Sťahovanie sa na dedinu

Máme rovnakého chlapa? 😬

@lenqua_12325 asi by sa náš našlo viac s takými chlapmi 😵

Píšeš veľmi rozumne a úplne chápem, že pri takomto chlapovi ti záleží na názore rodičov, hlavne ak máte výborne vzťahy, pretože podvedome vieš, že situáciu vidia objektivnejsie. A bohužiaľ v rodine kde sa chlap do starostlivosti o deti veľmi nezapaja je ich pomoc viac než vítaná. Život nie je o sutazi kto toho zvládne viac, ale aj o pohode a pokiaľ ta rodičia vedia aj emocne podporiť viac ako muž a je ti s nimi príjemne a majú o teba a dieťa úprimný záujem, nevidím dôvod prečo tieto vzťahy neposilnovat. Muž by bol najradšej ďaleko od všetkých, aby nikto nebol svedkom jeho lezania na gauči s mobilom v paprci. Ty sa pozeraj aj na to, aby bolo dobre aj tebe a dieťaťu nie len mužovi.

Pretrhla si pupocnu snuru s rodicmi? Stale pises ty a rodicia a babka ako by ti pomahali...preco nie ty a tvoja todina:kam patri manzel dieta a ty.. Skus takto premyskat..byt samostatnou dospelou partnerkou svojho muza a mamou syna...

@malva123 precitaj si tie prispevky, ktore autorka dala... Pretoze ma lenraveho chlapa, ktory si mysli, ze moze vsetko a o vsetkom rozhodovat a este ani prijaty nie je do novej roboty, ani nepresiel skusobnou dobou a uz sa stahuje, lebo JEHO zivot v byte nebavi... Ani sa jej necudujem, ze chce pomoc od rodicov, lebo to vyzera, ze aj napriek 120km jej viac pomozu ako chlap doma..

@malva123 neboj sa, pupočnú šnúru som pretrhla už dávno. Na výške som bola na intráku, na celé leto som chodila do zahraničia. Po škole som zostala v NR, kde som študovala. Mala prácu, podnájom, potom hypo a byt. Žila som mimo rodné mesto, som schopná sa postarať o domácnosť aj dieťa. Ale keď ti príde domov chlap, ktorý len leží na gauči a skoro nijako sa nezapája do rodinného života, tak je to ťažko. Ako píše @guiseppinka bolo by fajn mať rodičov a babku bližšie. Babka by sem tam vzala malého von, kým upracem alebo postrážila, kým chcem ísť k lekárovi na blbú preventívku. Terau beriem malého so sebou. Za nejaký rok budem riešiť pohovory do práce, vtedy tiež musí byť niekto s malým. Nehovoriac o tom, že nemôžeme ísť len tak na rande podporiť manželstvo. Tu nám nemá, kto malého postrážiť. Tam by to bolo zhruba rovnaké. Niekto musí pricestovať, aby sme si mohli trebárs raz za dva mesiace spraviť večer pre seba a ísť do kina. To nie je o tom, že ich potrebujem mať okolo riti, aby za mňa robili veci. Navarím, upečiem, operiem, upracem, psa si vyvenčím. Nemám problém. Ďalšia vec, že v dome by mala byť hosťovská, aby vedeli prísť za nami na víkend obe strany. Nech necestujeme stále len my. Skrátka s tou rodinou chcem tráviť čas a hlavne chcem, aby si aj syn užil babky a dedkov. Od chlapa chcem, aby s nami trávil čas. To som vravela aj jemu, že aj preto byť bližšie pre rodine by padlo aj jemu vhod, že vďaka možnosti postráženia malého by sme mohli len tak sami dvaja niekam vybehnúť na kávu. Už som po psychickej stránke vyčerpaná z toho, že doma mám chlapa, ktorý s nami nechce ísť na prechádzku či sadnúť si v lete na terasu na nealko drink. Žijeme tu už skoro dva roky a keď dakde idem, tak s kamoškou alebo so susedou, lebo jemu sa nechce. Pričom suseda ide veľa krát s dcérou a partnerom, len ja stále s malým sama, lebo z druhej strany nie je chuť začleniť sa.

Neriesila by som chlapa vobec a ked chce dom, tak pokukaj u vas (odkial pochadzas)... Mas dat narvrh, das... Nema ani sajnu ci ho vezmu alebo nie, ci sa mu to pacit alebo nie... A hypo mu nedaju s cerstvou zmluvou... Neskutocne jesitny chlap

@guiseppinka všetko si vymyslel. Pôvodne sme mali čakať s hypo, kým prejde skúšobná doba. Však istota. Teraz už vymyslel, že keď ho príjmu, vezmeme hypo a až potom pôda výpoveď. Banka už skúmať nebude a my môžeme riešiť bývanie skoro hneď. U nás sú reality o dosť drahšie a mal by cca o 200€ nižší plat ako tu. Do bytu ísť znova ísť nechce a tým pádom na dom by sme mali na nás vysokú hypo, ak nechceme mesačne dávať peniaze len do nej. Ja viem, že keď mu poviem nie, tak hypotéku bezo mňa nevyrieši. Ani byt sám nepredá. Ale novú robotu vezme (ak ju teda dostane) a potom bude nadávať na dochádzanie, že sme mali kúpiť ten dom ako hovoril. Keď ani ten dom už nebude v ponuke, aj hypo by bola vyššia a tak ďalej. Bude to moja chyba a on bude ten trpiteľ

Jasne, to poznam... On nevie, co so sebou a za vinu to da tebe... Ako zenska pred kramami - neviem co chcem, ale nebudem spokojna, kym to nedostanem...

Drzim palce, aby ste to nejako poriesili... Moj chlap tiez chce stavat, lebo vsetci stavaju... Za mna naco? Byvame v radovke, mame sice malu zahradku, ale je to v pohode. Byvame v meste (malicke, ale obcianska vybavenost velmi dobra). Pozemky sialene drahe. Ak by sme chceli stavat, tak pozemok niekde v okolitych mesteckach (uz nase je pre mna diera) a decka autobusmi do skoly... No za mna nie... A teda stavat len preto, ze kazdy stavia je take, ze...

Mam doma tiež leňochoda co zažíva vrcholne blaho na gauci s mobilom v ruke 😃😂 a keď sme šli do domu s 900 m2 záhrady zaznela presne tato pamätna veta: to bude iné, mňa bude baviť hrabat sa v hline.
Jasne ze nebaví. Ani mňa. Agrokulturu sme zrušili hneď druhý rok a je tam jeden vyvyseny záhon s bylinami a šalátom. Trávnik typicky dedinský s púpavami a druhá väčšia polka je lúčna zmes plná kvetov ktorá sa kosi raz za rok. Na dome je len toľko roboty koľko si sám vymyslis, takže aj ta naša velka záhrada je zvladnutelna s minimom času.

A aj leňochod sa udržuje v pohybe, dokážu to aj prirodzene lenivé osoby. U nás pomohlo ked ma niečo komplet celé na starosti a spraví si to keď uzná za vhodne. Ja sa nemusím nervovat s niekoho naháňanim a fungujeme. Čiže kosi a perie/vesa/skladá prádlo, naozaj kosačku ani pracku som roky nevidela.

Ono všetko sa dá, každá povaha sa dokáže čiastočne zmeniť, len musí chcieť. To co ty riešiš je viac veci/problémov naraz. To aký je tvoj muž, to nezmení prostredie, ale on sám a postupne. Je jedno ci to bude na dome ci na byte, či v Bratislave, Košiciach alebo Hornej Dolnej. Aj keď to kde bývaš na veľký vplyv na teba, zmenu musí zapocat človek sam

Ale ešte jeden môj postreh, naša aktivita aj kvalita života (obidvoch) sa výrazne zlepsila prestahovaním do domu. Mam pocit ze byt na sídlisku nás nejak utlmoval, mentálne aj fyzicky. S domom sme začali viac športovať, zdravšie jest, venovať sa záujmom, viac tvoriť, našli sme si lepšiu pracu... Proste viac žiť. Sídlisko bolo len také zivorenie aj keď v tej dobe sme to vôbec nevnimali

Na túto vetu "Ale ani u rodičov na dome si sám od seba nenájde činnosť" by som sa absolutne neohliadala. Moji rodičia boli tiež večne v záhrade, aj doteraz sú, no ja som tam nikdy nerobila a už vôbec som si u nich nehladala pre seba robotu.
A keď si to pozriem z druhej strany, neviem si predstaviť, že mi príde domov dospelý syn a bude mi tu riešiť niečo v záhrade a "vyrábať" si prácu, len aby ukázal manželke, že potom ho to baviť bude 🙈

no ja ti poviem z mojej skusenosti: Moj chlap sa vyhovaral, ze v byte ho nic nebavi, nedokoncil tam nic, neurobil nic. Tak sediet na riti, za PC, boredl urobit.. kupou domu som si akurat tak ja slucku okolo krku uviazala, lebo tiez rozbrble, prestane ho bavit, nedorobi, alebo vobec neurobi.. pradlo stale netrafi ani len do práčovne, nie to este do pracky, riady ani do dresu nie to este do umyvacky.. Nie nezmeni sa. Tak ako sa nevenuje teraz, nebude sa ani potom, tak ako nerobit tieto cinnost, nebude ani potom a budes na to sama s tym zev dome sa robi 24/7, do noveho ked pridete bude tam kopa roboty so zariadovanim, prerabanim, stale daco upravovat... Ja som sa poucila. Ty si to musis rozmysliet. Ten uver je najmenej.

@sashabb no ja by som na to hladela, s chlapom som viac ako 15r a odkedy si pamatam nie len hrabanie sa v zahrade, ale jeho rodicia robili aj kopec inych - dost tazkych veci, opravy, upravy, drevo... A on sa nikdy nemal k tomu aby pomohol. Ked sa mu 140kg otec trepal na strechu aby spilil konare na strome vedla, tak mne az zle bolo a on si sedel pred telkou... Velmi na tom dobre vidno, ako sa k praci na dome ma... ja keby som si u mamy doma sadla a vylozila nohy, od hanby by som sa prepadla ak by ona niekde po rebrikoch lozila a nieco "robila". Cize on ak nic nerobi u rodicov, jednych druhych.. ani doma. Neviem si rpedstavit ako zacne zrazu na svojom makat a pomahat a venovat sa rodine :D Ale tak jeden nikdy nevie :D

@simca06022011 presne tak, môj muž vždy keď prišiel k rodičom, tak sa pýtal, či môže dačo pomôcť, opravil im kadečo, takisto u nás keď videl že treba niečo ťažké odniesť do pivnice, tak hneď sa k tomu bral, aby to moji rodičia nemuseli robiť sami, atď. To človek hneď vidí, či sa má chlap k robote alebo len leží na gauči.

@simca06022011 toho sa presne bojím. Dnes sme to boli pozrieť, dvor je tam malý, čiže to by sa len kosilo. Tam tak posedieť na terase, kúpiť malému preliezku a psovi budú. Viac tam človek nevykúzli.
@sashabb mňa tiež na rodinnej záhrade nebaví robota a nikdy som neokopávala, nesadila. Proste nebaví ma čičrať sa v zemi. Ale keď otec dačo robil a potreboval podávať veci, asistovala som, či s varením pomôcť, hrach obrať, drevo ponosiť, tak som sa zapojila.
@lujza123 máš pravdu v tom, že by som mu mala vyhradiť činnosti a nelámať si hlavu, že kedy to bude. Ale to je u nás potom nekonečný príbeh. Znes vaničku do pivnice, po dvoch týždňoch som ju vyložila do roldorky. Znes kočík do pivnice, no keďže fest zavadzal, tak sme ho s kamoškou spratali samé. Oprav odtok na vani, ešte aj návod od otca som mu poskytla. Nakoniec som kúpila gumový štupel a ešte som predtým dostala vynadané, že som ho tam už mala mať. Mňa zas nebaví čakať do aleluje, keď sa snažím udržať aký taky poriadok a neobchádzať na každom rohu veci.

Inak chlapa do tej novej roboty naozaj chcú. Takže či som šiši, dochádzať tam nebude, to už rovno môže zostať v starej práci. Keď odmietnem sťahovanie, všetko sa zrúti ako domček z kariet a takéto ponuky sa neodmietajú. Veď on to bude mať najťažšie, lebo mení prácu. Skrátka neviem, čo spraviť. Viem, že vy to tu za mňa nevyriešite, ani nerozhodnete. Bijú sa vo mne dve strany. Na jednej by sa mi páčilo ísť tam. Mať záhradku, kde si vieme posedieť, pohrať sa. Podporila by som manžela v rozhodnutí. Na druhej strane som proti tomu, lebo ma do rozhodnutia tlačí. Hypo by sme rovno museli začať riešiť. A mám veľkú obavu, že sa nič nezmení, len budem upratovať väčší priestor,prípadne kosiť. Budem zase v cudzom mieste sama, zoznamovať sa, aby to tak nebolo. A tak ako pri všetkom jeho entuziazmus sa za pár chvíľ rozplynie ako dym. Keď budem súhlasiť, riskujem zmenu nezmenu a zas to budem mať ťažšie ja. Keď nebudem súhlasiť, budem to mať stále na tanieri, ako som urobila chybu. Jedna vec je podporiť manžela, ale akosi mi nepríde správne robiť to proti vlastnému presvedčeniu. Poraziť ma ide.

tebe bude dobrý jedine rozvod a ideálne sťahovanie v dedine, kde máš rodičov. Ako fakt toto je podľa tvojich komentárov, len otázka času

No tak si napíš na papier pre a proti pri oboch možnostiach a uvidíš čo ti vyjde z toho. Možno zistíš, čo vlastne chces.

Neprispela som ale sledujem temu...a ako pise @janickacrazy daj si na papier a uvidis.

Ako nechapem tieto rady...nie je ti dobre?-rozved sa,chlap je divny v roznych smeroch?-rozved sa, silno ste sa pohadali a ty nevies kde co ako?-rozved sa...panecku, ved rozvod nic neriesi(pokial nemas tyranskeho alkaca,gamblera co ti vsetko osklbe a pod...), aj ja v tazkych chvilach a bolo ich dost som rozmyslala, ze s inym, inde by mi bolo fajn...ale nikdy by som manzela neopustila...je to len kriza, ktora vaa posunie vyssie vo vztahu ak ju date..

Minule som rozmyslala nad tym, ze tato samota/odlucenie od rodiny je taka dan mladych samostatnych rodin...a zase byvanie v RD s niekym, no musis vychadzat stale, ale pomoc velka/nas pripad..mam dve deti a mozem bez starosti chodit po doktoroch,meste..vsetko ma pre aj proti..

Tvoj muz sa uz rozhodol a bez teba...aby si sa neskor takto nerozhodla aj ty, takto zmyslaju male deti, ja teraz a hned a tlacit a tlacit...plakat alebo kricat alebo donekonecna opakovat to iste...takto teda nie, nechat tomu volny spad...pracu chce? Nech berie a riesi byvanie, ale dom nie, len to na co ma, kompromis sa to vola, vraj takto dospeli riesia konfliktne situacie a potom sa uvidi, ziaden dom nema nohy...

No ale zase druha strana, ak by si chcela zit na deidne v dome.. tak lepsie je ti teraz, aj si zvykat aj sa stahovat, ako neskor detom skolu menit, zvykat si na cely system.. zase 60km je v tejto dobe nic. Ved to sme my denne presli z domu do skolky a do prace a vecer spať :D denne. Ked sme spolu s chalpom zacinali zit, on denne dochadzal BB - Budapest, postupne to eliminoval na 2-3x tyzdenne a v SOS situaciach ale nemal s tym ziadny vacsi problem... takze ano, ak budetreba, bude dochadzat ako dilino :D kym sa rozhodnete. Ved nebude cestovat do afriky... Aj ked kupite dom, tak predpokladam, ze sa nebude zo dna na den stahovat, do novej prace mozno aj nastupi skor ako sa vy prestahujete. A naozaj posledny oproblem v tejto dobe je uver. Pre mna dalsia vec, ja by som taky maly dvor veru nechecla, aj ked teda tiez nie som na piplanie v zemi. SKor ci neskor tam kazdy chce nejkae stromy, je to proste skoda.. maly dvor = balkon v byte, a teda o mnoho menej prace je v tom byte ako na tom dome :D
Daj si na papier, nech ti da on na papier.. aj skolu, tvoju pracu, a vsetko vezmi do uvahy...
*teraz pozeram ze 60-80km to mate k starkym, takze neviem kolko to mate teraz od domu :D

@janickacrazy To je dobrý nápad, napíšem si zoznam a uvidím, ako to bude vyzerať.
@elisebah91 ech tých ťažkých chvíľ nebolo málo. Tiež som pred skoro tromi mesiacmi už povedala, že toto nemá zmysel, žiť vedľa seba, hádať sa a snaha z druhej strany nikde. Trochu sa uvedomil. Aj s malým dokázal ísť von. Odkedy má vidinu domu, tak ho to už nebaví a nešiel. A strašne mi vadí, že z toho spravil hotové dostihy. Vkuse o tom rozpráva a len na mňa tlačí. Keby to bolo reálne, tak by ten dom utekal zajtra vyplatiť.
Rozvod je posledné riešenie. Chcem dať vzťah dokopy, veď sme sa nebrali nasilu. Ale chýba nejaká výraznejšia snaha z druhej strany. Proste stále sú to výhovorky a sľuby. Lebo robota, tamto aj ono a to bude až v dome, keď zmení robotu a nakoniec keď naprší a uschne 😑

@danieli na začiatku dochádzal NR - LV. Bolo to dosť kilometrov, byty v Nitre drahé, bývať k svokrovcom na dedinu do vedľajšieho domu a bez obchodu som ísť ako nešofér nechcela. Proste aj svojich rodičov ľúbim a tiež ich nepotrebujem mať u seba 3x denne 😂 zvolili sme LV, nedochádza, ja som išla do úplne cudzieho mesta a veď cez víkendy máme kam ísť, tak stačí byt, plus sme nebrali žiadny úver. Teraz sa to má otočiť LV - NR, nemuseli by sme riešiť bývanie, ale dochádzať nechce. Na byt v meste by to chcelo úver a do bytu ísť nechce. V starej práci zostať nechce. Takže chcelo by to kompromis, ale aký iný viem spraviť, aby bol vlk sýty a koza celá? Premýšľam už pár dni skoro nonstop a neviem ho nájsť, aj keď by som rada

@simca06022011 ako mne je jasné, že by tá zmena bola lepšia teraz. Ale nemám žiadny dôkazy, že by sa reálne chcel zmeniť v správaní k rodine. On je ochotný dochádzať na čas nevyhnutný. Je si vedomý, že bez toho to nejde. Ale kým sa ženská rozmyslí a ešte sa k tomu splaší dom, to nie. Tieto majú dokončiť september/október, tak by viac menej precestoval cca 4 mesiace. Teraz to máme k svokrovcom cca 55km a k našim 120km cez dediny alebo 180km po diaľnici

Nuz najst kompromis nebude tvoja uloha z mojho pohladu, ale tvojho muza, on chce zmenu, on je tahun tohto celeho, tak nech hlada riesenie, ty aktualne zmenu nepotrebujes, absolutne by som sa netrapila nie mojou starostou, urcite komunikovat ano, ustretovo aj ochotne, ale nesla by som na ukor seba a hladat a rozmyslat, nespat a trapit sa, tuto by som to prirovnala k tomu co vymyslel furik a potom ho musel tlacit, tak nech manzel tlaci...kym nenajde dalsi zlepsovak

s lenochom by som sla do domu len v pripade, ze by sme kazdy mesiac vyhradili peniaze na upratovacku/opravarov a podobne vydavky. Keby mi raz za tyzden prisla nejaka pani upratat, tak pohjoda :D Inak by som do domu s muzom co sedi na gauci s telefonom nesla.

@danieli on vymyslel a premyslel v zásade všetko, to zas nemôžem povedať, že nie. Ale v zásade len v rámci prípadu, že sa sťahujeme. Premýšľal aj nad ostatnými variantami. Nie je to o tom, že toto chcem a domysli si ako čo bude.
@ledgerka upratovanie mi problém nerobí, ale jedna z podmienok by rozhodne bola, že po mojom nástupe do práce si musí vziať na seba nejakú domácu prácu. A v rozpočte počítame aj s odkladaním peňazí na prípadné opravy.
No asi to spravím tak, že spíšem svoje podmienky sťahovania. Idea sa mi páči, aj keď mám pochybnosti. A uvidíme, čo povie na moje podmienky. Zároveň som mu povedala, že aby som o tom vôbec premýšľala, musí s okamžitou platnosťou obmedziť telefón

No ale "znes mi to do pivnice" to sú také príkazy na ktoré je ľahké zabudnúť. To treba strčiť do ruky pri nejakej príležitosti keď už je obuty pred dverami. Tento typ požiadaviek odnes, zanes, prines na to zabúda väčšina ľudí, to moc nemá s lenivosťou nič spoločné.

A drobné opravy najlepšie zavolať si hodinového manžela, samozrejme v čase keď aj ten skutočný doma.
Pre veľa mužov je to riadna hanba keď mu príde niekto cudzí opraviť nejakú prkotinu, takže v budúcnosti tým stačí už len pohroziť a hneď je všetko opravené.

@lujza123 presne tak, alebo nejakého pekného a ochotného suseda 😂