Spoločné bývanie s 18-ročným synom môjho muža
Ahojte . Zaujimal by ma váš pohľad na tuto situáciu . Muž ma dve deti z predchádzajúceho manželstva . Jeden z jeho synov v septembri nastupuje na vysokú školu ktorá je v meste v ktorom s mužom bývame s tým že , jeho syn by býval u nás . Mame dobrý vzťah , jeho deti mám rada ale odtiaľ potiaľ . Úprimne spoločne bývanie si predstaviť neviem . Máme doma mesacne babatko , akonahle by jeho syn u nás byva prišli by sme
O všetko súkromie , mala by som ďalšie “ dieťa na krku “ . Chcem si užiť malú a rodinkovanie s mojim mužom a nie sa starať o ďalšieho člena . Možno že moj postoj je sebecky ale naozaj si to neviem predstaviť . Navyše jeho syn je mierne problémový ( ma 18rokov ) nehovorím že je zlý , mám ho rada ale zas nie som k nemu tak citovo naviazaná žeby som s nim v pohode dokázala bývať . Keby že sme sami a ja chodím do roboty budis , ale nie keď mám doma babo ktoré si chcem naplno užiť . Moj návrh bol nájsť mu bud prenájom alebo nejaký internát , môže k nám chodiť aj denne , dvere bude mat otvorene ale spoločne bývanie fakt nie😫 možno som hnusná a z lásky k mužovi by mi to vadit nemalo ale nemôžem si pomôcť . Ako by ste takúto situáciu vnímali vy ?
Nekric hop.as este male deti. Neboj tiez pridu do veku ked.budes riesit rozne problemy a upratovat po nich. Ak si myslis ze nie tak si na omyle.
@sasa1310 ale pre ňu je cudzí, či sa ti to páči alebo nie
@panelacikova no tak asi je na čase z neho konečne urobiť pre autorku rodinu a nie cudzieho človeka. A pre autorku akože ty si si v pohode začala z chlapom, ktorý sa poriadne nezaujímal o svoje deti? Tak to aj ten otecko bude kvietok. No asi sa dvaja Senci našli, ani sa nečudujem, že mladý je problémový. Veď otecko mu dal príklad.
Este nevies co budubrobit tvoje deti v tomto veku. Mozno je tu aj sanca ze by sa ,,znormalizzoval,,. Toto je haklivy vek a 18 je pubertak tak ma v podstatw na to ,,pravo,,. Neepoznam deti v tomto veku ktore by vzdy vsetko po sebe upratali a boli 100% bezproblemove. Ale chapem ta, nie je to tvoj syn taknho mas na haku. Inak by si riesila keby sa v tejtto situacii ocitli tvoje deti
@panelacikova nie, nie je pre ňu cudzí. Je to syn jej manžela. Súrodenec jej dieťaťa.
@panelacikova dúfam, že autorka tak isto vyhodí svoje vlastné deti na ulicu, ak si náhodou nevýhoda krabicu a prídu jej domov opité. Ako pozerám, tak rozprávky kde sú macochy zle mrchy sú zo života.
Ešte bude sranda keď príde študovať do Vášho mesta aj druhé dieťa 😂. Splodil ich, nech sa stará.
jááj mamička, trochu uber radšej 🙂 na jednej strane ho máš rada a na druhej už mu nechceš dopriať otca(aby s ním býval), len sa pekne uspokoj s tým, čo máš a pekne nech k vám príde bývať. Neubudne z teba, keď budete o jedného viac a teda, je už dospelý - netreba sa o neho príliš starať. A presne!!! ako napísala
@hettinka čistú pravdu. Trochu by si sa mala držať pri zemi a myslieť aj na druhých nie len na seba 🙂 skús to, bude ti lepšie 🙂
@panelacikova okrem toho, odkiaľ vie, že je problémový, keď k nim príde raz za rok. Bolo by fajn aj opýtať sa toho syna, ako sa k nemu chovajú, keď príde na návštevu. Možno by si pri takom privítaní, kde ťa nechcú, bola tiež problémová.
Dávaj si bacha aby sa to tvojej dcere nevrátilo.Jeho syn vycíti,že tam nie je doma.Mala si si nájsť bezdetneho....
Jáj, žena, jednu otázku mám. Ty by si svojho muža dokázala považovať za dobrého otca keby takto odmietol svoje dieťa? keď mu to rokoch môže reálne pomôcť a možno aj si s ním vybudovať vzťah? Okrem toho je toto si jediná šanca keď si môžu vybudovať vzťah medzi sebou nevlastní súrodenci. Opakujem. Hranice sa dajú nastaviť a tvoj muž, ktorý či chceš učenie zanedbával starostlivosť o svoje deti roky rokúce, mu túto šancu a pomoc dlhuje. Ak mladý nebude spolupracovať nebude sa chcieť prispôsobiť bude robiť problémy, OK zlaty, nevyuzil si šancu, pošleme ťa na intrák. Ale šancu dostať má.
Ja som presne tej istej situácii, syn študuje v meste , kde žije exmanžel s novou manželkou . Ako sa oženil , o deti prestal javiť akýkoľvek záujem . Deťom pošle výživné a koniec. Teraz má syn s otcom súd o zvýšenie výživného , a otec synovi vytýka že prečo býva na internáte a nie u dedka ( môjho otca ), ani slovo o tom že by syn mohol bývať u neho a jeho novej ženy ( deti nemajú a 12 rokov nejaví záujem ) . Ako čo na toto povedať ?
ideálneho otca si si pre svoje dieťa vybrala 😀 Jemu príde syn raz za rok na návštevu a on chodí na nočnú. Mal si zobrať dovolenku a venovať sa im. Však to zistíš neskôr, kde nastala prvotná chyba vo výchove. Zatiaľ tvoje dieťa až tak otca nepotrebuje.
@maminuska smutne. Aby sa clovek vykaslal na svoje deti ked ho potrebuju.
Počkaj aký bude bordel po tvojom bábätku. Môžeš ich učiť oboch po sebe upratať
Nie je možné si z človeka, zo vzťahu, zo situácie vybrať iba to dobré a to čo sa mi práve nehodí zavrhnúť. Alebo je, ale v budúcnosti sa tie odpratané nepotrebnosti vrátia v horšej miere a aj tak bude nutné ich vyriešiť.
@kvetinka75
@sasa1310 tak rok je v danom meste a ešte ani raz ho nekontaktoval , že poď so mnou na pivo , alebo kúpim ti niečo , prídi k nám na obed .. hlucho slepo .
@majkeel ja by som ťa trošku poopravila - ak si ona nevie / nechce zvyknúť na jeho deti, tak je to ona koho treba poslať preč 🙂 presne tak ako chlapa z tej druhej diskusie, ktorému vadia partnerkine deti hoci o nich vedel, keď si s ňou začal.
Pre autorku: a keby to bolo opačne, že tvoj muž odmieta žiť s tvojimi deťmi z predchádzajúceho vzťahu, budeš to akceptovať a s láskou mu vyhovieš? Ak bude mať mladý samostatnú izbu, tak nevidím problém. Extra starať sa oňho nemusíš, veď je zdravý. Navariť o jednu porciu navyše keď varíš pre seba a muža snáď nie je problém, perie hádam automatická pračka a do zvyšných prác okolo domácnosti nech sa zapojí aj mladý. Alebo radšej ukrojiť pár stoviek z rozpočtu a financovať mladému nejaké bývanie a stravu? Koniec koncov, ty tie prachy zarobiť nemusíš, že?
Ja by som sa ako rodič hanbila, keby som vlastné decko poslala preč kvôli novému partnerovi a novému decku s ním.
Podla mna sa chalan rozkuka a sam pojde na intrak. Pekne ho prijmi a nechaj to plynut. Aspon na zaciatok by som sa premohla, bolo by fakt nevhodne odpalkovat ho hned na zaciatku.
@maminuska a na co.ma teba? Ved mu dohovor. Aby sa raz takto nechoval aj k vasim spolocnym detom. Co keby si ty pozvala mladeho ma obed a jeho postavila pred hotovu vec? Na vztahoch treba pracovat. Po rokoch aj vas vztah zovsednie, abybpotom nesiel dalej bez deba a deti tak akontonuz raz spravil. Bed preco nie? Ked to takto kazdemu vyhovuje asi je to normalne tak sa to moze znova stat
@kvetinka75 jaj , toto asi nepatrilo mne 🙂
@maminuska prepac to bolo pre zakladatelku, nejako mi to zblblo🙂
Je to jeho syn? Je!! Ty si to este ani len neskusila a uz places ako bude zle🤦♀️ Co ty vies mozno bude rad ze bude viac s otcom so setrou malinkou,, ked bude zle potom mozes s cistym svedomim hladat chalaniskovi privat..ja nechapem ako mozes vobec napisat ze si ani dako nevnimala ze ma synov,,, lebo,,, lebo,,, lebo,ma ich!!! Su to tvoje deti ziskane s muzom!,, ty si chces uzit rodinkovanie...problem je ten ze ty si tomu chlapcovi ani len sancu nedala s vami fungovat.... ano si SEBEC!!!!!podla mna ti tu nakladaju tak preto ze este nic nieje a uz riesis ako sa ho zbavit.... kriste chudak chalan a tvoj muz,,, keby vedel ako riesis na MK jeho syna a este nic nevyviedol
Na jednej strane ta chapem ale na strane druhej áno, je to od teba aj sebecké. Píšeš, ze sa stretavate raz za rok, ako teda vies, ze je taky alebo onaky, ze po ňom treba upratovať a neviem co. Ty si to proste v sebe hneď zamietla a hotovo. Možno by ti nakoniec ešte bol aj nápomocný. Tvoj muž je teraz akoby medzi dvoma kameňmi, dohodnite sa ze si určíte jasne pravidla a ked ich mlady nebude dodržiavať potom nech sa poberie inde.
Ženy, ktoré si nájdu priateľa alebo manžela, ktorý je rozvedený so záväzkami musia počítať aj s takýmito problémami navyše. A tie vzťahy sú také, že deti ich partnera sú im vzdialené, ja by som mu tiež našla radšej podnájom a prispela mu naň, lebo s malým dieťaťom je dosť práce a aj jeho by vyrušovalo, keď bude v noci niekoľkokrát plakať. No a nech sa s mužom dohodnú, že môže prísť na návštevu ako často chce alebo chodiť aj jeho pozrieť, či niečo potrebuje a pomôcť mu spoznať mesto alebo niečo vybaviť. Mohli by si prehĺbiť vzťah a uvidí sa či to pôjde dobre alebo nie.
Ale novy dospely clen v rodine nie je len o priliati jedneho pohara vody do polievky navyse, je to aj o denno-dennom sprchovani, splachovani, nabijania notebooku, mobilu, svietenia atd, zabudni chodit po byte naha, asi ani dieta nenechas behat hole po byte pred 18 rocnym, alebo sexovat v obyvacke ked vam mimino zaspi...bohuzial tebe je to cudzie dieta a macochy su take, trvaj na intraku. Nemas ho rada, je to pre teba rusivy element v tvojej domacnosti a pokial je to fakt hulic tak na intraku mu bude lepsie. Ziadne ze na skusku ho nechate u vas, tazsie sa potom vyhadzuje ;)
@panelacikova
Ja čítam poriadne, nežije s ním, nemôže vedieť.