Som alergická na svokru
Dobrý deň , rada by som si vzala od vás nejaké rady + asi sa vyrozprávala. Som totalne alergická na svokru- ja normálne citim nenávisť , neznasam ju! Nežijeme spolu ani pri sebe - býva cca 150-200km od nás - no napriek tomu synáčika ovláda dokonale. Nonstop vypisuje na messenger, telefonuje a zisťuje kde čo robíme atď…. Na dennom poriadku ( kľudne aj na dovolenke) pise na messenger : aky bol deň, čo si robil ( ja som asi vzduch ?) , čo nové… akonáhle odpíše spustí sa sprcha správ ako : dávaj si pozor, nechod rýchlo na aute, na kolobezke, na motorke paneboze ( ma 32 rokov a stále má potrebu pisat aby si dával pozor 🤷♀️)
U nás vznikajú neustále hádky lebo ja to a aj ju nenavidim …. Mame fb kt je spoločný kvôli firme - tz ak vybavujem objednavky tak vidím čo pise … už som si aj myslela či je lepšie nečítať to ( pretože vždy sa totalne vytočím do zúrivosti) alebo to citat aby som mala prehľad čo sa deje? 🤷♀️
Akonáhle padne jej meno môj cely deň skončil a je pokazený …. Dokážeme sa hádať pretože si ju zastáva , vraj je staršia a sama a treba s nou stále pisat / volať a chodiť k nej ( ja nechodím) ….
Máte to niekto podobne ? Ak áno ako to riešite ?
Je to pretvárka prvej triedy - dokáže sa usmievať a za chrbtom by Vám drbla guľku do hlavy
Dik !
Stručné zhrnutie
- V príspevku sa popisuje častá a intenzívna komunikácia matky partnera s partnerom (uvádza sa napr. "volá aj 10× denne" a v jednom mieste humorne "píše 283737 správ denne"), pričom komunikácia zasahuje do spoločných víkendov páru; v diskusii odporúčali nastaviť hranice a dohodnúť pravidlá návštev.
- Väčšina rád v diskusii smerovala k tomu, že primárny problém je u partnera, ktorý "skáče ako píska", a konkrétne riešenia zahŕňali priame rozhovory partnera s mamou, dohodu o frekvencii návštev (častý návrh "2× mesačne") a jasné povedanie "nie".
- Praktické taktiky navrhované v diskusii boli: nečítať alebo filtrovať správy, požiadať partnera, aby prebral komunikáciu, zvážiť párovú alebo individuálnu terapiu u psychológa a technické riešenie domácich prác (v diskusii spomenutá "kosačka čo kosi sama", ktorú svokra odmietla).
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice medzi partnerom a jeho matkou?
A: V diskusii odporúčali, aby partner priamo povedal matke, že niektoré návštevy alebo telefonáty obmedzí, dohodol frekvenciu návštev (v príkladoch návrh 2× mesačne) a jasne komunikoval pravidlá týkajúce sa víkendov.
Q: Čo robiť, keď svokra zásadne zasahuje do víkendov páru?
A: Navrhované konkrétne kroky boli rezervovať si víkendy dopredu, dohodnúť striedanie návštev medzi rodinami (napr. jeden víkend u rodičov, druhý u svokry) alebo požiadať partnera, aby obmedzil víkendové návštevy na dohodnutú frekvenciu.
Q: Pomôže ignorovanie správ alebo nečítať ich?
A: Viaceré príspevky radili nečítať správy alebo filtrovať notifikácie, aby sa znížila emočná reakcia, a niekoľko príspevkov odporúčalo, aby komunikáciu s matkou riešil priamo partner.
Q: Kedy zvážiť psychológa alebo párovú terapiu?
A: V diskusii užívateľka pripomenula zváženie psychológa pri problémoch s kontrolou emócií; viaceré rady odporúčali párovú terapiu, ak partner nechce alebo nevie stanoviť hranice.
Q: Ako riešiť, že partner chodí k matke každý víkend na noc/dve?
A: Konkrétne návrhy boli: dohodnúť obmedzenú frekvenciu návštev (napr. zmeniť z každého víkendu na 2× mesačne), požiadať partnera o kompromis alebo plánovať spoločné návštevy namiesto samostatných výjazdov.
Q: Sú v diskusii navrhnuté technické riešenia, aby partner nemusel stále pomáhať osobne?
A: Áno, v diskusii partner navrhol kúpu "kosačky čo kosi sama" (robotická kosačka), no v príspevku sa uvádza, že svokra túto ponuku odmietla.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov súhlasí, že potrebné je nastaviť hranice a že partner musí aktívne komunikovať s vlastnou matkou.
- Dohoda o frekvencii návštev (konkrétny návrh opakovane spomínaný: 2× mesačne) sa uvádza ako praktický kompromis.
- Rady zahŕňajú praktické kroky: nečítať alebo filtrovať správy, požiadať partnera, aby riešil komunikáciu, alebo vyhľadať terapiu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky presadzujú toleranciu a pochopenie s odôvodnením, že svokra je sama a má právo sa zaujímať, zatiaľ čo iné požadujú obmedzenie a hovoria o manipulácii zo strany svokry.
- Niektorí účastníci vidia problém primárne v partnerovi (musí stanoviť hranice), iní ho vidia v správaní svokry (prílišná kontrola a riadenie času).
Otvorené otázky
- Ako donútiť partnera jasne stanoviť hranice, ak on sám matke ťažko odoláva?
- Ako riešiť situáciu dlhodobo, ak svokra odmieta technické riešenia (napr. robotická kosačka) a partner nechce meniť návštevy?
- Ako vybalansovať potrebu starostlivosti o rodiča a potrebu spoločných súkromných víkendov páru?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kosačka čo kosi sama, psychológ, párová terapia, filtrovanie správ / nečítať správy, dohodnutie pravidiel návštev (2× mesačne), nastavenie hraníc v komunikácii
Miesta a osoby
žiadne
@ddd333 no je rozdiel, ale je to ten istý princíp. Bud ustúpis a budete to robiť rovnako alebo neustupis a bude to takto stále. On to nezmení, lebo vidi, ze ty s vašimi tráviš čas a neobmedzujes sa. On sa nemieni tak isto obmedzovať.
@zuzanockamt počúvate čo pisem ? Každý piatok alebo sobotu odíde 200 km a príde v nedeľu takmer v noci ( aby spal u mamy čo najviac )
@ddd333 kolko mas vlastne rokov? Si fakt taka nechapava, ze problem nie je svokra, ale chlap? Alebo kde je problem?
@777januska777 nie je to iste ísť niekam 3x do tyzdněa na pol hodinu a ísť spat v 32 rokoch každý víkend k mame
@zuzanockamt nehakazujem žiadnu návštevu 🙂 asi čítate zle alebo citat neviete
@ddd333 cez týždeň tam byť nemôže, tak ide cez víkend, ty si u rodičov niekoľkokrát do týždňa....nezakazuješ, no vadí ti to
@777januska777 no ale bola by si úplne ok s tým, že ti priateľ, manžel každý víkend odíde preč? Toto by som veru netolerovala ani náhodou. Čo je sebecké? Že chce mať víkend s priateľom? Skôr mi príde čudné, že priateľ nechce byť cez víkend s ňou, inak by matke povedal, že ma iné plány a hotovo.
@dskjhfdlkdjhl tiež ma to spojenie pobavilo, ale nechcela som už do nej rýpať 😂😂😂
@ddd333 no je to to iste, ty vašich stretávas kedy chceš on iba cez víkend. Bud to obmedzte obaja alebo nevyriesite nic. Sama sa rozhodni. Ak chceš mať pokoj v tomto smere ukaz, ze to dokážeš aj ty. Ak nechceš tak rob čo robíš ďalej a garantujem ti, ze tobyak bude celý život.
@ddd333 keď ich máš pod nosom, tak jasné, že tam docupkáš raz-dva, on to má ďaleko,tak ide cez víkend. Je to jeho matka.
@ddd333 a treba Ti to nakreslit, ze problem je v chlapovi a nie v matke? Preco sa boji? Ma 5 rokov? Proste si si vybrala vadny kus a rozculujes sa uplne na inom fronte.
@katka2602 ja nie a práve preto by som určila pravidlá rovnaké návštevy u oboch rodín. Ziadne návštevy u našich 3krat do týždňa. 2 krát mesačne u našich a 2 krát mesacne u svokry a bolo by. Ústupok z mojej strany a ústupok z jeho strany.
@zuzanockamt aj keby mám ja ich daleko , nejdem spat každý víkend k ním 🙂 keď máš svoj život a svoju domácnosť
@ddd333 ved pises, ze si z nej vytocena, tak sa teda nerozculujes nad nou?
Tak toto som si musela celé prečítať. 🤣
Opičia láska, mamkin cecek a ofučaná frajerka. Toto už tuším bolo v nejakej telenovele...
@dskjhfdlkdjhl pisem, ako to je - neznasam ju - rozčuľovať sa už nemá zmysel 🙂
@ddd333 Pokiaľ by potrebovali moju pomoc, tak by som išla aj každý víkend. Asi ešte nemáš rodičov vo vyššom veku alebo si úplne nechápavá, neempatická.
@ddd333 evidentne nema zmysel tebe nieco vysvetlovat, lebo ty si chcela citat len nadavky na skoro-svokru, realitu nechapes-porad si ako vies.
@ddd333 a keby si objednala niečo na víkend a vyplatila tak by musel ísť a hotovo, či by nechal prepadnúť pobyt aj peniaze? Uf v 32 rokoch sa nemôže báť povedať mame, že nepríde. Inak 4x do mesiaca 200km tak a 200km späť ide tiež pekne do peňazí. Akože viem pochopiť aj ju, že chce byť so synom, ale každý víkend je cez čiaru si myslím.
Ja nerozumiem, ako môže nejaká ženská zakazovať partnerovi (ani nie manželovi) návštevu u vlastnej matky. Na jeho mieste by som to robila tiež. Ja dve návštevy mesačne, tak aj ty. A okrem toho vôbec. A hneď by si slečinka možno niečo uvedomila. A nie ona si cupitá k rodičom niekoľkokrát do týždňa a on aby mal problém sa k matke vôbec vybrať.