je poradca ten, kto mužovi ukáže, že to čo robí je úplne mimo. Tvoj manžel je inak úplný debil za mňa, nie že manipulátor, ale normálny debil. A ako je písané vyššie, nestal sa takým včera. Čiže to, že si to roky tolerovala spôsobilo, že sa táto debilita len stupňuje (ako každé negatívum). A áno, tiež súhlasím aj s manželskou poradňou, nielen výchovného poradcu potrebujete.
Egocentricky blb. Dcera mu to raz zrata.
Ked som mala 6-7 rokov, mala som podobne spravanie, ako tvoj muz. "Toto je moje kreslo. Ja chcem pit z ineho hrnceka."... Nie je to normalne, chudak dcera, muz nech sa da liecit.
Mne to prijde skor, ze muz ma nejaku "poruchu" resp. crty autizmu, potrebuje urcite stereotypy - tasku na rovnakom mieste, jeho kreslo, jeho striktne dodrziavanie pravidiel - rovnako nema rad fyzicky kontakt, teda dceru posle najprv nieco urobit a dufa, ze zabudne, ze sa chcela mojkat... Chodili sme zo synom par rokov na terapie a tychto deti tam bolo neskutocne vela s takymito crtami... spytaj sa svokry, aky bol ked bol dieta, ako sa vyvijal ako dieta... ked vynechame moznost, ze je egocentricky blb (co je mozne), tak myslim, ze to moze byt aj toto... ale na tom sa da pracovat... oni maju proste ine vnimanie tychto veci...
tiez som nedocitala, ale toto je typicky priklad cloveka, ktory uz ma v sebe zakoreneny odpor ku vsetkemu a vsetkym (opozicny vzdor), kto ho o nieco prosi. urcite by som si s nim pohovorila, ze sa ti ani detom nepaci jeho spravanie a nech skusi s tym nieco robit, ak mu to nejde ze mu pomozes naucit sa spravat vhodnejsie ci kvalitnejsie vo vztahu k rodine
Keby mi toto muž stvaral s dcérou, tak ho vezmem panvicou po plesine. On je čistý chuj, ale čo si myslím o tebe radšej ani nenapíšem. Chuda dievča.
Áno,sekiruje. Takto sa nevychovava, to má veľmi mylnú predstavu o výchove, ohriakne a nevysvetlí dôvod, to výchova nie je. Ako keby si liečil svoje frustrácie. Treba vyskúšať poradňu, on by možno mal ísť k psychológovi, pretože jeho reakcie sú neprimerane.
Inak toto presne pozorujem aj u syna, ze on vsetko berie osobne, kazde porusenie pravidiel otoci proti tomu, ze my mu to robime naschval a chceme ho nahnevat... ma rad svoje rutiny, svoj rezim, najviac nesvoj je na dovolenke 🙄
Aj nás otec sekiroval ale to sa s týmto nedá porovnať… lebo nám hovoril v kuse že dajte si papuče alebo vezmi si tanierik alebo v kúpeľni si nechala vlas, nechala si mastný drez v kuchyni a take - vždy opocttatnene aj keď neskutočne otravne a v puberte sme sa s ním hádali lebo obcas to zašlo do extrému že som varila a padlo mi niečo na zem v kuchyni ale umyť podlahy v celom byte aj keď boli čisté a tak…po osprchovani sme museli s bratom kúpeľnú aj vaňu oplachnut studenou vodou a vysušiť všetky kvapky a zákutia aj keď sme sa išli potom sprchovat o pár minút niekto další a počas varenia za mnou chodil a zbieral smeti po pracovnom ostrove aj keď sa v zapati urobili ďalšie a potom som sa vydala a odsťahovala a naši si kúpili dom a otec ma mačku ktorá chodí dovnútra a po tej v kuse zametá a upratuje kamienky zo wc ale po ľuďoch už nejde ani nebuzeruje toľko, alebo len minimálne
Doteraz som si myslela že môj otec bol extrém ale tento je úplne “na zabitie”
@doriiis Par krat som sa zastala deti aj pocas tejto buzeracie a potom som dostala prednasku, ako mu zhadzujem autoritu, ako ublizujem tymto detom a podobne, on tomu zjavne veri. Teraz to riesim skor tak, ze detom dodatocne vysvetlim, ze sa mi to nepaci.
Toto co robi tvoj muz nie je sekirovanie, to je cista sikana a manipulacia.
Ano chodte k poradcovi, nech povie muzovi, ze je cisty blb.
Ty Len sedis a pozeras, ako to depta dceru. Takze Ty sa v tom vezies s Nim.
A to s tym oknom, mala ho ram ogrcat.
Tiež si myslím, že sekiruje..My sme mali teda máme takého otca, netýral nás, ale správal sa takto podobne. Neskutočne odporne nás deti buzeroval.Ja už mám vlastné vnúčatá takže viem, že sa to dá aj inak. A k nemu mám vzťah..žiadny, skôr odpor, ale slušne sa k nemu správame, lebo je to otec.. Očakáva od nás, že ho doopatrujeme a každému je z toho zle. Bohužial spravil si to sám.Treba otvoriť mužovi oči..áno tá terapia bude dobrá. Takéto chovanie bude mať následky, nech sa chlapec spamätá..
Dobre baby tak ja najdem niekoho, kto mu to vysvetli, lebo ja som mu uz uverila a teda zmanipuloval ma rovnako, ze som stratila triezvy usudok o tom, co je este ok.
Tvoj muž je žiarlivý zakomplexovaný kretén, keď si potrebuje honiť ego na deťoch z pozície silnejšieho. A ty nebuď sprostá a nemlč, postav sa za svoje deti, nech aspoň v tebe majú oporu. Aby raz nebehali po psychológoch, lebo otec ich týral a matka sa mlčky prizerala. Lebo áno, toto čo popisuješ, je podľa mňa týranie. Normálny rodič ak mu dieťa povie, že mu je v aute zle, tak spraví všetko pre to, aby to zmenil - otvorí okná, zastaví a spraví pauzu.. takisto žiadny normálny rodič nebude odmietať objať dieťa a nebude to podmieňovať ničím...
Takže súhlasím s tým, aby ste išli do nejakej poradne - mužovi nech niekto nezainteresovaný povie čo je za chuja a tebe nech niekto vysvetlí, že svoje deti máš chrániť.
Toto nie je normálne ani sa nečudujem že dcéra sa hada ja by som ho už asi prizabila toto je čistý teror
@anjelicek26 Nema to obsedantne, ze on musi si sadnut tuna, lebo sa mu zruti svet, je to vyslovene z pozicie, ze vyuzije kazdu prilezitost aby sa vyvysil nad dieta a ukazal poziciu nadradenosti.. tou sa mimochodom netaji, ze su to deti budu posluchat. len zjavne nerozumie tomu kde tie hranice zacinaju a kde koncia.
Tak neviem kto je tu dieta tvoja dcera alebo manzel? Lebo sa tak sprava.
V tom pripade kludne na tu terapiu chodte, bude dobre, ked bude pocut aj iny nazor.
Nie to čo píšeš nie je normálne, presnejšie tvoj manžel nie je normálny ale pekný manipulátor a ešte aj hajzlík, tvoja dcéra sa ešte dobre chová na to ako ju chúďa buzeruje.
K tebe som sa nechcela najskôr vyjadriť, ale nedá mi to. Namiesto toho aby si sa len ticho prizerala by si si občas mohla aj ústa otvoriť, ak už nie kvôli sebe, tak kvôli svojej dcére.
Autorka: Vies co moze sposobit u tvonej dcery podmienovanie objatia splnením nejakych uloh? Bude podvedome vyhľadávať typy muzov, u ktorych si bude musiet lasku zasluzit. Takze siroke spektrum narcistov, maipulatorov, psychopatov alebo "iba vychcancov", ktorych bude podporovat napriklsd financne. Emocionalny hlad a naucemy konstrukt z detstva "lasku si musim niecim zasluzit", sa neskor vykorenuje tazko a neraz emocionalne bolestivo. Tym, ze mlcis ukazujes detom, ze sa ich v kritickej situacii nezastanes. To, ze vysvetlujes je fajn, ale pocit opory v druhom rodicovi im to nedava. A tym sa, stavas tak trochu spoluvinna.
A teraz k muzovi: jeho spravanie je daleko za hranicou dobreho rodica. Vystupuje voci detom (a podla mna aj voci trbe) z pozicie velitela. Podla popisu mu chyba empatia a cit, preferuje mocensku poziciu. A taky sa nestal zo dna na den. Ci je manipulator, narcisticka osobnost, ci ma nejaku poruchu osobnosti, na to by ti dal odpoved iba psychiater. Co vsak mozes spravit je to, zacat situaciu aktivne riesit. Vyhladaj psychologa/psychoterapeuta najskor sama. Najdi si takeho, ktory ma skusenosti s manipulatormi, narcistickymi osobami (rozne spektrum). A az ked budes vediet, ze tento vybrany je skuseny, dohodni parovu terapiu. Nikdy nechod na blind na parovu terapiu k niekomu o kom nevies ci ma takuto prax, pretoze by sa to velmi lahko mohlo otocit proti tebe. Drzim palce.
Mne to pride ako z filmu o despotickom otcovi. Tak bud je toto zas vymyslena tema, alebo mas doma totalneho tyrana a mala by si utekat aj s detmi.
Nuž môj muž sa niekedy správa podobne, je to výchovou, aj jeho otec stále okrikoval, že to nie je dobré, to je prečo tak a prečo nie inak, doteraz je svokor taký...aj môj muž reaguje niekedy podobne na našu dospelú dcéru, jemu sa to zdá normálne, mne nie, on nevníma, že netreba stále niekoho napomínať (aj keď niekedy je to oprávnené, lebo dcéra niekedy nechá po sebe neuložené), vtedy zareagujem tak, aby boli všetci v pohode, to znamená, zastanem sa dcéry (moja mama sa ma nikdy nezastala pred otcom, lebo mala strach a nebol to pre mňa ako pre dieťa vôbec dobrý pocit) a potom vysvetlím môjmu mužovi, že preháňa, alebo že zbytočne robí z komára somára...ale môj muž je inak kľudnej povahy, mierumilovný a chápavý, ale frflanie si neodpustí.
Ano spravila si chybu a veľkú..Že si si vzala takeho chlapa
Nema tvoj manžel nejaký problém? Skôr mi to príde ako keby sa snažil do všetkého rýpať, je nevyrovnaný sam so sebou... Hmm a s poradcom by som súhlasila, mozno mu to ozaj začne v hlavičke viac páliť, ak nepovie ako to argumentoval vzdy moj ex, to je zena a ta sa prikloní na tvoju stranu 🤣 nikdy mu nebolo nič dobré, takže držím palce.
Dcera ide do puberty bude to vesele.Budu stale v sebe tomu ver.K poradcovi chodte urcite...aby muz videl, ze nerobi dobre.Este nech si uziva, ze dcera sa chce pritulit.Zeny su viac ustupivejsie a neriesia banality ako chlapi.Ale sprava sa velmi zle
