Starý rodič nič nemusí

@crazy_cat_lady
To chápem, moji boli tiež okolo 55 - 60 na dôchodku.
Ale zaráža ma tá novodobá bezcitnosť. Alebo tu bola vždy?

asi zavisi, niektore stare mamy/dedkovia by mali najradsej vnuca kazdy den, niektorym staci, ked ho vidia tak raz za pol roka 🙂 asi zavisi aj od toho, ake vztahy mate v rodine a samozrejme aj od povahy/osobnosti daneho cloveka

Kedysi zivot nebol taky stresujuci pretechnizovanostou a preinformovanostou (media a hlavne internet). Ziadne zabijace casu, ziadne socialne kontakty prostrednictvom techniky, ziadne trapenie sa nad vyvojom vo svete resp. nad problemami inych ludi. Ked chceli (potrebovali) socialny kontakt, tak len prist jeden za druhym. Nemam cas, musim kazdy den pozerat vsetky serialy a reality show uz od 16-tej az do aleluja a pod.

Nie je to bezcitnost, su ine okolnosti. Kolko rokov maju tvojj rodicia, svokrovci? Su uz na dochodku? Ak pracuju, maju presne tak malo volneho casu ako maju rodicia ich vnucat.

Podľa mna je to úplne inak ako keď sme boli deti. Moja mama má 55 a je to aktívna pracujúca žena plna energie ktorá má priateľa chodí po výletoch, cestuje, užíva si dovolenky. S deťmi mi samozrejme pomôže keď to ja a priateľ nedávame ale určite nie v takej miere ako pomáhali moje babky mojim rodičom.

Ja som rocnik 1974 a mna stari rodicia nikdy nevyberali zo skolky a skoly. Vsetko toto mali na starosti rodicia. Ani ma neopatrovali v casoch chorob. Akurat letne prazdniny sme travili u babiek. Od jednej babky sme byvali 10 km a od druhej 50 km, babky kedysi za vnucencami nechodili, vnucence sa nosili k babkam.

Ja si také ako ty nepamätám. Keď som bola dieťa, moji starí rodičia boli ešte pracujúci ľudia. A keď som mala ja dieťa, tak moji rodičia boli pracujúci ľudia. Mama mala niečo cez 40, keď sa stala babkou. Teraz mám cez 40, som babka, budem mať asi 52 keď pôjde dieťa do školy, čiže budem aktívne pracujúca babka. A teda ani si nepamätám, že by mojej mame či mne pomáhali tetky, sesternice a neviem kto. Nikto nepomáhal mojej mame ani mne. Nikdy ma zo škôlky nezobral nikto iný ako moji rodičia. Napriek tomu som si ja ako dieťa starých rodičov užila, rovnako si užila moja dcéra starých rodičov a rovnako verím si ja užijem svoje vnúča. Ale nikdy som nejajkala nad tým, že moja mama a svokra pracujú a nemá mi kto dieťa zobrať zo škôlky. Dcéra mala mňa a svojho otca. Dvaja rodičia úplne postačujú na starostlivosť o dieťa. Nedá sa tu hovoriť ani o bezcitnosti, lenivosti ani ničom podobnom. Úplne scestný pohľad. Skôr mi to príde ako troll - admin, príspevok na rozprúdenie vášní.

Povinnost naozaj nemaju
Bud chcu alebo nechcu. V dnesnej dobe to aj chapem ked sa im nechce nakolko do vysokeho veku do prace chodia . Niektori rodicia ale povedzme si pravdu su tiez psycho podla tychto diskusii ked nadavaju na rodicov alebo svokrovcov ze sa im nechcu striedat ustavicne pri chorych detoch . Nie jedna debata tu bola taka.
To inak teraz narazas na tu debatu o tom tetovani? Ak ano, to bolo ozaj chrapunstvo byt dohodnuta na tom ze postrazim vnuca a potom den predtym poviem ze nie lebo to nieje jej dieta a povinnost. Otras taka babka

Aká bezcitnost sú ľudia, ktorí by za vnúčatá dýchali a takí, ktorím stačí návšteva raz do roka. Nemôže byť každý ako babička z rozprávky. Mňa tiež nosila babička do škôlky ale to bola už 10 rokov na dôchodku. Moja mama v jej veku mala ešte 10 rokov robiť. Keď sa dostane na dôchodok bude rada, že je rada a nie aby ma obskakovala.

Ty si mala nejakú situáciu v rodine - babka sa o teba starala, vyzdvihovala zo školy a neviem čo. Na základe toho si usúdila, že vtedy boli všetky babky také a teraz už nie sú. Ja som mala inú situáciu s babkami. Paradoxne babky mojich detí sú úplne iné ako moje babky. Tak teraz čo? Mám začať vykrikovať, ako to moja mama mala hrozné a ja ako to mám dobré a ako je teraz ženám dobre žiť, že im babky skáču okolo rití? 🤷 Nesúď. Každý má právo zariadiť si život podľa vlastných preferencií. Aj tie babky.

o nás sa starí rodičia nikdy nestarali, a ani moji rodičia/svokrovci o môjho syna

Nemyslim ze bezscitnost.
Muza mala babka na starost ked mal on rok a babka tusim 52. Uz bola na dochodku. Byvali spolu v jednom dome.
Moja svokra ma 61a este pracuje. Byvame od seba 300km. Aj ked sme byvali blizsie. Co ma nechat robotu aby prisla pomoct?
Maximalne ozaj ked je to nevyhnutne-ako teraz ked som bola v porodnici vzala dovolenku a prisla pomoct. Ano sice ona chce ale… myslim ze keby mala 50 a bola na dochodku tak je to uplne ine. Neviem ja si nemyslim ze sa vsetko sa porovnavat.

Asi je to veľmi individuálne. Niekto pomáha, aj keď sám už nevládze, ale tak veľmi chce z tej lásky, že až. Niekto si žije viac svoj život. Je viac možností aj pre babku a dedka. Myslím, že aj predtým nie všetci mali vzťah ku vnúčatám, no bola to akási spoločenská povinnosť. Teraz už nieje. Určite lepšie, keď nepomáhajú, ako by ešte na vnúča lepili svoje buď problémy, alebo nezáujem. Radšej zvládnem sama, ako dať dieťa k telke ku babke, ktorá mu ani jest neurobi, nemá čas musi volat s kamoškou. Môj názor.

Vytrhnute z kontextu... pretoze na jednej strane kedysi MD neexistovala tak ako dnes, az Husak predlzil MD na 2roky, dovtedy bola len rok, takze po roku sli rodicia pekne naspat do prace. Zeny starsej generacie vacsinou nemali zamestnanie = cize babicky a prababicky boli doma. Do dochodku sa islo neporovnatelne skor. A prace bolo nad hlavu, lebo ludia mali role, zvierata, zahradky. V domacnosti neexistovali pracky ci chladnicky... V dnesnej dobe je to priam neuveritelne.... nehovoriac o tom, ze svet bol iny. Ja som ako 6-7 rocny fracek chodila po sidlisku kocikovat drobca susede. Priznajte sa, kolke by dnes pustili 6-7 rocne dieta von same, bez dozoru? A zverit mu dalsie dieta?

Kedysi bol life balans uplne iny, toto je posledny trend (a nehovorim ze zly) najst rovnovahu medzi pracou a rodinou a zalubami. Nasi rodicia, stari rodicia poznali najma pracu, niektori vojnu... tu nejde len o zaujem ci nezaujem. Tu ide aj o to, ze mnohi mladi nechcu prebrat zodpovednost, respektive pocitaju s tym, ze im deti vychovaju stari rodicia... ide o to, ze ludia cestuju, mnohi byvaju daleko od rodiny... ide o to, ze je moznost cestovat a ludia to chcu vyuzit, mladsi aj starsi. Mna sice babka s dedkom do skolky nevodili, ale vela casu som stravila u nich. Ale nasi chodili cez vikend okopavat zahradku, na jesen kopat zemiaky, na jar orat a siat...

A tieto krivdičky je zbytočné si tu vykrikovať. Každá doba je iná, moja mama sa tiež sťažovala, že si nemohla užiť deti ani doopatrovať svojich rodičov. Lebo kedysi nebola rodičovská dovolenka 3 roky, tak deti museli ísť skoro do jasieľ, ženy do roboty. Moja mama išla do dôchodku ako 57 ročná a to už jej mama bola mŕtva. Tiež má pocit, že celý život len do roboty chodila. A dnešné 57 ročné ženy tiež môžu pociťovať krivdu, že musia ešte 6 rokov robiť, tiež by boli rady už na dôchodku mnohé.

Kedysi byvali 2 generacie spolu v jednom dome. Stari rodicia isli skoro na dochodok, cize boli doma a logicky pomohli s detmi. Teraz chceme byvat vsetci vo svojom, stahujeme sa daleko za pracou a do dochodku maju stari rodicia daleko.

@autorka tiež to nechápem. Mňa naši vozili k babke a dedkovi (40 km) každú nedeľu a brali si ma nazad v piatok, do škôlky som chodila asi len rok, ako predškolák. Navrhla to babi s dedom, aby naši nemali toľko starostí popri práci, keďže som mala ešte dvoch starších bratov... Moji rodičia sú tu pre nás tiež vždy, len sme od seba bohužiaľ príliš ďaleko. Ale viem, že ak moje deti budú v nejakej rozumnej vzdialenosti, aj my tu pre nich budeme a pomôžeme im ako budeme môcť👍 Ak o to budú stáť, samozrejme🙂

To je spomienkova nostalgia, ked si pamat vybera iba to, co jej odtial vyhovuje. Po druhej svetovej bola chudoba, vsetko znicene, budovali sa velke stavby ako priehrady, ZTS,... robilo sa dlhy cas aj v sobotu. Materske kratsie, kto nerobil, okamzite zavrety za prizivnictvo... Dnes ludia robia ovela menej, su dlhsie doma, maju kopec automatickych pomocnikov a este su unaveni a chcu zapajat celu rodinu, aby im pomahali s detmi. A odvolavaju sa na stare casy, ked to vraj (podla nich) fungovalo "lepsie". 🙂Treba bud viac vopred planovat, alebo mat tolko deti, kolko dotycni stihaju sami.

Ja si pamätám z detstva nie dovolenky pri mori, ale práve dedinské detstvo u babky, buchty, halušky, práca na dvore, aj na poli, kozy sme boli past, kúpali/clapkali sme sa v studenom potoku, prvýkrát pri mori som bola ako 22 ročná...makali aj rodičia, dnes je cieľom zarobiť a cestovať po svete, viď dnešná generácia influencerov (ani neviem či som to dobre napísala 🙂
Dnešné deti keď nie sú nedajbože 1x/rok pri mori tak majú pocit, že sú sociálne slabá rodina, keď nejdú aj na lyžovačku v zime aj na pobyt pri mori...
A to som dala len ako príklad, starí rodičia nie sú povinní sa starať, len majú tú možnosť byť s vnúčatami (niektorí ani to nie)

Ja som bola teda tiež často na prázdninách u starkých,ale už boli na dôchodku a teda museli sme so statkom pomáhať,podľa toho času by som šla za chvíľku na dôchodok,ale teraz musím , ešte roky robiť a teda môžem ti povedať ,že sa mi nebude chcieť starať o vnúčatá.Mame s mužom úplne iné plány

neviem akých máte rodičov, naši ( moji a mužovi) majú 60 rokov, začali si život užívať až po 50tke. Vzťahy ako tak máme ok, sú od nás cca 10 km. Za vnúčatá by položili život ( pokiaľ sa to týka chválenia sa, úspechov, statusov na FB), čas s vnúčatami im stačí väčšinou uskutočnenie MS hovoru, blahoželať na sviatky a vianoce, okázalo kúpiť dar... občas ich postrážia keď požiadame, ale idú si svoje záľuby a koníčky... Mňa len mrzí, že majú málo zážitkov s nimi takých babkovsko-dedkovských a nahrádza sa to za materiálne veci

nie je to novodobé, ja som husákové dieťa a teda nepamätám sa, že by starí rodičia ma brávali zo škôlky/ školy ( a to sme boli v jednom meste a moja stará mama jazdila na aute - nepracovala), moja mama si všetko riešila sama , je to skôr o povahe ľudí a postojoch, moji rodičia pomoholi a pomôžu, ak ich o to požiadam, faktom, je že občas ma zamrzí, že si sem tam deti viac nezobrali, ale rešpektujem to, ja zasa nemám rada mladých v tom, že deti pomaly nasilu " odlifrujú každý víkend" k starým rodičom, lebo sú unavení atd. ,ale zas z času na čas to padne dobre...ako sa hovorí zlatá stredná cesta je optimalna, ale nedovolím si povedať, že sú starí rodičia bezcitní a egoistickí..

Ked mal niekto na dedine 5-10 deti, 5 krav, 5 svin,... kludne byvali este so starymi rodicmi, neexistuje, aby popri tom sedeli 6 hodin denne na mk, fb, insta, youtube, tiktok, pri telenovelach,... a stazovali sa, ako nestihaju. 🙂

Doba je ina, ludia sa stahuji

Máš vo veľa veciach pravdu čo píšeš no doba sa mení a tým pádom aj vzťahy. Ja som tá generácia čo sa starala celá rodina. O moje deti som sa starala prevažne ja s manželom. Pomáhali aj starí rodičia to nemôžem povedať ( postrážili, vyzdvihli zo škôlky) . No už som môjmu dieťaťu dopriala viac chvíľ s nami. My sme žili so starými rodičmi tak preto sme boli stále s nimi. No my už bývame samostatne preto ten odstup a vzdialenosť. Ale keď tu niekedy čítam aké su niektoré mladé mamičky doslova vysadené na svoje svokry tak sa ani nečudujem ,že sa tie babky boja čokoľvek spraviť. Tak si mnohí starí rodičia jednoducho len povedia ,,nech sa starajú keď majú patent na všetko,,. A pravdaže máme aj viac eur aby sme si dopriali tak nesedime doma ako naši rodičia,ktorí doslova žili z toho čo vypestovali,alebo dochovali.

Uprimne, ked nas strážili starí rodicia, tak boli na dochodku. Teraz babky a dedovia este robia, maju svoj vek a su unavení. Cize ked napriklad maju strazit chore vnuca, tiez si musia brat dovolenku, plus je riziko, ze si musia brat potom aj PN. Na druhej strane aj deti su ine. Su divoké, neposlúchajú, takze ja aj rozumiem, ze babke co ma 57 rokov, cely den je v praci a potom ma nahanat divoké vnuca po ihrisku sa babke nechce. Mne to napriklad moj otec aj uprimne povedal, ze je unaveny z maleho a strasne sa boji, ze sa mu nieco stane, ked je s nim a beha ako z divokých vajec. Ano bolo to velmi divoké dieta. A teda mojho maleho miluje najviac na svete. Cize o maleho sa postaral rad, ked bol babatko a do tych 2 rokov, ale potom som vnímala, ked mal maly tak od 2 rokov do 5 rokov, tak to bolo obmedzene. Jasne, ze ma to rozculovalo ale teraz s odstupom casu to chapem. Potom uz ked mal maly od tych 5 rokov a bol rozumnejší, uz si ho brával aj na vylety a dovolenky. Od 7 rokoch ho učil lyzovat a teraz uz idu spolu aj na dva tyzdne k moru. Toto je moj pohlad na to, ze treba akceptovat aj pocity a nazory tych dedkov a babiek. Ale sa aj porozpravat o dôvodoch v klude a bez emócii otvorene, co je problem. Mne to velmi pomohlo pochopit mojho otca ako deda, ked sa stranil strazit maleho, ze ho nebraval k sebe alebo von a tak, proste mi to vysvetlil ako to citi a povedal mi, ze neboj ked bude vacsi a rozumnejší uz sa nebudem bat si ho zobrat. Presne tak to aj bolo.

No popravde neviem si predstavit ze sa v 60-65 pozeniem z prace do skolky/skoly po vnuca, ved to sa rovno s ich rodicmi stretnem vo dverach. A prazdniny tiez neviem ako, lebo dovolenky max 2 tyzdne v lete a sup nazad do roboty. A pocas choroby? Tiez len dovolenku by som musela brat. Akoze nechce sa mi ryt hubou v zemi len aby som sa starala o vnucata tak ako moja mama a moji stari rodicia. Mama bola na dochodku od 53.r, obidve babky cca tak isto.
A dalsia vec, mladi mam pocit, ze by len brali, nestarajte sa do nas, nic od nas nechcite ale deti berte a strazte. V minulosti si ludia viac pomahali navzajom, moji rodicia cez vikedn sup ku svojim rodicom, pomoct na zahradu, okolo domu, navarit spolocne, poupratovat, velke pranie...atd atd

No neviem odkial beries ten idealny "prototyp stareho rodica"...moji sa na nich (v tvojom opise) akoze absolutne nepodobaju 🙂. Podla mna sa to tak obgeneraciu strieda. Moje spomienky na prababku su na bananove/malinove granko, lezanie na piecke u nej na kozusine, paranie peria (mala som 10 ked zomrela, bola to otcova babka). Moji jedini zijuci stari rodicia z maminej strany o nas - svoje vnucata (boli sme styri dievcata) nikdy nejavili zaujem. Bolo to zapricinene tym ze dedo bol sklamany zivotom (presidlenec ktoremu neuznali VS vzdelanie z Budapesti), babka ktora robila karieru v nemocnici a tym ho este viac deprimovala a ponizovala aky je nemozny...proste karieristka ktora svoje vlastne deti (moju mamu a krstnu) strcila babkam v pol roku - kazde do ineho mesta, vidala ich len na vikendy...obaja tito "skveli" stari rodicia sa o nas podobne ako o svoje deti nezaujimali, mavali sme len sobotne povinne navstevy v naskrobenych satockach a rodinne fotky znamym. Oni si zili svojim vlastnym zivotom malomestiakov - saty, klobuky, divadla, kupaliska, dovolenky. Moji rodicia boli ako klasicky socialisticky rodicia - mozno troska menej zo zaciatku nakolko moja mama bola nutena byt s nami doma do 6r (boli sme chorlave deti - mandle a plus otec robil turistickeho sprievodcu)., neskor klasika, kluc a deti vonku s tym ze nam podala chleba s maslom. Sa divim ze sme to prezili. Starali sa o nas vacsie deti, vonku sme behali vo vykopoch novych stavieb.
Vzdy som si hovorila ze nebudem ani taka stara mama ani mama. Svojim detom venujem cas, hrala som sa nimi vela, citala im, stale sa s nimi ucim, pomaham s projektami, vela ich vsade vozim, kruzky spolu absolvujeme. Aka budem babka, uvidim...
Co sa tyka toho co stari rodicia mojich deti - no radsej nekomentujem. Oni vedia ci cesta ktoru si vybrali je dobra. Ja viem ze ked svojim detom navrhnem ci idu k nim, ci im zavolaju tak ani jedno sa netrha - takze zrejme nieco spravili zle ked deti s nimi nechcu udrziavat kontakt. Najradsej su s nami v uzkom okruhu rodiny doma. Dakedy ma to velmi bolelo, trapila som sa tym...ale deti rastu. Ked ich nezaujimaju ich dolezite milniky, tak ich vec. ja sama som so svojou babkou nadviazala aky taky vztah az pred mojou maturitou. Ale nikdy to nebolo nic doverne, take ake by to s babkou malo byt.

Novodobá bezcitnosť 🙄
Mňa by zaujímalo, ako si sa k tejto formulke dopracovala ...
Lenže teraz máš aj novodobé deti,pri ktorých musíš skákať,ako pískajú.. možno aj tam je pes zakopaný..deti upišťané,rozmaznané, žiadny rešpekt🙈🤷