Som len veľmi náročná?
Ahojte, nezvyknem svoje problemy riesit takouto formou ale ja uz vazne neviem.Rada si vypocujem aj ine nazory. V skratke o mne : studujem Vs farmaciu, na skolu som sa dostala svojou pracou a vytrvalostou v uceni, rodicia maju len strednu,
PEniaze doma na zvys niesu. Skola je pre mna vsetkym a verim ze mi v buducnosti aspon zabezpeci lepsi zivot ako pre mna tak i pre deti. Moj problem spociva v priatelovy, sme spolu 4 roky. Chodi do prace ma len sš, zaraba minimalku. Zacal chodit na vš do žiliny. Velmi ma to tesilo podporovala som ho bola som jednoducha hrda ze aj on chce pre seba urobit nieco naviac a mat sa lepsie. Pred statnicami bc skolu vzdal so slovami ze na to nema ani casovo ani vedomostne ( studoval externe), ale slubil mi ze na buduci rok bude v skole pokracovat. Nestalo sa. Namiesto toho teraz sa stale flaka s kamaratmi kolegami hra sa na pc atd atd.na skolu uz uplne zabudol. Teraz koncim aj ja. Bola som na staci aj v nemecku a mam tam uz ponuknutu aj pracu. Urobila som si kvoli tomu aj jazykovy certifikat. Priatel tvrdi ze chce ist so mnou. Po nemecky nevie ani ceknut a prax na neaku manualnu pracvu tiez nema. Rozmyslam kvoli nemu ze ostanem na svk. Mam pocit ze ma taha ku dnu. Chceli sme si zacat vybavovat hypoteku ale mam z toho obavy, bojim sa ze ju budem splacat nakoniec len ja. Nebolo by to az take strasne ale neviem si predstavit ze pridu deti a ja na materskej. Z coho budeme zit?
Priatela lubim rozumieme si, ale mam strasne obavy ako by vyzeral nas spolocny zivot
Co by ste robili?
Stručné zhrnutie
- Diskusia dôrazne odporúča nebrať hypotéku ani plánovať deti, pokiaľ partner nepreukáže stabilný príjem alebo ochotu aktívne pracovať a podieľať sa na rodinných výdavkoch.
- Mnoho príspevkov radí využiť pracovnú ponuku v Nemecku samostatne a dať partnerovi šancu prísť až potom, čo si tam nájde prácu a naučí sa nemecky.
- Hlavný problém je rozdielny prístup k ambíciám a práci; odporúčanie je hľadať partnera s podobnými životnými cieľmi alebo otestovať partnerovu zodpovednosť praktickým krokom (presťahovanie, skúšobné obdobie).
Najčastejšie otázky
Q: Mám ísť pracovať do zahraničia, keď partner nechce aktívne pracovať?
A: Viacerí diskutujúci odporúčajú odísť do Nemecka sama a dať partnerovi buď možnosť prísť s vami, alebo ostať doma; jedna skúsenosť v diskusii uvádza, že partner prišiel až po 3 mesiacoch a musel si nájsť prácu sám.
Q: Je rozumné brať hypotéku, ak partner zarába minimálnu mzdu alebo sa „fláka“?
A: V diskusii je opakovaný konkrétny návrh: „nezahadzuj do čerta svoje šance“ a „neber hypo“ — odporúčanie nebrať hypotéku dovtedy, kým nebude jasná finančná stabilita oboch partnerov.
Q: Ako overiť, či partner bude schopný zabezpečiť rodinu počas materskej dovolenky?
A: Rady zahŕňajú priame otázky typu „čo plánuješ so svojou prácou?“ a konkrétny návrh v diskusii: opýtať sa, či by bol schopný po 6 týždňoch zostať na materskej on, aby ste vedeli jeho očakávania a ochotu prevziať starostlivosť.
Q: Môže mať človek so SŠ dobrú perspektívu, alebo je VŠ nevyhnutná?
A: Diskusia uviedla, že VŠ nie je zárukou úspechu a príklad z diskusie hovorí o manželovi so SŠ, ktorý sa vypracoval na vysokú riadiacu pozíciu a zarába štyrikrát viac než partnerka s VŠ.
Q: Ako postupovať, ak partner neovláda nemecký jazyk a chcete emigrovať do Nemecka?
A: Odporúčania sú jasné: buď odísť sama a využiť jazykový certifikát kandidátky, alebo dať partnerovi podmienku, aby sa naučil nemecky a našiel si zamestnanie; diskusné návrhy zahŕňajú začatie jednoduchých pracovných aktivít (napr. umývanie riadov) ako štart.
Q: Ako riešiť pochybnosti o budúcnosti vzťahu, keď sú ambície partnerov rozdielne?
A: Viaceré príspevky odporúčajú otvorený rozhovor o hodnotách a cieľoch, testovanie partnera praktickým krokom (presťahovaním do zahraničia alebo skúšobným obdobím) a nepokračovať v spoločných záväzkoch (hypotéka, deti) dovtedy, kým nie je istota.
Závery z diskusie
Zhoda
- Neodporúča sa brať hypotéku ani plánovať deti, kým nie je finančná a osobná stabilita oboch partnerov potvrdená.
- Využiť pracovnú ponuku v Nemecku a dať partnerovi šancu dokázať sa tam považujú mnohí za rozumné riešenie.
- Dôležité je mať partnera s podobným prístupom k ambíciám a pracovnému nasadeniu; rozdielne životné ciele často vedú k napätiu.
Sporné názory
- Na jednej strane niektoré príspevky tvrdia, že VŠ nie je rozhodujúce a človek so SŠ sa môže vypracovať (príklad: manžel so SŠ na riadiacej pozícii, zarobí 4x viac).
- Na druhej strane iné príspevky zdôrazňujú, že pri veľmi ambicióznej partnerke je nevyhnutné mať partnera s rovnakým pracovným nasadením a cieľmi.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner sám od seba alebo potrebuje vonkajšiu motiváciu/konkrétnu skúšku (presťahovanie, pracovná ponuka)?
- Dokáže pár dlhodobo zabezpečiť rodinu, ak jeden z partnerov bude dlhodobo na materskej a druhý zarába len minimálne?
- Je rozumné riskovať kariérnu príležitosť v zahraničí pre neistejšiu domácu stabilitu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, materská dovolenka, jazykový certifikát, externé štúdium, presťahovanie do Nemecka, skúšobné obdobie v zahraničí
Miesta a osoby
Nemecko, Žilina, Slovensko
Skor ci neskor sa s nim aj tak rozides. Je to PRIRODZENE. Zacnu ti vadit rozdiely medzi vami, ze on ma len strednu skolu, nie je ambiciozny ako ty, je jednoduchsi atd. Poznal som kopu takychto parikov, kde to fungovalo este pocas studia ( baba studovala, chlap robil). A hned po skole cerstva inzinierka alebo magisterka svojho doterajsieho chlapa poslala prec a nasla si rovnocenneho s titulom. 😀
@operaphantom Bohužiaľ máš asi aj pravdu, v dnešnej dobe poznám veľa takých ľudí - sú u mňa úbohí - a to mám takú jednu dobrú kamarátku...Čerstvá inžinierka si ten titul môže vopchať tak akurát vieš kde....... 😀 😀 😀 A ten chlap o nič neprišiel, myslím si že si len pomohol, na čo by mu bola taká metresa. 😉
@smutnaosoba ja si nemyslim, ze dobra praca a k tomu slusny plat zavisi len od toho, ci ma clovek ss alebo vs .. ja mam jednu vysoku, pracujem na druhej, priatel vs nema, no napriek tomu je z neho velmi silovny programator, naucil sa programovat aj bez toho, ze by nejaku vs mal .. mozes mat "len" strednu k tomu priemernu robotu, no ked je clovek sikovny a usilovny, vie si pocas tpp aj privyrobit, poznam nejedneho takeho cloveka .. slusne peniaze zavisia len od toho ako velmi chces nieco dokazet, nie aku vs ci ss mas ... vela stastia !
@evittam Tam nejde o samotny titul, tam ide o to, ze kazdy je niekde inde - vo vsetkom. Kazdy si hlada rovnocenneho partnera, je to prirodzene. To ale kopu ludi bez vzdelania a ambicii nevedia pochopit 😀
@janinah pretoze som teraz cely mesiac prec. pretoze sa vratim 23.12. vecer domov po mesiaci. a nebudem sa rozchadzam ani online ani po telefone. a uz vobec nie den pred stedrym vecerom, ked sa moje deti na neho tesia. nebudem im kazit vianoce a nebudem riesit taketo veci na vianoce. rozhodne nie. takze v tomto pripade je ten pomyselny "cisty stit" od veci.
proste taketo veci sa neriesia ani online ani pocas vianoc. proste nie.
osobne by sa mi tiez nepacilo, keby ma poslal do haja chlap online alebo cez telefon alebo den pred stedrym vecerom. tak to by ma asi viac zrazilo na kolena ako samotny rozchod. v tomto pripade som preto makksia a volim ine nacasovanie.
@smutnaosoba poznam to ze ja mak ambicie a partner nie,po ukomcrni VS som s takym zostala este rok,dalej som to nevydrzala,osobne by som ti radila-vezmi nohy na plecia a utekaj do nemecka,ak ta lubi,pojde s tebou,nauci sa rec a obracat,ak to on nezvladne a ty hej,potom zacni utekat aj od neho.mas jedinecnu prilezitost,najlepsi vek,vyuzi co ti zivot ponuka,nemusi sa to uz zopakovat!
@janinah no prave, ze nie sme spolu kazdy den. je to doslova vztah na dialku. teda na dve. ja robim tak, ze mesiac som na slovensku, mesiac v nemecku. ked som prec, nevidime sa a ked som doma, byva 80 km odo mna, takze sa vidime kvoli jeho praci az 3x za ten mesiac. cize 3x celkovo za 8 tyzdnov. a to je chore. preto vsetko. keby sme boli z jedneho mesta, ok, si poviem, som mesiac doma, mozeme sa vidiet. ale tym, ze je daleko a nechce s tym nic urobit /stahovanie, spoluzitie/, tak jednoducho ee. nemam 15 a vodit sa za rucicky nemienim. chapes. a 4 roky su 4 roky. ked sa doteraz nic neudialo, pochybujem, ze sa udeje. ano, udeje sa to, ze mi zacne viac vycitat a zacne mat viac paranoji, ze sa o mna niekto financne stara. o to nestojim. mam ine veci na robote nez riesit nevyzrete decko, ktore si utiera sople este stale do maminych sukni.
uplne sme sa odcudzili. z mojej strany je to za posledne dva mesiace pase. nepotrebujem ho. nechyba mi. je mi jedno, ci mi napise alebo nie. je mi to uplne jedno.
@smutnaosoba Neviem kolko mate rokov, ale ja som bola skoro v uplne rovnakej situacii pred 18 rokmi. A to myslim podobnej uplne vo vsetkom, ja VS, dnes MM sa vykaslal na VŠ( kde s aj tak len flakal) a v podstate sa flakal dalsi rok. Ja som odisla do zahranicia a po 3 mesiacoch prisiel za mnou, nasiel si pracu a konecne sa nejako osamostatnil a dospel. Ale priznam sa, ze ja som bola dost tvrda v tom, ze som ho odmietala zivit, teda pracu si musel najst skor ako tam prisiel za mnou. Peniaze som mu nikdy nedavala a vsetko sme platili na polovicu. Moj MM sa nejako chytil dnes zaraba nadstandardne a zivi nas prakticky len on. Je zodpovedny a v podstate by som neverila, ze to bol vtedy on( to mal 20). A inak ja som bola pripravena vztah s nim ukoncit, ak by vtedy za mnou neprisiel a ostal doma.
@smutnaosoba myslím si, že by bolo dobre využiť príležitosť a pracovať v zahraničí. Priateľ by to tam mohol skúsiť tiež, ak by to chcel. Problém nie je v tom, či má niekto VŠ, ale v celkovom prístupe, niekto sa celkom dobre uplatní aj s odbornou školou, SŠ. Nejde to veľmi rýchlo, ale ak je cieľavedomý tak to niekde dotiahne.
Ale v každom prípade sa netreba ponáhľať s uzatváraním napr. manželstva, mať dieťa, braním hypoték - lebo to sú veľmi závažné záležitosti, vy dvaja by ste mali zostať za nejaký čas ešte len ako priatelia a čas ukáže či to pôjde k lepšiemu alebo k horšiemu. Ak je vaša láska silná a obojstranná, tak vám pomôže prekonať tieto začiatky, ale je isté, že s takým rovnocenným - cieľavedomejším partnerom by to bolo menej problematické.
Ono to nie je o skole, je to o cloveku.Ja mam 2 VS, manzel SS a pracuje na vysokej riadiacej pozicii,zaraba 4x viac ako ja 😀 ale vypracoval sa uplne sam,bez pomoci kohokolvek .Chcel sam, chytil sa prilezitosti a nepustil. Len vdaka nemu mozem robit ja pracu ktora ma bavi, to co som vystudovala ( skolstvo ) .
Si mlada, bez zaväzkov s ponukou prace mimo SK, ja by som nevahala a po promociach odisla.Vratit sa môzes vzdy.
Nedavno som citala jeden krasny citat : " Neber si cloveka s ktorym si vies predstavit zit, vezmi si toho bez ktoreho si svoj zivot nevies predstavit. " Nejako tak to bolo, hadam som to spravne napisala 😀 😀
@smutnaosoba spytala by som sa priatela na rovinu ako to vidi dalej....neviem ci ste sa o detoch napr. uz bavili...asi ano ked planujete brat hypoteku.
spytala by som sa ho co planuje spravit so svojou pracou - lebo z min. mzdy uzivi horko tazko seba, nieto este rodinu.
spytala by som sa ho....ak by neplanoval nic v tomto smere menit....ci by bol schopny po 6tyzdnoch ostat na materskej on, zatial co ja by som zarabala....( nemusis to presne takto chciet, ale jeho reakcia a odpoved na tuto otazku ti o nom vela napovedia....povedia ti to, ci ta bude vnimat ako zenu co sa ma krutit okolo sporaka, povedia ti ci aj v dalsej buducnosti planuje prezit na min. mzde, pri PC s kamosmi aj ked uz budete mat svoju rodinu)
viem, ze lubit a uvazovat prakticky si casto odporuje.
@smutnaosoba toto nevyzera byt moc pre Teba partner do zivota, pravdepodobne to aj tak skonci. Ale dala by som mu sancu, moze ist s Tebou do Nemecka, ale musi si tam najst pracu a zarabat. Ty rozhodne neuvazuj o tom, ze ostanes kvoli nemu tu alebo sa nechas stiahnut dolu kvoli nemu, nebud hlupa. To aj tak nikam nepovedie, len vies kam. Takze nech sa predvedie, aky je frajer, bude to skuska a aj Ty zistis, akeho mas partnera. Nie, ze Ty tam budes makat a ona sa bude viezt popri Tebe. Lebo to by asi tak bolo aj do buducna. Ja myslim, ze to preveri Vas oboch a mozno sa Ti mnoho veci vyjasni. Aha, prave citam prispevok od ella555 - tak presne to mam na mysli.
@lula26 ak si si nevsimla ani zakladatelka neposudzuje ludi podla vzdelania. Ona len hovori, ze jej priatel nema v umysle robit nic so svojim zivotom. Je uplne legitimne, ze jej prostriedok ako nieco dosiahnut v zivote je skola, ktora ju bavi. A nikde ale nikde v prispevku nepise, ze bez skoly nema pre nu jej priatel hodnotu. Dalej sa mi nechce jej prispevok analyzovat, lebo je jasny ako facka, ale je fakt, ze asi len pre niekoho.
@smutnaosoba
moze byt priatel na materskej 😉
Dolezite je ako to medzi vami klape.
rozumiete si?
mate spolocne zaujmy?
dopnate sa vzajomne?
mate spolocne hodnoty do zivota?
Skus nad tymi vecami pouvazovat, dolezite je, aby ste si vzajomne pasovali a to vies posudit len ty. Do hypoteky by som sa neponahlala este, toboz, ked nie ste ani manzelia... toto su vazne rozhodnutia.
Najprv musis mat ujasnene, co vobec chces a ci si vies s tymto clovekom predstavit zvyosk zivota, rodinu 🙂
No ja za seba už kľudne poviem , že som náročná na partnera. Ako prečo by som nemala byť ? Partner ktorý nevie kde je sever a len sa motá a motá na jednom mieste nemá jednoducho pre mňa čaro .
Prežila som s takým partnerom 13 rokov , nikdy viac !!, lepila som to ako blázon , na konci som bola vyčerpaná ako kôň , vzájomne sme sa duševne opustili , mňa rozčuľovalo to že on stojí , jeho že sa hýbem dopredu , no des. Ťahal ma k zemi .
Dnes má manželku ktorá nemá nejaké ambície , tak sa motaju spokojne na jednom mieste , ja mám manžela s ktorým idem dopredu a ktorý ma v určitých bodoch aj ťahá.
Po mojich skúsenostiach je lepšie odísť , zavrieť dvere a nájsť si niekoho aktívnejšieho.
ahoj
ja by som určite využila možnosť odísť vonku, láska je síce super ale budúcnosť si musíš sama vybrať, ak ťa ľúbi a chce byť s tebou urobí všetko preto, príde za tebou, bude sa učiť nemecky atď. a aj keby nie, viem, že je to ťažké ale nebudeš prvá ani posledná, keby si sa rozišla /čo ti samozrejme neprajem/, ale na druhej strane ak máš pocit, že ťa ťahá dole, rob všetko preto, aby si sa mala v živote dobre a možno aj on a aby tvoja budúcnosť bola taká akú ju chceš mať. držím ti palce
ja by som sa s nim otvorene porozpravala a povedala priamo z coho mas obavy... opytala sa ho ako si on predstavuje buducnost... ci chce deti a ak ano ako si predstavuje fungovanie, ked vypadne tvoj prijem ked budes na materskej a on bude musiet tahat financne... my takto fungujeme od zaciatku nasho vztahu a este sa nestalo aby sme nieco nevyriesili... urcite by som nerobila radikalne zavery pokial nepoznas jeho nazor na vec a jeho predstavy do buducna... chlapi zvacsa ani len netusia co nas trapi a kym im to nepovieme polopatisticky tak to ani nepochopia... drzim palce aby to rozhodnutie bolo to najlepsie 🙂
je normalne zxe ti zalezi na partnerovi, nech nie je nejaky lenivec, hlupy...na druhej strane na moj vkus az prilis zdoraznujes tu vysoku skolu...proste ja z toho ma taky dojem,z e na to kladies az prilis velky dorazx, napriklad to spominas aj u tvojich roicov. a ti co maju s nedokoncenou skolou tvojho priatela ?
prepac, mna trochu zarazilo, ze studujes fakt tazky odbor, ale tvoja gramatika svedci o opaku. myslim, ze vysokoskolsky vzdelaní ludia by az taketo preklepy robit nemali. kazdopadne drzim palce do zivota