Sľúbili nám dom za doopatrovanie a nesplnili
Čaute, neviem, či to sem patrí, ale skúsim.Keď sme sa sobášili, svokra nám sľúbila za doopatrovanie celý ich dom, ak budeme s nimi bývať. Dom je dosť veľký. Svokor ju vo všetkom poslúchal a manželova sestra tiež. Teraz máme už skoro dospelé deti, svokor ochorel a zakrátko zomrel. Predtým však stihol napísať so súhlasom svokry polovicu domu dcére. Vraj oni nám pomáhali s deťmi a tak, s varením. my sme tam do domu tiež investovali, ale oni pri tom pomáhali s prácou na stavbe. A vraj si viac ako polovicu nezaslúžime. Švagriná pred rokmi bola ochotná vzdať sa podielu v náš prospech, ale teraz zmenila názor. Vraj jej deti tiež potrebujú a oni sú ochotní preplatiť to, čo sme do domu investovali a budeme si kvit. My sa tu trápime so svokrou, ktorá je v pohode so zdravím a môže žiť ešte ktovie koľko rokov. Môj muž nadáva, to bol kedysi jeho nápad, ja som chcela bývať v paneláku. Deti chcú ísť odtiaľto preč a my tu máme sami ostať s čoraz horšou svokrou,ktorá sa háda. Mohli sme byť dávno preč, ale čo teraz?
@tanapeta sak kde je problem. Svagrina moze doopatrovat a dom bude cely mozno jej. Len ci na to ma guraz, ked ju doteraz nemala, lebo prezit zivot v "cudzej" domacnosti navyse s hadavym clovekom nie je med lizat. Ja by som sa osobne na taketo spoluzitie nedala za ziadne majetky sveta a vsetky tebou vymenovane "vyhody" su nic proti nevyhodam. Zakladatelke odstahovanie uz len pre pokoj v rodine schvaluje. Za tie roky zveladovania "svojho" buduceho majetku mohla uz mat hypoteku splatenu...
A zakladny problem plynie z toho ze sa na zaciatku cosi povedalo, kazdy suhlasil vratane svagrinej a zrazu je vsetko inak. Takymto veciam sa hovori podvod, len sa to tazko preukazuje ked nie je o dohode papier 😉
@tanapeta
@libka1 súhlasím s libkou. Ono niekedy aj tí rodičia, ktorí sú naviazaní na jedno z detí, napríklad matka na syna, veĺmi radi manipulujú a chcú mať synka pri sebe, tak nútia takto aj nevestu bývať o u nich v domácnosti s návrhmi, "však to bude vaše, vy nás doopatrujete a bla bla...". Vždy má tak matka synka po ruke, ked potrebuje pomôcť s tým, s hentým. Samozrejme, ak pomôže s vnúčatmi, je to super, ale ja poznám aj taký pár, že bývajú so svokrou, synáčik jej pomáha s celou domácnosťou, vybavuje mamičke čo môže, vozí ju k lekárom a syna im veeelmi s nechuťou a vôbec málokedy postráži. A po ničom inom mladí netúžia, ako odísť a osamostatniť sa.
Ja som zas toho názoru, že nie len deti rodičom, ale aj rodičia deťom by mali pomáhať. S vnúčatmi, ak sa dá s bývaním a podobne. ALE samozrejme nie nasilu, nenútene. Podla mna by to malo byť obojstranne prirodzené. Ale tiež NIE za to, že "MY SME TA VYCHOVALI"... Sorry. Ale snád si nespravili dieťa preto, aby mali na starobu sociálne opatrovanie. A starať sa o deti bolo ICH POVINNOSTOU, ked si ich už spravili. Na toto sa tiež treba takto pozerať. Tak ako dnes povedia babky, že "my sme sa narobili a už jedny deti vychovali, teraz sa vy starajte". No tak potom nech nečakajú, že sa o nich má niekto starať, ked sa nevedia ako babky obetovať kvôli deťom. Dnes sa nechodí do dôchodku v 52 rokoch, či v 54 ako poniektorí dnes starí rodičia sú už 10 rokov doma na riti a im samozrejme ich rodičia decká strážili, ale oni nepostrážia vôbec.
Sorry za rozpísanie, ale som toho názoru, že nemali ani rodičia zakladatelkinho manžela nástojiť na svojom doopatrovaní, podla mna to bolo tak či tak z ich hlavy a nie z hlavy ich syna. 😝 A švagriná sa môže hanbiť, lebo ked dá niekto slovo, má ho dodržať. A celkovo hanba, že na tú dcéru to prepísali hned tú polovicu. Tak prečo nie druhú polovicu na toho syna? To nikoho nezaráža?
@tanapeta treba lepšie čítať. Ja som nenapísala, že je ich povinnosťou sa starať o vnúčatá. Ale že pomoc by mala byť vzájomná, obojstranná, prirodzená a nenútená.
A presne tak ako píšeš, ako je tvojou povinnosťou sa starať o tvoje deti (však inak by ti ich asi odobrali), tak to bolo povinnosťou tvojich rodičov starať sa o teba. Ja som si deti "nerobila" pre to, aby bolo ich povinnosťou a starať o mňa v starobe 😉 Ked už píšeš o tom, čo kto je a nie je povinný. Nikto nie je povinný nič, okrem toho, že rodičia sa musia postarať o svoje deti. Ostatné by snád malo byť s láskou prirodzené a chcené.
A tiež mi príde vychcanosť, aby chceli starí rodičia, že postarajte sa o nás na starobu, ale oni akože o vnúčatá žiadny záujem? To je v poriadku? Nemyslím si.
Predstav si, že ročník 1951 ak žena mala 4 deti, je už takmer 10 rokov na dôchodku. Áno, aj takí sú tu ešte stále 😉 To sú dnešní 64, 65 roční ludia a vyššie.
@tanapeta neboj, ani moji sa nemusia bat a ani bit do hrude sa za to nepotrebujem 😉
podvod to pre mna je, bol to ich navrh a veru keby sa im to nehodilo ze tam budu syna s nevestou mat, tak to urcite nenavrhnu. Nikto si nebude vedomky zhorsovat svoje zivotne podmienky...
svagrina opatrovala ze sa nasiel dovod na darovanie majetku?? Neseriozne... Dufam ze sa nikdy ani jedno z mojich deti v zivote nebude musiet stazovat na to ze som sa nespravodlivo zachovala, to by bola pre mna zivotna prehra 😅
@tanapeta Tak ja ti to vysvetlím inak.
Dnes sa to neráta, ale sú tu aj takí starí rodičia, ktorým sa to rátalo a majú deti, ktoré majú deti a nevartujú im ich, aj ked sú už na dôchodku. O tomto som písala.
Ale vysvetlím ti to inak.
Takže. Naši, tvoji rodičia, dnes dajme tomu 55 a vyššie roční, aj nad 60 sú ročníky, ked im ich rodičia "deti strážili" celé letá, mali z firiem a podnikov zadarmo "pionierske tábory pre deti", jasle a škôlky k dispozícii, žiadne výdavky navyše na súkromné škôlky. Takže mali istú prácu, byt od štátu, nenávratné pôžičky, zadarmo a hlavne isté jasle a škôlky, zadarmo pomôcky do škôl.. atd. Píšem o výhodách čo sa týka rodinného života, nie obhajobu režimu a nemožnosť cestovať, aby sme neodbočili od témy.
My dnes ako rodičia našich detí:
Naši rodičia poniektorí na dôchodku, poniektorí chodiaci do práce sa nám vykašlú na naše deti, lebo "oni si už vychovali"=hlavne že im strážili ich rodičia nás. Práca dnes nie je všade, takže ludia musia omnoho viac za prácou cestovať, a hlavne nie v každom regione je práca, byt nedostaneš zadarmo (nehovorme o určitých skupinách, ktoré ich vzápätí rozoberú), takže platíme doživotné úvery, teda musíme pracovať a dať detí do jaslí, ktoré sú vo väčšine miest len súkromné a aj s príplatkom, musíme doplácať v priemere viac ako 100, do škôlky nevieš dostať dieťa pomaly, tak sú preplnené. Všade vysoké poplatky. Všetky pomôcky v škole platíš. Potom príde doba, že ti rodičia nepomôžu s deťmi, lebo oni sa narobili a chcú si už oddýchnuť a teba ide picnúť, ked máš do roka xy prázdnin a nikto ti nepomôže. Však máme v priemere 5 týždnov dovolenky a prázdnin je len cez leto 8 týždnov, že áno. Potom musíme robiť na úvery a my tiež ideme do dôchodku až v 62 a možno dovtedy aj v 65 či 68 rokoch. Medzitým nám zostarnú naši "narobení" rodičia a my čo ešte stále budeme v 50tke splácať úver a vychovávať deti, platiť im internáty na výške, zrazu budeme musieť chodiť ku svojim rodičom, starať sa o nich.
Nevieš si predstaviť, čo je to zabezpečiť rodičom, hlavne tým nemobilným starostlivosť a kolko času to vyžaduje a aj peňazí, lebo do domova "metstkého" dnes dostaneš len po "daroch" a súkromné stoja 500 eur aj vyššie, čo niektorí rodičia majú dôchodok 360 eur. Takže budeš doplácať ešte na ich ubytovanie a minimálne 3 krát do týždna tam prídeš, musíš mamu či otca prebaliť, pootáčať na posteli, poumývať, nakrmiť a samozrejme potešiť dušičku. Budeš padať dole hubou, lebo budeš utekať z práce.
Takže kto komu čo je povinný a kto nie? Kto mal aké výhody, stráženie a dnes nie je ochotný to isté urobiť pre vlastné deti? A že tie jeho deti to majú omnoho ťažšie a im u nikto s ničím nepomôže????
No ja ked si predstavím, že by som dcére nepomohla s deťmi a to ja teda nemám byt zadarmo, ani jasle som nemala, úver do staroby a dôchodok v nedohladne.... Aj takto sa na to treba pozerať.
Naši rodičia, tvoji rodičia to mali omnoho jednoduchšie, než to máme my. Na to prídeš, ked budeš staršia.
Boze... ja ked taketo temy citam .. ☹
Ja som prestastna ze my svojim rodicom doprajeme, ako deti prispievame aby mali krajsiu starobu, oni nam radi s detmi pomahaju a hlavne ani jeden surodenec nepotrebujeme ich majetok aby sme spokojne zili - by ma porazilo z takychto vztahov v rodine ako tu niektore popisujete☹
A k prispievatelke a aj inym so zlymi skusenostami - v momente ako sa v rodine uzatvara dohoda, nech su vztahy akokolvek dobre, treba to dat na papier a nechat aspon overit notarom - nic totiz nie je menej menne ako ludske vztahy...
A koniec koncov, všetko je len do času, Ved deti sa nestrážia do 18tky. Nehovoriac, že sme aj takí, čo nerátame s pomocou od rodičov, lebo žijú 100km a viac od nás. Lenže to znamená, že aj oni môžu ťažko rátať s našou "každodennou pomocou", kedže budeme chodiť do práce, platiť úvery a nemôžeme si dovoliť chodiť 3 krát do týždna za nimi do starobinca 100km vzdialeného. Ved to je na jednej strane čas a peniaze, ktoré si tiež nemôžeme dovoliť mínať, kedže platíme úvery.
A vôbec nechápem ten pohlad, že žijú pod jednou strechou, tak by tam mala byť vzájomná pomoc. Deti pomôžu rodičom s opravami, vybavovačkami, s prácami na záhrade a naopak snád starí rodičia postrážia vnukov. Nie "kvôli povinnosti", ale snád aj "Z LASKY k vnúčatám". A nie sedieť a hniť pred telkou a na vnúčatá sa ani nepozrieť, ako to dnešné babky a dedkovia velmi radi robia.
@sharmana hm.. asi mas zlu skusenost so starymi rodicmi ... ako moji svokrovci su podobni ako pises ale maju uz nato aj vek - viac menej by som im uz asi ani deti nezdoverila kvoli ich zdravotnym problemom ale aj tak viem ze svoje vnucata miluju... moji rodicia su viac ako 100km vzdialeny a aj tak kedykolvek pripraveny pomoct ktoremukolvek svojmu dietatu - pre mna takto vyzeraju normalne vztahy funkcnej rodiny ( samozrejme ze aj my pomahame kedykolvek oni nieco potrebuju ) ale presne ako ty pises - z lasky , bez ocakavani...
No neviem co mam povedat ale od sbahrony je to podraz..to akoze tam chce byvat s vami alebo caka vyplatenie? Dala by som si na nu bacha
.
bych sa na nich vys*rala s prepáčením.....podľa mňa to nie je o tom, že by dotyčná nemala kde bývať, ale o tom, že ich svokrovci presvedčili a oni boli v nádeji, že pre ich deti bude lepší dom ako panelák niekde na sídlisku. Počítam, že keby vám nesľúbili dom, tak by ste tam nešli....ale ja to plne chápem, ja osobne by som so svokrovcami v jednom dome nevydržala a oni mohli byť radi, že neostali na staré kolená sami. Na jednej strane máte pravdu tie, ktoré tvrdíte, že nárok má aj švagriná ale na druhej strane to vidím ako podvod zo strany svorky, ktorá raz niečo sľúbila a teraz, keď dostala čo chcela, to nechce splniť.
@tanapeta ja sa nebudem s tebou hádať, pretože téma je celkovo o inom. Ja sa o svoje deti starám tiež sama, nemám pomoci od mojich rodičov ani od svokrovcov, bývajú proste daleko, takže si mimo ty 😉
Ty ak máš o 10 rokov staršie dieťa, tak si ani zdaleka nemala problém so škôlkou, tak ako je tomu dnes napríklad. Ale to len na margo vlastne ani neviem čo si tým chcela povedať, že máš staršie dieťa. A nemám jedno, mám dve deti.
Čo koho ešte v živote čaká, to nevieme a nikdy som nenapísala, že sa o svojich rodičov nebude snažiť postarať. Alebo že im nedoprajem. Ale výhovorky starých rodičov že "my sme sa narobili, vychovali" a pritom sedia na ritiach pred telkou a mali všetky výhody a potom budú čakať od svojich detí starostlivosť, pričom "im pomohli ich rodičia", to je vychcanosť a nesmierny egoizmus. Ved kto tu hovorí o tom, že bude rodičov otravovať so strážením každý den? A že má minúť svoju všetku dovolenku? Ani ty nebudeš môcť z roboty odísť a byť s imobilnou mamou celé týždne a starať sa o ňu. Takže neprekrúcaj to inak, než som to ja napísala a myslela. A nie všetci starí rodičia pracujú. Sú tu predsa aj 64 a starší, ktorí už nepracujú a majú ešte malé vnúčatá. Ja som toho príkladom.
Prečo porovnávam že my to máme ťažšie ako naši rodičia? Lebo ked mal niekto postarané o deti, mal by sa hanbiť, ked povie svojim vlastným deťom, že "ty sa staraj sám". To je ako ked niekto vodu káže a víno pije.
Preto. Nie že je to povinnosť našich rodičov, ale snád by mali aj chcieť byť s vnúčatami. A v rámci svojich možností. Dá sa, aj ked pracujú. Pomôcť vieš s deťmi aj poobede, nie každý pracuje doobeda, že áno.
A áno, ja som ochotná si minúť s dovolenky pre deti mojich detí, lebo je to vždy len dočasu, kedy bude potrebovať tá moja dcéra či syn takúto pomoc.
A tiež ked píšeš, že "sa majú naše deti spoliehať len na seba". A prečo sa dnešní starí rodičia tiež nespoliehali na seba a nenechali oddýchnuť svojich rodičov? Prečo im nevadilo ich zaťažovať, ale im už vadí, ak ich budeme my zaťažovať našimi deťmi?
A prečo my sa máme spoliehať na svoje deti, že sa o nás postarajú? Sú aj bezdetní ludia predsa.
Nie nie. Ked ty "vyžaduješ" od svojich detí, aby sa o teba postarali na starobu, tak oni nemôžu ťa poprosiť o pomoc s ich deťmi? Tvojimi budúcimi vnúčatmi? hmmm smutné. 😒
Kto ma rozum- radsej si plati hypo a zije si vo vlastnom!!!
@lubkavargova1 Som rada, ze sa v cosi zhodneme 🙂 Ale co sa tyka nevesty ked sa stara o svojich svokrovcov, o dom, zahradu a pod, a dava tam aj svoje peniaze a cas tak si myslim ze niekedy ma vacsie pravo ako surodenci. Teraz nemyslim, ze hned ako vymalujem plot tak mam pravo na majetky. Ja som ako dieta zazila to ze stara mama chcela aby sme sa prestahovali k nej lebo je sama. Tak moj otec prehovaral mamu, ona napokon suhlasila a tak otec s mamou zacali opravovat dom, otec spravil elektrinu celkom novu, vodu kopal lebo bola tam iba studna, komplet kanalizaciu, zahradu a proste vsetko aj inkaso sme cele platili mi, stara mama maximalne minala svoje peniaze na lieky a chcela si sama varit tak sem tam na potraviny ak sa doma minulo a fakt vsetko ved sme tam zili. A po prestahovani sa dohodol so surodencami ze kolko im ma vyplatit vsetko kazdy suhlasil vsetko ok. Len zrazu po 5r chcel kazdy o 10 000,-sk viac tak otec isiel do zahranicia lebo o 50 000,-sk naviac no skade? A do nas rypali a po cca 23r. ked stara mama zomrela sme sa museli odstahovat. A tym chcem povedat moja mama ako nevesta mala rovnake prava sak aj ona davala svoje peniaze, cas, energiu.