Som zlá a sebecká?
Čaute baby, veľmi ma trápi jedna vec. Ide o to, že u nás bola manželova sestra s dcérou (1rok). Ja som rada, keď prídu na návštevu, ale dosť mi vadí, keď sú u nás dlho. Sú až z východu, takže k nám na západ je to štreka. Beriem, že u nás prespia cez víkend, ale ja chodím do práce, pracujem ako opatrovateľka, mám dosť náročnú prácu a vstávam o 4.00 ráno. Dosť ma zaráža, že mužovej sestre to asi nedochádza, že sa potrebujem vyspať do práce. Bývame totiž v malom byte, jednoizbovom. Teda keď prídu tak spíme všetci štyria v jednej izbe. Malá v noci, pochopiteľne, plače s budí sa a ja som unavená a nevyspaná do práce, navyše som nervózna a priznávam, že aj veľmi nahnevaná. Ale možno som len sebecká a netolerantná?!
Stručné zhrnutie
- Dlhé prespávania návštev v jednoizbovom byte s jednoročným dieťaťom spôsobujú chronický nedostatok spánku pre rodiča pracujúceho na skoré ranné smeny; odporúčané riešenia sú nastaviť hranice, požiadať hostí, aby si rezervovali hotel alebo aby návštevy ostali len na deň.
- Diskusia odporúča pri riešení konfliktu komunikovať najprv s partnerom a následne spoločne jasne oznámiť pravidlá návštev (napr. „prídu len na kávu“, „neprijímame prespávanie“ alebo „zabezpečte si hotel/penzión“).
- Účastníci navrhli taktiky vrátane zdôraznenia pracovnej zodpovednosti („pracujem ako opatrovateľka, nechcem ohroziť klientov“), využitia covid‑argumentov („v karanténe“, „máme pozitívny test“) a právnych tvrdení o styku/striedavej starostlivosti; niektoré právne výroky v diskusii boli sporné.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zdvorilo odmietnuť prespatie návštevy v jednoizbovom byte?
A: Navrhovaná priama formulka z diskusie: „Radi vás uvidíme, zabezpečte si prosím hotel“ alebo „môžete prísť len na návštevu (na kávu), ale u nás sa neprespáva“.
Q: Aké argumenty použiť počas pandémie, aby som odriekla návštevu?
A: V diskusii odporúčali povedať, že pracujete s rizikovými klientmi ako opatrovateľka („pracujem ako opatrovateľka, nechcem nikoho ohroziť“), alebo použiť covid‑výhovorku („sme v karanténe“ / „máme pozitívny test“), prípadne odkázanie na zákaz presunov medzi okresmi.
Q: Ako zapojiť partnera do riešenia opakovaných prespávaní jeho sestry?
A: Diskutujúci odporúčali najprv vec prebrať s partnerom a po dohode nechať partnera, aby situáciu „vyriešil on, je to jeho sestra“, alebo aby partner jasne oznámil hosťom nové pravidlá.
Q: Môže byť riešením, aby hostia platili hotel alebo zostali len na pol ceste?
A: Áno, v diskusii opakovaná konkrétna rada bola, aby hosťom navrhli rezervovať hotel alebo stretnúť sa „na pol ceste“ a prespať mimo domácnosti hostiteľa.
Q: Čo robiť, ak návštevy narušujú spánok kvôli nočnému plaču dieťaťa a ja mám rannú šichtu?
A: Konkrétne odporúčania z diskusie: stanoviť pravidlo „maximálne do nedele poobede“, požiadať o skrátenie pobytu, alebo ak je to neudržateľné, na čas odísť spať do hotela, aby ste si zabezpečili spánok pred rannou smenou.
Q: Je pravda, že súdy o striedavej starostlivosti uvažujú až od 3 rokov dieťaťa?
A: V diskusii niektorí účastníci tvrdili, že „súdy o striedavej starostlivosti uvažujú až od 3 rokov“, a iní uviedli prípady, že „súd rozhodol v prospech otca, takže dieťa sa odovzdáva“; tieto výroky v diskusii zostali neodcitované právnymi zdrojmi a sú sporné.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je primerané stanoviť hranice a odmietnuť dlhé prespávania v jednoizbovom byte z dôvodu potreby spánku a pracovnej povinnosti.
- Konkrétne riešenia, ktoré viacero diskutujúcich odporučilo, sú: nechať hostí platiť hotel/penzión alebo povoliť len krátku dennú návštevu bez prespania.
Sporné názory
- Niektorí účastníci považujú odmietnutie prespania za „sebecké“, zatiaľ čo iní považujú trpenie dlhých návštev za neprimerané a neprístupné.
- Niektorí tvrdili, že súdy o striedavej starostlivosti uvažujú až od 3 rokov, zatiaľ čo iní uviedli konkrétne situácie, kde súd nariadil styk otca; tieto právne tvrdenia sú v diskusii protichodné.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť funkčný kompromis s partnerom, ktorý nechce uraziť vlastnú sestru, ale súčasne nechce riešiť opakované prespávania?
- Aká je presná právna prax pri rozhodovaní o striedavej starostlivosti alebo styku pri dieťati okolo 1 roka?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rezervovať hotel, penzión, karanténa, lockdown, testovanie (COVID), striedavá starostlivosť, styk s dieťaťom, asertivita
Miesta a osoby
Bratislava, Blava, Trnava, Senec, Prievidza, východ, západ
@h2 presne tak. Nepoznam ziadneho BA co.by sa niekam.natrepaval. cely vychod sa trepe do BA a cez sviatky na vychod.
Dobre tomu rozumiem,že len preto,lebo nevieš asertivne vysvetliť švagrinej, nech nechodí ku vám do malého bytu v čase zákazu vychádzania,radšej vedome ohrozis klientov v zariadení,kde pracuješ? V tejto covidobej dobe máš milión dokonalých výhovoriek,ktoré môžeš kľudne použiť.
@h2 nie su to vychodnari ale original blavaci, maju tu nakupene chaty a niektori su su skoro furt. Iny bud prechadzaju, ale nechapem odkial ich tolko je. A Blavaka na kilometer poznas podla ich prizvuku, rovnako Trnavaka.
@oblecenie99 Neohrozujem nikoho, v práci používame kvalitné pomôcky a testujeme. Nikoho by som neohrozila.
@danielinaa Naozaj by ma veľmi zaujímalo, kde to teda je, kde si "originál Blaváci" vo veľkom nakupujú chaty, napriek tomu, že je to 300km od Bratislavy a cestujú taký kus každý víkend.
Som rodená Bratislavčanka a môj muž je z okresu Trnava a dovolím si tvrdiť, že prízvuk nemáme. Hoci uznávam, že človek z regiónu, kde sa s prízvukom hovorí, by na to mohol mať iný názor.
Ako vsetci pisu,ak ti to vadi,povedz jej to.My byvame v Ba od skoly.Byvali sme aj v jednoizbaku a nikdy mi nevadilo ked aj prisiel niekto prespat.Vzdy som sa potesila.Ale mala som tych ludi rada.Asi aj to je problem,ze so svagrinou mevychadzate.
@h2 hovoríš mi z duše, už som sem raz aj v podobnom duchu písala, vrátane mojej alergie na označenie "Blava"
No čudujem sa ti, že tieto návštevy trpíš. Ak sa tvoj muž nemá k činu, tak otvor ústa ty a povedz švagrinej, nech sa nehnevá, ale tie viacdňové návštevy u vás musia skončiť. že máš rada ju aj jej dcérku, ale jednoducho priestorovo takto dlhodobo fungovať je pre teba vyčerpávajúce. a basta.
nie je nič horšie, ako takéto záležitosti - tvojmu mužovi to nevyhovuje, ale nechce byť za "zlého", pokaziť vzťahy - tak radšej pretrpí tých pár dní - a očakáva to od teba - ty sa postaraj o návštevu, zabav dieťa, opatrovateľka v práci i doma.... a zhodí ten status "zlej" na teba. tiež celkom nepekné až falošné od neho.
podľa mňa sa takto vzťahy rodinné nebudujú. treba si hned stanoviť na začiatku nejaké pravidlá - návšteva je fajn, ok, aj prespať jednu noc z času na čas, a finito, ty nie si povinná nikomu na úkor svojho zdravia či pohodlia robiť hotel.
@maryon1 Môj muž má na to asi iný názor. A to mu to občas tiež vadí, ale keď som sa mu snažila to milo vysvetliť, že mi to vadí, tak sa urazil a že či mi vadí, že u nás občas je jeho sestra. A urazil sa a odišiel z domu. Myslela som si, že mu to tiež vadí.
@maryon1 alebo mi povie "to nevydržíš jeden deň?"... Ona totiž príde cez víkend, lenže do pondelka-utorka zostane. A naposledy, pred troma týždňami bola "kratšie", prišla v sobotu okolo 12tejba odišla v pondelok poobede. Ja som mala v pondelok zrovna takú šichtu, že som išla do práce o pol deviatej. Tak vraj aký problém mám.
1. Ty nie si povinná sa nikomu ospravedlňovať že neprevádzkuješ hotel.
2. "Radi vás uvidíme, zabezpečte si prosím hotel" je úplne normálna, slušná, srozumitelná veta. Nič viac netreba dodávať.
3." Budem sa vám venovať ak budem mať práve čas, inak si vás zoberie na starosť manžel" takisto, a máš vybavené.
v jednoizbaku... paneboze, byvala som tak. aj s malym dietatom, kym sme sa neprestahovali. to co je za kravu, ked sa k niekomu nasackuje este s dietatom do jednej izby? tazi sa jej platit za hotel, tak si robi hotel z vas? vypocitava je, to je vsetko. dupni si, ze sa to neda a hotovo. nie si povinna nikomu nic vysvetlovat. inu odpoved nedavaj, proste neda sa a bodka.
Tak sa spravaj ty ako doma (ved si doma)...nikto by ma nedonutil sediet doma na stolicke v kuchyni lebo.madam potrebuje priestor. Aspon uvidi ze tam nie je miesto pre tolko ludi. A ked mala poobede spi tak sup do kocika a hajde sestra na prechadzku, cerstvy vzduch je na spanok najlepsi.
A ked v noci kuri tak kurenie vypnem, moj dom moj hrad...nech decko viac oblecie. Mozno sa jej odnechce ku vam chodit ked uvidi ze doma sa spravate "ako doma".
@tykat To do mňa očakávajú oni dvaja, švagriná aj môj muž. Že budem nadšená, že sú u nás a nepustím malú z ruky. A keď to tak nebolo, som za zlú a sebeckú a neviem ešte akú.
Presne tak, správaj sa ako obyčajne..keď nie sú u vás. Veď si doma.. Mužovi sa to nedá vysvetliť? To je hňup.. Ešte sa kvôli sestre hádate a vzniká napätie, a odnesie si to tá malá, čo najmenej za to môže.. Pretože si už asi alergická na mužovu sestru, ani to dieťa nemusíš? Pýtam sa...
@tinapa Muž to celé otočil proti mne, že čo mal akoze robiť, či ju mal vyhodiť v nedeľu z bytu. No áno, ale to som si povedala len pre seba. Vraj ešte ja by som sa mala ospravedlniť za to čo som povedala. Povedala som mu veľmi jemne, že sa nevyspím do práce. Skrátka tá zla som ja. Už som alergická na švagrinú a bohužiaľ aj na malú.
Lenže malá za to nemôže. Pochop to. Má síce len 1rok, ale aj v budúcnosti budete mať naštrbený vzťah, to za to nestojí.. Stoj si za svojim, aj ty máš právo byť doma doma. Nájdite rozumný kompromis. Ale písala si, že sa onedlho sťahuje naspäť do BA, tak sa to časom vyrieši, nie? Či to je ďaleká budúcnosť?
No vôbec si nemyslím že si sebecka a zlá.. ak by ste mali 6izbovy dom tak by ma napadlo že raz za čas sa to dá vydržať ale takto? Prečo nevyužijes túto dobu (ako ju využíva veľmi veľa ľudí) že proste nemôžu k vám chodiť kvôli epidemiologickej situácii? Veď keď si opatrovateľka, si zodpovedná za vysoko rizikových ľudí - tu ide mimo nejaká zdvorilost.. prepáč za úprimnosť, ale toto ma normálne nahnevalo.. nikoho to doma nebaví, ale nesedime doma len tak zo spásu!
Kompromis je podľa mňa aj ten, že áno návšteva do nedele obeda, dajte si spolu fajn obed, a potom ju odprevadíte na vlak, autobus, či ako pôjde domov.. Rozumný človek- tvoj muž- by toto mal pochopiť.
@tinapa Jasné, to viem, že malá za to nemôže. Ona je roztomilá, ale švagriná ma štve. A toho sa bojím, že keď sa presťahuje do Bratislavy, tak u nás bude pečená-varená. Z toho mám hrôzu, že u nás bude každý víkend.
@jana_eyre_2 Lenže môj muž sa tomu vysmeje, keď hovorím o korone. A švagrinú nechápem, ja osobne nemám z nákazy strach, ale nechcela by s nikoho ohroziť, neviem čo má v hlave, keď malú ťahá po návštevách.
@h2 100% pravda.. ani nejdem čítať komentár na ktorý reagujes, tlak mám konečne vnorme, tak nech si to nepokazim..
Na porazenie ak mám byť úprimná.. ja som mala vždy rada deti aj keď som ich sama ešte nemala, často som bola s nimi a dávala na ne pozor.. ale aby niekto takto prehnane vyrusoval moje súkromie, tak to by ma uprimne vytacalo.. ale keď za tebou nestojí muž, tak to je ozaj ťažká situácia.. neviem si predstaviť mať s mužom tak odlišné názory na vec.. držím palce nech to vyriešite k spokojnosti..
Jeden víkend ona u vás, druhý vy u nej.. Alebo povieš nie, že máte iný program, keby chcela vkuse byť u vás. . Pozrela by som sa- byť tebou- na svojho muža nestranne.
Zaujimave, ze to tvoj muz nevidi. Ako podla mna sebecka nie si a zvlast v tejto dobe. AKo ked sa prestaheje do ba mozte sa strieda a uvidis, ze mozno ani jej to nebude moc prijemne, ak u nej budete casto nastahovany
Musite sa s muzom dohodnut a stanovit si pravidla. Mne tiez nevadi, ked k nam chodia ludia prespavat, mam to rada, ale moj muz to nema rad, tak proste sa u nas neprespava, iba v niektorych situaciach. K nam zase casto chodili spat mamkine sestry, ked som bola mala a tiez sa spravali ako doma, tiez museli rodicia po case stanovit pravidla.
A necakaj, ze niekomu nieco dojde... Pamatam este u svokrovcov uz neviem co sa riesilo, spytali sme sa ich, ci im to nebude prekazat, ved ich dom, povedali, ze nie, este nas podporili, ze urcite nech to spravime, ze treba. Po case im rupli nervy a vysvitlo, ze im to cely cas vadilo a na otazku, preco teda nic nepovedali, ked sme sa aj pytali, povedali, ze to je taka vec, ze nam malo dojst samym. No ale nie, nedoslo nam, ked nas este aj podporili v tom. Vzdy si treba veci hovorit na rovinu.
Oh, sebecká? Kdeže, problém je na opačnej strane škály. Treba viac sebalásky a sebarešpektu. Ak to samé nemáme, ako nám to majú preukáť ostatní? Po takej mimoriadne fyzicky a mentálne vyčerpávaj práci si zaslúžiš pohár vína a dobrú masáž.... Myslela som masáž chodidiel, dievčatá, keby ste ma zle pochopili🙂
@tinapa Bohužiaľ s mužom sme sa brutálne pohádali. On ma nechápe a navyše mi povedal, že sa odo mňa nenechá manipulovať. Vôbec mu nerozumiem. Snažila som sa mu len vysvetliť, že to nie je vhodné keď chodím do práce, aby u nás aj v nedeľu spala. Predtým u nás bola od soboty do utorka a to už mi bolo fakt do plaču, že to nevidia, že im to je jedno. Ja sa pýtam že kde som ja, to ich nezaujíma že potrebujem tiež oddych. Muž hovorí, že mám sa premôcť. Ale ja sa nechcem premáhať. Ja už neviem, som fakt taká zlá keď chcem skrátka pokoj?
@danielinaa Ahoj, nedá mi nereagovať na Tvoj príspevok z 18:46, ako je u Vás "Blava natrepaná celý rok" a ako vám doniesli koronu. Nemáš v profile bydlisko, takže neviem, kde to je "u Vás", ale ubezpečujem Ťa, že "Blava" nemá potrebu sa niekam natrepávať a ak sú u Vás (písala si o 300 km, tak tipujem východ) natrepaní nejakí "Blaváci", tak to sú tí vaši, východniarski, ktorí, ak sa niekam natrepali, tak práve do Bratislavy (lebo my, Bratislavčania, hovoríme "Bratislava" a "Bratislavčania", nie "Blava" a "Blaváci", tak nás označujú ostatní obyvatelia Slovenska z východnejších regiónov). Týmto sa ospravedlňujem všetkým normálnym východniarom, ktorí žijú na východe, aj tým, ktorí žijú na západe, ale nemajú potrebu nadávať na "Blavákov". Proti týmto vôbec nič nemám. Ale fakt ma serú ľudia, ktorí považujú Bratislavu za pôvod všetkého zla. Len toľko som chcela, teraz sa do mňa môžete pustiť!