Starám sa o partnerovo dieťa. Čo bude ďalej?

@latvia To, že neplánujem v budúcnosti žiť s otcom dieťaťa neznamená, že som so všetkými týmito situáciami nebola a nie som konfrontovaná... Výživné, strávený čas s jeho dieťaťom, ochota rešpektovať jeho otcovský vzťah k provorodenému dieťaťu a podobne... to všetko som vedela a akceptovala ako súčasť "balíka" chodenia s partnerom, ktorý má už jedno dieťa... A myslím to úplne vážne, že ak bebe vie, že to nedokáže akceptovať, tak by mala zvážiť rozchod, lebo toto ju bude škrieť celý život... A netajím sa tým, že si myslím, že o dieťa by sa mal cez takéto víkendy starať hlavne otec... vrátane prania... a nie to nechávať na novú priateľku... Proste niekedy je lepšie pozrieť sa realite do očí a zvážiť, či si takto predstavuje nasledujúcich 18 rokov... už momentálne nie... A tej nevraživosti k ex tiež nerozumiem...

Len poznámka k zaujatiu postoja k malej: v tomto veku je na mieste materínske správanie sa k dieťaťu.. Kamarátsky prístup je vhodnejší až vo vyššom veku.. takže momentálne /ak teda mieni vo vzťahu s otcom zostávať/ by bolo rozumné začať malú vychovávať "ako matka", nie ako kamarátka...

Darinka, ale tak to majú asi dohodnuté. Priateľ má ústa a dohoda sa môže zmeniť. Ver tomu , že ani mne moje deti, ktoré sa večne bijú a tlčú a nadávajú si by dva dni nechýbali a ani každý víkend. Užijem si ich cez týždeň dosť.
Ja neviem ,ale nechápem ten mýtus nepostrádateľných mám. Aj keď svoje deti milujem, musím myslieť aj na seba, od toho sú dvaja rodičia. Ak nebudem ja, nebude podstatné zabezpečenie detí , treba byť aj trocha sebecká.
To že dáte deti druhému rodičovi ,nijako neznamená že ste vy zlá a nie starostlivá. Všetko je od dohody.
Ja by aj deti dala, ale kde nie je vôla ani čert neberie 😀

ja tu chcem riesit "problem" ako sa mam chovat 3rocnemu stvoreniu, aby mi nehovorila mama.. aby s placom sme ju nemuseli vracat. aby som mala ja svoje sukromnie a nemusela sa raz pridet do skupiny zien ktore neznasaju deti svojich partnerov, aby som raz nemusela riesit otazku tvoje dieta a nase deti. Aby som bola viac kamratkou ktora poradi a vypocuje pre malu, ziadna semetrika ci doslovna macocha.. a tu same vycitky ako ja pejorativne odsudzujem krasku. (nuz kraska, neviem inac opisat zensku ktora sa sprava vyslovne narcisticky a perfekcionalisticky. ktora robi naprieky odkedy sa pozname a asi do konca zivota ich robit bude,ktora robit nechce a len aby boli prijmi z nebies. o malu nech sa stara cela rodina en nech ma princezna cas na seba) taky skresleny nazor maju povacsine "odkopnute" zenske. no nemam sa ja teraz odtrelit? tak ak mi chcete poradit, radte smerom JA - MALA. kulisa situacie je sice realna ale je to akasi zasvacujuca "omacka", kulisa, pozadie... kiss

kveta, ja s tebou súhlasím. Veľakrát sa stane, že druhá partnerka vstupuje do vzťahu s nerealnymi očakávaniami a nevyjasnenými vzťahmi . A potom nastáva vytriezveniea zrazu sa stáva štandardom druhej manželky - obrovská čest výnimkám - výživné je vysoké, dieťa ju cez víkendy obťažuje a tak.
Preto ja som už niekoľkokrát na diskusii tu napísala, že som druhýkrát vydatá ale mám za druhého manžela slobodného, rozvedeného by som si nevzala. Nechcela by som zlyhať práve v tomto.

bee, predovšetkým prestaň riešiť jeho ex, čo robí ako robí , aká je a tak. Toto ta zbytočne vyčerpáva. Porieš si situáciu doma, lebo len tú vieš zmeniť, ex nezmeníš .Prieky sa stávajú priekmi len do doby dokiaĺ si ich pripúšťaš.
Takže si sadni s partnerom , povedz mu čo sa ti nepáči a čo cheš zmeniť. Ak dôjdete k nejakému kompromisu, je to super a ak nie, je čas zvážiť rozchod.
Ak napriek tomu si myslíš že chceš s ním zostať, tak sa venuj malej , ale potom nesebecky a nepýtaj od nikoho za to v´dačnosť, nikto ti pištol pri hlave nedrží aby si s ňou bola. Ak necheš byť s nou , tak sa zbal a povedz partnerovi že si potrebuješ oddýchnut, nech sa postará.

@bebe87 Nájdi si partnera, ktorý má dcéru tínedžerku, v takom prípade sa Ti sen o nevlastnej dcére - kamarátke splní...

Troška z psychológie dieťaťa: dieťa v tomto veku často pomenúva nové tety a ujov po boku svojich rodičov "mama" a "otec"... a ironicky: aj keď budeš semetrika, je možné, že Ťa mamou bude volať naďalej... Ale moje rady neber do úvahy, ja patrím k tým odkopnutým ženským, čo si myslia, že muž má isté povinnosti voči svojej expartnerke... 😀

dakujem ale aj tak za zaporne i kladne odpovede.. len uz k teme 😉 nerieste tu svoje zlihane vztahy, ale sup sup mi pomoct aby som neosivela.. ja vlsatne ani neviem co take 3rocne dieta je... z domu ma moresi: postne ovsene vlocky, celozrnene chlebiky, kinder vajec 😝, obcas varene vajicko, obcas sunka, z chleba len skorka, a hlavne vela vela masa... ako ju mam naucit jest polievocky, ani take parene buchty by neboli od veci, zemiakove pyre.. proste jedla ktore deti jedia.. a nie kinder vajce zajedat zele cukrikami... mam jej vecer pred spanim citat, ci to je uz moc materinske - citat rozpravky nechavam otecka... ako ju odnaucit spat medzi nami? este podotknem jednu vec... studujem v inom meste, konkretne aj v inom state a domou chodim len na vykendy...

zase treba uznať, že Bebe dotyčnú "krásku" pozná a že nie všetky sú také obetavé dokonalé matky ako my tu na koníku a že podaktoré možno naozaj majú také chybičky krásy, že sa chcú dieťaťa na víkend "zbaviť", lebo ich otravuje a pod... ako by si mala riešiť vzťah k tej malej? Asi by Ťa nemala volať mama, ani priateľ by Ťa nemal "za jej matku považovať", ale vychovávať ju treba, treba si doma stanoviť pravidlá a dodržiavať ich, to si musíte tiež vyjasniť s partnerom... a ako tak čítam, čo píšeš, tak láskou ju tiež treba zahŕňať, ak keď Ťa bude volať "teda Bebe". Sama vravíš, že je úžasná, a neviem aká, tak ju asi lúbiš, to že chceš svoje vlastné, neznamená, že musíš vrelý vzťah k priateľovej dcére obmedzovať...ale určite by sa mal v prvom rade o ňu starať on, je to jeho dieťa..Ty si bonus 😉

Hlavne si zváž, čo chceš s jej otcom.. od toho sa vyvíjajú odpovede na Tvoje otázky ohľadne polievočiek a čítania pred spaním... aby si pri odchode od partnera neublížila aj trojročnému capartovi, ktorý Ťa začína mať rád... 😕

jej móresy z domu proste nerešpektuj, u nás sa papá toto, ak si hladná, zješ, ak nie si, obed nebudeme nahrádzať ani kindervajcami ani cukríkmi... 😉 s tým spaním...to by mal riešiť partner...aj rozprávky, ak je Ti to príjemné, môžeš jej čítať, ale návštevy u otca sú najmä na to, aby bolo dieťa s otcom, nie??? 1-2 noci v týždni môže nejakú tú rozprávku prečítať 😉

a Kvetka má echt recht! najprv si to vyjasni s partnerom, že či sa vôbec zhodujete na dôležitých bodoch spoločného života a či s ním ostaneš (keď Ťa už teraz tak zneužíva)

necakam, ze ma niekto bude nosit na rukach a po smrti so mnou prebehne proces blahorecenia 😀 to by tak mali robit so zenami ktore si to zasluzia, ktore nosia ten najkrajsi tiul - mama. mne ani PhD. nepomoze aby som bola lepsia alebo niecim viac ako jej matka.. ja som nebola tehotna, malu nekojila, nerastla som s nou, neprezivala koliky..neviem presne aky podnet na nu ako posobi. Prave pre to potrebujem radu zien, ktore deticky maju, aby mi ten moj zivotny bonus (moja anjelica), robil viac radosti ako starosti. Ked mala mala teplotu skoro som sa osalela, a pri tom angina je bezne detske ochorenie, na ktore su antibiotika . Taku radu chcem zenusky, aby som si na seba nenaberala viac, ako je skutocne potrebne

Do bodky súhlasím s kočkami, treba si najprv poriešiť toto a neriešit dokola ex.
Ex má svoj život, ty svoj s priateľom , nastavte si pravidlá na ktorých sa dohodnete. Ale tvo jpríspevok začal o niečom inom a nie o tom čo malá chce a čo nie 😉 . Trocha sa nám to točí.

@leiinka ja to neberiem ako zneuzivanie, to vy ste tu niektora takto stav " normalnej" zeny v domacnosti nazvali a vlecie sa to celou diskusiou. ja som len opisala stav aky je doma. vela inych by sa na to vykaslalo, ved predsa im ide len o chlapa, ked ma decko nech sa stara on... ale ja mam opacny problem, mne ide o nich dvoch.. volam ich pridana hodnota mojho zivota 🙂 naozaj si nechcem na hlavu davat viac (aspon tak za 4zeny v domacnosti) ako by som mala. ale zase nechcem spravat sposobom: tvoja je, tak sa staraj... ta zlata stredna

dúfam, že moje príspevky nevyzneli, že "Tvoja je, tak sa staraj", akurát tie Tvoje vyzneli, že on má pocit, že hoci je jeho, tak sa staráš najmä Ty... všetky sme to tak pochopili a preto aj to "zneužívanie", proste si musíte ujasniť pravidlá ako s priateľom, tak aj vzájomne Vy dve domácnosti s Ex, aby sa Vám do života vniesol poriadok, rozdeliť si povinnosti a urobiť si čas na radosti... očividne oboch miluješ, ale na začiatku si písala, že chceš vlastné a vyznelo to, ako by niektoré aspekty aktuálnej situácie tomu bránili... A trojročné dieťatko potrebuje hlavne veľa lásky, hlavne keď je z takej rozpadnutej rodiny... Aký má na to všetko vlastne názor tatko??

tatko je z uplnej rodiny, ja som z uplnej rodiny, mamicka nie je.. no chcem vlastne, ale ocividne moje vysledky testov bez pomoci lekarov vlastne nechcu... ocko je ukazkovi, az na male vypadky... nazory prekonzultujem - ved mam 3mesacne prazdniny 😉

Bebe a to naozaj nemáte ani jeden víkend volný? Toto mi príde zas voči vám dost nespravodlivé, nemoct íst nikdy do kina vo dvojici, vybehnut medzi priatelov.

na pieskovisku, v zoo, na detskom rusni je tiez romanticky :D volno mame predsa po praci, medzi smenami, skolou, ale fi ha hned tento vikend mame realne kulturne volno... ale zajtra sa uz tesim na malu pipisku 😉

Bebe, písala si, že domov chodíš len na víkendy a teraz píšeš, že voľno an romantiku máte po práci a medzi smenami? 😕

...70 € ako výživné je veľmi málo. Neviem kde býva matka dieťaťa a ako žije, kde pracuje - či má vlastný byt a koľko zaň platí, ale 70 € je naozaj smiešna suma - za súkromné škôlky sa platí cca 300 € (v BB platím cca 250 €/mesiac), za štátnu so stravou cca 40 € - neviem čo a v akom zmysle kupuje otec dieťaťa, keď si písala, že ju hmotne zabezpečuje, ale predpokladám, že ich neberie v sobotu ráno na nákup a nenakupuje komplet potraviny, odevy a podobne...

To, že dcérku má priateľ každý víkend je podľa mňa najlepšie čo pre neho a pre dcérku jeho ex môže robiť... keby boli spolu - keby ste vy spolu mali malé dieťa tak by ste takisto chodili do práce, takisto by ste makali a cez víkend by ste sa starali o svoje dieťa - nezavesili by ste ho na krk niekomu inému. To že to robí jeho expriateľka (alebo manželka) je super a priateľ by si to mal vážiť... koľko je rozvedených chlapov čo by svoje decká chceli, ale maminy im ich nedajú? (a naopak...koľko mám by si potrebovalo oddýchnuť a nedá sa, pretože otecko nemá na svoje deti čas)

Keď ľudia plánujú deti, tak by si mali uvedomiť, že pri rozvode/rozchode odchádzajú od partnera, ale deti budú jeho už naveky. Navždy by malo platiť pol na pol... polovica výdavkov, polovica času a podobne... a nie nejaké trápne súdom stanovené výživné... možno by si bola prekvapená keby ti matka malej ukázala koľko mesačne platí...

Neber to prosím ťa osobne... ale možno tvoj vek (ak máš 23 rokov ako sa to dá odčítať z tvojho nicku) je za tým, prečo nedokážeš pochopiť ako sa správa matka dieťaťa tvojho priateľa. Skús sa na to pozrieť aj z jej strany...

sue niekedy som doma aj v tyzni.. minimalne ... matka je o 2roky odo mna mladsia

@sue vek nieje podstatny, poznam ovela mladsie zeny ako je bebe a su vynikajuce starostlive matky a takisto niektore po 30tke ktore su otrasne...

Matka má 21 a má 3ročnú dcérku, to asi hovorí za všetko (ospravedlňujem sa všetkým násťročným tehulkám, z ktorých vyrástli zodpovedné a milujúce matky) 😉 Ale nechcem tým povedať, že je nezodpovedná alebo nemilujúca, nemám z čoho súdiť... ale dá sa z toho napríklad pochopiť tá silná túžba po diskotékach 😉 inak so sue - súhlas... kiež by šlo všetko tak hladko... a k Tebe bebe, už si debatovala s tým priateľom? ako sa vyjadril? lebo podľa mňa, čo sa Teba týka, písala si, že malú zbožňuješ a "keď ju miluješ, nie je čo riešiť" 😀 Problémy, ktoré si tu opísala musí poriešiť priateľ s matkou malej...

no veru,
@leiinka aj mne sa zda matka dietata nezrela a nedostatocne starostliva.... otec detto. 😝 ☹

zda sa, ze najlepsie zvlada svoju rolu bebe, ktorej povinnost to teda ale nie je! ona ma naozaj narok cez vikendy oddychovat.

...len prosím vás nezabúdajte, že informácie máte len z jednej strany... ktovie ako by situáciu popísala matka dievčatka, jeho otec alebo stará mama - prípadne mama Bebe 😉

tak neda aj mne nezareagovat 🙂
ja viem ze bebe chcela hlavne radu co s malou aky mat k nej vztah atd ale neda mi napisat ze preco ju tak odsuzujte za to ako opisuje ex... na svete je vela zien ktore nemaju az taky zaujem o deti napriek tomu ze ich maju 😒 je to smutne ale je to tak ... jednu tiez poznam osobne...
deti ma 3 ... prve mala v 17r ... ale to nie je az take podstatne... no viem ze keby sa dalo hned by supla deti k otcovi nastalo(coz tam aj travia viac casu ako s nou) ... ked este nerobila a bola na materskej s poslednym drobcom (btw ktoreho ma s inym muzom ale jej ex sa onho stara ako o vlastneho) pred mojimi a mm ocami povedala vtedy este jej manz. ze ked ona zacne zarabat vsetky peniaze si necha sama pre seba ze na deti neda ani korunu ze to ma robit on!!!!lebo to budu JEJ peniaze!!!! no mi povedzte ktora matka dokaze sebe dat a detom nie... no mne s mm skoro oci vypadli... o nieco neskor sa rozviedli...a takisto viem ze svojej najstarsej dcere ktora ma 14r povedala ze jej znicila zivot preto ze ju mala tak skoro... ako to ze ona roztiahla nohy(ked to uz musim tak hnusne napisat) a dcerka z toho jej ''preslapu'' vznikla jej asi uniklo a fakt dobre povzdbudenie pre 14r dievca ktore je v puberte ked jej vlastna matka povie ze jej znicila zivot 😒
chcem tym len povedat ze ja sa teda vobec necudujem a ani nepozastavujem na tom ako bebe opisuje ex ... na svete beha kopec zien ako ta jeho ex... a kedze beriem ze vsetko co o nej napisalaje pravda je to nezodpovedna matka ktora by najradsej svoje deti nemala

@sue ano, ale o radu nas poziadala bebe. 😉 ona sa potrebovala vyzalovat... ked do nejakej diskusie napise
dotycna mamicka, budu kocky utesovat zase ju....
ale nezda sa mi, ze by bebe bola taka neobjektivna....myslim si skor, ze je na seba dost prisna a snazi sa nejako vztah k dietatu vyriesit.

@bebe87 precitaj si nejake odborne knizky o vychove. vydavatelstvo Portal ma velmi kvalitne publikacie.
a neboj, aj matky robia pri vychove vela chyb....to je normalne...

@bebe87 ak mas este zaujem o radu, podla mojho nazoru spravaj sa k nej tak, akoby bola tvoja. ak je expriatelka taka, ako popisujes, a ty si v buducnosti priatela vezmes za manzela, dam krk na to, ze dcerka bude u vas stale castejsie a castejsie... budes ju vychovavat spolu so svojimi buducimi detmi a zaklady jej spravaniu sa v novej rodine jej davas uz teraz. a urcite do beznych kazdodennych starosti zapoj viac aj jej otca, svojho priatela, sikovny a zrucny muz sa ti vzdy zide 😉

@bebe87
celkom by ma zaujímalo, ako sa zakladateľke tejto témy darí dnes? Ci sa niečo zmenilo čo nie? Nech napíse....drzím jej palce.

@waitinka7 zakladatelka ma vlastne dieta s otcom malej, o ktore sa po 5r zivota maleho zacala zaujimat rodina s otcovej strany. Otec maleho nepozna... Teda tak 🙂