Stará známa nevera muža
Ahojte,
prosím o pohľad tie, ktoré ste si týmto prešli :
vydatá som takmer 15 rokov. Manželstvo prešlo hlbokou krízou, ale ustáli sme to, obaja sme si uvedomili, že chceme zostať spolu a začali sme fungovať spolu. Musím povedať, že kríza trvala niekoľko rokov, zo začiatku to boli hádky, dokazovanie si pravdy, ... žiaľ všetkého bol účastný náš syn a dcéra, dosť veľkí na to, aby to celé vnímali a boli už z toho na nervy aj oni a asi aj to bol impulz k tomu, že musíme obaja ustúpiť.
Počas tých 2 rokov sme spolu žili - žili sme spolu pod jednou strechou, vedľa seba. Mala som pocit že nás už nič nespája, ale ani jeden z nás neodišiel. Prestali sme spolu intímne žiť, riešili sme iba bežné veci okolo domácnosti a detí a na osobné problémy alebo radosti nebola chuť.
Nejaký 6 zmysel mi nahováral, že muž niekoho má, aj keď pri rozhovoroch a hľadaní východiska alebo pri tom, že ak to medzi nami nepôjde tak sa zariadi sa vždy vyjadril že nikam nechce ísť, že chce zostať ak som mu povedala, že ak chce nech teda ide.
Nešiel. Ale nedalo mi to pokoj - kamoška mi dala kontakt na jednu kartarku - všetko mi potvrdila, že tam niekto bol (vraj už teraz ani v budúcnosti nie ). Neviem, či to bol len úlet, keď doma mu nebolo dobre (ja som nikoho nemala) alebo to bolo aj fyzické. Nemám žiaden dôkaz, len ten blbý pocit a tú kartárku. Nikdy sa nezačal viac o seba starať, z práce chodil pravidelne ako inokedy, nikdy nešiel výnimočne do práce, občas prišiel neskôr ale len tak o 30 min. Boli aj služobky a školenia ale to je v jeho práci normálne. Vraj je to žena z pracovného prostredia.
Teraz, keď sme už opäť spolu - je to čerstvé prišla reč aj na "pranie prádla" - kto čo v tom vzťahu ako chápal, vnímal ... Tak som mu povedala pri tomto rozhovore, že som si celý ten čas myslela, že niekoho má že chce odísť len nevie ako ... To bola chyba pravdepodobne, ale už to nevezmem späť. Ale nemala som ho ako postaviť pred hotovú vec "že viem" ... nemám žiaden ani ten najmenší dôkaz. Samozrejme, že to nie je pravda, nikdy, nikdy, nikdy nikoho nehľadal, s nikým nespával.... Žiaľ ja mám ten pocit aj z manželskej postele, je pravda, že sme spolu nespávali a teraz sa mi to pri tom prvom raze po tých rokoch zdalo iné, spal so mnou inak, bozkáva sa inak ...
Ako mám zistiť či niekoho mal ? alebo možno ešte má - len to dobre maskoval ? alebo sa snažiť na to zabudnúť a veriť mu ??? idem sa z tej situácie zblázniť.
Ak ste sa dostali do podobnej situácie, resp. rovnakej čo ste robili - ako to prežiť ? Chcem s ním zostať, chcem mať túto rodinu ktorú máme, nie inú. V tom mu verím, že to chce tiež. Alebo to uzavrieť tak, že viem, nie si myslím, ale že chcem na to zabudnúť, že to je za nami.
Na tú ženu mám jeden tip, ak je to teda ona - rozvedená s dieťaťom viem ako vyzerá, ale to je všetko. Keby som aspoň vedela, či je to ona ak teda vôbec ...
@maslenka47
nie takého chlapa určite nehľadám, nie som naozaj nejaká "upejpaná" princezná. som normálna - aj keď teraz to asi tak nevyzerá ☹
@capi1 Interval dlhší ako 2 týždne bez ejakulácie jednoznačne poškodzuje mužovo zdravie, je o tom hodne štúdií (klasický Giles atp). Samozrejme nemusí byť neverný, môže sa ukájať sám, ale jednoducho musí - v normálnych mužoch je pud sebazáchovy čo to nedopustí.
Inak muž pod 30 rokov by mal ejakulovať denne a aj vo vyššom veku 2x týždenne tak isto ako si dvakrát denne čistí zuby - tak sa udržiava v dobrom zdravotnom stave. Nechci vidieť ako vyzerajú prostaty u kňazov ktorí fakt "dodržiavajú čistotu".
Ešte ti chcem povedať že mám v rodine jednu z najznámejších kartárok v meste. Je to síce žena bez vyššieho vzdelania ale prečúra 90% profesionálnych psychológov. Neverila by si ako si takáto dôchodkyňa privyrobí ani ako sa na skoro výlučne zákazníčkach rehoce aké debiliny sú schopné uveriť - hovorí im to čo chcú počuť alebo čoho sa boja.
@moonlight1210
viem. máš pravdu. ale strašne som dúfala, že odpoveď bude iná ...
@capi1 ale chlapi budú zatĺkať stále, tak sa na to povznes a radšej to nerieš....ak sa všetko javí ako cesta "k dobru" , tak hoď pochybnosti za hlavu, lebo ťa utopia v smútku a zlobe a detičky sú predsa dôležitejšie, nie? tak hlavu hore, úsmev na pery a ide sa ďalej.....mám už čo-to preskákané, ver mi 🙂 a budem držať palce, veď rodinka ti stojí za záchranu 🙂 🙂
@oldman50plus
ok, je mi to jasné, chápem fyziologickému procesu u muža, ale naozaj treba hneď liezť do cudzej postele ? 😉 namiesto toho, aby som sa to snažil upratgať doma aľahnúť si k vlastnej žene ?! ale to by bola debata o niečom inom ..
ako som povedala, mne tiež nebolo najlepšie po tej fyzickej stránke. sex u nás bol totiž vždy jednou z tých dobrých stránok manželstva
Neviem či tu bolo celkom pochopené o čo mi ide.
Neviem či ma manžel podviedol - možno je to nepochopiteľné, ale pre mňa by bola lepšie istota keby som vedela že áno ako neistota že možno áno-možno nie.
Áno, zostal s nami a ja s ním, keby chcel odísť k niekomu inému tak by to asi bol urobil - podľa toho čo mi niekoľkokrát povedal, pokiaľ sa to doma nezmení, tak sa bude musieť zariadiť inak ...
Ale asi sa na to vykašlem aj keď nejaký čas to potrvá ...
@capi1 Prečo chceš silou mocou od neho počuť, že ťa podviedol? Veď hľadáš u neho odpoveď - a tá znie NIE....
Toto bolo u našich doma, mám to aj ja 🙂 Čo sa týka mňa, nemôžem byť viac ako kamarátka s ním, aj keď máme dieťa, no za to, čo urobil (aj neurobil a mal), ma to tak zablokovalo... Aj som mu to v hneve podhodila, že nie je možné, aby 2 roky vydržal (nebývali sme spolu), ale... vraj áno... Potom tu bol jeden známy, čo povedal, že sa dá vydržať...
Druhý prípad je ten, a odporúčajú to aj vzťahoví odborníci, zapierať, zapierať, zapierať... Asi na tom niečo bude... Koľkokrát som prišla na klamstvá iného druhu... A na čo mi to bolo myslíš?
Takže, ak hovorí NIE, tak je to NIE.... A aj keď je to ťažké, kašli na to, čo bolo a ako hovorí môj oco (jeho obľúbený citát, neviem, koho) "Jedného dňa bude dnešok minulosťou". 😉
@capi1
aha, ty vlastne si na zaklade drobných detailov (a vseobecneho presvedcenia, ze chlap bez sexu nevydrzi a vzdy si hned kohosi dalsieho narazi) nadobudla presvedcenie, ze chlap ti asi zrejme mozno dajme tomu pravdepodobne bol neverny.
ale to, co by si chcela, je dokaz, ze to tak nebolo. nieco, co ta nespochybnitelne presvedci, ze sa mylis a vsetko pekne vysvetli. vsetky tie drobne detaily, co ti vrtaju v hlave.
lenze - dokaz vernosti neexistuje. to je axioma a je to tak. s tym nepohnes.
cokolvek ti ktokolvek donesie, ci povie ako dokaz toho, ze sa mylis a chlap ta nepodviedol v case vasej krizy, po case zacnes pitvat a najdes na tom "nezrovnalosti" a nakoniec to odsunies do priecinka: nepresvedcive.
a budes pochybovat dalej. lebo pochybovat chces.
a pochybovat chces, lebo sa obavas, ze bolo zautocene na tvoju hodnotu (tym, ze ta podviedol).
hovoris, ze chces iba istotu. ze potrebujes hlavne vediet jasne ano alebo nie.
vies co? nepotrebujes.
preto, lebo si teraz nastavena na to, ze vlastne chces iba potvrdenie svojho podozrenia. ty chces pocut: ano, s tou a hentou som spal. podviedol som ta.
a hovoris si: to je jedno, hlavne, ze budem uz mat klud, je to lepsie ako tato neistota teraz (ktoru si ale vytvaras sama - vsimla si si?).
figu borovu.
nie si pripravena odpustit, alebo keby si bola, tak odpustis uz teraz, ked sa len domnievas, ze podviedol.
proste odpustis a zabudnes.
ale to nevies urobit,
takze, az by sa nebodaj potvrdilo, ze podviedol, tak mozno na kratsiu dobu sa skludnis, ale len docasne a zdanlivo. a potom to bude v tebe vrtat a vrtat dalej, budes zrazu si hovorit, ze potrebujes vediet este detaily, ze to musis mat v sebe dokladne vysvetlene - figu borovu. iba co zacnes porovnavat, co pre nu urobil a pre teba nie, zacnes sa spochybnovat, ze hento sa mu na nej lubilo a ty to nemas, tak co ak ta neskor pre toto podvedie zas ... nezastavitelny kolotoc sebaklamu, ze uz len tych par infosiek potrebujes, aby si bola spokojna. nakoniec to neunesies a vypenis.
mozes si byt ista. klud by ti to neprinieslo.
pises, ze nechces odist. vies co je na tom najlepsie?
ze ked budes vrtat v tejto neistote, budes nou poznacena. a poznacis tym aj vas novy start. nakoniec to chlap zabali a odide.
potom ostanes pred dvomi vecami:
- konecne si uvedomis, ake zbytocne bolo sa v tom rypat a ze keby nejakym zázrakom sa dalo vsetko este vratit, tak uz by si na vrtatnie sa v neistote ani nepomyslela. a odplaces si zbabrane sance.
- alebo presvedcis sama seba silou vole (ako sa teraz presviedcas, ze tam nevera musela byt, lebo je to predsa take "logicke"), ze aj tak by to nemalo zmysel a dobre, ze odisiel, iba by si sa trapila.
paci sa ti jedna ci druha moznost?
nie?
tak so sebou nieco rob.
mam navyse dojem, ze ani tento vas novy start nie je este uplne celkom ruzovy, este riesite nejake veci nadalej, tak prestan prilievat olej do ohna.
capi1, vidím, že ťa to stále hlodá a ver tom,u, že nikdy neprestane, iba vtedy ked vzťah s tvojim mužom raz definitívne uzatvoríš, inak to budeš mať v sebe stále, viem o čom hovorím, prešla som podobným.....už som to písala do nejakej diskusie, len ti to tu prekopírujem a poviem ti teda, že práveže som zažila odcudzenie a následne zliepanie dokopy, ver, že ono to nikdy nejde zlepiť a vždy sa vyskytne to niečo, čo ťa bude hlodať, len ray pokazený vzťah je pokazený vzťah a žiadna obnova mu nepômože k normálnemu fungovaniu ako pred tým! ale to zistíš sama časom a hlodanicami, ktoré budú v tebe furt a nové a nové...
.....iné som chcela a síce napísať ti moju skúsenosť....ja som mu to zistila hneď a tiež bola situácia, že to išiel riešiť a teda ukončiť....mňa dokonca poprosil, aby som aj s dcérou odišla na víkend k rodičom, aby si "usporiadal myšlienky" a aby som ho nevidela už oficiálne ísť na dotyčnou s cieľom ukončiť to. fajn. dala som mu priestor, "ukončil" to. poprosil ma, nech urobíme za tým hrubú čiaru. ok. fajn. v tom čase mal narodeniny a tak sme ich išli spolu osláviť v rámci utuženia nášho vzťahu, všetko úžasné, perfektné... dopili sme prvú fľašu vína a tak dostal nápad, že ide kúpiť ešte jednu...ok....čakala som doma, ved atmoška bohova bola ked nechodil hodinu, volala som mu, mal obsadené, ked nechodil ani druhú hodinu, volala som mu, mal obsadené, išla som spať a viac som sa s ním nebavila...celý ten čas sedel v kčme a telefonoval so svojou milenkou, neskor sa priznal, že chcel byť v ten večer s nou, ale kedže do toho baru už ísť nemohla neskoro v noci, tak pretelefonovali spolu asi 2 hodiny, čo som následne zistila z jeho telefónu. čiže tákato "hrubá čiara" za milenkou to bola nakoniec sa tváril, že taká hrubá čiara za milenkou platí, aj sa zdržiaval doma, aj bol milý, aj telefón "čistý" zžiadne sms, hovory....vravím si aké neuveriteľné kým som nezistila, že si kupil novú sim kartu z ktorej jej vyvoláva a tak bol definitívny koniec a ja som dnes spokojná a šťastná ako pes....jeho po roku od rozvodu tá trúba nechala, lebo prišiel o robotu a o príjem, ja som si našla nového partnera.
@capi1 Naozaj by som ti poradila, nechaj to tak, aj keď to je možno ťažké. A vidíš, nie som jediná, ani posledná, čo tu tak píše. Dávaj si pozor na svoju predstavu o tom, čo sa (možno) stalo, až sa to naozaj nestane - a tvojím vlastným pričinením...
Neviem, čo konkrétne sa stalo, 2 roky nie je tak veľa (pre mňa), chlapi riešia problémy inak ako my. Možno si ten typ, čo chce posledné slovo, čo stále chce mať pravdu a týmto to všetko vraciaš späť. Ak to nevieš zvládnuť sama, skús sa s ním opäť porozprávať alebo navštív psychológa...
Dovolím si tvrdiť, že sa nebozkáva inak, možno len v tvojej predstave 😅 Viem to z vlastnej skúsenosti a aj keď som pri tom bozku (z mojej strany) necítila lásku, ale oživilo to spomienku, ako to chutilo kedysi... R O V N A K O a v tom okamihu som vedela, že vďaka celým tým mesiacom som prišla o tento príjemný pocit... 😔 Ak je šanca, neukráť sa oň 🙂
@moonlight1210
no ďakujem ☹ nepáči sa mi jedna možnosť, páči sa mi jedna posteľ, jedny kľúče od spoločných dverí, spoločné večery a dovolenky, ...
veľmi otvorené, veľmi pravdivé. iný pohľad . asi máš pravdu v tom, že by mi to kľud neprinieslo a musela by som s tým bojovať oveľa dlhšie a oveľa ťažšie ako teraz len s tou neistotou. Aj keď sám si povedal, že z mužského hľadiska je to v zrelom mužskom veku utópia zostať sám ...
ale naozaj si cením pohľad z druhej strany. my to všetko riešime citovo a pocitovo a vy racionalne a vecne a veci uzavriete a viac sa k nim nevraciate.
Ahoj podľa mňa pokiaľ si pevne rozhodnutá, že chceš byť s manželom, vykašli sa na nejaké pocity, na to čo bolo aj na nejakú kartárku.Proste bola chyba zrejme na obidvoch stranách a načo jatriť staré rany.Urob hrubú čiaru a pokús sa začať od znova a užívaj si novú intimitu, teš sa že ste spolu s manželom , deti že majú kompletnú rodinu a nerieš staré časy, radšej na ne zabudni.
Držím palce nech vám to vyjde. 😅
@capi1 kartarky...cele zle.nikdy by som uz nesla.zazila som podobne a potom som mala v hlave zbytocne haluze a vsetko som tomu prisposobovala.pozri po pravde nespavali ste spolu.je to chlap.nemozes cakat ze si nesuchne inde.aj keby to nahodou vtedy spravil je zbytocne sa v tom teraz hrabat.skus nato prestat mysliet.ste spolu a pokial stastny tak bud rada. ale ha som taka ista tiez by som asi v tom vrtala ;)
@nuvaring
Vieš, sú rôzne životné okamžiky a osudy. Každý je individuálny, jedinečný. Ja môjmu mužovi verím, je to fajn chlap. Na tom čo sa medzi nami stalo máme rovnaký podiel viny, ja viem, kde som urobila chyby, on vie, že veci na ktorých trval a robil boli nepodstatné hlúposti nad ktoré sa dalo povzniesť, iba čo kazili atmosféru a vzťahy medzi všetkými v rodine.
Ja verím, že chceme žiť obaja spolu naozaj. Boli chvíle a situácie za celé manželstvo a mohli sme sa jeden alebo druhý zbaliť a buchnúť dverami. Ani jeden z nás to nikdy neurobil. Ale to by bolo o inom .
Ja naozaj potrebujem v sebe zabiť tú blbú podozrievavosť. Nikdy pred tým som to neurobila, vždy som sa nad tým smiala ak kámošky vraveli čo ak, čo ak náhodou , ... vždy som povedala, že keď to bude chcieť urobiť tak tio urobí a môžem sedieť vedľa neho. Nežiarlila som, vždy som mala na to takýto názor, až dokedy sa ma to bytostne nedotklo. Ale je to tak, ak niekto chce tak to urobí, ak niekto chce odísť za niekým iným tak odíde a ten druhý s tým nič nenarobí.
@moonlight1210
... a ty ma už toľko nehreš, už som to pochopila 😵 ĎAKUJEM 😉
Baby,
ďakujem za všetky názory ešte raz. Najskôr som váhala, či sem napísať, ale v tomto prípade som dobre urobila 🙂 🙂 🙂 Vrátili ste ma opäť do reality !
... ale predsa - a teraz to naozaj myslím už s úsmevom a nadhľadom -
všetky ste sa zhodli na tom, že ak doma nebolo všetko čo doma má byť (podiel viny je rovnaký- jeden psycholog hovorí, že manželstvo má 2 nohy - jedna nikam sama nedôjde ) tak chlapi sú takí ... nájdu si uspokojenie inde.
A čo my ženy ??? Nám je rovnako zle, rovnako potrebujeme a ešte viac ako oni nehu, pohladenie, pocit istoty a lásky a tú fyzickú nevynímajúc - prečo nikto nepovie aj pohľad naopak - prečo by žena nemala v takejto situácii hľadať útechu inde, kde jej je lepšie ? Aký je v tomto prípade rozdiel medzi mužom a ženou ?
Ak to urobí muž, každý povie, že žena za to môže že to nemal doma. Ak to urobí v takejto situácii žena každý povie, že sa to mala snažiť napraviť.
ale to je len taká úvaha. nemusíte na to reagovať.
Krásny deň !
@capi1 v tomto ja nesuhlasim s ostatnymi zenami. Nemyslim si, ze chlapi su *dotlaceni* do nevery tym, ze si ich nevsimame, ze davame deti na prve miesto, ze im dostatocne nehladkame ich ego.
Mas svatu pravdu v tom, ze preco by aj zeny nemali mat rovnake *pravo* hladat potesenie inde, ak chlap pride domov z roboty, vyvali pupok pri TV ci PC, a zachrape tam.
Ja som toho nazoru, ze par ma prekonat problemy spolu, bez tretej osoby. Jedine zeby to bolo psycholog 😉
No a co sa tyka Tvojej podstaty problemu, aj tu na fore je jeden chlapik, ktory tvrdi, ze aj ked doma nemali sex tusim aj dva ci tri roky, tak on jej nezahol. Ironiou bolo, ze ona mala vtedy milenca 😖 Tym chcem povedat, ze aj ked ste spolu nespali, on nemusel NUTNE a na 100% sex dostavat inde.
Dookola omielam vetu, ktoru som pocula. Chlap s moralnymi zasadami nepodvadza, aj ked je doma peklo, alebo doma sex nedostava , a chlap blbec podvadza, aj ked ma doma vsetko 😖
Skus pochopit, ze kartarka a vestkyna Ti len povedala, co si chcela pocut /su dobrymi psychologmi/. Ak mate v partnerstve problemy, skus sa objednat na manzelsku poradnu, verim, ze Ti tam poradia, co s Tvojimi predstavami. Drzim prsty.
@adri266
Ďakujem veľmi pekne. Veľmi milá odpoveď. Presne toto si myslím a toto som si myslela aj o svojom mužovi. Morálne zásady - a preto ma to tak zobralo, že čo ak je to pravda ... A musím povedať, že sám mi dal zopár zámienok aby som začala pochybovať. napr. v jeho práci sa predomnou opýtal kolegu či bola kolegyňa "xy" na vianočnom večierku - manžel nebol, teraz si domýšľam, že asi v tej dobe to medzi nimi už "nebolo", pretože okolo vianoc sa to celé zlomilo u nás oboch. bez toho aby sme sa o tom rozprávali, aby sme sa nejako vzájomne dohodli. každý sám za seba sme pochopili že sa proste musíme "zobudiť" a každý sme sa rozhodli začať u seba. keby sa opýtal na nejakého chlapa tak sa nad tým vôbec nepozastavím, ale opýtať sa pred ženou na kolegyňu je asi divné, nie ?
@nuvaring
pre mňa nie. keby som to nechcela zachrániť nedúfala by som, že sa to dá doporiadku a odišla by som dávno. Ale nechcela som odísť a ani on - len sme sa nevedeli rozumne rozprávať,
Asi tomu nerozumieš a želám ti, aby si nikdy ani nemusela.