Sťahovanie sa na dedinu
Ahojte baby. Som akosi zúfalá. Žijeme v byte v meste, ja na RD s 1,5r synom, manžel pracuje. Naš vzťah už dlhšie prechádza krízou. Všetko v zásade pramení z toho, že muž doma skoro vôbec nepomáha. Telka a mobil to je jeho relax. Tvrdí, že je to stresom z práce. Už x krát sme sa rozprávali, hádali, že sa nám so synom málo venuje. Mne doma stačí, keď za sebou sprace riad, hodí špinavé veci do práčky, nech sa nepovaľujú kade tade a nech nám venuje čas. Ja som potom nervózna, lebo nepohne veľa krát ani prstom. Von sa mu s nami nechce chodiť. Vyrastal v dome a nebaví ho chodiť po sídlisku. Ja som vyrástla v byte a príde mi to ako normálna vec. V meste nikoho z rodiny nemáme. Sťahovanie bol kompromis kvôli jeho práci. Ja som sa vzdala lokality, on domu. No ubíja ma stále cestovať k obom rodinám a byť väčšinu času sama s malým, aj keď je on doma. Problém nastal teraz. Začali sme sa baviť o sťahovaní do mesta, kde bývajú moji rodičia. Bol to akýsi dlhodobý plán, ktorý sa páčil obom. No reality sú tam drahé a práce menej. Za posledný týždeň prišiel s tým, že v starej robote nevydrží, bol na pohovore, kde sa mu majú ozvať a firma sa mu veľmi páči a zjavne aj on firme. No práca je v inom meste. K našim by to bolo 80 km, k svokrovcom okolo 60 km. Bavili sme sa o blízkej dedine, kde by sme kúpili dom a presťahovali sa. Nemáme žiadny úver, byt je náš, tak hypo by bola s trochou šťastia a rozumu 60 - 70 tisíc. Má vyhliadnutú novostavbu, ktorú by sme mali ísť aj pozrieť, aby sme vedeli či je to reálna možnosť. Sľubuje ako s novou prácou a menším stresom sa bude venovať rodine a viac pomáhať. Naši zaručene budú proti takémuto kroku. Zo života bez hypo, by sme zrazu museli splácať, stále by sme neboli blízko ani k jednej rodine a sami vidia, že sa snahou nepretrhne. Ja nie som rozhodnutá. Idea je pekná, ale mám strach, že sa nič nezmení. Nechcem si narušiť vzťahy s rodičmi a potom plakať nad rozliatym mliekom. Bojím sa, že ich negatívny názor na vec ovplyvní ich vzťah ku mne. Je to síce náš život, ale desí ma to. Dajte mi kočky nejaký iný pohľad, ktorý ešte nepoznám. Išli by ste do toho? Tlačí ma do domu, že pre nás chce len dobre, že tam to bude iné. Mne príde, že mám len dve možnosti. Sťahovanie do domu alebo sa vrátiť s malým k rodičom. Napriek všetkým hádkam ho ľúbim, ale už je toho na mňa moc ako som na všetko sama. Nechcem žiť vo vzťahu, kde sa chlap poriadne nevenuje rodine a má pocit, že stačí priniesť domov peniaze. Ak ste výlev prečítali do konca, ďakujem. Snáď mi vaše postrehy nejako pomôžu. tohtohomocnenachádzame cestunového,
Ak máte krízu, resp. nejaký dlhodobejší problém medzi sebou, tak sťahovanie, nová práca, ba ani ďalšie dieťa vášmu vzťahu nepomôže. práve naopak, váš problém sa ešte prehĺbi.
Skúste si vyriešiť najskôr vaše nezhody. A potom riešiť ďalšie veci.
Ťažko sa k tomu vyjadrovať. Nepoznáme tvojho manžela, ani to akú ma rodinu, aké mal detstvo, aké mal vzory, či sa takto "lenivo" správal aj pred dieťaťom, či to dieťa aj ozaj chcel, alebo len kývol,....
Pre mňa je naopak neakceptovateľné, aby môj partner doma nepomáhal. Keď sme bývali v byte, tak aj vysával, umyl kúpeľňu, ba dokonca občas aj vyžehlil. Deti veľmi chcel a tak to aj vyzeralo, keď sa narodili. Zabával ich, chodil s nimi na ihriská, a prechádzky.
Odkedy bývame v dome, je pre mňa trochu horšie. Prebral práce okolo domu a záhrady a domácnosť aj deti sú už viac na mne.
Myslím si, že keď pôjdete do domu, tak jeho "lenivosť" sa nezmení. Budeš mať viac starostí s týmito vecami.
Na druhej strane si myslím, že keď sa obaja milujete, nemal by byť problém, aj keby ste sa presťahovali do druhého štátu, ďaleko od rodiny.
Takto mám skôr pocit, že on nepochopil že už ste rodina a čo presne to znamená. A že ty si nechávaš "zadné vrátka", keby si sa rozhodla, že chceš z vášho vzťahu odísť.
Skúste zlepšiť vašu vzájomnú komunikáciu, prípadne si nájdite aj terapeuta. Nájdite a skúste vyriešiť najskôr váš vzťahový problém. Obávam sa, že inak bude nešťastný on, nešťastná ty....prípadne to váš vzťah neustojí.
Podľa toho, čo píšeš, je ten dom len zástupný problém...a tým pádom by som do jeho kúpy nešla, kým si nevyjasníte, či vám to vlastne ako páru funguje a chcete byť spolu. Ak na tvojom názore nezáleží a doťahujete sa pre rôzne veci už dlhšie, musíte si najskôr vyriešiť svoj vzťah, dom a hypotéka je podľa mňa príliš dlhodobý záväzok, ak neviete čo chcete... (pre mňa hlavne kvôli dani z príjmu, ak o rok zistite, že to fakt nefunguje a budete ho chcieť predať)
@martina1201 jasné, že sa mi páči predstava vlastného dvora, hypo by nebola horibilná, tiež by som mala väčšie šance nájsť si prácu. Za rodičmi cestujeme doteraz 120km, zvládli by sme to určite aj ďalej na menšiu vzdialenosť. Akurát ako ho poznám mi príde, že jeho sľuby sú plané. To je to, čo si neviem utriediť. On veľmi dobre vie, že má problém s telefónom. Je na ňom skoro nonstop a nijako to nerieši. Väčšinou ho neodlozí ani keď sa rozprávame. Povedala som mu to veľa krát, že však keď sa bavíme, nech dá telefón bokom a prd makový. A mám strach, že dom to nezmení
@amanta5 skúšala som. Na terapiu ísť nechce. Je to pre neho strata času, ktorý ževraj nemá a nie je ochotný riešiť náš vzťah s niekým tretím. Naozaj sa snažím, aby sa naše problémy vyriešili a keď vidím ako sa to nijak raz nehýbe, nechávam si zadné vrátka
Veľa mužov sa "hanbí" ísť na terapiu.
Na začiatok si skús vhodným spôsobom "vynútiť", aby keď sa sním rozprávaš, tak ten mobil úplne odložil a vypol zvuk/vibrácie,... Bez toho to nepôjde.
A keď nechce vzťahového terapeuta, tak by som odporučila niekoho skúseného na závislosti. Lebo závislosť na telefóne je v dnešnej dobe veľmi častá. Ak má pevnú vôľu a zvládne to aj sám, tak nech obmedzí telefón na 2 hodiny denne, dajú sa nastaviť také aplikácie, ktoré ti potom zablokujú internet. Len to nesmie obchádzať.
Dohodni sa sním dopredu, že s ním chceš prebrať váš vzťah a dopredu sa spolu dohodnite, že to bude napr. zajtra večer od 20:00 a bude to hodina rozhovorov. Ak má záujem váš vzťah zachrániť, tak sa hádam nejako dohodnete.
Ak si nechávaš zadné vrátka vo vzťahu, tento vzťah pravdepodobne nebude mať dlhú budúcnosť. resp. nebude to šťastný a naplnený vzťah.
Píšeš, že má vybratú novostavbu. Mňa by len zaujímalo kolko takej práce je okolo domu? pokosiť raz za čas trávnik? a ďalej? na dome je tolko práce, kolko si jej človek urobí.
Počkaj ale tvoj muž už dostal tú prácu či nie ?
@sashabb napríklad k tomu trávniku: V lete kosíš aj každé 3 dni. Na jar treba trávnik zrevitalizovať, kosačka nestačí. Tiež pred zimou. Ak je na záhrade aj niečo iné ako trávnik, myslím výsadba, tak aj o tú sa treba starať (strihať, ošetrovať proti škodcom, zazimovať).
Ak majú napr. drevenú terasu, tú treba každý rok natierať.
Ak tam bude chcieť čokoľvek spraviť (napr. hojdačku pre deti), z toho čo píše, bude to musieť pravdepodobne zvládnuť sama, prípadne niekoho na to volať.
Väčšinou sú domy väčšou rozlohou ako byty, takže viac upratovania.
Okrem toho, ak býva na dedine, už nemusí byť také jednoduché vybehnúť do obchodu, alebo ku kamoške sa trochu socializovať/odreagovať. Ak nedajbože nešoféruje, je to ešte horšie.
Neviem o akú dedinu ide, ale ak tam nie je základná škola a ďalšia základná občianska vybavenosť, tak to je náročné.
Máme (nový) dom so záhradou na dedine, bývali sme aj v novostavbe v byte v meste. Domácnosť pre mňa nie je priorita (kvôli iným osobným problémom), ale i tak treba občas upratovať. Mám aj (robotických) pomocníkov, ale i tak to nie je ľahké 🙂
Napriek tomu sa nesťažujem, som rada. Ja mám ale zručného muža, čo mi rád pomôže aj v domácnosti, ak je treba. Bývam v dedine s kompletnou občianskou vybavenosťou a som aj zdatným šoférom.
Rozumiem, že čo človek, to iná skúsenosť, dávam tu tú svoju. 🙂
Moc riešiš názor rodičov. To je divné. Ale, že ti chlap nepomáha, to je problém. Keď nastúpis do práce, kto bude robiť domáce práce? Vaše dieťa, pretože ste obaja zaneprázdnení? Neviem, ale ja si na toto dávam obrovský pozor, aby sa môj manžel podieľal od začiatku na všetkom. Po sídlisku by som sa však ani ja nešla prechádzať, to sa zase nečudujem tvojmu mužovi. Ja by som bola šťastná, ak by sa naskytla možnosť vypadnúť z bytu na dom. Treba ihneď vyriešiť tu pomoc s domácimi prácami, dohodnúť sa, čo presne a kedy bude robiť tvoj muž. Ak po práci nevládze, treba mu robotu zadelit v iny čas. Môj manžel tiež častokrát príde z prace unavený a chce len relaxovať, ja ho necham, ale jasne mu dám najavo, čo od neho očakávam v najbližších dňoch.
Ja by som do toho nešla, jednak preto, že je lenivý, potom z princípu, že na Tvojom názore nezáleží. Nemá Ta za nič. Ak je taký lenivec ostala by som na byte, kde si upraces 60m2 a nemusíš riešiť trávnik, výsadbu, natieranie, hrabanie lístia...Pribudne Ti robota. On sa nezmení...
A idete si brat hypo spolu alebo len on kedze si na md? Neviem ako to je ked ste manzelia. Lebo ak by si bral len on mozes s nim skusit byt v dome tak rok napr videla by si ci len sluboval alebo to bude lepsie. Ak nie aj potom mozes stale odist k vasim alebo predate dom vyrovnate sa a kazdy po svojom. To uz prinajhorsom keby vam to fakt neklapalo. Vzdy sa nejako da no ale musis si sama zvazit. Bud to ani neskusis a najdete kompromis alebo pojdes do toho. S tym ze to moze skoncit aj ako som.pisala. Vzdy sa da nejako situacia riesit. A to ze sa mu nechce nieco spravit by som poriesila jednoducho. Nespravila by som to ani ja a tak by bol donuteny..
Ako prva vec ci mi napadla je, ze samozrejme nebude viac aktivny v dome ako v byte. Lenze my s muzom sme vyrastali v dome a teraz sme v byte. Mne byt celkom vyhovuje. On nehovorim, pomoze doma, ale travit cas v meste ho extra nebavi, mna hej. Vidim na nom, ze vzdy ked prideme k rodicom ozije. Zrazu ma co robit, tak sa vie rozhybat a urobit toho aj viac, co by inokedy sa mu nechcelo. Uz len to, ze ma co robit ine a nie len sediet pri telke, tak sa rozhybe a uz ma viac energie aj napadov co robit, v com pomoct.
Na druhej strane mi to pripada ako privelky risk. Kupit dom, vziat hypoteku, prestahovat sa do domu, kde bude stokrat viac roboty. A co ak sa predsa len nerozhybe? Robota tebe len pribudne a bude to este horsie ako je teraz.
@amanta5 si úžasná. Krásne si to zhrnula. Dedina má nadštandardnú občiansku vybavenosť - obchod, mš, zš, zmrzka, atď. Vodičský mám no nesoferujem, čo by sa dalo riešiť kondičnými jazdami a do dediny sa dá dostať autobusom aj vlakom. Snažila som sa docieliť aj obmedzenie času na telefóne. Žiaľ nestretávam sa s dlhodobejším zlepšením. Lebo cez mobil predsa pozerá profesiu, dom, a naše možnosti. Vždy je nejaká super výhovorka.
@anja27 ako manželia by sme museli brať obaja, akurát on by bol hlavný žiadateľ.
@zuzka1117 nie. Na začiatku týždňa mu majú zavolať či ho berú.
@konikkon už som sa tu snažila vysvetliť, že preto, lebo 'zhmotnia' moje obavy na reálne a budú argumentovať tým, čím ja teraz mužovi. Ja viem, že oni môžu vyjadriť svoj názor, ale rozhodnutie je na nás.
@amanta5 bývame v dome už XY rokov a nič z toho čo si napísala nerobíme. Čiže ako som hovorila, roboty na dome je tolko ako si ludia urobia.
Strašne sa to tu zveličuje a príde mi, že za slovami na dome je vela práce znamená, akoby chlap musel chodil orať na pole a kravy/kozy dojiť 🙄
Ono baby, veľa z vás to vraví, že je divné, že mi toľko záleží na názore rodičov a moc to riešim, že je to len naša vec. Za posledné tri dni sa táto téma u nás stala niečím, keby môj názor nie je veľmi dôležitý. Ja mám rodičov rada, ich názor si vážim a mám s nimi veľmi dobrý vzťah. Preto by ma mrzelo, keby nás v rozhodnutí nepodporili. Ale môj názor by to nezmenilo. Niektorá ste napísali, že preto, že spravíme inak ako si oni predstavujú, ma neprestanú mať radi. To je pravda, len by som sa radšej sťahovala s presvedčením, že som si tým istá a pred rodičmi si to obhájim, vyargumentujem a presvedčím ich, že to bude fajn. Proste je pekné, keď sa tešia s nami. Ale neviem to obhájiť ani sama pred sebou a sťahovanie sa pre mňa stáva niečím, do čoho ma muž tlačí.
A keď ho do tej práce nevezmú, tak čo ? Myslím že takéto rozhodnutie by malo byť vás oboch, nie len tvojho muža. Ja by som osobne do toho nešla, ak sa uz teraz cítiš na všetko sama, tak sa to ešte zhorší. Nemyslím si, že muz ti začne zázračne pomáhať, buď chce, alebo nechce.
@zuzka1117 on je presvedčený, že ho vezmú. To je jeho povahová vlastnosť. Tak som sa k tomu aj postavila, že do toho nejdem. Od piatku do mňa hustí a presviedča. Keď poviem, že do toho nechcem ísť, tak nasleduje: nuž zlatá moja, tak vymysli iné. Ale iné možnosti odmietne. To je bludný kruh
na dedine nie je zle, len ovela viacej roboty a to moze byt v tomto pripade dost problem, tazko kiezby som vedela, co ti poradit, pretoze toto ani tak ani tak, tak ti prajem hlavne vela energie nech to dopadne dobre 🙂
Čítala som celú diskusiu a myslím, že sťahovanie nie je váš najväčší problém. Skôr to bude jeho povaha a závislosť na mobile. Už asi len dúfať, že tú prácu nedostane. Zase tej práce okolo domu by som sa moc nebála. Ak budete v novostavbe a na dvor si posadíte len trávu, tak kosiť raz za dva týždne zvládne asi každý. Práce okolo domu je vždy len toľko, koľko si človek naloží na plecia. A bývam tiež v RD tak viem o čom je reč keby čosi 😁. Ja osobne by som ale bývanie v dome brala všetkými desiatimi a neviem či by som si zvykla na byte.
Dialka nie je problem...za to nie je 400 km. Ja cestujem do prace denne 60 a 60 nazad a aj nasich mam blizko roboty
Ja si tiež myslím že on sa nezmení. Mať dom a lenivého muza k tomu je zlá kombinácia. Môj muž tiež chcel dom, ja som bývala v paneláku, po dome som netúžila vôbec. Ale nechala som sa ukecat, bývame v dome na dedine, určite je tu viac práce ako na byte. Ale môj muž je pracovitý, robí veľa aj v práci aj okolo domu. A dokonca mi pomôže aj a domácimi prácami, napr. umyje kúpeľňu, ale to robil aj predtým na byte. Takisto nemal problém ísť s malým vonku hocikedy a to robil aj 12-tky v práci. Takže keď je tvoj chlap raz lenivý, tak bude lenivý aj v dome. Možno viac zarobí v novej práci, tak nech ti zaplatí upratovačku.
@amanta5 máš pravdu. Aj novostavba potrebuje svoje .doťahovať drobnosti, upraviť a čistiť chodníky v zime duplom, čistiť ryny, servis komínu a krbu, bránku a oplotenie, to je práce na niekoľko hodín týždenne aj keby bola roboticka kosačka treba okraje dokončiť aj tu kosačku servisovat.
Ked autorkin muž ani len občas nepomôže otcovi okolo domu tak už ho vidím ako sa trhá na svojom a to kol dokola, týždeň čo týždeň a odrazu aj okoli dieťaťa bude behať. Tuuuudle. Sľuby ...
Len sa nadchol ako decko na lego.
Baby ďakujem za reakcie. Asi mi to nepomôže v rozhodovaní, ale utvrdili ste ma v tom, že problém vidím správne medzi nami dvoma. Sľúbila som, že som ochotná sa ísť pozrieť na ten dom. Nezáväzne, či je to vôbec možnosť, lebo sa môže stať, že v realite sa nám to ani jednému nebude páčiť. A asi počkám ako sa to vyvinie. S novou robotou a ako sa postaví k rozhodovaniu nad prácou on. Vedel by tam dochádzať aspoň nejaký čas, kým by sa ukázalo či mu zmena práce pomôže ovplyvniť správanie doma. Ale to povedal, že nechce. Takže počítam s tým, že na prácu (ak ju dostane), kývne aj bez môjho súhlasu
Stahovanie do domu nevyriesi nic,iba ti prida pracu,kedze on nehne ani prstom a ty sa potom mozes aj zblaznit. No ja to nevidim ruzovo,cely vas vztah :-/
Citam, citam...a zaraza ma jedna vec...ON sa rozhodol, ON chce ist do domu, ON chce ist na dedinu...vsak ste manželia...kde si Ty? Toto je predsa rozhodnutie, ktoré ovplyvní Vás zivot na xy rokov...toto by ma isto znepokojilo...ON chce a Ty to mas respektovat. Ked sa neviete zhodnut, treba hladat dalej - kompromis.
@sardinka32 znepokojuje nás to dve. Všetky kompromisy mi zhodil zo stola. Pôvodný plán nie, v starej práci zostať nie, dochádzať nie. Pritom vedel by dochádzať nejaký čas, kým by dokázal, že práve stres z práce mu bráni venovať sa nám. Byt ho už nebaví. Ale ami u rodičov na dome si sám od seba nenájde činnosť
Ahoj, ja osobne by som rodičov neriešila, rodina ste ty, muž a dieťa. Rodičov že budeš mať 60 km nevadí, nie je to druhý koniec republiky. My máme rodičov 120 km ďaleko a zvládne to. Utriedit si musíš ty či sa ti pocit vlastného ihriska na dvore páči alebo nie. Ty si muža poznáš či dodrží slovo alebo nie..... Ale jedno je isté vlastný dvor so záhradou je určite lepšia vidina ako činžiakový byt.... Zvlášť keď nemusíš brat hypo cez 100 000. A ak si v okolí aj ty budeš vedieť nájsť prácu....