Som zlá a sebecká?
Čaute baby, veľmi ma trápi jedna vec. Ide o to, že u nás bola manželova sestra s dcérou (1rok). Ja som rada, keď prídu na návštevu, ale dosť mi vadí, keď sú u nás dlho. Sú až z východu, takže k nám na západ je to štreka. Beriem, že u nás prespia cez víkend, ale ja chodím do práce, pracujem ako opatrovateľka, mám dosť náročnú prácu a vstávam o 4.00 ráno. Dosť ma zaráža, že mužovej sestre to asi nedochádza, že sa potrebujem vyspať do práce. Bývame totiž v malom byte, jednoizbovom. Teda keď prídu tak spíme všetci štyria v jednej izbe. Malá v noci, pochopiteľne, plače s budí sa a ja som unavená a nevyspaná do práce, navyše som nervózna a priznávam, že aj veľmi nahnevaná. Ale možno som len sebecká a netolerantná?!
Stručné zhrnutie
- Dlhé prespávania návštev v jednoizbovom byte s jednoročným dieťaťom spôsobujú chronický nedostatok spánku pre rodiča pracujúceho na skoré ranné smeny; odporúčané riešenia sú nastaviť hranice, požiadať hostí, aby si rezervovali hotel alebo aby návštevy ostali len na deň.
- Diskusia odporúča pri riešení konfliktu komunikovať najprv s partnerom a následne spoločne jasne oznámiť pravidlá návštev (napr. „prídu len na kávu“, „neprijímame prespávanie“ alebo „zabezpečte si hotel/penzión“).
- Účastníci navrhli taktiky vrátane zdôraznenia pracovnej zodpovednosti („pracujem ako opatrovateľka, nechcem ohroziť klientov“), využitia covid‑argumentov („v karanténe“, „máme pozitívny test“) a právnych tvrdení o styku/striedavej starostlivosti; niektoré právne výroky v diskusii boli sporné.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zdvorilo odmietnuť prespatie návštevy v jednoizbovom byte?
A: Navrhovaná priama formulka z diskusie: „Radi vás uvidíme, zabezpečte si prosím hotel“ alebo „môžete prísť len na návštevu (na kávu), ale u nás sa neprespáva“.
Q: Aké argumenty použiť počas pandémie, aby som odriekla návštevu?
A: V diskusii odporúčali povedať, že pracujete s rizikovými klientmi ako opatrovateľka („pracujem ako opatrovateľka, nechcem nikoho ohroziť“), alebo použiť covid‑výhovorku („sme v karanténe“ / „máme pozitívny test“), prípadne odkázanie na zákaz presunov medzi okresmi.
Q: Ako zapojiť partnera do riešenia opakovaných prespávaní jeho sestry?
A: Diskutujúci odporúčali najprv vec prebrať s partnerom a po dohode nechať partnera, aby situáciu „vyriešil on, je to jeho sestra“, alebo aby partner jasne oznámil hosťom nové pravidlá.
Q: Môže byť riešením, aby hostia platili hotel alebo zostali len na pol ceste?
A: Áno, v diskusii opakovaná konkrétna rada bola, aby hosťom navrhli rezervovať hotel alebo stretnúť sa „na pol ceste“ a prespať mimo domácnosti hostiteľa.
Q: Čo robiť, ak návštevy narušujú spánok kvôli nočnému plaču dieťaťa a ja mám rannú šichtu?
A: Konkrétne odporúčania z diskusie: stanoviť pravidlo „maximálne do nedele poobede“, požiadať o skrátenie pobytu, alebo ak je to neudržateľné, na čas odísť spať do hotela, aby ste si zabezpečili spánok pred rannou smenou.
Q: Je pravda, že súdy o striedavej starostlivosti uvažujú až od 3 rokov dieťaťa?
A: V diskusii niektorí účastníci tvrdili, že „súdy o striedavej starostlivosti uvažujú až od 3 rokov“, a iní uviedli prípady, že „súd rozhodol v prospech otca, takže dieťa sa odovzdáva“; tieto výroky v diskusii zostali neodcitované právnymi zdrojmi a sú sporné.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je primerané stanoviť hranice a odmietnuť dlhé prespávania v jednoizbovom byte z dôvodu potreby spánku a pracovnej povinnosti.
- Konkrétne riešenia, ktoré viacero diskutujúcich odporučilo, sú: nechať hostí platiť hotel/penzión alebo povoliť len krátku dennú návštevu bez prespania.
Sporné názory
- Niektorí účastníci považujú odmietnutie prespania za „sebecké“, zatiaľ čo iní považujú trpenie dlhých návštev za neprimerané a neprístupné.
- Niektorí tvrdili, že súdy o striedavej starostlivosti uvažujú až od 3 rokov, zatiaľ čo iní uviedli konkrétne situácie, kde súd nariadil styk otca; tieto právne tvrdenia sú v diskusii protichodné.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť funkčný kompromis s partnerom, ktorý nechce uraziť vlastnú sestru, ale súčasne nechce riešiť opakované prespávania?
- Aká je presná právna prax pri rozhodovaní o striedavej starostlivosti alebo styku pri dieťati okolo 1 roka?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rezervovať hotel, penzión, karanténa, lockdown, testovanie (COVID), striedavá starostlivosť, styk s dieťaťom, asertivita
Miesta a osoby
Bratislava, Blava, Trnava, Senec, Prievidza, východ, západ
@jenny224 Ja to neviem povedať tak z mosta do prosta. Navyše nechápem, že nedá nájomníkom výpoveď a nepresťahuje sa. Takto musí malú vláčiť ako kočku.
Tak tu je viacero vecí na nepochopenie. Ale ak nechceš trpieť tieto návštevy, alebo neskôr ako píšeš ak by sa presťahovala, permanentné návštevy, jednoducho musíš niečo povedať. Ak nepovieš, budeš to trpieť, nervózna...veď to za to nestojí. Treba trosku na asertivite popracovať
To vobec neplati, ze myslela som si, ze to pochopi, alebo jej to dojde. Su ludia, ktorym nic nedojde. Maju uplne ine zmyslanie, inak posunute hranice normalnosti. Ked nieco chces, treba to povedat. A tvoj muz je co za trulko, ze si nechce pohnevat sestru? Co je na zakladnej? Ona sa nema co urazat, ved to je na hlavu aby ste sa tolki tlacili v jednej izbe. Ked ma nieco v hlave, tak to pochopi.
Myslim si,ze ani jedna z vas nie je zla ani sebecka. Len vies,ak si k nej mila a nic jej nepovies,tak ona ma dojem,ze moze byt u vas. Sorry,ale neznasam ludi,ktori poza chrbat nadavaju na niekoho a pritom to nemaju s nim vydiskutovane.
Nie si zlá. Si až príliš tolerantná a u nich ide o bezohľadnosť a drzosť, za takých podmienok prespávať v cudzom byte. Keď tak veľmi chcú prísť do BA nech si rezervujú hotel. To by bolo normálne.
@bodkolienka81 Bývame v prenajatom byte. Sama nechápem, že jej to nedocvakne. Potom som protivna a hádam sa s mužom. Ten mi vyčíta, že sa s malou nehrám a tak.
Z tvojich reakcii tu je vidno, ze ked ti pekne pisu, je to bez vysledku, tak polopate. Vy si so svagrinou nemate co vycitat. Natvrdle a sebecke ste obe. Mozes si Covid odmyslat kolko chces, ale raz tu je, tak ty ako opatrovatelka mas mat tolko chochmesu, ze nebudes prijimat taketo navstevy. Ako dospela a svojpravna osoba za svoje konanie, vratane toho, ze si jej navstevy v tejto situacii strpela, nesies zodpovednost. Keby nebolo Covidu, tak mavnem rukou, lebo kto si v tvojom postaveni nevie otvorit usta, nech si znasa nasledky, ale ty ohrozujes dalsich ludi a ano, tiez sa to da podradit pod sebeckost - aby si nemusela prekonat sama seba a otvorit si usta, tak radsej ohrozis klientov a zbytocne je aj dusno u vas doma.
Hm...ak naozaj nejde o vymyslenú story, tak podľa prečítaných príspevkom mi vychádza, že tvoja švagriná si to poriadne pekne zariadila....takej osobe musíš pekne a rázne na rovinu povedať čo a ako...tej to nedôjde...skôr ťa vycucia a nakoniec sa povadíš aj s mužom a máte po vzťahu...
- dieťa má rok a už je v striedavej starostlivosti....hm...vychádza mi to tak, že sa s otcom dieťaťa tak dohodli lebo si neviem predstaviť, že by to nejaký súd odklepol pri tak malom dieťati a ešte k tomu, aby to dieťa cestovalo z jedného konca SR na druhý a späť...čo tak aby si ocino chodil tiež po dieťatko?
- svoj byt v prenájme a býva pravidelne u vás...ešte napíš, že jej aj varíš a upratuješ...
Naozaj si narob poriadky, skús sa porozprávať s partnerom a vysvetlite to jeho sestre obaja...bývať v mini bytíku 3 dospelí a dieťatko...vražedná kombinácia...
@ladyvi no ked nechves robit zlu krv tak trp. Naci potom ziadas rady? Jediny sposob je zatrhnut to.
@tilko Mne to skrátka vadí, že u nás prespia. Zvlášť, keď idem do práce. Potom sa hádam s mužom, vyčíta mi, že to neviem s deťmi a že sa bojí, čo budem robiť až budeme mať vlastné. Švagriná malú musí odovzdávať, má to nariadené súdom, neviem ako dlho je s otcom, myslím že asi 5 hodín a potom ide po ňu. Ani neviem ako často, myslím, že tri krát v týždni alebo tak nejako.
Neuraz sa, ale tvoja švagriná je padnutá na hlavu...odovzdávať dieťa 3x do týždňa otcovi na 5 hodín a odsťahovať sa na opačný koniec SR? A vy ste padnutý na hlavu tiež, že jej to takto vypočítavo umožňujete...
Veď takéto cestovanie a pendlovanie hore dole musí aj dosť stáť...a toľko hodín s malým dieťaťom...
Je fajn ak si rodičia nerobia prieky a umožňujú byť dieťaťu s oboma rodičmi...ale treba tomu prispôsobiť aj podmienky...
Inak to znamená, že súdom má otec určený styk s dieťaťom...toto nie je striedavá starostlivosť.
Tu na MK situáciu nevyriešiš...môžeš sa vyžalovať, možno ťa to nejako nakopne...ale vyriešiť si to musíte vy...
Ja Ťa chápem, že Ťa to unavuje, lenže nemému decku ani vlastná matka nerozumie. Máš dve možnosti: buď budeš v tichosti trpieť, nikomu nič nepovieš, len "aby si bola za peknú v rodine". Očakávať, že jej to samej docvakne je naivné. Ak však nič nepovieš ani mužovi, ani švagrinej, tak podľa mňa je zbytočné na ňu aj nadávať, keďže si nevyvinula žiadnu aktivitu na to, aby si to napravilo. Druhá možnosť je asertivne a kľudne povedať manželovi svoj postoj, nastaviť hranice, ktoré si ochotná tolerovať a pri dohadovani ďalšej návštevy jasne a zreteľne povedať tvoje požiadavky. Najskôr je potrebné to povedať tvojmu mužovi, ale racionálne dotazy, nie emočné útoky. Riešiť, či jej to docvakne/nedockavne Ti absolútne nepomôže, vyvíjaj aktivitu, aby jej to docvaklo.
Tak potom platí ako sa už niekde vyššie písalo:,,nememu ani vlastná mať nerozumie,,.
Prečo jej to pre pána normálne nevysvetlis, neporozpravas sa s ňou??
Ja zo srdca neznášam ľudí čo sa do očí usmievajú a za chrbtom sú hnusni zlí zakerni.
prepáč, ale melieš stále to isté. Vadí ti to (čo každý normálny človek chápe), ale nevieš a nechceš nič povedať - tak trp. Čo si myslíš, že ti kto poradí?
@danielinaa parkrat do roka? Tu sa opisuje momentalny stav, nik nehodnoti rok 2020, ked mimochodom uz korona bola. Ani v lete som vnucata nevidela inak, ako na dvore na vzduchu s ruskom na tvari.
A tvoja rodina chodi miesat virusy aj s noclahom. Presne si opisala, ako sa navstevujete, takze neprekrucaj.
to je hrozne, ako si stale dokola tocis svoje... ze ako jej to nedocvakne a aka si chuderka, ze ti to robia. to naozaj nevies normalne jasne a kludne povedat "NIE"? kurnik, vobec ta nelutujem. vobec si nepochopila, ze to je jedine riesenie? nehovoriac o tom, ze tu teraz nema co robit.
@ladyvi ty vazne veris ze niekde na okresoch tam kde maju kontroly udajne byt aj su? 😁 To len tak pomimo. Ze stretnes policiu je skor nahoda ako ze tam stoja na strazi 😁 vazne. To nerypem, viem 😁 a cudujem sa ze su toho plne spravy ako vsade kontroluju, prd makovy, preto kazdy pendluje ak sa mu zachce 😵
Vychádza mi to tak, že buď je to vymyslené, alebo ste s mužom padli na hlavu. V tom prípade je radiť Vám zbytočne. Skúste predeliť tú Vašu jednu izbu priečkou nech ma švagriná s dcérkou aspoň trochu súkromia a vy si kúpte pohodlnejšie stoličky do kuchyne 🤷🤦
@oli18 brata, svagrinu a synovca, som si videla v roku 2020 jeden krat v januari a potom az koniec jula, ked sa uvolnili opatrenia, takze neodsudzuj laskavo, v Bratislave som bola naposledy jesen 2019, potom v marci 2020 vypukla korona a viac som nesla kvoli korone a pred tym som nesla, lebo uz som nemala volnu dovolenku a potom v marci vypukla korona. Pisala som svoj prispevok vseobecne ze sa navstevujeme a jedna mudrlantka z MK bude na mna utocit. Hlavna vec ze Blava je u nas natrepana cely rok a nik neriesi. Natrepali sa tu aj vtedy ked nikde nebola korona len v Blave ohnisko. A nebojim sa tvrdit ze to tu doniesli. Brat so svagrinou su od marca home office a odisli z Blavy na chatu, 30 km od Blavy, ale je tam 2,5 cloveka lebo je to chatova oblast,kde ani postari nechodia, lebo si tam nemozes dat trvaly pobyt, a chodia odtial 2 autobusy denne do Blavy. Oni su zodpovedni az moc. Nakupia raz do tyzdna a dost. Vzdy jeden z nich, maleho do obchodu neberu.
@oli18 a vidis, ty si vnucata vidis casto aspon na dvore, my ich vidime 3 krat do roka pre koronu. Vidis do toho makovy prd lebo tazko pochopis niekoho kto ma vnuca, synovca tak daleko a nemoze ho vidat casto ako ho vidis ty. Takze nikdy to nepochopis a ver tomu ze ak boli tak daleko, chcela by si ich vidiet. Plus nasi vzdy ked isli k nam si urobili test. Pre istotu.
mne to az take vymyslene nepride, lebo mi to pripomina moju situaciu, tiez ma priatel taku retardovanu sestru, ktora je rozvedena s malym deckom a tiez sa k nam lubi nasackovat kedy sa jej zachce do maleho bytu jak vy mate, idealne aj na tyzden by prisla, vsetko musi byt podla nej a prekvaivo je tiez teraz po rozvode a zije na vychode no sila, aka podoba... naposledy sa k nam tahala na tyzden v novembri cez celoplosne testovanie, co som uz vybuchla ci je normalna, tak odvtedy spolu vobec nekomunikujeme nastastie
Myslím, že jej stačí povedať: "Pozri, keď druhýkrát prídeš, tak maximálne do nedele poobedia, pretože sa potrebujem vyspať do práce." Bodka. Určite to pochopí. A ak nie, jej problém.
Ja by som jej povedala na rovinu, že môže prísť len vtedy, keď nemusíš ráno vstávať, ved to je váš byt, nie jej. Trvala by som na tom aj za cenu hádky s mužom, aj za cenu zhoršenia vzťahu s ňou, ak by bola nejako moc nechapava
@elizabet173 vidis. Ludia su vselijaki. Radsej byt prenajima, akoby v nom byvala. Za mna vypocitavost.