Starostlivosť o svoju chorú matku, keď mám malé deti
Ahojte. Potrebujem sa trochu vyžalovať a nájsť podporu. Mám dve deti. Mladšie nemá ešte ani rok. Namiesto peknej MD prišla nočná mora. Mám 65-ročnú mamu, ktorá má celý život zdravotné problémy, vrátane psychiatrických. Vyrástla som s ňou sama bez otca i súrodencov. Smutné detstvo, za problémy vinila matka mňa a celý svet. Za veľa môže jej postoj, rezignácia, žiadna sebadisciplína, lenivosť. Vždy sa dala rada obskakovať a riešiť za seba problémy. Teraz neporiadne liečená cukrovka a tlak jej spôsobujú kolapsy. Žije sama so psom, nemá ani kamošky. Chodí po nemocniciach. Ja robím taxikárku, vybavujem doktorov, starám sa o psa, keď je mimo; vybavila som jej na hod. denne aj opatrovanie, aby nežila celkom humusne a dozrel na ňu niekto s liekmi, platím jej sem-tam upratovanie. Bývame od seba 20 min. autom. Ale napr. bábo u nej nemám ani kde položiť. Ešte jej aj prispievam cca 100 eur mesačne na živobytie a lieky, ale idú aj na hlúposti. Som vyčerpaná, nešťastná. Schyľuje sa to k stareckej demencii, už neviem, kedy mi zdvihne mobil, alebo kedy bude odpadnutá. Na deti som len s mužom, ten je zlatý, ale toto nerieši. Cítim sa na všetko hrozne sama. Nečakala som od mamy nijakú pomoc, ale na staranie sa o ňu som ešte nebola pripravená. O penzióne nechce ani počuť. Bojím sa blízkej budúcnosti. Nezvládam to a som potom aj zlá na všetkých. Trápim sa a zle spím (popri dojčení). Sme na tom viaceré podobne? Ako to riešite? Vďaka.
@superdievca ahoj.situaciu ti nezavidim,urcite je to tazke a citis sa aj sklamana. Zial, niekedy sa s nami zivot vie pekne pohrat. Nevzdoruj tomu co prislo, viem, ze je to narocne po vsetkych strankach, no myslim ze na vyber velmi nemas. Podla toho co pises ti na mame zalezi a sama vies, ze to co robis, je spravne a tak to ma byt. Robis co mozes a vladzes, tak sa netrap a prijmi to tak ako to je. Cloveka v tomto veku uz nijako nezmenis. Drz sa. Zvladnes to, uvidis.
@superdievca mala som tazko choreho otca a viem ake je to narocne, hlavne psychicky. Ak ti to financie dovolia ulahci si to najviac ako sa da. Mama uz ina nebude, treba sa s tym len zmierit a bojovat. Zial, zivot je aj takyto. ☹
@superdievca nemáš to ľahké, pochopí len ten,kto to zažil. Určite by tvoje pocity boli iné, keby si mala iné spomienky na detstvo, keby ste mali s mamou iný vzťah. Rada vydržať nie je veľmi na mieste, keď píšeš, že sa schyľuje k stareckej demencii. S mamou sa znovu porozprávaj, povedz jej úprimne, že sa bojíš, aby sa jej niečo neprihodilo ,keď tam nebudeš, či predsa len nezváži penzión. Pripomeň jej, že keď pôjdeš do práce, tak k nej nebudeš môcť chodiť tak často a do penziónu tiež môžeš prísť na návštevu, môžeš si ju zobrať na jeden deň domov. Ak nie, nemáš si čo vyčítať, robíš pre ňu dosť a ona kým je pri rozume, tak je schopná zvážiť dôsledky svojho rozhodnutia. Ak by sa to zhoršovalo, ak by nastal problém, že sama nie je schopná existovať, budeš to riešiť s lekárkou. Za mamou choď, keď máš staršie dieťa v škôlke, mladšiemu tam kúp postieľku, daj ho tam spať, ty zatiaľ mame porobíš, čo treba, porozprávaš sa s ňou. Píšeš, že peniaze idú na hlúposti, nedávaj jej peniaze, radšej jej nakúp potraviny, lieky a pod. Potrebuješ občas vypnúť, chápem, že manžela nezapájaš do starostlivosti o mamu, ale môžeš ho zapojiť do starostlivosti o deti, odstriekať mlieko a poslať ich aspoň na pol dňa napr. svokre a ty si potrebuješ pospať, oddýchnuť. Drž sa.
@superdievca 😅 toto je top: "na deti som "len" s mužom" 😅 a s kým chces ešte na ne byt? 😅 so susedom??? Alebo??? Pri súloži ste boli viacerí? Neviem čo mrncis? Do roboty nechodis, sedis doma, na deti si len s mužom a ešte robiť matke taxikarku,no toľká drzosť od zivota. 😅 čo budeš robiť keď pojdes do prace a bude povinnosti viac??? A poradím ti: keď si nechcela mať matku na krku,malá si logicky predvídať a odsťahovať sa niekam aspoň 100km ďalej a mala by si pokoj,ale zjavne si čakala,že ti ona bude posluhovat s deťmi aby si na ne nebola "len" s mužom. No mám dost!
@superdievca ahoj ja som s malou sama a mame dg rakovinu pankreasu v septembri. Uz tu nebude dlho. Som na druhom konci republiky, robim v Ba. Posledne tyzdne som vkuse v aute, bud ja alebo sestra soferujeme, ja pomedzi to aj do Prahy chodim na psychoterapeuticky vycvik autom tam a naspat v jeden den, robim poobedia aj mimo nasej onko nemocnice, aby som zarobila viacej, mame vybavujem od ambulancie bolesti po ... Vsetko co sa len da.. Objednavam vsetky mozne podporne lieky, snazim sa , aby sme boli spolu maximum casu, aby si uzila moju dceru. Akoze nikto sa ma nepytal ci budem vladat, nejdem radsej ani pisat co ja robim. No ale veci sa maju tak, ze nie je casu sa lutovat. Ked bude treba pojdem na OCR a na neplatene volno a budem sa o mamu doma starat. Zaroven vsak nemam pocit ze som na vsetko sama, s lekarmi pomahaju priateli a znami, s dcerou teraz rodicia jej otca/ aj ked je to o velkom sebazapreti pretoze vztahy su zle/, v praci je toho bohuzial teraz vela ale vsetci mi pomohli ked tu mama bola pre jeden zakrok, aby sa jej lepsie zilo. Ja som naopak vdacna za kazdu pomoc, viem, ze sama by som to nezvladla. A toto je len zaciatok, bude tazsie... Hlavu hore porozpravaj sa s manzelom, co je tvoje je aj jeho, problemy sa maju riesit spolocne, myslim to v dobrom.
@superdievca ahoj, deti sice este nemam a chvala bohu ani chorého rodica, ale viem ta pochopit (narozdiel od iných co sa len navazat vedia - vy sa spoznate).kazda zena tuzi po tom aby jej s vychovou ci uz viac alebo menej pomohla jej mama prip svokra,alebo aby mala aspon malu oporu v nich. bohuzial ty o to prichadzas a poznamka ze si na deti len s muzom je uplne na mieste. co sa celej situacie tyka suhlasim s libka1. ak financie dovolia pomahaj si ako vies. si na materskej, jedina vec co by si mala robit je uzivat si deturence.
@superdievca rodicia a hlavne mama ti dali zivot,starali sa o teba a kazde dieta by malo velmi skoro počítať stým,ze raz budu rodicia potrebovat ich pomoc. Ja byvam 1000 km od mojich rodicov ale mam doma tri sestri a ta ktora sa postara o rodicov dostane odomna maximálnu pomoc..Ak je toho na teba naozaj vela tak potom zostava jedine,ze poprosiť nejaku susedku,študentku aby na mamu dávali pozor,ale v tomto prípade to pocíti urcite aj rodinný rozpočet... Je to na tebe na akú sumu si vážis svoju matku.
@sheldonc keby si sa bola niekedy starala o tazko choreho cloveka toto nemozes napisat. Kazda pomocna ruka je vtedy dobra. Nehovoriac o tom ze sa potrebuje clovek niekomu vyzalovat. Zakladatelka asi nema velmi komu ked vytvorila tuto temu. A vysledok je ze sem nabehnu osoby ako ty 🙄 Prosim ta, kebyze ta necitam v inych temach ako sa kasas tym ze si sebec a preto nemas partnersky vztah lebo nie si ochotna sa prisposobovat tak ti mozno ten tvoj prispevok uverim. Takto to beriem ze si len vyuzila prilezitost si do niekoho kopnut. Smutne... s
@mirka414 sorry,trošku mimo temy,ale....."rodičia ti dali život" a???? Čo to s tým má? Čo je to za argument? Nikto sa predsa nepýta dieťaťa či sa chce narodiť ani dieťa neškemra o to,že chce prísť na svet...? Nechápem.....buď mám vztah k matke alebo nemám a nieže mi dala zivot,veď nikto sa jej o to neprosil
@superdievca chápem ťa, toto je veľmi náročné a veľa z toho, čo momentálne cítiš, má priamy súvis s tým, aký ste s mamou mali a máte vzťah. Ty si v tom vzťahu dieťa a ona mama, ktorá tomu vzťahu udala tón. Ale je to matka a napriek všetkému jej treba pomôcť. V 65 rokoch to ešte starecká demencia nebude. Ak máš dojem, že mentálne nie je celkom v poriadku, treba urobiť patričné vyšetrenia (neurológia, CT mozgu, prípadne psychiater)...treba to brať vážne a riešiť to čím skôr. Sú diagnózy, pri ktorých je naozaj riziko, aby bola sama. Budete sa potom zrejme musieť rozhodnúť, čo ďalej.
@superdievca nie je to lahke,ale ked sa uz rozhodnes pomoct a spracujes to vsetko,ze pomoct chces...najdes si aj sposob ako na to
najhorsie je vysporiadat sa s novou situaciou a tym,ze mozno tvoje plany a predsatvy sa odrazu zmenia
urcite to zvladnes...a ver,ze viem,co pisem
ono,stary a chory clovek uplne inak rozmysla(vacsinou) ako ked bol fit a mladsi...uz u neho prevlada strach byt sam,atd,atd...
a niekedy je najtazsie zvladat prave tu zmenu rodica
Ja bych asi maminku dala nekam do domova at chce nebo nechce..tam ji poskytnou daleko lepsi peci...casto bych ji navstevovala.....ale proste myslim ze jeden clovek nema kapacitu vsechno zvadat sam..deti, svuj zivot a jeste nemocneho rodice....tam jsou odbornici....
Ja tiez suhlasim,ze za to,ze je Tvoja matka,sa nemusis sebaobetovat. Ine je a by bolo,ak by mala velmi zavaznu dg,a zostavalo jej malo casu,treba sa starat samozrejme a doopatrovat. Ale ak mas takto fungovat (a situacia sa bude zhorsovat),este kolko? Rok?3roky?10 rokov?20rokov?,tak to je slucka na krl. Na Tvojom mieste by som si stanovila jasne pravidla,co si ochotna a schopna (to nie je identicke) urobit a co nie. Jednak,aby si si nic neskor nevycitala,ale podla mna je fuk,ci a aky dobry vztah ste mali. Je to irelevantne,nakolko den bude mat vzdy 24hod a Ty sa nerozkrajas,aby si vsetko stihla,ci ste bola dobra matka,alebo nie. A povinnosti Ti s rastucimi detmi a navratom do prace bude asi pribudat. Ak by nesuhlasila,tak mrzi ma,ale treba jej vysvetlit,ze si v prvom rade zena,mama,manzelka a nie to,co si u mami opisala. Ak mas financie,prispievaj jej dalej,mozes si zobrat na starosti management lekarskych kontrol,ale napr.chodit na vysetrenia bude sama,alebo s opatrovatelkou. Na nakupy jej sprispejes,ale donesies sama,co uznas za vhodne. Upratovat nebudes,len pojdes vzdy do lekarne pre lieky,aby to nepoplietla. To bol priklad. Si mlada,aj ona,netreba si zavesit dalsiu gulu na nohu. A ziadne psychovydieranie a hranie na city. Prejav ochotu,ale nie lutost. To druhe je len manipulacia
@superdievca pre mamu toho robíš naozaj dost 🙂 samozrejme je to mama. Moja svokra ma teraz doma dementnu matku...a poviem ti ze ja ked to vidim tak ,,des, bes,, svokra sa nikam nepohne, furt doma prikuta - musi jej variť, všetko chystať proste starostlivost cely den a aj v noci ju stražiť...ale svokra je na dochodku tak čas ma..keby chodila do robty tak neni šanca. Kazdopadne ak je človek mobilný, udrzuje hygienu, robi si sebaobsluhu tak ,,by sa to ešte malo dať,,...Kazdopadne potrebuješ pomoc je toho na teba vela - deti, domacnost a ešte aj toto. Surodencov nespominaš tak asi sa nemaš s kym delit o starostlivost o mamu. Neda sa skusit to opatrovanie mat na viac hodín? Možno cez charitu, cirkev...tých sto eur jej do ruky nedavaj - kup ty to čo potrebuje a eliminuješ tak kupovanie blbosti. čo sa penzionu tyka psychiatricky chorý človek toto sam objektivne nevie posudit a ani nečakaj ze sa prisposobi ona nejakemu tvojmu ,,poriadku,, aj ked ti to mozno odkýve ze ano...demencia je progresivne ochorenie a mení osobnost človeka od zakladu - vo finale to uz ani nie je ten človek akeho si poznala, naša babka je tak teraz, ako male decko, proste svokra za nu rozhoduje ona uz ma usudok snad len na to či chce jest alebo pit, takze ak by si aj rozhodla za mamu v nejakej veci tak si to iste nevyčitaj prosím ta...Ošetrujuci lekar ti nenavrhol nejaky postup? Ja by som sa aj tam pytala ake su možnosti...čo sa tyka tvojho muža je to normalne...muzi to tak nevedia hlavne čo sa tyka takychto ,,intimnych,, veci...ako moj muz by ma tiež podporil, ale rozhodnutie čo a ako je len na mne....Čo sa tyka penzionu - stači ze sa nebude vediet o seba starat a dostane sa na LDCh a od tial moze ist do penzionu, nasa babka tak priamo išla, ked bola na LDCH tak sa to vybavovalo a v den prepustenia ,,domov,, ju sanitka odviezla do penzionu...tam nebola šanca, ju trebalo polohovať, krmiť a to si nikto v domacich podmienkach nevedel predstaviť, potrebovala zdravotnicky dohlad.
@sheldonc ze tvoja mama ta porodila,starala sa o teba ked si mala teploty a tiez sa nehovorila,ze musi chodit do prace..moja dcerka ma 9 rokov,ale uz teraz ju učím úcte k starším ludom ,viem,ze nik sa na tento svet nepýtal takze bud máš s rodičmi pekny vzťah a postaras sa s láskou o nich,alebo druha možnost je,ze to necháš na inych ale zasa to budes musíte zaplatit.a veta od teba : nik sa jej o to neprosil...dufam,ze sa raz o pomoc od tvojich detí nebudeš musiet prosit ty sama.
Ďakujem mnohým vám za podporu. Nechcela som sa do mamy navážať, len naznačiť nie celkom dobré vzťahy. O to je tá starostlivosť ťažšia. Asi len ozaj musím v sebe zvládnuť vyrovnať sa s novou situáciou, zorganizovať si to. Možno ste niektoré super ženy, ale mne sa aj to doteraz zdalo dosť náročné. A to si ešte popri md aj privyrábam, aby bolo aj na mamu, nie sme bohatí. Ale dík aj za negatívne ohlasy, niektoré boli k veci a aspoň človeka nakopnú. Len na mňa nemyslite v zlom, nech ešte necítim negatívnu energiu 😕
@superdievca naozaj je to ťažká úloha a hlavne ked mas rodinu a malé deti ,je vidiet,ze toho robiš pre mamu dost a ,ze sa snažíš jej pomoct. Fakt skus v okoli poprosiť nejaku pani ci by ku matke nemohla chodit aspon robit spoločnosť a trosku sa jej venovať.
@superdievca lahko sa radí ked človek nie je v situácii toho druheho, na druhej strane kazdy zatazove situácie zvlada inak...niekto lepšie a niekto horšie, to je normalne. A všetci robíme aj chyby..aj to je sučasť zivota. Potrebuješ pomoc a preto ju hladaj, nič si nevyčitaj...robíš čo sa da, nie si benevolentná dcera čo na mamu dlabe.
@zajaciq Ahoj, je mi to ľúto, isto máš mamu veľmi rada. Je to hrozné, co život prináša. Človek často prežije mladosť akoby izolovane o zlých vecí a potom znenazdajky príde všetko to kruté. Držím vám obom palce a nech ťa okolie čo najviac podporuje. Si dobrá dcéra.
@superdievca oslov obec kde ma mama trvaly pobyt a daj ju minimlane do poradovnika na opatrovatelsky domov... jej dom sa moze predat a z toho si moze platit poplatky chod na UPVSAR a vybav jej opatrovatelske ....
je to tazka situacia ale tym ze si mama nebudovala vztah k tebe je to velmi tazke ale to je jej vina .... urcite by som to nerobila na ukor svojich deti a ukor svojho zdravia ....
@superdievca ahoj..ja si myslim, ze nech ta tvoja mama v minulosti akokolvek zranila v tvojich ociach, je to tvoja matka, ktora ta urcite lubi, len obcas sa stavaju chyby vo vychove, ktore potom lutuju a pod...predstav si, ako by si chcela , aby sa tvoje deti starali o teba, ked uz budes stara a nedajboze na tom ako tvoja mama..tuzila by si po nich, hoci by si im to nemusela ani povedat, ani nevedela inak prejavit..mozno sa tvoja mama k tebe tak spravala, ze aj ona bola zranena od svojich rodicov, ci niekoho a takto sa to prejavilo..vies, mnohokrat "zle"spravanie moze byt len vykrik zufalstva, pomoci, vyzalovania sa, nedostatok pochopenia ci lasky od inych a to sa prave odraza na psychike..mozno si ona sama prezila ovela tazsie veci a toto uz len zbiera urodu..na tvojom mieste, by som jej, ako tu uz bolo pisane, vybavila na UPSVR opatrovatelku na 8 hodin, ak teda ma taky zdravotny stav, ze jej to uznaju, lebo aj s tym robi stat drahoty, a ty chodievaj k nej v pokoji na castaejsie navstevy s detmi..o nu bude postarane, aj o poriadok a ty si ju budes moct viac vychutnat, vypocut, a ona sa potesit, hoci ti to nemusi davat ani najavo..penzion je dobre riesenie len pre tych, ktori tam velmi sami chcu ist a to uprimne, nie preto, aby uvolnili miesto v domacnosti pre svoje deti, lebo maju pocit, ze su na tarchu..ale takych, co tam tuzia ist, je skutocne malo...drzim ti palce, viem, ze to nie je lahke, ale urob nieco uz teraz, lebo neskor budes mat toho este viac
Ahoj. Ja ta chapem. Na rozdiel od teba byvan velmi daleko od mamy. S mamou byval brat v mama hoteli, ked sa to s mamou zhorsovalo, brat si prenajal byt a odstahoval sa.
S nasou mamou to islo z kopca dole za poslednych par rokov, ked som na to upozornovala, tak som bola ja ta 'mudra'. Bola som aj u lekara, kde mi bolo povedane, ze pokial mama nechce ist niekam,tak ja ju do toho nedonutim. Mame som bola napomocna, ako sa dalo, ale tiez mam brata, ktory napriek tomu, ze s mamou byval, tak vsetko nechaval na mojich pleciach.
Az jedneho dna mama zacala halucinovat, odpadla a skoncila v nemocnici. Brat mi volal, ked bola este doma, v ocakavani, ze pridem. A vies co? Prvykrat som ho v tom nechala. A tak sa konecne aj on zacal starat. A staral a stara sa ukazkovo. Ja som nemohla prist. Zdravotne som bola v masinerii vysetreni. Po financnej stranke v hlbokom minuse, po predani bytu a pred podpisanim novej hypoteky. Plus nam schvalili ivf, ktore sme museli do 3 mesiacov zacat, inak by sme stratili founding.
Takze mama bola v nemocnici, v plienkach, halucinaciach, krvnym obrazom, ze sme si mysleli, ze ma akutnu leukemiu. Po par dnoch s decubitmi. Do brata som cely cas hucala, ze domov si ju zobrat nemoze, ja som sestricka, viem co starostlivost o choreho cloveka obnasa. Plus nasa mama bola expert na vyryvanie. A ano lubime ju obidvaja, ale mame len jedno mentalne zdravie.
Bratovi sa podarilo vybavit penzion.
Mama sa tam s nevolou nastahovala. A vies co? Ked som bola za nou, tak to bola moja mila mamula, usmievala sa na mna cely ten cas, taka bola spokojna a stastna, aku som ju uz davno nevidela.
Maju tam aj program, mama sa opat pustila do rucnych prac. Momentalne som v ivf programe, cely penzion nam drzi palce. Mama je spokojna, nie je doma zavreta medzi 4 stenami. Ma tam velmi dobru starostlivost a aj spolocnost.
Takze nie, nie si v tom jedina. Je nas viacej. Ono viem, ze tu budem za nevdacnu dceru. Bohuzial taky je zivot.
necitala som všetky komentáre, ale pár stalo za to, už to tu na MK tak býva, ze ak ma niekto potrebu sa vyžalovať, tak ju strčíte pod prah, ved nemá na to právo. ALE, skúste použiť niečo ako EMPATIA, nikto nechodí v jej topánkach, tak nemá právo súdiť. Teraz k tebe, viem, že to máš ťažké, a platiť jej opatrovateľku - asi podľa niektorých mamín máš pár stoviek navyše, hlavne pri dvoch malých deťoch a MD. Ak nechce ísť do penziónu, nedonútiš ju, no skús jej navrhnúť, nech to skúsi aspoň na chvílu a keď jej to nebude vyhovovať, tak tam byť nemusí /z mojej skúsenosti, veľa starých ľudí nechcelo tam ísť a potom boli aj radi, mali okolo seba ľudí, s ktorými mohli prehodiť slovo - dve, bolo o nich postarané,.../. Neviem si predstaviť, keď budeš chcieť ísť po MD do práce, deti škola, škôlka, a náhodou bude tvoja mama na tom tak zle, že sama byť nebude môcť, čo potom? Môžete ma aj ukameňovať, ale ja si myslím, že taký slušný domov dôchodcov nie je žiadne odhodenie rodiča, ale práveže snaha dieťaťa sa o neho postarať, určite lepšie, ako ju nechať samu v dome, kde ju môžeš jedného dňa nájsť ...
mam nieco podobne,mamu 80 nicku,ktora po otcvej smrti upafla do atzkej depresie ,chybaju jej socialne kontakty, je letargicka ,ja som 600 km vzdialena -mam sice bratov,ale ti sa nejako necitia zodpovedni. takze jej platim jednu pani ,ktora sa stara o domacnost,financie ,dozrie na nu . do domova mama nechce ist ,ani len do denneho stacionara ,ale neostane mi nic ine,ako jej ho vybavit -nemam inu moznost ako sa o nu postarat. pred viac ako 20 imi rkmi ,ked som odchadzala zo slovenska,som nad tykymit vecami nerozmyslala. ku mne mama nechce ist ,neovlada rec,je ako amle dieta-viac menej stale na nieom zavisla. trapi ma to ,ale mozem jej pomoct jedine takto. drzim palce ,aby sa ti podarilo situaciu vybavit k spokojnosti vsetkyvh. nie je to lahke.
robis maximum..klobuk dulu..nasla by som spolahlivu sestru,taku s kt.by si aj rozumela aby mala aj spolcnicku...pomohla by jej aj s liekmi aj psychicky...hladaj ked mie na prvykrat tak znovu.,,mnohi si to cchvalia...ja by som do domova asi nevedela dat,len ked y bolo nevyhnutne....drz sa.n.
@tova tak dakujem za taku vychovu ak ju vinila zo vsetkeho svojho nestastia to mala ozaj ukazkove detstvo a mala by ju na rukach nosit
@superdievca robis pre nu viac nez si zasluzi asi by bolo nacase sa s nou porozpravat ci neprehodnoti svoj postoj k penzionom ako takym mozno ju zobrat do nejakeho nech sa pozrie ako to tam chodi
neries to tu na konovi. Pokial to niekto nezazil, tak Ta nepochopi a Ta tu bude len ponizovat aka si zla dcera a bla bla. Mas male deti, mysli na seba na ne. Mam znamu, ktora opatrovala mamu rok a pol a skoncila ako alkoholicka. Nebolo to narocne fizycky ale psychicky. A to nemala deti. Samozrejme, ze to neber, ze by si to nezvladla. Ale ver, je to strasne tazke a nudu na to doplacat Tvoje male deti, ktore si Ta vobec neuziju. Drzim Ti palce 😉
napriek svojmu psycho a zdravotnemu stavu ta netyrala neodvlikla do detskeho domova ale ti dala domov, stravu, robila ti taxikarku. Byvas od nej 20min. si na materskej. nepindaj a vaz si mamu aku mas. deti si odladala do 30 +r. co si cakala ze mama 70r. ti bude varovat deti kym ty s muzom pojdes do kina? napmiesto dennej jednej hodiny, jej zaplat niekoho kto jej uprace do bodky dom, a potom jej tam chod kazdy vikend udrzat cistou a stravit s nou cas aj s detmi.