Sestra zanedbáva dieťa
Ahojte, moja sestra má teraz 23 rokov a 4 ročnú malú, problém je v tom, že sestra nie je úplne super mama. Nemá stále bývanie a s malou býva kade tade. Naši jej veľa pomáhali, ale ona všetky peniaze prehajdáka. Ide o to, že sa hrá na umelkyňu, tvorí obrazy a investuje do nich neskutočné prachy, tie sa ale nevracajú späť. Popri tom zarobí len okolo 400eur lebo upratuje sem tam nejaké brány. Rodina na ňu mierne rezignovala, lenže ja neviem povedať nie, keď prídem a malá je hladná, tak aspoň tú pizzu objednám. Často ju u mňa navyše necháva celé dni. Ja deti nemám, ale mám priateľa a hoci s tým najprv nebol problém, aj mne to kazí plány a začína mi prekážať, že mi tu nechá dieťa pokojne aj na 5 dní a odíde si bohviekam. Ja som sestre dávala kedysi peniaze, lenže potom som prestala tiež, sem tam jej nakúpim a donesiem. No ona nevarí, lebo popri obrazoch na to vraj nie je čas. Malá nemá žiaden režim, je to taký divý kvietok. Veľmi ju ľúbim a chcela by som jej pomôcť. Bavili sme sa o tom aj s našimi, tam nejaký čas aj bývala, lenže pokradla peniaze a naši sa nahnevali, na polroka jej zaplatili ubytovňu a v podstate ju už doma nechcú.
Stručné zhrnutie
- Sociálna kuratela (sociálka) na Slovensku má právomoc zasiahnuť pri zanedbávaní starostlivosti o dieťa, vrátane nariadenia dohľadu nad výchovou alebo zabezpečenia náhradnej starostlivosti.
- Možné kroky pri podozrení na zanedbávanie sú kontaktovať ÚPSVaR (odbor sociálno‑právnej ochrany detí), vyhľadať krízové centrá alebo organizácie ako Návrat, alebo využiť Linku dôvery/LDI pre poradenie.
- Prevzatie dieťaťa rodinou (dočasná opatere, zverenie k príbuzným, osvojenie) si vyžaduje posúdenie podmienok (bývanie, príjem, súhlas rodiča) a často právne/úradné kroky cez sociálnu kuratelu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nahlásiť podozrenie na zanedbávanie dieťaťa sociálke na Slovensku?
A: Na stránke ÚPSVaR sú informácie a odkaz na bezplatnú telefónnu linku pre nahlásenie zneužívania a zanedbávania; v diskusii bol zdieľaný link https://www.upsvr.gov.sk k informáciám o sociálno‑právnej ochrane detí.
Q: Čo môže sociálka urobiť po nahlásení zanedbávania?
A: Sociálka môže vykonávať kontrolu a dohľad, navrhnúť opatrenia pre rodinu, poskytnúť sprevádzanie alebo poradenstvo a v prípade pokračujúceho ohrozenia nariadiť odňatie dieťaťa alebo zabezpečiť náhradnú starostlivosť/kuratelu.
Q: Kde získať urgentné poradenstvo a sprevádzanie problémovej rodiny?
A: V diskusii odporúčali kontaktovať organizáciu Návrat, využiť krízové centrá, alebo Linku dôvery (LDI/UNICEF) s informáciou na stránke http://www.ldi.sk/dospeli/; tiež spomínali možnosť konzultácie na úrade práce, kde býva psychologická poradňa.
Q: Aké sú možnosti, ak rodina nechce alebo nemôže dieťa dlhodobo prevziať?
A: Možnosti sú dočasné zverenie k príbuzným, zverenie do opatery, umiestnenie u náhradnej rodiny alebo v detskom domove, pričom rozhodnutie robí sociálna kuratela na základe posúdenia podmienok.
Q: Pomôže nahlásenie sociálke bez toho, aby dieťa okamžite odobrali?
A: Diskutujúci uvádzali, že sociálka často najprv nasadí dohľad a podporu rodine, nemusí okamžite dieťa odobrať; konečné riešenie závisí od hodnotenia prípadu a správania rodiča.
Q: Čo ak má matka duševné problémy alebo odmieta spolupracovať?
A: V diskusii navrhovali konzultáciu s psychológom/psychiatrom pre matku, dokumentovanie zanedbávania a konzultáciu so sociálnou kuratelou cez ÚPSVaR alebo odborné centrum (Návrat, krízové centrum).
Závery z diskusie
Zhoda
- Kontaktovať sociálnu kuratelu (sociálku/ÚPSVaR) alebo odborné služby (Návrat, Linka dôvery, krízové centrá, úrad práce) je bežné odporúčané riešenie pri zanedbávaní dieťaťa.
- Ak sa situácia rodiny dlhodobo nezlepší, reálnymi následkami môže byť dohľad kurately, zabezpečenie náhradnej starostlivosti alebo odňatie dieťaťa.
- Rodičovská rodina okolo dieťaťa poskytuje materiálnu pomoc (oblečenie, jedlo), ale to samo o sebe často nestačí pri opakovanom zanedbávaní.
Sporné názory
- Jedna možnosť v diskusii: nahlásiť sociálku a spoliehať sa na odborný dohľad; protichodná možnosť: riešiť situáciu výhradne rodinne, aby sa dieťa nedostalo do zariadenia a nebolo traumatizované.
- Jedna možnosť: rodinné prevzatie dieťaťa (teta, babka) považujú niektorí za najlepšie riešenie; protinázor: mladý vek, finančná a bytová situácia tety/rodiny môže prevzatie znemožniť.
Otvorené otázky
- Bude sociálka v konkrétnom prípade konať formou dočasného dohľadu alebo okamžitého odňatia dieťaťa?
- Aké konkrétne podmienky musí rodina splniť, aby mohla dieťa legálne prevziať do opatery alebo osvojiť?
- Ktoré miestne krízové služby a kontakty (Návrat, krízové centrá, úrad práce, Linka dôvery) sú dostupné v danom okrese a aké služby presne poskytujú?
Spomenuté značky a firmy
ÚPSVaR, Návrat, Linka dôvery (LDI/UNICEF), Úrad práce
Spomenuté produkty a metódy
sociálno‑právna ochrana detí, bezplatná telefonická linka pre nahlásenie zneužívania a zanedbávania, kuratela nad výchovou, odňatie dieťaťa, náhradná rodina, detský domov, krízové centrá, psychiatrické/psychologické vyšetrenie, poradenstvo na úrade práce, výživné
Miesta a osoby
Kysúc, Oravy, rumunska, bangladesu
Otec dieťata zdupkal už dávno, platí nejakú smiešnu sumu na výživné, ale inak čo viem ja tak sa nezaujíma. Ako ja by som nerada prišla o tú malú, ja ju veľmi ľúbim, neviete mi povedať ako bude sociálka postupovať? Ťažko sa mi to rieši, nechcem ale aby to dieťa trpelo, lebo si to nezaslúži.
Fjuh baby, že sociálka. Ja by som teda nechcela, aby segrino dieťa prešlo systémom nášho štátu.
Úplne chápem tvoju starosť. Podľa mňa sa dajte s rodičmi dokopy a vezmite si malú k sebe. Viem, ľahšie sa povie, ako spraví, no takto by som rozmýšľala vo veci riešenia situácie. Otázka, ako by to videla sestra. Určite by som s ňou kooperovala. Nepohnevajte si ju proti sebe, aby sa od vás neodtrhla aj s malou nadobro.
Druhá strana mince je, že sú veci, ktoré nevidíš. Medzi mamou a jej dcérkou je puto. A to puto tam bude nech urobíte čokoľvek. Musíte sa rozprávať s malou, ako ona veci vidí, cíti (nemyslím ako ona vidí túto vec, myslím úplne bežne veci, ktoré v tej chvíli cíti, skrátka aby ju niekto rozvíjal emočne), aby nezostávala na chvoste celého problému. Držím palce.
A ty by si si ju nechcela osvojiť ? Veď aj sestre sa bude lepšie žiť keď je taká hlúpa.
Si vezmi, že čo z malej vyrastie.
Raz tam bude možno alkohol či niečo horšie.
Možno by na to sestra pristúpila, keď ju máš už doma.
Len je otázne to, či by si to bola ochotná spraviť ty.
Mozno by ti aj rodičia pomohli
Vyhovor sa na to že chces napríklad OCR na ňu a že sa časom s ňou budeš učiť a chodiť na rodičovské zdruzenia., Na ktoré by ona nemala čas.
Že aj peniazi ona bude mat viac.
A na to sa pravdepodobne chytí.
Kŕmi ju polotovarmi, ak sú peniaze tak fastfoodmi, ja z nej nechcem robiť príšeru, ale už sa o malú začínam báť. Zozačiatku to bol jeden či dva dni čo mi ju tu nechala, ale teraz je to pokojne aj týždeň. Viete ja sa na deti ešte necítim, musela by som kvôli nej preorganizovať celý svoj život. A ako sestru poznám ani by to nešlo po dobrotky, ona neznáša keď jej do niečoho kecám, ja len mám priniesť navarené a držať hubu, lebo jej sa čochvíľa obrazy rozbehnú a potom ešte budem kukať
Tak si to ty ujasni. Zavolaj na sociálku, spýtaj sa na možnosti, na prípadný postup, aký majú. Potom sa aj tak budete musieť rozhodnúť s rodičmi, pretože čo tu chceš iné robiť? Chceš, aby ju dali do domova? Môže potom byť len u teba alebo u rodičov. To tu neporiešiš, to je na zasadnutie rodinnej rady. Zisťuj si všetky info, čo potrebuješ, bez nich sa nepohnete.
Počuj, ale tak kvôli nezdravemu stravovaniu ju sociálka riešiť nebude.
Naozaj ju zanedbáva ? Alebo je tá starostlivosť naozaj zla = mala nemá pravidelnu stravu, nemá režim, býva sama - bez dohľadu dospelej osoby, prespávajú doslova kade tade po jej známych .
Alebo tá výchova len nie je taká, ako si predstavujete, poprípade aký je štandard.
A ďalšia vec, prečo jej nepovieš že nech ti ju nenecháva ? Čo ona vtedy robí ?
Prepáč,ale píšeš,že setsra malú stravuje zle..a ty tiež malej objednávaš pizzu.To len na odľahčenie.Dieťa do opatery nechceš,ako som pochopila-prekáža ti,ked je u teba.Jasné,nieje to tvoje dieťa.No pokiaľ sestru udáš na sociálke-dieťa si prejde peklom.V tomto je ťažko radiť.Vieme len tvoj pohlad na celú túto situáciu.
My sme sa o tom doma bavili, ale u rodičov moc asi nie. Pretože ocino je chorý a mama sa o neho stará, neviem ai predstaviť akoby sa postarala aj o malú. Ja len či na tej sociálke by ju nejako nevedeli postrašiť, nechcem aby malá šla do domova. To je jasné, ale vyslovene sa o ňu nechcem starať ani ja.
Takto, ona prespáva u známych, malá niekedy naozaj nemá jedlo. Áno, objednám pizzu lebo naozaj nestíham niekedy variť a nosiť jej, to by som nič iné nerobila len varila. Režim nemá, pokojne ostane hore do jednej v noci lebo mama maľuje a keď ju chytí múza nie je kedy malú uložiť. To nie je, že ja si predstavujem nejaký štandart a ona ho nespĺňa.
Ak jej poviem, že ju nechcem tak sa rozplače, že idú spať pod most obe teda. Malá nemá poriadne ani veci, veľa z toho som jej nakúpila ja, sestra vždy čosi popredá keď jej horí za zadkom. Ona čaato klame, že po malú si príde zajtra a potom nedvíha mobil, nedá sa na ňu nakontaktovať. To nie je, že by sme sa dohodli, že ju na týždeň mám ja.
A to co, droguje ?
Ze spat pod most..
Co to je za matku keď ťažké prachy dáva do obrazov a malu nechá hladnu.
A prepáč, ja viem že neter nie je tvoja starosť, ale čudujem sa tomu že sa takémuto správaniu ako rodina prizerate.
Na tvojom mieste by som sestre vylozila karty na stol. Ak nedviha telefon, nedodrzi dohody, povedz jej narovinu ze zavolas socialku ak si nepride svoje dieta vyzdvihnut ako ste sa dohodli. Ale zaroven by som jej navrhla aj pomoc, ze malej zabezpecis oblecenie, kupis jej jedlo, ak ona nie je schopna sa o to postarat. Kolko ludi daruje oblecko, obuv, veci...mozes jej touto formou ponuknut pomoc. Ale zaroven nastav hranice a pravidla. A nie za jej chrbtom, ale narovinu jej to povedz. Ak ma psychicky problem, navrhni jej ze s nou pojdes k psychologovi, pripadne jej pomoze propagovat obrazy...
Ak sa dieta dostane do decaku, lebo ju udas socialke, nepomozes tym nikomu. Ta mala bude mat iba strasnu traumu z toho ze prisla o mamu, ktoru napriek tomu aka je lubi a ma k nej citove puto. Tvoju sestru tym tiez nedonutis aby sa zmenila na zodpovednu matku...vonkoncom to nepomoze nikomu...
A starý rodičia by si vnučku nemohli vziať k sebe?? Ak im to ešte vek a zdravie dovolí samozrejme...
Tak mama s otcom do nej vrazili nesmierne peniaze, pomohli ako mohli. Otec potom ochorel a viacej už nebolo z čoho, tak ich okradla a oni aspoň zaplatili ubytovňu. Ocino je naozaj vážne chorý a mama sa o neho stará ako som už písala, viacej urobiť nemôžu. Ja nosím jedlo, sem tam jej dám aj nejaké peniaze. Lenže s mojou sestrou je problém ten, že podaj prst a ona zožerie ruku. Aj mama jej sem tam niečo strčí, pošle nejaký koláč alebo oblečenie po mne. Lenže to je ako hádzať do studne. Ja jej nakúpim zimné veci. Dnes sme sa stretli a malá už zasa nemala bundičku, že vraj aj tak nechodia tak často von, tak ju predala lebo im ju nebolo treba. To isté s čižmami, tričkami a všetkým ostatným. Hračky ani nehovorím. Preto už som zúfalá a neviem čo viacej urobiť, na jednej strane nechcem zavolať sociálku, lenže potom mám pocit, že ju nič iné nwvydesí.
Podla toho co pises, vidim najvacsiu chybu v tom ze ste sestre nikdy nenastavili hranice a nedali stopku. Proste ste jej dali peniaze, zaplatli ubytovnu, navarili jedlo, postarali ste sa ...preco by sa sa aj spravala inak ked ju k tomu nikto nenuti. Tej malej mozes kupit bundu za par eur, alebo ju zohnat aj zadarmo, dokonca aj tri keby si chcela. Naco jej kupujete veci za drahe peniaze? Dajte jej take co od segry uz nikto len tak lahko nekupi. Zahreje to rovnako ako nova. Topanky to iste. A segre treba nastavit hranice! Nic ine vam nepomoze. Kym vie ze si moze robit co chce aj tak sa jej nic nestane, tak si aj bude robit co chce...
Prišlo mi veľmi smutno, keď toto všetko čítam. Len toľko by som povedala, keď už má matku na prd, pomôžte tomu dieťaťu aspoň vy. Necítiš sa na deti, máš život, ok, ale budeš sa naďalej prizerať, čo s tou malou tá jej mater robí? Mne by to ozaj nedalo.
Toto co si napísala myslíš naozaj vážne? Mne sa nechce veriť, že by existovali starí rodičia a teta, ktorí keď vidia, že dieťa nemá bundu a čižmy to nechajú tak, lebo už dali dosť? Ak má dieťa štyri roky, tak nechodí do škôlky? To naozaj sa necháte vydierať a dieťa trpieť kvôli vlastnému pohodliu? Ja by som požiadala o zverenie dieťaťa do opatery aj za cenu hnevu sestry.
Socialka s nou.moze pracovat, isty cas ju kontrolovat, ale ak sa nezmeni a nik z rodiny dieta nechce, tak jej ho odoberu.... 😥
Ja tiež nemám, nedávam jej drahé veci. To nie je tak, že by som jej dala teraz bundu za 80eur pre malú. Dávam jej to čo si môžem dovoliť, rovnako ako moja mama. Jej šiblo až s tým umením mám pocit, presvedčili ju, že má talent a dieťa by ju nemalo brzdiť. Ani peňazí jej nedávam po 100eurách, ona keď bola u našich a dávali pozor na každý jej krok bolo to v pohode, lenže potom prestali, otcovi sa choroba začala zhoršovať a zrazu už nebol nikto kto by ju učil hospodáriť, nakupoval s ňou, nútil ju variť, chodiť do práce a podobne
Je smutný tento príbeh,viem že by si si musela zmeniť celý život ale možno by si zmenila život tej malej k lepšiemu. Ja by som sa bála nechať ju s tvojou sestrou. Treba riešiť tu malinkú aby raz nebolo neskoro.
Zle sa mi píše na mobile, ale chcela by som tej malej pomôcť. No neviem ako, ide o chúlostivú tému, pretože stále je mi sestra. Ale slušne si povedať nedá, lebo ona je matka a ja deti nemám. Čomu rozumiem, lenže na druhej strane