Starší partner o 27 rokov
Dobrý večer.
Prosím poraďte mi.......
Takže asi pred rokom a pol som sa zoznámila s mužom ktorý je starší odo mňa o 27 rokov. A čo je zaujímavé od prvého momenta som mala pocit akoby som ho poznala celý život teda doteraz mám ten pocit ..Začali sme byť dobrý priatelia keďže som v zahraničí tak mi to,, padlo vhod,, mať tu nejakého normálneho kamaráta s kým sa môžem porozprávať, ísť na kávu trocha do spoločnosti...keďže som pracovala v jednej krčme a tam som mala šťastie len na otravnych a falošných ľudí a k tomu väčšia časť alkoholici alebo gambleri s ktorými som nemohla očakávať dobré priateľstvo ..Neplánovala som s ním vzťah!!!! O takom niečom som ani nerozmýšľala...Čím viac som začala byť s ním častejšie a častejšie v kontakte sme boli lepší a lepší priatelia aj kvôli tomu že si s ním tak dobre rozumiem toľko máme spoločných tém záľuby... Kým neprišiel moment keď som sa doňho,, bláznivo zaľúbila,, a začali sme spolu chodiť teda ja som naliehala ako som predtým nechcela ísť do toho (nevedela som si to predstaviť kvôli veku) tak mi bolo neskôr všetko jedno lenže on nechcel a odôvodnil to tak, že som veľmi mladá že si zasluzim lepšieho od neho lebo som nenormálne super človek s veľkým srdcom a nechce aby som bola s ním nešťastná ale neskôr som ho presvedčila, taktiež som sa to bála povedať aj rodičom na začiatku to nerozumeli a boli proti tomu lebo ho nepoznali ale teraz je už všetko OK. Čo je môj problém keby mal aspoň o 15 rokov menej by bol naozaj,, ideálny partner,, keďže rozmýšľam aj do budúcnosti mám strah čo bude za 5-10 rokov alebo viacej keďže on to myslí somnou vážne aj ja s ním dozvedela som sa od kamarátky, že ma chce na moje narodeniny (čo bude o chvilu) prekvapiť a požiadať o ruku.. Ja ho naozaj milujem ako ešte nikoho doteraz tak je ku mne pozorný milý skoro sa ani nehadame všetko mi dáva čo len chcem jemu je proste jedno co je s ním ale len aby mne bolo dobre som jeho jediná priorita non stop sme spolu každý jeden deň nikde nejde za kamaratami alebo do baru radšej je somnou to mu je presnejšie proste je mi ako najlepší kamarát, priateľ všetko v jednom aj zato mám ten pocit, že som s ním už oveľa dlhšie ako len rok len sa bojím toho, že ten vzťah poprípade budúce manželstvo nemá dobrú perspektívu do budúcnosti. Aj čo sa týka možno deti lebo ich veľmi chce či je to správne rozhodnutie...Poraďte mi prosím vás kto s tým má skúsenosti čo mám robiť? .A taktiež neverím že by som s niekým iným mohla byť taká šťastná ako s ním neviem si predstaviť ostať bez neho...poraďte mi prosím vás...zúfalá som neviem co je správne rozhodnutie či mám počúvať srdce alebo mozog...
@katarinapekna a mladý majú čo závidieť
@fadama zo Španielska
@dominika123567 Tak to je super a ty vies spanielsky ?
@fadama neviem niečo trochu ale sme v Nemecku a po nemecky sa rozprávame
@dominika123567 A slovensky ho ucis ?
@fadama áno trocha rozumie už učí sa.pomaly
@fadama aj keď hovorí že je slovenčina veľmi ťažky jazyk
@dominika123567 nie v zlom, ale do buducnosti je to troska komplikovane. z hladiska veku ty si este mladucka, predpokladam, ze chces mat deti, a pod, a hlavne pri sebe partnera ktory ti bude pomahat aj s vychovou deti a pod. tvoj priatel je uz skor adept na dedka, aj ked je to slusny a spravny clovek. ja by som to na tvojom mieste zvazila, pretoze ako si pisala o 10-15 rokov, budes ty este stale mlada, ale on uz bude mat 60-65, a ked teraz mas pocit ze je to sarmantny muz, ale potom sa najdes po boku sarmantneho stareho pana a neviem ci to bude pre teba uspokojujuce. a supokojujuce v mnohych smeroch. a o tom uz ani nehovorme, ze napr. moj svokor zomrel vo veku 60rokov a poznam dalsich udi, co sa ledva dozili 60
tky. je sice pravda, ze ludia mozu zomriet aj v mladom veku, ale naco sa zbytocne vystavovat zvysenemu riziku, ze o par rokov ostanes sama, mozno s malymi detmi, ktore nebudu poznat svoho otca.
a co tvoj partner hovori ohladm deti??? chce vobec nejake, resp. bude sa vediet vysporiadiat s psych tlakom, ze kazdy ho bude mat za dedka? a bude mat energiu sa vobec starat o deti? to nie je sranda.
mam kamosku, ktorej manzel je od nej starsi o cca 20 rokov a veru uz teraz vie, ze ked jedneho dna ovdovie, alebo sa rozidu, tak sa s malou vrati spat a neostane zit tam, kde je teraz s manzelom. uz aj preto nie, lebo manzelovy kamarati, rodina, znami ju medzi seba nikdy neprijali, kvoli vekovemu rozdielu pozeraju na nu stale ako na soplanu, a to uz bude mat baba pomaly 40. ty si este aj popri nej mladucha.
ja by som to urcite zvazila. generacne rozdiely sa prejavuju v kazdom zivotnom aspekte,
@dominika123567 tak to je dobre. A nemas dake foto alebo nechces ukazovat ?
@dominika123567 nik ti nepovie co bude o 10-15 rokov, rozhodujes sa tu a teraza najlepsie ako v danom momente dokazes. O 15 rokov moze byt z neho ciperny chlapik s ktorym budes chodit po horach a vyletoch, ale aj stary muz s alzheimerom. Vies kolko krat som si povedala, keby toto viem rozhodnem sa inak?! Ale dobre, ze som nevedela, bo by somsa nenaucila veci, ktore ma zas posunuli dalej 🙂 Rozhoduj sa srdcom a pridaj stipku rozumu 😉
Mám 23r. dcéru a keby mi došla domob s takým starým chrenom,tak prvá dostane ona a druhý on a vyženiem ho metlou....a to vážne...je možné,že by ma nepočúvala a robila po svojom,ale netvárila by som sa nadšene,lebo by som taká nebola ani náhodou....láska,neláska,viem čo je to starnúci chlap ...ona nech si hľadá mladého /že niet takého? a hľadala si už všade?/ a on nech líha ku starej,seberovnej....a s 50tnikom deti mať? aj keby sa on šiel roztrhať a dieťaťu všetko dať,nie je to ono ako ked máš deti v mladosti /viem o čom píšem/..takže ak si chceš užiť a máš pocit,že ho miluješ,tak len nezáväzne,bez svadby,bez tehotenstva a ber to len ako využitie času,kým stretneš toho pravého,mladého ...a stretneš,to si píš 😉
@dominika123567 tak ono... ja viem ze ked ta moja svagrina sa rozhodla pre tohto chlapa, okrem toho ze sa stretla s vela komentarmi od ludi ktorych do toho nic, s niektore az take ze je k..a a narazila si stareho bohateho v zahranici a pod.... ale ludia stale riesia inych - jeden je stary, druhy tmavy.... tak si s nou sadli rodicia, ze ci uvazovala proste nad vecami, situaciami ktore to prinasa (hlavne teda v neskorsom veku, ale aj v tom ze proste rodinu skor, aby on nebol prilis stary a pod - nechcem rypat ale proste tieto otazky jednoducho tu pragmaticky patria), ale teda respektovali jej vyber ako slobodneho dospeleho cloveka. drzim vam palce 😉
Osobne si tiež myslím, že aj keby Vám to klapalo, čo nie je nemožné teda, že to je jednoducho príliš veľký rozdiel. Keby si do toho šla sama za seba, tak ešte OK, že proste prežiješ krásne obdobie s človekom, ktorého ľúbiš (Naozaj je to pravá láska? Nemýliš si to s obdivom, s pocitom bezpečia, pokoja, bezstarostnosti, túžbou po dobrodružstve či niečom zakázanom, alebo s potrebou chýbajúceho otca a pod.? Proste to sú veci, ktoré musíš sama vedieť pred sebou, niekedy to môžu byť aj skryté pocity, ktoré si neuvedomuješ, dôjde Ti to až po dlhej dobe. Možno ho tak vnímaš preto, lebo si nepoznala nikoho iného - aj to môže byť, ale n.emusí - to už musíš sama vedieť).
Ale ak do vzťahu vstúpia deti, už nejdete len sami za seba, ale aj za ne. A tu si skús položiť otázku, či si ochotná ich vystaviť tomu, že potenciálne v mladom veku prídu o jedného rodiča. Že ten rodič sa o ne nebude zrejme môcť dlho plnohodnotne starať, plus to, ako by si sa Ty ako dieťa cítila, keby Tvoj rodič mal takýto vek. Áno, baby dobre píšu, on bude dôchodca, deti v škole, Ty budeš makať na to, aby si zaplatila školopovinné deti, účty, lieky, domácnosť... Čisto ekonomicky, 1 zárobkovo činný živí v podstate 3 nezárobkovo činných - možno to neznie veľmi romanticky, ale si pripravená žiť po jeho boku aj s touto predstavou? Plus s tou, že sa budeš možno musieť oňho starať, ako píšu baby - nemusí to tak byť, môže sa to stať aj mladým, že takúto pomoc partnera budú potrebovať, ale tu je to riziko, že to príde skôr, nadmieru zvýšené.
Byť Tebou, určite by som jeho ponuku neprijala - si mladučká, máš čas na takéto vážne rozhodnutie. A asi ani nie si celkom presvedčená o tom, že je to ten pravý - keďže sa nad tým zamýšľaš 😉 Keby si bola na 100% presvedčená, neváhala by si. Je Ti s ním dobre, užívaj si čas s niekým, koho máš rada, s kým Ti je dobre. Ak ste obaja uzrozumení s takýmto vzťahom, môžete prežiť spolu pekné chvíle ako partneri.
Som tiez stara korcula a kebyze mi dcera o 10 rokov pride domov s niecim podobnym, neskakala by som od radosti. Ale... Mam kamaratku, ktora uz desat rokov zije v manzelstve s partnerom (tiez ho nasla v zahranici), ktory ma deti z preveho manzelstva v jej veku. Maju spolu dve deti (11-rocne a 7 rocne) a stastne manzelstvo. Jej rodicia tiez neboli na zaciatku uplne nadseni, ale teraz by si zata nedali ani za nic. Vyborne si rozumeju. Netusim, ake to bude o 15 rokov, ale zatial su spokojni a stastni. On do toho siel s tym, ze nebude jej posledny partner. Dokonca sa dal po druhom dietati sterilizovat, okamzite zamietol jej navrh, ze sa da ona - aby pripadne mohla mat este dalsie dieta. Vek je sporna kategoria, niekedy 60-tnik ma viac sil, zdravia, energie ako ufrlflany tridsiatnik.
Ja by som do toho sla, ale ja som mala vzdy slabost na starsich muzov.
@dominika123567 poďakovala by som mu za pekné chvíle a ukončila by som to. Ty si totálne namotané mláďa,ktoré ešte nemalo vážny vzťah s iným mužom, ktorý by trval zopár rokov, čiže nemáš s čím porovnávať. A to ti píšem napriek tomu, že mám partnera približne vo veku tvojho. Je mysľou stále mladý, aktívny, športuje, žije zdravým životným štýlom, ale ja som od neho len o pár rokov mladšia. Vždy ma priťahovali starší muži, ale o päť, šesť rokov, nie o generáciu. Nehnevaj sa, ale benefity z tohoto vzťahu zlízne on. Ty môžeš s ním zažiť pár pekných rokov a potom? Nešla by som do toho ani náhodou. Máš len jeden život, repríza neexistuje, veľmi dobre zváž, ako s ním naložíš. Teraz je všetko úžasné, poznáte sa pár mesiacov, ružové okuliare si ešte nezložila. ale nedokážem si s ním predstaviť život o takých osem desať, rokov. Dve malé deti, ktoré mu pôjdu na nervy, lebo bude už pomaly v dôchodkovom veku, ty ešte totálne mladunká, vo veku, kedy baby zvažujú vydaj, kariéru. Ale rozhodnutie je na tebe. Polož si otázku, čo by si poradila najlepšej kamarátke, keby mala takýto vzťah.
@timea7 Manzel mojej kamaratky, ktory mal svoje druhe dve deti az po patdesiatke si otcovstvo vychutnal az teraz. Jeho dospele deti tvrdia, ze je niekolkonasobne lepsim otcom, ako bol v ich pripade. Dozrel, ma ujasnene priority, v praci uz dosiahol, co sa dalo, vychutnava so otcovstvo naplno, lebo vie, ze je to jeho posledna sanca byt dobrym otcom. Poznam viac atkych, co po patdesiatke skladali otcovsky reparat. Ale je to urcite individualne.
@rutie ja netvrdím, že musí byť zlým otcom, môj partner tiež deti miluje, dokáže ich zabaviť dlhé hodiny, ale do spoločných sme nešli (obaja máme svoje dospelé), nebudeme si vyrábať vnúčatá 😎 . Je to ale z môjho pohľadu nezodpovedné aj voči tým deťom,som učiteľka v škôlke a vidím, ako reagujú rodičia vo veku starých rodičov a je mi často tých detí ľúto. Samozrejme, že si rodičovstvo užíva, už má zrejme vyriešené problémy s bývaním, ktoré riešia mladí ľudia, veď aj vnúčatá si ľudia užívajú iným spôsobom, ako deti. Ale ja by som do takéhoto vzťahu určite nešla a už vôbec nie o veku 23 rokov, keď som vedela o živote .....a maľovala si všetko na ružovo. Ale tak, je to na rozhodnutí autorky témy, ona si zaň ponesie následky.
@dominika123567 si dospelá. Zvaz si pre a proti. Ale ak máš dnes pocit, že bez neho nechceš byť tak ten čas na rozchod ešte neprišiel. Pretože rozchadzat sa kvôli jeho veku ta nepovinné dopredu. Ak to aj urobíš v štádiu zamilovanosti tak rozchod nepredychas budeš ho riešiť celý ďalší život. Skúste ďalej spolu fungovať ako doteraz máš pár rokov ešte čas. A nenechaj sa vmanipulovat do niečoho čo bytostne ty nechceš, resp si ešte nato není vnútorné pripravená. Táto téma vznikla len z tvojej obavy, že teoreticky ta ma prekvapiť žiadosťou o ruku. Zasnúbená môžeš byť aj roky ak už ide o to. Ale vydávať a mať deti s ním teraz ešte nie je ideal nápad. Až keď nebudeš nikdy viac pochybovať či máte ostať spolu a vek nebudeš riešiť. Až vtedy je čas keď sa vyrovnať so svojím vyberom
@timea7 ahoj ,mozes mi napisat ako reaguju rodicia vo veku starych rodicov?zaujima ma to.preco je ti tych deti luto?, nic tym nesledujem.len ma zaujima pohlad teba.kedze mas s tym aj skusenosti a vies porovnat.mladsieho a starsieho rodica.
Panenka skakava, Boh ta ochranuj, dievca 😳 Neviem presne, Co ta motivuje k takemuto vztahu, ci je to nejaky otcovsky syndrom (deficit), ved toto ani nemoze byt zdravy vztah. Chlap patdesiatnik, ktory sa uchyluje na mladej zabe, ved to je chore. Hladaj si seberovneho. Aby ste tie spolocne zaujmy mali aj o 20r (ak vobec dozije). To, ze je od teba zdravsi z tvojho pohladu, Co tu niekolkokrat opakovane spominas a ospravedlnujes, je zasadny rozdiel v tom, ze ty mas vrodenu srdcovu vadu a on bude prirodzene starnut, je Fakt, ze dalsich 10 rokov mu nemusi byt nic a potom sa to moze rapidne zhorsit. Co sa moze stat aj u mladeho cloveka, akurat ze u mladeho cloveka je nizsia pravdepodobnost.
Plus....zrejme nemas potuchy, Co taky multikulturny vztah v cudzine obnasa. Dobre, Ale sakramentsky dobre si to nastuduj, aby raz tvoj navrat na Slovensko s potencionalnymi potomkami nebol pre teba navzdy nezvratny. Resp.min. do ich 18rokov.
Moj muz je starsi,nie az o 27 rokov ale viac ako o 10...a 27 rocny rozdiel pride uz aj mne vela...ale mato aj pozitivum ste v zahranici zaraba ...tak ked pojde do dochodku mozete sa vratit na svk a z jeho zahranicneho dochodku obaja pekne vyzijete bez toho aby si musela pracovat
Na jednej strane chápem, že si našla človeka s ktorým si rozumieš, poradiť, ty sama si v prvom rade musíš zvážiť aké sú pozitíva a negatíva takého to vzťahu predovšetkým pre teba, či si ochotná do toho ísť aj za cenu, že ti nebude stále "rovnocenný partner", že keď budeš mať deti tak možno nebude stíhať ani vládať ti pomáhať s deťmi, že či sa to niekomu páči alebo nie tak ani možno ten sexuálny život nebude vždy fungovať, že keď raz vaše deti budú maturovať on už bude starý dedko, že pravdepodobne budeš šťastná ale nie na dlho, lebo vek ho nepustí... všetky tieto dôležité fakty si treba zvážiť, či máš tú odvahu ísť do toho aj za cenu, že to bude krátko trvať aj za cenu, že časom ti on už nebude stíhať zatiaľ čo ty budeš vitálna žena, ktorá bude chcieť žiť... toto si treba zvážiť, nikto ti tu neporadíme, ty sama musíš v sebe vedieť čo chceš, či sa vieš obetovať, či ti to za to stojí....či je to fér voči vaším budúcim deťom....treba si to zvážiť, aby si potom nenariekala, že to bola chyba a keď v sebe budeš mať jasno, tak potom vieš čo máš ty spraviť, neriaď sa tým, čo je pre iných dobré alebo zlé, je to tvoj život a ako si ho zariadiš je len tvoja vec...
@dominika123567 neuc ho slovensky. len ak by si to mala ako hobby. uc sa ty spanielsky. starostlivo a systematicky. hovor s nim nie nemecky, ale spanielsky. vyuzi prilezitost, ze hovoris priamo s rodakom. ak s nim ostanes, raz ti to velmi pomoze.
to vies, na zaciatku je vzdy vsetko krasne a vzdy sa viete dohodnut a tak.
potom sa nieco nahodou pokasle, a ak budete mat deti, tak sa stava kadeco. este budes rada, ze sa vies s uradmi v spanielsku dohodnut , vysvetlit im veci a budes im rozumiet a nemusis sa trapit s tlmocnikom.
a jeho rodinou sa tiez budes asi chciet vediet dohovorit, ked tam pridete na navstevu.
A ja ti gratulujem. Kolke z nas hladaju svoju polovicku cely zivot? Alebo sa vydaju za 30. a po case zistia, aky to je grobian? Co riesis? Ved zasnubit sa mozes a potom pockam 2-3rocky ako sa to vyvinie. Nikdy nevies co bude.. nikto! Kolkym sa chlapi dokalicia v robote a ostane zene na krku, prip. onko ochorie... ved zivot moze priniest tolko roznych situacii. Zi pre dnesok.Ved on ta uprimne lubi a ty jeho, co viac ti treba? Tes sa ze mas take stastie a chlapa co ta robi stastnou, vek je iba cislo..
Ako to tak citam....tomu dilinovyco tancuje na jachte by mali zakazat uz videa...zblbol zeny aj chlapov.
Ale inak fandim....sikovna dievcina 🙂
@dominika123567 v rodine mame podobny pripad. On 59 velmi pestovany, sportovo zalozeny clovek, rad cestuje, vzdelany, financne dobre situovany, so spolocenskym starom. Ona 33, velmi pekna, prijemna, vzdelana... Zili spolu cca 5 rokov v jednej domacnosti, dovolenky, divadla, lyzovacky.... A zostala tehotna. Vzali sa. Po narodeni babatka uz bol trosku problem udrzat take tempo spolocenskeho zivota ako predtym. Teraz on je stale v praci - podnika, uteka tam od zeny a maleho ukricaneho dieta, ktoremu by mohol byt dedom, aj vikendy byva casto prec. Ona nespokojna sama s deckom doma,on v kancelarii... Vela ludi ju povazuje za zlatokopku, jeho rodine ( deti a svokra) ju neprijali, ani ich spolocne dieta.
Toto je realny pribeh z nasej rodiny. Co mas robit ti nepoviem, to sa rozhodnite sama. Ale 23 je strasne malo a 50 je strasne moc. Za 20 rokov, ty budes mas 43, zena v produktivnom veku, on bude mat 70... Vies ako vyzera clovek ktory ma 70 rokov (po zdravotnu aj psychickej stranke)? Teraz ten rozdiel mozno tak nevnimas, ale kazda rokom,bude citelnejsi☹
Každý vzťah môže skoncit zle, ak aj dobre.. Ci uz je medzi dvoma ľuďmi rozdiel 30 alebo 5rokov.. Nikto nevidi dobuducnosti, problémy sa majú riešiť za pochodu a nie 10 rokov dopredu.. Medzi mojou mamou a mojim otcom bol 5r rozdiel a cca v 40 dostal mozgovú porážku.. Vie niekto co koho v budúcnosti naozaj čaká? Ja neviem.. Folezie je premna ci si s človekom rozmiem, ci sa lubime a ci je ten správny.. A keď niekoho lubim, neriesim ci mu budem o 10 rokov meniť plienky, lebo aj to sa môže stat.. Ale asi som divná..
No ja mám 42, cítim sa dobre a mám presne o 27 rokov staršieho svojho otca, ktorý má 69. Môj otec je udržiavaný a na svoj vek ešte pomerne vitálny človek , ale ! neviem si ani vo sne predstaviť že by som mala mať tak starého manžela. Ja si neviem vedľa seba predstaviť ani o 10 rokov staršieho muža , pre mňa aj tých 10 rokov smerom nahor je veľa.
Myslím že egoizmus tu vládne na obidvoch stranách , z jeho strany v tom že ti nedáva priestor spoznať aj iných podstatne mladších partnerov a z tvojej strany že uvažuješ čo bude za 10 -15 rokov, nedávaš mu priestor nájsť si vekovo primeranú partnerku s ktorou by v kľude zostarol.
@lucinka511 starší rodičia sú oveľa úskostlivejší, najradšej by za dieťa dýchali, čím mu ale prejavujú medvediu službu. Sú deti temperamentnejšie, ktoré im dajú najavo, že to takto nechcú, čím vznikajú stále konflikty, ale sú aj deti pokojné, bojazlivé, ktoré rodičia takýmto prístupom pomaly vyradia zo spoločnosti, lebo stále stoja v kúte (obrazne) a čakajú, čo rodič za nich povie, urobí, zariadi. Dajú si oveľa viac skákať po hlave ako rodičia mladší a deti to prirodzene veľmi radi využívajú. Nevidia alebo nechcú vidieť svoje deti v reálnom svetle, v ich očiach sú nadpriemerne inteligentné, nedocenené, ostatní im ubližujú. Snažia sa im uľahčiť všetko, čo môžu, čím im ale nepomáhajú, naopak. Cez deti sa snažia splniť si sny, ktoré sa im nepodarili - byť krasokorčuliarkou, tenistom, lekárom....Netvrdím, že sú takí všetci, ani netvrdím, že medzi mladými rodičmi sa toto nevyskytuje, ale v oveľa, oveľa menšej miere. Paradoxne deje sa to bez ohľadu na to, či majú starší rodičia dieťa jedno, alebo viac. Je to zrejme prirodzené, tiež na sebe pozorujem, že reagujem inak na situácie dnes, ako pred dvadsiatimi rokmi. A nebude to len skúsenosťami a novými poznatkami, ale tiež aj vekom, čo si budem navrávať 😀 😀 😀 😀 .
@dominika123567 A z kadial je ?