Som sklamaná z manžela

necitala som vsetky prispevky len par, ked zaraba nadstandardne tak nech zaplati niekoho kto pride obcas upratat, a pobavit sa s detmi a ty si oddychnes....

@laicka šak to s tou prácou keby bolo lepšie.Aj naši muži by boli viac pri nás ak by to mali lahšie v práci. :(

@livi Samozrejme, suhlasim a som presvedcena, ze nepises o nespokojnosti ako takej...preto som napisala, ze aj ja som sa citila sama a vycerpana....oni aj chlapi to intuitivne citia, ale je pre nich CHlapskejsie" rodinu zabezpecit takto.My zeny, sme empatickejsie, citlivejsie a hodne vydrzime...ale suhlasim treba odbremenovat, jednotvarnost môze ublizit....

@maria1989 v case, ked vacsina parov najprv spolu ziju a az potom maju svadbu by malo byt uz pred svadbou jasne, ze ci sa on tiez zapaja do prac v domacnosti. Vari predtym nikdy nic nerobil???
@laicka moj manzel tiez nevie varit, doteraz nic nenavaril, ale na druhej strane aspon dcerke vie zohriat jedlo, spravi jej chlieb, atd. A ano, z jeho strany boli tiez take pokusy, ze ja som zena, a matka, tak ja to viem lepsie, ale pekne krasne som ho do vsetkeho zapajala. Ved aj ja som sa vsetko musela naucit, vari Ty nie?
U nas je to naopak. S dcerkou sa salka, beha, vyska manzel, a ja som ta, ktora sa s nou hra kludnejsie. Ak raz Tvoj manzel nie je taky typ, tak ho neprinutis. Ale, mozes mu vychystat deti a poslat cez vikend vonku. Deti priprav, povedz mu, ze nech sa oblecie, usmej sa a hotovo.
To, ze zaraba nadstandardne, neznamena, ze Ty si sluzka a ze on sa nemusi podielat na vychove rodiny. Mnohe veci vsak su take, lebo *dovolime*, aby take boli. Ak raz zacnes pisat ulohy s detmi a manzel ani raz, ver mi, ze po roku nebude chciet sam od seba pomahat im...
A ano, pises, ze Ta nebavi vsetko zariadovat sama, ale ak je raz Tvoj manzel taky, ze ho nenapadne navrhnut nejaky vylet, tak to nespravi. Rob to aj nadalej Ty s laskou a s vedomim, ze to robis pre celu rodinu.

@adri266 no veď to sa divím. ja pr. viem, že mám doma leňochoda, tak neočakávam, že by sa po svadbe zmenil 😉

@maria1989 ked ono asi vela zien ci chlapov si mysli, ze po svadbe sa take veci zmenia... 🙄

@adri266 jasné že zmenia, k horšiemu 😉

@laicka a ostatní spoludiskutujúci 😉

ja osobne toto vidím vo veľa domácnostiach - tento postoj a mýtus o "živení rodiny" alebo ešte lepšie o "živení manželky či partnerky. A minimálne 2 moje kámošky sú kvôli tomu pred rozvodom.... 😒 😝 . Celá spoločnosť aspoň tu u nás na Slovensku je na to zvyknutá a strašne pomaly a ťažko sa to odstraňuje.

Ja neviem ako vy, ale ja ako dospelá osoba som sa vždy vedela uživiť sama - napokon čo robili tie ženy predtým, ako spoznali svojich mužov? - to isté čo oni - chodili do práce, zarábali si na chlieb a užívali si život "slobodného" človeka. 😉. To že sa žena svojej práce vzdá v prospech starostlivosti o deti a domácnosť je viac menej nevyhnutnosť - niekto sa predsa o malé deti starať musí, nedajú sa predsa zavesiť na klinec a väčšinou sa tejto povinnosti zhostí žena, zatiaľ čo muž pokračuje vo svojej pracovnej kariére.
Jeho zamestnávateľ si ani nevšimne, že vôbec má nejaké deti (keby si nežiadal o prídavky a daňový bonus 😝 ), pracovný život muža pokračuje v nezmenenom tempe - práce po večeroch, služobné cesty.... Zatiaľ čo zamestnávateľ ženy vie veľmi dobre, kedy jeho pracovníčka má deti, kedy ich musí dávať a vyberať zo škôlky a kedy sú choré a a len tŕpne, či sa nechystá na ďalšie. A samozrejme, odzrkadľuje sa to v tom, kto je vôbec ju ochotný zamestnať, či si vôbec nájde po MD prácu, dĺžka je kariéry a najviac vo výške platu.
Takže určite to nie je o lenivosti či neschopnosti žien. Vyvyšovať sa v tejto súvislosti nad ženou, dávať jej najavo, že ju musí živiť, lebo nezarába, resp. zarába menej, nenechať jej voľný čas, lebo si musí "odrobiť" nižší príjem ....atď atď. je maximálne chrapúňstvo a egoizmus a absolútne nepochopenie toho, o čom je rodina, o čom je spolupatričnosť a o čom je rovnocenné partnerstvo.

a to nehovorím o takých "drobnostiach", ako je vplyv takto rozdielneho príjmu na budúci dôchodok - takže ak sa žena náhodou rozvedie, tak ona ako dôchodkyňa bude musieť vyžiť z nižšieho príjmu ako jej bývalý manžel-dôchodca a nikoho nebude zaujímať, že jej nižší príjem súvisí s tým, že podstatnú časť svojho pracovného času venovala neplatenej práci pre deti a domácnosť a aj ona sa podieľala na tom, aby jej muž mohol mať vyšší príjem.

@bodka70 mudro hovoris

@bodka70
Krásny príspevok...
Ja som zažila taký patriarchát ze sa vanm ani nesniva..
S dovetkom: ze zeny su neschopne stvorenia od nepamati...ze sa stazujem na to co je normalne...
Vystavil mi pomyselnu fakturu kolko som ho stala a o co prisiel ked sa ozenil..rozviedla som sa.mam pokoj klud aj deti..je to uz vela rokov..Ale zrazu som zistila ze som sama a vsetko zvladam..nie z deti sme unavene ale z nich idiotov..takych o kt.tu piseme.
Mne ten ex chodil domov nie o 7 h.z roboty ale o pol noci...a rano bola prednaska...
Modlila som sa aby ho nejaka zbalila... Ze jej poslem sampanske..nech si ho berie..
Dnes mame kazdy ine zivoty.Uz žere nervy inej pani.
ja mam doma klud.Normalneho tolerantneho a hlavne nezakomplexovaneho cloveka.
Tiez som pocuvala ze zahyniem bez ex... A podobne.no nezahynula som.tazke to bolo...
Ale vydrzat to pohrdanie a ponizovanie bolo tazsie.
Moj zivot boli len deti..
a tym je povedane vsetko...
casom som sla do prace ja a to peklo uspesnej zene co narobi muz co menej zaraba neprajem.
Fuj.. Ked citam na mk niektore pribehy,,je mi nanič...
Ako vidim mužov to stale drži naj...
Skoda...tych zabitych rokov co zena obetuje..
Bodka70... Krásny prispevok....🙂

a ešte som chcela povedať jedno: všetky tie rady ženám - typu, vydrž, zatni zuby, kým sú deti malé a potom sa hrň do práce, nech máš konečne nejaké "svoje" peniaze a muž prestane nadávať a frflať" - je to všetko stále o tom istom: kým si doma a staráš sa o deti, tak vlastne nerobíš nič poriadne, nič čo by stálo za ocenenie (či už finančné alebo morálne) a jedine zarábanie peňazí je to, čo má svoju hodnotu - takže až keď začneš robiť to čo muž - budeš ocenená, aj keď samozrejme jeho hodnotu (a výšku platu) málokedy dosiahneš 🤐 😠 😠 😠

Ako chlapy su divne stvori ja doma dom domacnost mini farma a syn na krku ....a muz ked o pol 4 prisiel z prace aked som ho poprosila venuj sa malemu chcem ist v klude na wc tak mi povedal ze on je unaveni ze on nesedi na zadku celi den... ako keby ma poslal do p....a asi by mi to bolo prijemnejsie ale sak cosi budem kazit vecer inak nemam radu ani nehladam

Neviem, ci to tu uz niekto pisal, ale nemoze ti pomoct niekto z rodiny, babky, surodenci, alebo nemozes si najst opatrovatelku, nech ti aspon s niecim pomoze? Ked tvoj muz tak nadstadardne zaraba, ako hovori, tak by ste si to mohli dovolit, ci? Jeho cudny postoj k tvojmu problemu je druha vec, ale je fakt, ze manzela si treba vychovavat od zaciatku. Ak to nepochopil co mu hovoris, skus mu nechat na tyzden obidve deti, nech si to vyskusa.

@kozicka
viete, ziadne tetky, babky, mamky... kamosky,.. toto si žena musí vyžrať sama do tla.
Mne moji rodičia raz povedali - čo si si vybrala, to máš a potom 10 rokov nikto nevedel ako sa mám a tým bolo povedané všetko..ani vyskúšanie - že tu máš nech vieš čo sú deti......to nefunguje...ešte to tak...
ja som skôr názoru, že ak žena vyčerpá všetky možnosti sama musí dozrieť do bodu, že už jej odpadol chvost, vystretlili jej oko ako mačke a kým ju neťahajú po zemi... stále bude veriť, že pre rodinu aj život..
dnes si myslím iné, ale musela som si tým prejsť aj ja...už by som sa rozhodla inak a skôr...

@maria1989 máš pravdu, potom sa každý z partnerov snaží preniesť do domácnosti model zo svojej rodiny, z ktorej pochádza. Treba na to nie len myslieť, ale sa o tom rozprávať. Mať lásku a plánovať spoločnú budúcnosť neznamená len riešiť, či bude svadba na zámku a v spálni červený alebo modrý koberec.....treba sa rozprávať a rozprávať a pozorovať a počúvať priatelove reakcie na obyčajné životné situácie. A najmä !!!!! nezaradiť sa okamžite po začatí spoločného bývania do zástupu žien, ktoré letia z vyplazeným jazykom z práce do obchodu, aby stihli navariť, kým príde drahý z práce, naservírujú mu jedlo až pod nos, odložia a umyjú tanier, aby sa on mohol vyvaliť s novinami a pivom pre telku....LEN aby videl, akú šikovnú má polovičku. Absolútne im uchádza, že partner bude po čase toto vyžadovať stále. A keď to nebude, bude peklo. To isté so starostlivosťou o deti, domácnosť - jaký si to udeláš, takový to máš.
@dai neviem, akých virtuálnych manželov myslíš, ale pre mňa nie je žiadnym zázrakom, keď muž umyje riad, okno, navarí večeru, hrá sa s deťmi. Nebolo to žiadnou raritou ani u môjho otca, svokra, uja, švagra, brata. Síce všetci neovládali všetko, čo som vymenovala, ale ovládali zase veci, ktoré som nevymenovala. To nie je o virtuálnych mužoch, ale o tom, ako si to tie ženy nadstavia. U mňa bolo prirodzené vidieť môjho otca ako utiera prach, svokor varí, tak bolo pre mňa normálne, že to bude robiť aj môj muž. Domácnosť je naša, nie moja, aj deti sú naše, nie moje. A keď raz utrúsil poznámočku, tak som išla na výlet a nechala ho s polročným drobcom a škôlkárkou doma samého, aby zistil, aký je na MD veget 😀 😀 😀 .

@laicka neotupela si, ani neosprostela, tvoje pocity sú úplne oprávnené. Len nečakaj, že muž, ktorý nemá vzťah k vareniu, bude variť. Nebude. Nerieš, čo kde kto o svojom manželovi tvrdí, rieš toho svojho. Je maximálne vyťažený v práci, v podstate sa mu ani nedivím, že sa rád vyvalí pred telku a nerieši program pre celú rodinu. ALE!!! To, že má taký príjem, mu ty umožňuješ tým, že sa o všetko staráš sama. Treba mu vyčísliť, tak ako tu niekto predo mnou písal, koľko stojí opatrovateľka na hodinu, kuchárka, atď. Nemá asi zmysel to znovu s ním rozoberať, ale postaviť ho pred hotovú vec. Pani na žehlenie, niekoho na stráženie detí, keď vy dvaja pôjdete na ples, do divadla....totiž pri jeho štýle života by sa mohlo stať aj to, že by všetko ostalo po starom, len jeho plat by užívala nejaká iná a tebe by ostalo len výživné. Nestraším, len varujem, lebo tu takých príbehov čítam v poslednom čase dosť. Takže v každom prípade ísť do práce, zabezpečiť si vlastný príjem. Dať manželovi JASNE najavo, že aj ty máš právo kariérne rásť. Treba už teraz pomaly postupne uskutočniť prvé kroky. Nečakaj, že o siedmej večer, keď príde, bude variť večeru a ukladať deti. Ale nemusíš ju variť ani ty, objednaj ju, aspoň raz týždenne. Postupne pridaj pani na žehlenie, ako som už písala niekoho k deťom, keď vy dvaja niekam idete atď., aby mu bolo jasné, že to, čo teraz robíš ty, musí zaplatiť, ak to robí niekto iný - čiže to MÁ svoju cenu. Ty sama si musíš byť vedomá svojej hodnoty, keď si budeš vážiť samu seba, bude si ťa vážiť aj okolie. A keď ti bude nanič, spomeň si na ženy, ktoré sú na tom podobne, muž maká od nevidím do nevidím, často aj v sobotu za mzdu menšiu od tej tvojej. Držím palce, aby sa to medzi vami pomalými krokmi postupne zlepšilo.

@mamavera pozri ako kazdemu vyhovuje... laicka pise ze maju vela penazi a muz je malo doma... u vas je to rovnako?

@dai nie, u nás to nie je rovnako, my sme v práci približne rovnako dlho, časovo rovnako náročné máme aj koníčky, takže máme aj dosť času, ktorý trávime spoločne. O domácnosť sa staráme spolu, nám to tak vyhovuje, môjmu partnerovi je jasné, že keď sa bude na chode domácnosti spolupodieľať, budem mať viac času sa mu venovať. Keby zakladateľke témy vyhovoval model - muž zarába a ona sa stará o domácnosť a deti, obidvaja by boli spokojní, bolo by to OK, lenže ona spokojná nie je ani náhodou. Ja som môj model rodiny neprezentovala ako jediný možný správny, už som tu viac krát - na MK písala, že vtedy je to fajn, keď to vyhovuje všetkým členom rodiny. Ale každý týždeň tu pribúdajú témy, kde je žena nešťastná z toho, že ju muž považuje za slúžku. Bohužiaľ naozaj si vo veľa prípadoch za to môžu samé.

@mamavera suhlasim s tebou... zaroven si ale myslim ze oni si musia najst svoj vlastny model - pochybujem ze zakladatelka by suhlasila s tym aby jej muz zmenil pracu a zacal zarabat 500 euro alo ona a na vymenu by bol rivnako dlho doma ako ona a podielal sa na domacnosti.
. preto pisem ze pokial maju zeny takychto muzov tak ten model ktory ty prezentujes je velmi virtualne kedze v realite je nefunkcny... uprimne ked pracujem a to napr nepracujem tak vela ako moj muz tak si neviem predstavit zeby som doma upratovala, zehlila, pravidelne varila a pod. - uz pri mojom pracovnom tempe by to csetko islo na ukor casu straveneho s rodinou - a to nechcem... preto som jej odporucala , ak je naozaj pravda ze jej muz tak velmi dobre zaraba, aby si zriafila pomocnicu na taketo veci - ak je jej muz normalny tak nebude mat s tymto problem, detto opatrovatelka na vecery by problem byt nemala. to ze spolu travia malo aktivneho casu je uz zial ich manzelsky problem ktory tak musia aj riesit.cize na manzelstve pracovat, planovat veci, vela sa rozpravat, najst zase spolocne konicky etc. urcite pri jeho pracovnom rezime to nie je o tom ze ho ma dokopavat k tomu abx utieral prach ked pride o 8mej vecer po 3och dnoch domov, ci ho nutila vsrit ked nikdy nevaril ...

@dai ale ja som jej radila predsa to isté čo ty. Tiež som jej písala, že ak očakáva, že jej muž bude variť, ak ho nebaví, tak nebude a že ho chápem, že keď je tak vyťažený v práci, tak sa rád vyvalí pred telku. Ja som jej ani náhodou neponúkala svoj model, ani by som ho neponúkala nikomu, opakovane tu píšem, že najlepší model rodiny je ten, ktorý vyhovuje všetkým členom rodiny., možno si nečítala všetky moje príspevky, alebo si to prehliadla. Tiež mi je jasné, že zakladateľka témy nechce, aby muž menil prácu a nechce to ani on.

@bodka70 bohužiaľ výchova detí, na ktoré sa rodičia vykašlú náš štát stojí veľa, výchova v rodine je veééééľmi podceňovaná, ženy na MD sú nútené živoriť alebo ísť predčasne do práce a v dôchodku ich čaká to, čo ty opisuješ. Peniaze sa vyplieskajú na všelijaké somariny, o ktorých čítame a počúvame každý deň. Na tom najcennejšom, čo máme sa nenormálne šetrí. A ešte stále si nechceme uvedomiť, že tých detí by bolo viac, keby boli rodiny podporované a neboli by matkám hádzané polená pod nohy a že na tie dôchodky raz nebude, lebo pracovne aktívnych ľudí bude málo ☹ ☹ A nie je to až tak ďaleká budúcnosť.....
Sorry som mimo tému, ale mala som potrebu to napísať.

@laicka Ja som teraz v poslednom obdobi z roznych dovodov velmi vycerpana na rodicovskej, tak som poziadala manzela, ze aby si vybavil rodicovsky teraz on na posledneho polroka, kym pojde dcera do skolky a ja pojdem robit, ak mu zalezi na tom, aby mi nepreskocilo doma. A povedal mi, ze nech mu neberiem jeho jedine, co este ma, aby to on zvladal. 😀 A to s malou travi denne "iba" par hodin a v podstate ma denno-denne psychohygienu v podobe zamestnania. No co narobis. Muzi na to nie su stavani. 😖

@laicka tak môj ani nezaraba nadštandartne,mame sice iba jedno dieťa a som na materskej,ale mam to doma asi rovnako, až nato že nieje nikdy mimo cez noc mimo domu, čo by sa mi semtam aj hodilo. chodi domov z roboty včase ked už mala ide akurat spať alebo ked už spi, pride bud vysmiaty alebo nervozny a unaveny,oboje ma rozčulovalo-kedysi.doma ledva prstom pohne, hodinu mu trva kym sa osprchuje,sprepačenim vyserie a vypije kavu. a ked powiem niečo ako že by snami mohol traviť viac času alebo pochopiť aj mna že mam už toho dosť, že b som potrebovala oddych aspon na chvilu čo mi povie?-zarob ty, rad sa stebou vymenim, alebo ja nemusim chodiť do roboty a uvidime či vyžiješ zlasky.... teraz ma to už nejako ani netrapi, zvykla som si, ked nahodou pride zprace domov skôr miesto toho aby som sa tešila pokazi mi to naladu... takže nieste vtom sama.... človek si len musi zvyknuť...aj ked je to smutne..... a to ste spolu 12r. my len 5, mala ma 3roky.... ale na druhej strane ked si to tak vezmem, robota je robota, ten môj naozaj dre aby sme sa mali akotak dobre a aby nam nič nechybalo, to je asi udel nas mamičiek,zvladať všeeeeeeetko to ostatne....

@laicka každá potrebujeme psychohygienu ja som tiež počas rodičovskej mala sta núdze a s plačom som povedala drahý vezmi si malu a ja mám deň voľná, inak sa zbalim a nechám ti dieťa a už sa nevrátim. VŽDY ZABRALO.

@laicka Ja ti neviem ale pokial naozaj zarobi nadstandardne a uzivi vas a pracuje dlho az do 7 tak co riesis?Mozes si dovolit odist z prace?uzivi vas?tak odid.alebo sa daj na polovicny uvazok aby si si mohla aj hlavu vyvetrat v praci aj o rodinu sa postarat.Proste mu poved ze sa trapis a ci by ste sa mohli dohodnut aspon na niektorych cinnostiach ktore bude robit on-napr.okupat vecer deti,citat om rozpravku,cez vikend ich vziat von alebo nieco upratat,zorganizovat vam vylet.Lebo vies ty sa vobec nemas zle.Doslova sa mas velmi dobre.Chlap robi,zarobi,uzivi vas,proste sa daj na polovicny uvazok a poziadaj ho ktore aktibity mensie moze prevziat na seba a nech ta cez vikend vyvetra.Chlapi su naozaj rozny.vibec sa nemas zle,ver mi.Mne to skor pride ze riesis s nim akoby rodovy suboj cia praca je dolezitejsia,ze si ako sluzka,robis tolko aj ked nemusis a potom frfles.no akobsa ma s tymi deckami ucit alebo im chystat veceru ak pride o 7?ako ich ma vysdvihnut zo skolky?dava ti moznost nepracovat tak si skrat uvazok a setri energiou.

Tymto by ma muz nesmierne urazil a brala by som ho ako nerovnocenneho partnera, ktory sa nevie postarat o domacnost. Prachy nie su vsetko, tak nech sa spamata a nie je za decko, co nedokaze prevziat svoju cast zodpovednosti.