Sťahovanie sa a deti môjho muža

Ahoj autorka. Napíšem Ti môj názor, názor macochy, ktorej muž má dve deti s bývalou ženou. Úprimne, nedokážem pochopiť Tvoje pocity. Dcéry môjho muža u nás majú svoju izbu a vždy sa teším, keď k nám prídu. Je len samozrejmé, že u nás zostávajú spať a často nie len na víkend. Oni sú síce už dávno dospelé, ale zase my už sme spolu veľmi dlho, takže som zažila aj ich detstvo. Nikdy, NIKDY, som ich nebrala, ako príťaž. Nikdy som im nedala najavo, že sú tu len na návšteve, alebo že tu nie sú vítané. Majú kľúče a môžu prísť kedykoľvek. Všetci sme radi, keď prídu. Teraz tu neboli vyše mesiaca, lebo sme mali kovid a prídu až na Vianoce a už mi veľmi chýbajú. Voláme a píšeme si viackrát do týždňa. Otvor deťom svojho partnera svoje srdce a oni Ti to vrátia. Dobré vzťahy sú na nezaplatenie!
(Teraz budem hnusná, voči svojmu mužovi, ale musím to napísať, hoci u nás sa to rozhodne tak neberie a dom, v ktorom bývame, považujem za náš spoločný, ale de facto je len môj, ja som ho kúpila, aj hypotéku platím. Takže keď píšem, že chodia "k nám" a izbu majú "u nás", tak vlastne je to "u mňa". Čo na to povieš?) 😉

Das si studenu sprchu na prebratie, vsak sa zamysli nad tym co hovoris. Tvoje dieta je viac ako jeho? Aby nakoniec nechodil s detmi do svojho, ked nevies prijat jeho deti

Vsak si vedela, ze ma deti a casovo narocnu pracu, tak co riesis?

@h2 krásne napísané 😌

“Jeho deti maju domov u svojej matky”…
Prosim, zmen sa. Zmen pohlad na vec. Tvoj muz si ta bude nadovsetko vazit, ak to zvladnes.
Ved to budu aj tvoje deti, ak to bude tvoj muz. Preco by mali mat domov len u ich matky?
Ako mozes napisat, ze tvoja dcera tam ma domov a oni su len na navsteve? Mne sa to normalne zle cita… az ma boli srdce za tie deti.

Moja kamaratka ma jedno svoje dieta, jej muz dve svoje deti a maju jedno spolu. Dokopy maju 4 deti.
Prestahovali sa do spolocneho bytu a dali si vyrobit “letisko” v manzelskej posteli, aby hocikedy hocikolko deti mohlo prist k nim spat do postele. Takisto maju letisko v detskej izbe, aby mohli vsetky deti spat spolu, ked chcu.

Fuuuha, mila autorka.... Nechcela som komentovat, lebo by mi zasa zmazali koment. Ale....je mi z teba na grc! Fuj! Radsej sa s nim rozid, nech si najde zenu, ktora ich bude milovat bez podmienok, ktora ich nebude brat ako pritaz. A toto napise matka 🤦🤦🤦🤦
Si predstav, ze tvoja dcera chce spat u svojho bio otca a nejaka takato krava by jej zakazovala.

ak má ten chlap rozum, tak od teba utečie čo najskôr a čo najďalej...

Ľutujem toho chlapa aj jeho deti, že si našiel takúto chladnú ženu. Jeho deti k vám nechodia na návštevu, jeho deti chodia k svojmu otcovi. Môj ex bol vdovec, deti s nami boli nonstop. To by si urobila čo? Dcéra ex mala teraz 18 rokov. Ako darček ju v marci beriem na týždeň na dovolenku do tepla. Len my dve. To by si ty asi neprežila. Ak nevieš mať rada deti svojho partnera a tešiť sa z ich prítomnosti, tak im urob láskavosť a z toho vzťahu vycúvaj.

Ešte ti napíšem toto. Ja som rozvedená, z prvého manželstva mám 3 deti. Znovu som sa vydala ale ešte pred druhou svadbou sme s mojim nastávajúcom kúpili byt spoločne 4izbovy, aby mali deti kde bývať. Moje deti. Spolu máme 2deti. Môj muž berie moje deti ako súčasť rodiny a vieš čo? Môj ex manžel berie moje deti z druhého manželstva tiež v pohode k sebe. Moje staršie deti (20,18,16 rokov) hocikedy keď idú k svojmu otcovi berú aj moju staršiu dcéru z druhého manželstva (4 roky) a on s tým nemá problém. Keď majú oslavy, keď sa stretneme spolu vonku tak sa s ňou pekne hra a nezazera na ňu, že nie je jeho. A verím tomu, že ak by bolo nutné aby sa o ňu musel postarať niekto počas mojej a mužovej neprítomnosti tak by tak urobil a bez váhania aj na dlhšie obdobie

ty niesi pripravena na vztah kt uz ma zavazky ... deti maju pravo byt s otcom aspon ten vikend .. ked nechces aby booli u teba nech su u rodicov-ale potom sa necuduj ak to priatel vzda ... dat mu na vyber medzi tebou a tvojim-jemu cudzim deckom a vlastnymi detmi dufam ze si vyberie druhu moznost a ty si hladaj slobodneho cloveka alebo niekoho kt nema vztah k vlastnym detom-ale takeho by si nechcela ...

To dievcatko a aj jeho syna si ziskas laskavym pristupom k nim a nie ziarlivostou, nehodnou dospelej zeny. Ved su to jeho detI!!! Aj oni tam budu doma. Tie deti by mohli byt surodencami tvojej dcerky, ved su si vekovo blizki. Staci v tej rodine vytvorit pozitivnu atmosferu a deti sa pridaju. Deti tvojho partnera potrebuju sa velmi uistit o jeho laske, lebo...ved ich opustil. A je s tebou. Ak zistia, ze ocko je tam stale pre nich, urcite to prispeje k dobrej atmosfere (a nebude sa ziarlit na pusu, ktoru da tebe). Ako tie jeho deti prijmes, tak zareaguje aj tvoja dcera - ktora istotne tiez bude bojovat so svojou vlastnou ziarlivostou, lebo ty sa budes venovat aj inym detom. Ale laskavym pristupom a presvedcenim, ze vsetky deti v tvojej rodine maju rovnake prava a povinnosti, dosiahnes vela. Inak ta rodina nema buducnost. Tie deti musis v dusi prijat, tak, ako tvoju dcera prijal(?) on. Myslim, ze ak toto vsetci dokazete - prijat a lubit tie deti navzajom, velmi to utuzi vas vzajomny vztah - hovorim z vlastnej skusenosti.

Uistujem ta, ze chyba je v tebe!

vybrala si si dobrovolne chlapa so zavazkami a teraz sa ti to nepaci. Tak bud ho beries aj s detmi a ratas s tym, ze budu neoddelitelnou castou vasej rodiny, rovnocenne s tvojim dietatom aj s vasimi buducimi spolocnymi detmi, alebo nie a tu ti zostava len rozchod.

Predstav si, ze ti priatel povie, ze chcem byt s tebou, ale nechcem, aby s nami travila cas tvoja dcera... Co by si mu povedala? ako by si sa citila?
Tebe vadi, ze na teba ziarli 7r dieta? Si normalna?
Nesuper s nou, skus si k nej najst cestu, zblizit sa s nou...

Je to na tebe, ci chces mat sice polepenu rodinu, ale taku, kde su dobre vztahy a stastne deti, alebo pojdes cestou konfliktov a budes macocha v pravom zmysle slova. V tom druhom pripade mi luto tych deti..
a davaj pozor, aby si to neprehnala, ak je tvoj priatel spravny chlap, aby ta este kade lahsie poslal, kvoli odmietaniu jeho vlastnych deti...

Ja myslim ze az tak super vam nie je ,ked nemate rovnaky nazot na tak elementarnu vec ako starostlivost o deti z inych vztahov. Bude vam to casom nicit vztah.

.... Ty si teda riadny egoista.... A dúfam ze ten chlap ak je teda správny chlap ta pošle do teplých krajín a neuprednostni ta pred svojimi deťmi... Jeho domov je rovnako aj domovom jeho deti a on je otec tch deti.... A deti majú trpieť co najmenej ked to už rodičom spolu nevyšlo. Ty bude určite jedn až tych matiek kt chcú osdd chlapa len výživné aaale inak nech daa svaty pokoj zrejme...
Doteraz ti nevadilo ze ma deti, či to ste len randili? Tak randite naďalej, stretnutie sa, zasexujte a on sa po dvoch troch hodinách s tebou vrátim k svojim deťom, pretože doteraz bol tiež doma len cez víkend a stretával sa s deťmi

Nehnevaj sa, predpokladám že keď ste spolu začali vedela si o tom ze ma deti, vedela si že do čoho ideš. Ty máš dieťa tiež, tebe by sa páčilo keby jemu prekážalo že tvoje dieťa spi v byte kde vy? Ze tvoje dieťa prečo nejde k otcovi späť na noc? Myslím že by ti to nepadlo dobre.
Chápem aj to ze ty chceš byť s ním, ale on tiež ma deti, nie je s nimi každý deň. Každé dva týždne, čo je myslím veľmi málo, a dva dni? To je nič.
Ty ako matka, by si to mala chápať najviac, odložiť na bok všetky tvoje sebecké potreby a tolerovať to! Jeho deti mu vyčítať nemôžeš! Ani to ze budu späť u Vás.
Vedela si do akého vztahu ideš. Takže teraz už sa len prispôsobovať, tak isto ako to robí on.
Viem si predstaviť aké ťažké sú takéto vzťahy, ešte plus deti, ale žiaľ, takáto je situácia a vy dospelý musíte robiť všetko aby to cele fungovalo, aby deti boli šťastni a spokojni a aby Vás vzťah to vydržal. Musíte si veľa tolerovať a chápať druhého.

V tebe je chyba preco chces rozbit vztah medzi detmi a otcom, len preto ze sa ti to nepaci, ze ich bude brat do vasho bytu? 🤦🏼‍♀️ Poznam vela rozdevednych rodin, v ktorych obaja majú aj vlastne deti ale sa staraju ako o svoje a spolocne travia cas... Ako kebyze mne toto povie partner, ze sa mu to nepaci ze ku mne by chodili deti lebo mame na seba malo casu tak by som mu ukazala dvere a uz sa nevracaj. Uvedomujes si, ze jemu tak ako tebe jeho deti vadia moze vadit aj to tvoje? Ako by si sa citila na tvojom mieste kebyze povie, ale mame na seba malo casu a este dieta mas (pravdepodobne vo svojej opatere tak u vas spi viac ako jeho deti.) Ako fakt uz dlho ma nic tak nena*ralo ako tento prispevok a to tieto konikovske temy si neberiem az prilis k srdcu. Mimochodom o tom ako a kedy k nemu chodia nerozhodujes Ty ani on ale sud ci uz on to nariadil alebo suhlasil s dohodou manzelov. Takze toto, ze deti nebudu spat je uplne irelevantne ked sudom ma nariadene inak

Nikdy by som nechcela chlapa s detmi uz a ked ti to vadi bud sa s tym nauc zit alebo chodte od seba

Keď si nenájdeš cestu k jeho deťom a neprijmeš ich ako súčasť vašej rodiny, bude u vás napätie a časom hádky a vždy to bude “kvoli” deťom. V skutočnosti to však bude kvoli tvojim nenaplnenými predstavám. Uvedom si aké to je ťažké už len pre tie deti, ktorých rodičia sú rozvedený a nikdy ich mama a otec už nebudú spolu. Rozvod poznačí kazde dieťa. Prácu tvoj muž môže časom zmeniť a bude doma každý deň. Ale pokial chceš určovať a vymedzovať čas deti s ich otcom tak si nepochopila čo znamená mat muža so záväzkami.

Vybrala si si miza so zavazkami, co cakam? Navyse, on bude s TVOJIM dietatom zit v byte stale, tak asi ma predsa narok vidiet SVOJE deti dva dni raz za dva tyzdne..taketo zeny ma fakt vytacaju, najprv si nabalia chlapa so zavazkami a potom by najradsej vymazali jeho deti zo zivota...

Urob tomu mužovi láskavosť a pošli samu seba do kelu. Chudák chlap a chudák deti. Že oni sú návšteva a tvoja dcéra tam ma domov. Ty si dobre mimo.

Váš vzťah nemá perspektívu. Nie kvôli deťom ale pre tvoj postoj. Určite by som nešla do spoločnej domácnosti. Toto sa bude len zhoršovať.
Takto pokazíte 3 deťom život. Aká budúcnosť ich čaká?
Toto je fakt chorá doba. Chorá.
Byť tvojím partnerom, naozaj úprimne zvážim život v spoločnej domácnosti s tebou. Týmto ťa nejdem súdiť, že si zlý človek, no v základných životných veciach sa vám rozchádzajú postoje. A toto naozaj nie je dobrý základ na budovanie spoločnej rodiny. Spoločná rodina je tvoja dcéra, dcéra a syn tvojho partnera, tvoj partner a ty. Možno časom spoločné dieťa. Áno majú svoju maminu, s ktorou žijú ale tak isto majú právo na svojho otca a on na ne.
Naozaj dobre ti radím, zamyslieť sa nad tým, či dokážeš prijať jeho deti vo vašom spoločnom živote. A byť úprimná, voči sebe a aj voči mužovi, ktorého ľúbiš.

Keby sa ti on začal starať do toho, že nechce, aby s vami bývala tvoja dcéra? Ako by si sa cítila? Sú to jeho deti preboha a bude to aj jeho byt. Nemyslíš si, že jeho deti už tak dosť trpia rozvodom, ešte ich chceš ukrátiť o čas strávený s otcom? Čuduješ sa, že ťa tá malá nemá rada? Si veľmi sebecká. Našla si si priateľa s deťmi, buď budeš rešpektovať, že preňho budú vždy priorita alebo hľadaj v slobodných vodách bez záväzkov.

Ja si myslím že u vás sa od predchádzajúceho vzťahu nič nezmení.
Týždeň je preč, víkend bol u rodičov aj s deťmi, takže ste boli spolu len asi každý druhý víkend niekde u teba, alebo ani to? Kde si bývalá ty doteraz?
Tak keď ti to rok nevadilo, nechápem prečo ti to odrazu vadí...s tým žiaľ treba rátať, keď si vešiaš na krk chlapa s dvomi malými deťmi.

Vedela si do čoho ideš... Azda si čakala, že sa pre tvoje oči a ďalšie časti vzdá svojich detí? Alebo by si bola radšej keby sa na vlastné deti vy💩 a robil by otecka iba tvojej dcére? Trošku sa zamysli nad tým čo ti tu ženy píšu a utekaj sa hanbiť do kúta

On tvoj názor, toto čo si tu napísala pozná?
Chyba je v TEBE! Ako takto môžeš rozmýšľať? Ako by si sa cítila, keby on mal takéto zmýšľanie v prípade tvojej dcéry? Ty si ako malé dieťa, ja chcem a ja chcem.
Pokial nezmeníš svoj postoj, nikdy nebudete vedieť v spoločnej domacnocnosti fungovať. Ten byt kupuješ ty sama, aleb spoločne?
Ak ho kupujete spoločne, ma právo rozhodovat o svojich deťoch tak ako om uzná za vhodne, nakolko je to aj jeho bývanie.
Ja stále nechápem ako take niečo môžeš napísať a vlastne požadovať od niekoho.
Ak ho miluješ, mala by si akceptovať (minimálne toto, ak nie aj mat rada) jeho deti. Je to jeho súčasť!!!!

Myslím, že ti neostáva iné, ako sa danej situácii prispôsobiť a akceptovať tie deti u vás nielen cez deň, ale aj v noci. Každý druhý víkend nie je až taká tragédia. Ak to ale nedokážeš v sebe spracovať a postoj nezmeníš, choďte radšej od seba, vieš ako sa hovorí "ženy a muži odchádzajú, ale deti zostávajú".

Nemam slov......

Chyba je v tebe, ako pisu vyssie, nasla si si partnera s detmi, bud budes jeho deti brat viac menej ako "vaše", alebo sa na to vykasli. Doslova. Povedz partenrovi, ze nechecs aby jeho deti u vas travili 2 vikendy v mesiaci, lebo tebe sa nebude venovat. CO keby si ty svoje dieta odlozila na tie vikendy, aby si sa mu mohla venovat?