Sme zlí rodičia? Dospelá dcéra ide žiť ku starým rodičom.
Zaujímal by ma Váš názor.
Mám 23 ročnú dcéru, ktorá 2 roky žije už s priateľom v podnájme. Ich vzťah je ako na hojdačke. XY krát sa rozišli a znova dali dokopy. Naozaj už tie rozchody ani nepočítam. Aj teraz, ešte pred mesiacom plánovali stavať dom, lebo za prenájom platia nekresťanské peniaze. A zrazu zase rozchod. Ale vraj už definitívny.
On sa vracia k rodičom.
My sme rok čakali ako sa vyvinie ich vzťah a keďže máme malý byt jej izbu sme si po roku od jej odchodu prerobili na spáľnu. (pred tým sme spávali v obývačke). Máme ešte syna 11 ročného a ten má svoju malinkú izbičku.
Dcéra hneď povedala, že ona sa domov už vrátiť nechce a ja som ju nejak nepresviedčala ani. Povedal, že si s kamarátkou nájde podnájom. Nakoniec sa ponúkli moji rodičia, ktorý majú veľký rodinný dom, že môže bývať u nich, aspoň že bude veselšie u nich 🙂
Všetci sme s tým v podstate v pohode, rodičia bývajú kúsok od nás, takže môžeme byť hoci kedy spolu.
No niektorý naši známy a aj pár ľudí z rodiny nás označil za zlých a krkavčích rodičov, lebo ju nezoberieme nazad domov.
Čo si vy o tom myslíte? Podľa mňa ak je ona s tým spokojná a sama sa nechce vrátiť nie je prčo nás takto obviňovať???
Stručné zhrnutie
- Dospelá dcéra (23 rokov) so sieťou povinností: denné štúdium + brigáda ~700 EUR čistého mesačne sa rozhodla nebývať s rodičmi a presťahovať sa do domu starých rodičov v blízkosti rodiny.
- Rodičia v téme mesačne prispievajú na jej vyživu sumou 250 EUR a hradia školské výdavky; dcéra ponúkla starým rodičom príspevok 200 EUR mesačne.
- Bývanie u starých rodičov bolo v diskusii prezentované ako praktické riešenie pri malom byte rodičov (prerobená izba na spálňu, 11‑ročný syn v malej izbičke) a väčšina diskutujúcich to považovala za v poriadku, nie za "krkavčie".
Q: Môžu rodičia odmietnuť prijať dospelé dieťa späť do malého bytu?
A: V diskusii väčšina uvádzala, že ak dospelé dieťa nechce vrátiť a má alternatívu (starí rodičia alebo podnájom), rodičia nemusia držať preň izbu; v konkrétnom prípade rodičia prerobili izbu na spálňu a majú 11‑ročného syna v malej izbičke.
Q: Aké sú povinnosti rodičov počas denného štúdia dieťaťa?
A: Viacerí diskutujúci poukazovali, že rodičia majú vyživovaciu povinnosť počas denného štúdia; v konkrétnom vlákne rodičia mesačne prispievajú 250 EUR a hradia školské výdavky.
Q: Ako môže vyzerať alternatíva bývania, keď je rodičovský byt malý?
A: V diskusii sa spomínali možnosti: bývanie u starých rodičov s príspevkom 200 EUR mesačne, podnájom (v príklade garsónka za 480 EUR alebo izba v 2‑izbovom byte za 290 EUR medzi viacerými spolubývajúcimi), alebo dočasný návrat k rodičom v prípade núdze.
Q: Kto by mal hradiť náklady, keď dospelé študujúce dieťa býva u starých rodičov?
A: V konkrétnom prípade dcéra ponúkla starým rodičom 200 EUR mesačne; rodičia zároveň pokračujú v príspevkoch na jej štúdium 250 EUR mesačne.
Q: Ako riešiť kritiku rodiny, že dieťa nebýva doma?
A: Odporúčané prístupy boli asertívne vysvetlenie, že riešenie vyhovuje všetkým stranám, alebo ignorovanie kritiky; diskusia opakovane zdôraznila, že rozhodnutie je súkromná rodinná vec.
Q: Kedy môže súd zasiahnuť do otázky vyživovania dospelého študenta?
A: V diskusii bolo uvedené, že vyživovaciu povinnosť počas štúdia môže konkretizovať súd, ak vznikne spor; niekoľkí diskutujúci poukázali na právnu možnosť súdneho vymáhania vyživovania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina diskutujúcich považuje bývanie u starých rodičov za rozumné riešenie, ak to všetkým stranám vyhovuje a nikto nie je bez strechy nad hlavou.
- Diskutujúci opakovane uviedli, že dospelé dieťa (23 rokov) má právo rozhodovať o vlastnom bývaní a rodičia nemusia držať izbu "do nekonečna".
- Rodičia v téme sa aktívne podieľajú na financovaní štúdia a výživy, čo väčšina komentujúcich považovala za zodpovedné správanie.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že rodičia majú zákonnú vyživovaciu povinnosť počas denného štúdia a mali by zabezpečiť bývanie alebo financie; iní tvrdia, že 23‑ročné dieťa by malo byť sebestačné a nemusí sa automaticky vracať domov.
- Niektorí považujú presťahovanie k starým rodičom za praktické a výhodné, zatiaľ čo menšina by preferovala, aby dieťa zostalo v podnájme alebo sa vrátilo k rodičom z dôvodu rodinného súkromia.
Otvorené otázky
- Dokedy majú rodičia držať izbu pre dospelé dieťa, ak sa dieťa rozhodne bývať inde?
- Ako dlho trvá vyživovacia povinnosť rodičov počas denného štúdia, ak dieťa zároveň brigáduje?
- Ako najlepšie nastaviť finančné príspevky medzi rodičmi, starými rodičmi a študentom v prípade zdieľaného bývania?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
denné štúdium, vyživovacia povinnosť, rodinné prídavky, daňové bonusy, brigáda barmanky (tringelty), príspevok rodičov 250 EUR mesačne, príspevok dcéry starým rodičom 200 EUR mesačne, nájomné garsónky 480 EUR, podnájom 290 EUR, rozdelenie výdavkov 50:50, prerobenie izby na spálňu, mamahotel, súdne vymáhanie výživného
Miesta a osoby
žiadne
Neries ich. Ak je s tym mlada OK, tak v pohode. A co ty vies? Mozno sa zasa daju dokopy 🙂
dcéra je dospelá, plnoletá a sama si hľadala iné riešenie ako sa vrátiť k vám, vôbec nerieš.
Verím, že ak by bolo tak zle, že jediná možnosť je vrátiť sa k rodičom, tak by ste jej pomoc neodmietli.
Len by ma zaujímalo, dokedy sú akože rodičia povinní držať "detskú" izbu pre prípad, že by sa dospelé dieťa predsa len rozhodlo vrátiť do mamahotela 😀 A vlastne nezaujímalo 😀 Nech sa ľudia starajú sami o seba a bude o všetkých postarané.
No čo je do toho cudzích ľudí?!! Veď dcéra je dospelá, má už svoj život, to ju akože podľa ich názoru máš držať do 30tky doma? Veď sa to krásne vyriešilo, bude blízko vás. Kašli na rady a názory takýchto "múdrych" ľudí. V zahraničí je úplne bežné, že odchodom na vysokú školu (alebo v čase plnoletosti) sa deti osamostatňujú a opustia "hotel mama" 😀 ...akurát že k nám to ešte asi nedorazilo 😉
Ja v tom tiež nevidím žiaden problém, naviac ona popri výške aj brigáduje a domov chodí viac menej iba prespávať...... Ešte keď bývala s nami, boli dni, že sme ju ani nevideli. Prišla v noci, keď sme my už spali a ráno keď sme my odchádzali do práce spala ešte ona.
Niektorých vašich známych a aj pár ľudí z rodiny by som postavila oproti sebe nech ti to povedia do očí, že ste krkavčí rodičia, čo koho do toho a že ťa to vôbec zaujíma, čo si myslia... Na rovinu keby o niekom takom viem idem za ním a z očí do očí sa ho opýtam ako si dovoľuje šíriť také reči.
to ti vážne záleží na názoroch ľudí, ktorí ani poriadne nevedia čo je vo veci a ako sa vlastne tie veci majú? :D
@limetka69 práve že vedia, je to rodina a blízky známy. Práve preto ma to serie. Ak by to bol niekto cudzí, suseda, kolega...tak ani neriešim. No toto ma fakt dostalo 😠
no aj tak by sa ma to nedotkolo, ked ste vy ako rodinka v malom byte spokojni, a dcera, a stari rodicia tiez, nie je o com... skor by so pochybovala o tej vzdialenejsej rodine, ze co to ma za zmyslanie, keby dcera sa chcela vratit, tak by to bolo ine, ale tu fakt nie je co riesit, nenechali ste ju predsa na ulici, vsetky strany su spokojne, a na ostatnych sa mozes z vysoka .... nech sa staraju o seba
Tak necakali ste to a urobili ste nejake ine kroky, ona ma svoj zivot a sama domov nechce, keby nema kam ist vezmete ju ale ma kam ist tak naco sa trapit?
klebety vzdy boli, su aj budu a to hlavne v najblizsej rodine. Ono to trosku zaboli, zaskoci, nasrdi, ked sa takuto vec od nich dopocujete. Teda ak vam to povedali priamo do oci, tak klobuk dolu 😀 Hodit na to salam. Sak ste dospeli, viete co robite a nikomu sa spovedat a zdovodnovat vase kroky nemusite. Ani blizkej rodine.
Ja som sa odsťahovala od našich s frajerom do podnájmu keď som mala 22, do mojej izby sa hneď presťahovala sestra a nikto sa nestaral ani nečakal rok čo bude, či sa náhodou nebudem potrebovať vrátiť. A ani sa mi to nezdalo čudné. V 26 mi frajer zo dňa na deň vymenil zámok a zostala som ,,na ulici,, samozrejme som prišla k rodičom, do svojej bývalej detskej izby k sestre. Nikomu sa to určite nepáčilo ale prijali ma na čas kým som sa pozbierala. A o tom to je, keď podas pomocnú ruku dcére ak to bude potrebovať, vtedy si dobrá matka. A nie keď jej izbu po jej odchode budeš držať nedotknutu lebo nedajbože sa bude chcieť niekedy vrátiť. Keby nemala kam ísť tak nepoviem ale sama sa vyjadrila, že sa vrátiť nechce a nakoniec má k dispozícii dom u starých rodičov. Takže nič si z toho nerob, ľudia si vždy nájdu dôvod aby mohli ohovárať.
Niektori vasi znami?
Neries.
Vyhovuje to vam, vyhovuje to jej?
Nie, nie ste zli rodicia..
co ta zaujima nazor inych ludi?? Pre vas vsetkych je to dobre, tak co sa kto stara. A inak, 23 rocna je dospela, cize co ich do toho, kde vasa dcera byva....preco sa ludia vzdy staraju do toho, do coho ich nic nie je...
urobili ste najlepšie čo ste mohli, rodič neznamená do smrti komplet obetovanie
mali ste právo si urobit spalnu, kto spava v obyvačke vie o čom to je, rozhodla sa sama odstahovat čo je super , tiež máte právo na spalnu
a u tvojich rodičov nielen že je super že tam bude ale bude mat v tom dome aj viac sukromia
totálne sa vykašli na cudzích, nech si v prvom rade riešia svoje deti, oni za tebe v obyvačke nespia
a to ako budete teraz jej izbu držat do smrtil lebo čo ak náhodou ,však ked je možnost velkého domu niet o čom inom ani debatovat alebo riešit
vsak starkym moze aj prispievat na domacnost, aspon nebudu tahat naklady za velky dom a dom sa lepsie vyuzije. vobec nechapem take kecy, vsak vsetkym sa dobre stalo, vy mate spalnu, starki spolocnost a pomoc, dcera ma kde byvat a urcite lepsie ako v izbicke s bratom ci vy v obyvacke a ona v izbe a to vecer bez sukromia, v obyvacke, jeden chce spat, jeden este telku pozerat, plus to gaucove spanie ani nie je zdrave dlhodobo.
a o pol roka najde ineho frajera ci pracu v inom meste, zdvihne kotvy, a vy zase presuvat spalnu hore dole ciky cak-- Kecaju do toho ludia , co nezazili byt v malom byte, roky bez sukromia vo vlastnej spalni.
Podľa mna je to úplne v pohode riešenie. Dcéra je spokojná, starí rodičia určite tiež,môže im sem tam pomôcť, maju rozptylenie, vy neprídete o svoje pohodlie. Mate maly byt, inak sa nedalo. Mne napríklad rodičia nechali detskú izbu, majú veľký byt ,nemajú čo do nej presťahovať . Teraz je to už izba pre moje baby,keď tam prespávajú😀každý podľa svojich možností. Známym a rodine treba asertivne vysvetliť že ich do toho nič.
Ja si tiez myslim,ze pohoda. Vyriesili ste to tak aby bolo dobre, ved keby nema kam ist nenechate ju na ulici, Ja tiez nezijem s nasimi, do mojej izby nic nedali, ale maju velky dom a nemuseli riesit priestor. Da sa to podla mna uplne v pohode pochopit.
Dcera je dospela,rodicia su radi ze byva u nich,vam to vyhovuje,ved mate maly byt,vsetko je vporiadku,niet tu co riesit.Na druhych sa vykasli co si myslia.Ste dobri rodicia,ta pochybnost nema opodstatnenie vobec.
Podľa mňa ich absolútne nemusíš riešiť. Nie ste zlí rodičia prečo aj? Preto, že chcete aby mali vaše deti tak povediac viacej miesta? Preto?
Nie, rozhodne nie ste 🙂 Ved riesenie je vyborne, vsetky strany spokojne. A na nazor ostatnych sa mozete vykaslat. Ak vas oznacili tak ako spominate, maju asi problem so sebou.
Vôbec by som to neriešila.. Ľudia vedia iba ukazovať prstom, ale vy viete najlepšie ako to u vás doma je.. Dcéra je samostatná dospelá žena, ktorá sa vie rozhodnúť sama za seba.. Väčšinou to býva tak, že práve tí, ktorí ukazujú prstom, sú takí ako hovoria o iných a častokrát ešte horší... Nedajte na reči ľudí, bude sa vám ľahšie žiť...
Podpichovačné reči cudzích ľudí si nevšímaj a neber ich na vedomie. Druhí nech sa starajú sami o seba. Toto sú vaše životy a vaše rozhodnutia, dohody, do ktorých ostatných nič.
Ďakujem vám všetkým, za vaše názory a reakcie 😘
Ja som sa z domu definitívne odstahovala v 19 tích, sestra v 22 (a to bola na vš čiže od 19 tiež prišla len na víkend). V bývalich detských izbách nemáme nič, žiadne osobné veci ani rarohy z detstva, z jednej majú rodicia pracovnu a hosťovsku. Príde mi to úplne normálne.
Je to možno vec výchovy ale mňa naozaj nikdy ani nenapadlo v dospelosti s nimy byvat, mame s rodičmi super vzťah ale náš vždy viedli k samostatnosti.
Osobne si myslím ze divni sú práve tí rodicia ktori si v detskej izbicke chovajú 30 - 40 tnikov
Cudzích ľudí nerieš. Ak dcéra nechce sa vrátiť tak nech ostane pri starých rodičoch. Je dostatočne stará na to aby vedela povedať čo chce. Ak sa má s vami tlačiť v malom byte radšej nech je u starkych. 🙂 Jasné, že ideálne možno by bolo ak by bola znova doma. Ale keď už aj tak nemá svoju izbu a sama nechce ísť späť. Tak to netreba riešiť.