Používame cookies. Viac informácií tu. OK

Spoločné bývanie po rozchode

zuzuuu
29. jan 2012

Ahojte, som tu uz dlhsie prihlasena, vacsinou som citala vase pribehy, ale teraz sa vyskytla situacia, kedy by som potrebovala poradit.
S priatelom sme sa po 10 rokoch rozisli. Mame spolu 3 rocnu dcerku. Vieme spolu slusne komunikovat, nekricime po sebe. Stale sa mame radi, ale zaroven si uvedomujeme, ze spolu nevieme existovat ako par. Uz aj predtym sme sa rozsili ale nakoniec sme zasa skoncili spolu. Viem, ze nas vztah nema zmysel, je to ako kolotoc, z ktoreho tazko vystupit. Uvedomujeme si to obaja a chceli by sme urobit konecne rozhodnutie a uz sa k sebe nevracat. Nedavno sme spolu kupili byt, v ktorom byvame. Priatel navrhol, nech aj nadalej spolu byvame, ale bez narokov na toho druheho, v podstate ako "spolubyvajuci" co budu spolocne vychovavat dceru. Co si o tom myslite? Aky to bude mat vplyv na dcerku? Nebude to akesi klamstvo, ze vytvarame dojem fungujuceho vztahu a pritom to tak nie je? Je potrebne si to s dcerkou vyjasnit, chape uz 3 rocne dieta takuto situaciu? Dakujem za kazdu radu.

iwanna
29. jan 2012

Ahoj, a ako si predstavujes to spolocne byvanie? Ze ty budes varit, prat, starat sa o domacnost a on bude slobodny clovek, ktory si bude popri tom hladat novu partnerku, alebo aj ty si popri tom niekoho najdes?
Neviem ja si myslim, ze ked ste sa dohodli na rozchode, tak chodte od seba a dajte si rovnaku sancu zariadit si zivot.
Kedze viete spolu rozumne komunikovat, dohodnete si aj ako budete dceru vychovavat...

macamac
29. jan 2012

@zuzuuu ahoj. ja si myslím to isté, čo písala @iwanna
predajte byt a zariaďte sa každý po svojom. snáď ti na začiatok na garsónku vyjde, resp. ak sa dá, choď k rodičom
síce neviem, či máte na byt hypo-to by bolo ťažšie
ale v zásade- načo žiť s niekym ako spolubývajúci? a ako by ste riešili prípadných nových partnerov?

a inak-aj ja mám Lilianku o mesiac mladšiu 😉

mirkita
29. jan 2012

@zuzuuu asi si teraz neviete predstavit ake vsetky mozne situacie vam spolocne byvanie uz ako rozideneho paru prinesie...a podla mna uz tazko to budete riesit s nadhladom kedze ste tak dlho fungovali ako par..
vsak si to pripadne skuste a ak to nepojde tak to mozete vzdy ukoncit...
podla mna dcere mozete "ublizit" aj tak ze nebudete spolu aj tak ze budete akoze spolu...ved doteraz bola asi zvyknuta ze chodite spolu na nakupy...na vylety...a teraz to nebude a vy pod spolocnou strechou...bude urcite zmatena ale to by bola aj v pripade ze pojdete kazdy byvat inam a nebudete spolu travit cas ako rodina
tazko je v tomto radit...ale myslim ze asi existuje viac dovodov preco by to nemalo fungovat nez opacne...

sisaha
29. jan 2012

@zuzuuu ja by som na take nieco nepristupila..Po 1. mala by som pocit, ze nie sme rozídení
po 2. neviem a ani si nechcem predstavit ako by som prezivala, keby moj "rozideny" partner sa vecer chystal na rande a prisiel zamazany od ružu a pachnuci po cudzej voňavke
po3. ako by ste sa podielali na chode domacnosti?
4. dieťa nie je hlupe, vyciti, ze tam nieco nie je v poriadku
5.ako by znasal tvoj ex priatel, keby si si nasla ty novu znamost a chcela by si sa s nim milovat a jedina moznost by bola u vas v byte?... 😨
6. ak by ste mali obaja novych partnerov, tak sa budete v opatrovani dietata striedat? co ak pride k situacii, ze ani jeden sa nemoze prisposobit?

Mozno su to otazky a postrehy trosku pritiahnute za vlasy a urcite si myslis, ze ani jeden si novy vztah aspon teraz hladat nebude. Ale co vies? motyka vystreli a mozno ako prvy si prinesie novu zenu tvoj expriatel. Budes za dverami pocuvat co sa tam deje? ako to bude prezivat vasa dcerka?
Moj nazor - jednoznacne od seba. Majetkovo sa to vzdy da nejako vyriesit..hlavne ak sa viete spolu normalne dohodnut.

winipega
29. jan 2012

@zuzuuu ahoj,neviem ci je to spravne ostat spolu v jednom byte.pytala si sa ci dcerka to bude brat ako klamstvo, ze vytvarate dojem fungujuceho vztahu a pritom to tak nie je,je este mala a nebude vediet co je fungujuci a nefungujuci vztah ale cim dlhsie budete hrat divadielko tym viac nadobudne dcerka dojem ze "tak to ma byt" taketo vztahy su správne 🙄 a aby sa potom podla toho nespravala aj ona ked bude velka.ja osobne som to nezazila,ale mam velmi dobru kamaratku ktora takto zila s ex manzelom a malym synom tusim 2roky to vydrzalo,maly mal vtedy 3 a ked sa stahovali mal 5rokov.ale mozem ti povedat ze to bolo priserne.dve domacnosti v jednej 😒 maly ale aj tak vycitil ze sa nieco deje,zacal zle jest,nespaval...zacal byt skratka problemovy.tak radsej isli uplne od seba.neviem,nepoznam ta ani tvoju situaciu presne,len ti pisem moj nazor a priklad ktory som mala moznost vidiet.

zuzuuu
autor
30. jan 2012

Dakujem dievcata za rady. Hypo nastastie nemame, vieme kolko sme kto do bytu dali, takze to by sme sa tiez vedeli dohodnut. Lenze to vecne stahovanie. V novom byte byvame asi mesiac. Predtym som bola u maminy v mojom rodnom meste a priatel bol v ba a chodil za nam cez vikendy. A ked sme zacali znovu spolu byvat, tak sme zistili, co sme obaja davno vedeli, ze spolu nedokazeme zit, len sme si to nechceli pripustit. Uz som v naivite myslela, ze v novom budeme naveky a stastny a zasa ist niekam prec. Mame viac domovov a pritom ziaden. Posledny rok sme len kupovali a predavali byty (jeho mamy, pre nas, pre jeho mamu) a uz mame toho plne zuby. Ja si tiez myslim, aby sme sli od seba. Mam tu v BA brata, u ktoreho by som mohla byva. Este som mu sice o tom nehovorila, ale urcite by mi docasne pomohol. Na novy byt by som zatial nemala, lebo som na materskej a teraz mi hypo nik neda. Ale od maja uz idem do prace tak potom by som urcite nieco poriesila. Tiez si neviem predstavit spolocne fungovanie. Na jednej strane to chcem skusit, je prirodzenejsie ziadat otca dietata o pomoc s malou, aby ju postrazil, zaviezol do skolky, vyzdvihol, nakupil a podobne veci ako to ziadat od brata. Takze keby sme boli spolu v domacnosti, tak by toto bolo jednoduchsie. Ale zasa si neviem predstavit, ako by som si hladala partnera. Ja som taky typ, ze ked nemam nieco ukoncene, nedokazem zacat nieco nove. A keby sme spolu byvali bola by stale vo mne nadej, ze sa k sebe vratime a vsetko bude krasne. A takisto neviem si predstavit, ako bude chodit za druhymi zenami a randit. Teraz sice tvrdi, ze nechce nijaku partnerku do zivota, ale pochybujem, ze by nechodil za inymi len tak nezavazne. Ja si vobec neviem predstavit, ze by som si hladala niekoho ineho. Dcerku uz nik nebude tak lubit ako jej vlastny otec. A mam pocit, ze o mna ako o slobodnu mamicku nik ani nezakopne.
Je mi to luto hlavne kvoli dcerke, chcela som jej zabezpecit uplnu rodinu a teraz som zlyhala. Vsetko chcem zabezpecit tak, aby dcerka co najmenej trpela. Lili je velmi vesele dievcatko, je aj velmi chapava. Ked videla, ze som smutna bola ako anjelik. Stale len rozmyslam a raz som rozhodnuta odist a na druhy den som presvedcena, ze mam zostat. Som strasne zmatena.

viki2912
30. jan 2012

ahoj,

v prvom rade cchem povedat ze nie je mojim cielom ta osocovat,ani napominat,ani nic podobne,vyslovim len svoj nazor....

ad 1 ...uz len to ze nie ste zosobaseni je mi proti srsti,cize dojem fungujucej rodiny nepslnate...rodina to je otec matka dieta...je to zakl jednotka spolocnosti,pricom musia byt splnene urcite podmienky....
ad2 ....ostat po rozchode spolu byvat je hlupost,nebudete sa vediet pohnut dalej.ako to pochopia vasi dalsi partneri,kedze predpokladam ze jedneho dna sa budete obaja chciet pohnut dalej.
ad3....dieta bude len zchaosene,nebude vediet aka je pravda...lepsie je nezit spolu,urcite si hranice a neprivadzat dieta do pomykova.to je moj nazor mila mamicka.

v kazdom pripade zelam vsetko dobre v zivote...a verim,ze sa ta moj prispevok nedotkol,je to len nazor jednej xx stoviek mamiciek na MK. 😉

zuzuuu
autor
30. jan 2012

@viki2912 vazim si kazdy nazor, uz len za to, ze ste kazda venovala cas niekomu cudziemu a snazila sa poradit. V podstate s tebou suhlasim. Ja som vzdy chcela najskor svadbu a potom dieta. Ked som videla slodobodnu mamicku som si hovorila, ako to mohla dopustit, mne sa to nikdy nestane. A hold stalo sa, az na to, ze sme sa s partnerom poznali a rozhodli sme pre dieta aj bez sobasa. Ja som sa vzdy vydavat chcela, ale casom som sa vo vztahu zamyslala na tym, co by som spravila, ak by ma partner poziadal o ruku. A velakrat som sa pristihla, ze by som povedala nie. Na druhej strane nepokladam za spravne vziat sa kvoli dietatu. A napokon vzdy ked som nieco odsudzovala, tak sa mi to vratilo. Urcite veci som pochopila az ked som si ich odzila a neodsudzujem nikoho.

zuzuuu
autor
30. jan 2012

@winipega nie je ta tvoja kamaratka nahodou na modrom konikovi? Rada by som jej napisala a spytala sa jej na nejake veci.

winipega
30. jan 2012

@zuzuuu nie neni☹

viki2912
30. jan 2012

@zuzuuu suhlasim s tebou.vsetko ma svoje pre a proti...zivot je zvlastny,plny paradoxov...ale neostala by som sn iekym s kym sa rozidem....

wolke7
30. jan 2012

@zuzuuu vobec si nemyslim, ze vasa dcera by mala mat nejaky problem s tym ak zostanete po rozchode spolu byvat. Dieta v tom veku nema nijake ocakavania ani predstavy o tom, ako jeho rodicia maju spolu nazivat, ci nenazivat. Ma vas obidvoch a to je pre nu iste to najdolezitejsie. Jej je jedno, ci ste zosobaseny alebo nie, alebo ci sa vo volnom case stretavate s niekym dalsim. Ak ste sa v posledom case uz viackrat stahovali, tak je pre dieta asi lepsie zostat v terajsom prostredi a nie znova menit bydlisko.
Otazne je skor ako bude dana sitaucia vyhovovat vam dvom. Dokazem si to predstavit dovtedy, kym jeden z vas dvoch nebude mat noveho partnera. Vtedy najneskor budete musiet situaciu zacat riesit.
Ako docasne riesenie to skusit mozte. Preco nie? A ak to nebude fungovat budete nuteni to zmenit.

sisaha
30. jan 2012

@zuzuuu vobec nemusis riesit ci je niekomu proti srsti, ci si vydata alebo slobodna mamicka. Je to tvoja vec. Ja som v rovnakej pozicii a nemam pocit, ze som nieco menej. A kto s tym ma nejaky problem, nech si ho riesi sam so sebou. Takisto si nemyslim,ze by uz o teba nemal nikto "zakopnut". Mas rovnake sance ako zeny bez deti. To, ci budes mat nejakeho ineho partnera zavisi od toho aky si clovek, nie ci mas nemanzelske dieta. A v neposlednom rade ma partnerske spoluzitie obrovsku vyhodu. Pri rozchode nemusis riesit majetkove vysporiadanie a prechadzat rozvodom v sudnej sieni a o dovodoch vasho rozchodu informovat cudzích ludi.. 😉

zuzuuu
autor
30. jan 2012

@wolke7 rozmyslam, ze to skusim. skusime spolu byvat, dohodneme si nejake pravidla a uvidime ci to bude fungovat. Neviem si predstavit, ako budem reagovat, ked si najde priatelku a ja budem vediet, ze ide za nou. To by ma asi odrovnalo ale zaroven dalo do pozoru, ze treba veci riesit. Ja len chcem, aby to dcerke co najmenej ublizilo. Myslim, ze kebyze ideme prec z bytu, teraz by si skor zvykla zit bez ocka. Ale musela by som ist k bratovi. Nechcem ho zatazovat a obavam sa toho, ze si tam mala zvykne a nebude chciet ist inam. Zasa to bude brat ako odlucenie ked pojdeme prec (lebo nebudeme moc u neho byvat naveky), ale nie od ocka ale od stryka. Tak jej nechcem sposobovat dvojaku bolest. Neviem ako trebars 5 rocne deti reaguju na rozchod rodicov, ale myslim, ze to viac chapu a aj ich to viac rani. Lebo dcerka to zrejme vtedy az pochopi, ked budeme byvat len same dve.

zuzuuu
autor
30. jan 2012

@sisaha pekne si to napisala. momentalne si myslim, ze som zlyhala a nedokazala som udrzat rodinu pokope i ked sme neboli zobrati. Lebo to, ze nie sme manzelia neznamena, ze pri hociakom probleme zo vztahu zutekame, tiez sa ho pokusame riesit. Takze si ani neviem predstavit, ze by som si zacala nieco s inym muzom.

sisaha
30. jan 2012

@zuzuuu a nemozes v tom dome zit ty s malou a on nech ide prec? A neskor, ked budes pracovat to s nim poriesit aj po financnej stranke?

renatka83
30. jan 2012

ak sa môžem pridať, tiež si myslím že nový partner príde aj ked to nebudeš čakať,a aspoň ti ukáže pravú tvár,ked zistí v akej si situácii.Momentalne by som to skúsila aj ja na tvojom mieste skúsila žiť spoločne v jednej domácnosti, lepšie ako u brata, ale určite by som si určila hranice PISOMNE na vyditelne miesto-chladničku, kto bude pratať,variť.........aby náhodou nedošlo k tomu-že niekto niekoho obťažuje prácou naviše..prajem veľa síl a mala bude určite štastná ked bude mať rodičou pod jednou strechou.

fialkaa
30. jan 2012

@viki2912
ani ja nie som s priatelom zosobasena a mame dieta. preco si myslis, ze "dojem fungujucej rodiny" nesplname? prosim si to vysvetlit.

@zuzuuu neviem ti poradit. ak ostanete byvat spolu, je velka sanca, ze sa date zase dokopy. tak sa to stalo nedavno mojej kamaratke: s priatelom ma dieta, kupili si dom, rozisli sa, ale ostali byvat spolu a dnes su znovu par.
neviem, necitala som celu diskusiu, len som sem nazrela pocas toho, ako sa hrame s malym. neviem, ci si este na MD. keby som bola v tvojej kozi, pockam, kym mi skonci MD, zamestnam sa a najdem si vlastne byvanie. dohodla by som sa s frajerom na nejakom prechodnom obdobi s vyhladom do buducnosti: ano, par mesiacov budeme este zit v spolocnej domacnosti, ale ked sa materialne postavim na nohy, odchadzam. to, ze o chod domacnosti by sa mali starat obidvaja rovnakym dielom, by malo byt samozrejme.

nibiru
30. jan 2012

@zuzuuu ahoj tak ja som dieta z rodiny v ktorej sme zili s otcom aj po rozvode ked ze neboli peniaze na vyplatenie vedela som ze su rozvedeni ale nic vazne dokonca mama mala neskor 2deti s inym muzom brala som to normalne dve rodiny v 1byte tatko mal svoju izbu zamykal si ju varil si sa,pral a vzdy ked som porebovala bol tam.

zuzuuu
autor
30. jan 2012

@sisaha neviem si predstavit, ze by som tu zostala sama s dcerkou. Mal to byt nas byt a nielen moj. Asi by ma to deptalo a bola by som z toho smutna. A dcerka by sa stale na neho pytala preco nespinka v postielke. Navyse partner ma na byte vacsi podiel takze ani by ma nenapadlo poslat ho prec a vyplatit by som ho nedokazala Je to trojizbak a pre nas dve by bol zbytocne velky. Jednoizbak by som utiahla ked zacnem robit.

zuzuuu
autor
30. jan 2012

@renatka83 keby som si nahodou aj niekoho nasla a opisala mu nasu situaciu tak by ma asi poslal niekam. 😉

anjelicek26
30. jan 2012

Toto fungovat pri maximalnej tolerancii ex-partnerov moze len do momentu, kym si jeden z nich najde niekoho ineho. V tom momente vsetka tolerancia skonci... lebo si neviem predstavit, ze by novy partner toleroval, ze zije s ex pod jednou strechou...

sisaha
30. jan 2012

@zuzuuu trojizbak sa ti zda velky teraz, ale neskor by si ho ocenila. 😉

zuzuuu
autor
30. jan 2012

@fialkaa som na MD. Tiez to beriem tak, ze by to bolo docasne riesenie. Ked zacnem robit tak sa zacnem obzerat po niecom vlastnom.
@nibiru som rada ze si zareagovala. Kolko si mala rokov ked sa rodicia rozviedli? Vysvetlili ti to, alebo si to casom sama pochopila? Takze nemala si v tom zmatok? Ako rodicia spolu komunikovali?

nibiru
30. jan 2012

@zuzuuu nie brala som to tak ze spolu byvanie mala som 6r. ked sa rozviedli ked som mala 14.otec zomrel.dokonca na vianoce mu mama vzdy navarila strasne nam pomahal ked mama nemala peniaze nikdy nemal problem,potrebovala som boty tak isto oni mali dohodu ze mama neplatila najomne to platil on ale nedaval jej alimety elektriku a sipo platila mama.stravoval sa kazdy sam aj si pral takze pre mamu to bolo vyhodne ked trebalo postrazit tiez bol hned po ruke dokonca ked sa narodili bratia prednou akoze nic ale ked odysla vzdy im kupoval sladkosti a hral sa s nimi ......nikdy mi neprislo zvlasne ze takto zijeme aj tak sme boli rodina akurat v skole mi povedali z e som z rozvedenej rodiny ale to bolo v 89 kedy rozvedeny boli daco pohorsujuce a pomali aj na hranici by ich upalili.ja by som koli dcere ostala zit v takej domacnosti alebo aspon to skusila jednak ze ja by som nemala kam ist a za druhe viem ze pre malu by bolo hrozne aby nevydala pravidelne otca.keby to neslo prosim zariadila by som sa inak.vies vela ludi pozera na odlisne rodiny ako na nieco divne a neveria ze to moze fungovat aj inak ale ak ste dvaja rozumny preco nie?nemyslim si ze by ste hned skakali do inych vztahou clovek ak ma dieta je opatrnejsi vätcinou si nedonesie patrnera na druhy den predctavit toto bude tvoj novy......a urcie by si si hladala zabezpeceneho partnera u ktoreho by ste sa stretavali nie?komunikovali spolu normlane otec dosiel s roboty siel do izby a bol v nej ked sme chceli sme sli za nim do izby alebo on do deckej izby k nam.

zuzuuu
autor
30. jan 2012

@anjelicek26 presne ako pises. neviem si predstavit, ze by som si doniesla domov noveho priatela a nevadilo by mu ako zijeme. Takisto by to vadilo aj exovi. A samozrejme aj mne keby bola situacia opacna.
@nibiru dakujem, ze si sa podelila o tvoju skusenost. Ulahcila si mi rozhodovanie. Skusime spolu byvat a uvidime ako to bude fungovat. Beriem to samozrejme ako docasne riesenie, dlhodobo si to neviem predstavit. Ak sa smiem spytat, kvoli comu sa rozviedli rodicia? Zvykli sa pred tebou hadat? Ako si ty brala noveho partnera tvojej mamy?

nibiru
30. jan 2012

@zuzuuu tatko bol uzasny dokial si nevypil potom mamu urazal nechaval sa ovplivnovat recami kamaratou inak bol super nebil ju nikdy a ni nas bol k nam vzdy dobry ako otec fajn ako patrner nie.vies co noveho som brala len ako frajera nic viac nic menej otca som uz mala a nikto ho nedokazal nahradit kedze sa s nim dala dokopi ked som mala cca 10r.brala som to uz inak.

jana121212
7. aug 2016

@zuzuuu vidim, ze je to uz stara tema, preto ma zaujima ako to s vami nakoniec dopadlo

Tu začni písať odpoveď...

Odošli