Strach z rozchodu a zo samoty
Som bezradná, potrebujem radu nezainteresovanych ľudí. Som mladá, mam 28 rokov, mam stáleho partnera (prvého) uz skoro 10 rokov. Milujem ho, viem ze aj on miluje mna. Podla okolia sme veľmi harmonický pár, rozumieme si, preto ma prekvapilo, ked som pred pár mesiacmi zistila, ze ma podviedol. Dlhšie som mala podozrenie, ktoré sa mi bohužiaľ potvrdilo. Ako a co nechcem rozoberať, rozhodla som sa mu odpustiť. IBAŽE - odvtedy citim stale pocit neistoty, ze ma stale podvádza, klame... Odvtedy sme sa viackrát pohádali, uz uz bolo ze sa rozideme, ale nikdy k tomu neprišlo. Na jednej strane sa bojim ze mi stale ublizuje, aj ked nemôžem povedat, snaží sa, a na strane druhej mam strach, ze ak sa rozideme, jednoducho to bez neho nezvladnem. Sme spolu tak dlho, je odomna o 7 rokov starší, vzdy sa o mna staral, stal pri mne, pomáhal mi. Jednoducho je súčasť môjho života, a ja sa bojim, ze bez neho nezvladnem normálne fungovať. Kedže je to môj prvý partner, neviem posúdiť, ako maju vyzerať normálne zdravo fungujúce partnerstva. Teraz som v takom štádiu, ze ked si spomeniem na to, ze moze byt niekde s inou ženou, dôjde mi zle, mam zavrate, bojim sa, aby mi znovu neublížil.
Su tu zeny, ktoré mali rovnaký problem? Ako ste ho riešili? Este chcem upozorniť ze nie som nejaka ťuťmáčka, mam školu, mala som dobre zamestnanie, ktoré som si sama našla, som v celku sikovna, v praci sa mi vzdy darilo. Prvý partner je v tom zmysle ze "vážny" a aj prvý a jediný sex bol s nim. Ja uz by som sa vydávala a mozno chcela mat deti. Ak by sa nestalo co sa stalo... Prosím len komentáre k veci, najlepšie zo skusenosti, som na tom psychicky dost zle a trápim sa.
Dakujem.
@hipocka Zodpovedz sama sebe, ale naozaj uprime, otazku, preco sa vlastne s nim nechces rozist. Naozaj chces a milujes ten konkretny kus chlapa alebo si len nevies predstavit, ze by si prisla o "istoty", ktore v tomto stave mas.
Ja si myslim, ze skor to druhe a je na tebe, ci zvolis "istoty" (ktore su mozno len tvoje vsugerovane a on sa s nimi az tak nestotoznuje), alebo pojdes hladat niekde inde...
@maslenka47 ja myslim praveze aj jedno, aj druhe. Hlavne iba jeho si viem predstaviť ako otca mojich deti, iba jeho si viem predstaviť po mojom boku o pár rokov. S nim sa smejem aj trápim. Milujem jeho rodičov, jeho dobre stranky, tych zlých sa pomaly zbavuje a vidim, ze hlavne kvôli mne. Ale tiez sa bojim, ze sa o pár rokov zobudim a zistím, ze ma cele roky podvádzal...budem mat 35, bez deti, bez manžela...
Neviem ci to je normálne, sama si pripadam nekompletna a neschopná, hoci ma on stale povzbudzuje a chváli...
potom nechápem,ked ste taký ukážkový pár,tak ako je možné,že ťa podviedol?kde vtedy mal hlavu?nad čím uvažoval?to nebol zrovna prejav jeho lásky ku tebe
@marina24 ale sak to okolie si mysli,ze su harmonicky par...
@hipocka vies, ten prvy bude vzdy len prvy...mas malo sebavedomia, si na neho prilis upata...mne neda sa neopytat, preco ste sa za cele tie roky nevzali?..tak nie zeby sobasny list bol letenkou do raja, ale aj tak...ty sa evidentne vydat chces, chces byt legitímnou manzelkou, co zvycajne ludia robia do roka,do dvoch...
jaj,to som ptm nepochopila,takže nie su uzasny par,aha...a zakladatelka to aai tiež vníma,len ako zlý vzťah ..už chapem...
ja až prilis dobre chápem,toju dilemu,ila zakladatelka,
ale ked ta podviedol raz,,podvedie ta bezproblemov znova nie ?
@ivivaiveta zo začiatku som bola veľmi mladá, nad svadbou som neuvažovala, potom prišlo zamestnanie, kde som sa vypracovala celkom vysoko... Práve vtedy sa asi začali nejake tie menšie hádky, z prace som chodila domov nervózna a veľmi ustatá. Potom som uz aj celkom na sobáš pristala, ale on začal rozbiehať novú kariéru, začalo sa mu dariť a zrazu pád. Teraz mam pocit ze by aj chcel, aj občas povie nahlas ze som jeho zena, teda budúca manželka, rozpráva aj o našom budúcom dieťati. Ale nemame na to financie. Chce, aby som mala taku svadbu, aku si zaslúžim, aku som si vysnivala... A hlavne - ked som zistila tu vec, ze ma podviedol, to bolo hrozne, veľká bolest, radšej som chcela zomrieť ako tak sa trápiť. Vtedy som mu povedala, ze kým mu nezačnem znova dôverovať, o svadbe a deťoch nemôže byt reč...
@marina24 to naozaj nechcem rozoberať. Ja dôvod poznam - teda ten, ktory mi povedal on. Nech by bol ten dôvod akýkoľvek, je to jedno. Boli to stale rovnako...
skus mu verit, pokial budes stale paranoidna, dovedies sa na psychiatriu alebo do hrobu....ale je pravda ak sa to raz stalo, moze sa to stat opat, ale ludia robia chyby a niekedy koli jednej hluposti zahodit cely vztah, nie je dobre riesenie.....moj nazor skor je, ze clovek by mal vyskusat viac partnerov a to teraz nehovorim ze 10, ale proste si to v mladosti trosku popretriasat, vyselektovat, a neskor v dospelosti prist na to co je pre neho to prave, co chce, co si moze vybrat.....a tiez si myslim ze si na neho upata...mozno keby ste sa rozisli, objavila by si novy svet...nikto z nas ti tu neporadi lebo vzdy su dve moznosti, zostat alebo odist...rozhodnes sa aj tak ty sama podla svojich pocitov....a len TY sama najlepsie vies PRECO sa to stalo, takze sama vies zvazit jeho konanie
@hipocka jezisis cica, nemate financie na co?? na svadbu s dvomi svedkami??..pocuvaj, ma nestvi...ja ked budem niekoho milovat, tak si ho prosto zoberiem a bodka..co tam riesite ake velkoleposti...
tu je ale problem inde..a vies kde?..ty chces svadbu, najlepsie velku, rodinu, milujúceho manzela, deti.. ale v prvom rade muza, ktorému mozes verit..zlatkoalen ci to je on, to ja ti neviem...vies, ja uz som dost stara a denne sa ucim na svojich chybách...pre mna by bolo ale urcite mementom podvadzanie este "za chodenia"..neviem ako kto za seba, ale podla mna, to nie je dobry znak..
@nefertiti urcite, keby mne niekto povedal v 16 tich, ze budem mat len jedného chlapa v živote, tak ho vysmejem 😀 vzdy mi chalani nadbiehali, aj teraz proste vidim ze po mne chlapi kukaju ale ja si vzdy poviem, ze ja som zadaná a hotovo. Proste neriešim nejake pohľady a podobne, nikdy ich ani neopatujem naspäť. Myslim ze to sa očakáva od zadanej zeny. Ale teraz? Som mladá ale na druhej strane aj "stara". Stara na skúšanie iných chlapov a iných vzťahov... 😀 ci nie? Ja neviem... Ale ako vravim, ja si sex s cudzím mužom neviem predstaviť. On presne vie kde a ako sa ma ma dotýkať, co mam rada a co nie...
@ivivaiveta aj to je možné. Ale! Ja sa chcem vydávať AZ ked mu budem zasa veriť...
A este - preco som na ňom tak veľmi závislá? Ako mu mam začať znova veriť? A mozem mu znovu veriť? Ak sa rozhodnem uz viac netrapit, ako sa mam od neho odpútať a ist vlastnou cestou?
@hipocka to je vsetko pekne, ze az ked mu budes znovu verit,ved to chapem...ja sa len pytam, ze ked ta podviedol pred par mesiacmi, logicky si zmatena,ale preco ste nepomyslali nad svadbou skor?..ale ved to je jedno...chces pocut skusenost starsej zeny?..kazdy sex s niekym inym, ako s tym, koho milujeme, je zlyhanie..pre nieco sa to stalo...bez ohladu na status "vydata"...ste spolu desat rokov a jednoducho sa vyspal s inou..hola pravda..neviem,ci vies preco...kedze koniec temy je vzdy najdolezitejsi a ty vlastne chces radu, co mas robit a ako sa s tym vysporiadat, ako citam, dievca, je to na tebe...ja uz taketo veci mam za sebou a kazdy ten par je individualny...nemyslim si, ze ti tu niekto blizsie poradi, ked nevie, preco ta podviedol..je predsa rozdiel,ak ta podvideol preto, ze si mu bezdvovodne povedala ze je "najvacsi kkt a lúzer na svete"..alebo preto"ze si sa ho dvakrát po sebe opytala, ci chce sisky", ako sa tu na konovi uz stalo...a suhlasim s adri, ja za seba by som si dala pauzu..utriedit myslienky..ale ako teba citam, ty by si umrela od ziarlivosti...a to cele zle!!
@hipocka
ja si myslim, ze mozno by bolo dobre, keby si uviedla preco ta on podviedol, ci resp. ci to bol nejaky vztah, alebo jednorazovy sex...
Ja som zatial nebola v pozicii ako si ty, tiez jeden chlap na cely zivot (dufam), ale asi by som mu otvorene povedala o svojich pocitoch a ak chces ostat s nim, a on uprimne lutuje co spravil a proste milujete sa..tak najdi si odbornu pomoc...
@hipocka Ak to takto budeš aj ďálej donekonečna rozoberať - mám na mysli neveru, tak za chvíĺu si na psychistrii. Ale aj tak si myslím, že niečo na posilnenie nervov by ti nezaškodilo - nechcem ťa uraziť. Ste 10 rokov spolu - ten vzťah sa mal už niekde inde posunúť. aspoň dieťa ste už mali mať. Alebo bývate už spolu? Ak ťa podviedol raz, čakaj že to ešte zopár krát bude. nie možno hneď, ale časom. nechápem prečo sa ho držíš ako kiešťa. on keď to vidí aká si na ňom závislá - tak to chlapov nepriťahuje. Skús byť na ňom menej závislá, chodievaj viac do spoločnosti - aj s kámoškami, nemusíš sama. ešte si pomerne mladá, ešte si stále môžeš vyberať. Tak prečo sa zavesiť na nejakého chlapa čo ťa aj tak podvádza...
@ivivvaivetaodpusti si tie šišky !!a moje foru nespomínaj stále !!mám toho akurát tak pokrk,v každej téme sa pretriasa moja téma,a šišky,už nikdy tu nezalží tému,ste tu uštipačné a zlé,až to bolí
@hipocka ja som sa pozastavila pri jednej vete: "Milujem ho, viem ze aj on miluje mna". Som zástancom toho, že človek ak miluje, tak podviesť toho druhého je preňho neprípustne a nedokázal by to ani urobiť aj keby pred ním stála sexbomba. Milovať znamená, že aj v ťažších chvíľach toho druhého budem pri ňom stáť atď. To len tak na okraj...
Závislá si podľa mňa preto, lebo je tvoj prvý a ako si písala - neskúsila si iné vzťahy, nevieš akí iní chlapi ešte existujú, nevieš čo je lepšie a čo horšie pre teba.
Zostať s človekom po nevere sa dá, ale to už nikdy nespomínaj to čo sa stalo. Inak to nemá zmysel. A ak sa naučíš veriť tak by som na vašom mieste rozmýšlala o nejakom posune vo vzťahu - svadba, dieťa...
@marina24 moja, to si bola ty???prisam bohu, uz neviem, kto to bol...to ta fakt pretriasaju, ako ja teraz?..a ved co ti harasi, ja som to nemyslela v zlom..teda neviem, dlhsie som tu nebola,co ta kto ako popretriasal,kazdy nech sa stara o seba...ja si len na to pamatam a nie v zlom voci tebe...skor v kontexte tom, ze kazdemu chlapovi inak drbe a najde si zadrapku...
@hipocka po precitani nazvu temy som mala pocit, ze sa chces s partnerom rozist, ale sa bojis samoty. po precitani prispevku teraz neviem, co v tebe viac prevlada. ale tak z vlastnej (sice menej vaznej) skusenosti ti mozem navrhnut momentalne toto nejak neriesit, kedze aj tak nevies co dalej. a zacni sa venovat viac sebe, oziv vztahy s priatelmi, zacni s nimi travit viac casu. ked si na neho naviazana, tak aj keby ta tyral, bolo by tazke od neho odist. ved ako pises, vsetko robite spolu, poznate si navzajom rodiny, mate pravdepodobne aj spolocnych priatelov. po rozchode by polovica tvojho sveta zmizla a to znamena, ze je to dost silny dovod na zotrvanie vo vztahu na to, aby si dokazala objektivne posudit, ci ten vztah vobec este ma zmysel. alebo ci si mu neveru odpustila z velkej casti zo strachu z rozchodu. jasne, ze aj ma super vlastnosti a podobne, to ma kazdy clovek, aj ked kazdy ma ine. ale tak skus sa odstrihnut od zavislosti od neho, normalne, pocas vztahu. trav viac casu s priatelmi bez neho a hlavne s priatelmi, ktori s nim az taki velki priatelia nie su, aby si sa tak akoby od neho odstrihla. je dolezite, aby mal kazdy z partnerov aj vlastne zaujmy, aby po case netrpeli ponorkovou chorobu alebo zavislostou na sebe. no a uvidis, ako sa budes citis, mozno zistis, ze ani zivot bez neho nie je taky strasny a potom budes vediet trochu s odstupom posudit, co dalej s vasim vztahom. ako pisali dievcata, je urcite velky rozdiel, preco bol neverny, to uz je v tvojej rezii, asi to bolo nieco vazne, ked si to dokazala odpustit.
ked s mojou prvou vaznou znamostou hrozil rozchod, uvedomila som si, ze najviac sa desim toho, ze uz nikdy neuvidim jeho sestru, s ktorou som si rozumela, jeho ocka, jeho super kamosov... zlakla som sa toho, ze oni mi budu viac chybat ako on. a tak aj bolo po rozchode. ale tak stoji taky vztah za to? stoji za to, si toho cloveka vziat a byt s nim cely zivot?
O dieťa sme sa pokúšali, cca 4 roky, bohužiaľ sa nam nedarí. Vyhľadali sme aj odbornú pomoc, ale nedopracovali sme sa k nej.
Podviedol ma, bol úplne pri zmysloch, vedel co robi. Bohužiaľ, zevraj sa pri mne necítil uz ako "jednotka", mal pocit ze uz je to iba z povinnosti. Nikto iny by ho nechcel, keby mna nemal... Bola to taka ta "mužská" dedukcia - "vycuc" z viacerych skriepok, hadok, kde si on vlastne začal mysliet ze je neschopný a potreboval si dokázať opak. Ego. Mozno je to pravda, mozno loz. Mozno sa tak naozaj cítil, neviem. Aj preto som sa rozhodla, ze to prekonam, ak som bola čiastočne na vine... Ze ma miluje to jednoducho vidim. Viem to. Je to v malickostiach... Ze pride z prace a po ceste sa zastaví na pumpe a kúpi mi Obľúbenú sladkosť, ze mi rano spravi ranajky, ze na vzdy pochváli, ako som pekne upratala, ze mi niekoľko krat za den povie aka som krásna, ze neznáša prílišné teplo, ale aj tak isiel so mnou v lete k moru, aby mi spravil radost... Myslim ze zo su prejavy lasky. Taktiež mi to niekoľkokrát za den povie.
A dakujem Vam dievčatá za príspevky. Našla som si tu vela rad, pohľadov na situáciu... Potrebovala som presne toto. Asi to spravím ako radila cervenaruza, skúsim sa zamerať viac na seba a na svoje záujmy, aj ked to bude tažké, lebo vzdy bol na prvom mieste pre mna on. Ak si počas toho obdobia začneme znova rozumieť a získa si moju dôveru, rada ostanem pri ňom a založím si rodinu. Ak sa tak však nestane a ja budem stale tápat, trápiť sa a bojovať, budeme sa musiet vybrat kazdy inou cestou... Laska niekedy nestačí...
@hipocka
nikdy si nedavaj ziadneho cloveka na prve miesto vo svojom zivote... v cloveku nikdy nebudes mat istotu, dokonca ani v sebe 😉
Tiez ti odporucam vazit si seba, pestovat aj svoje konicky, mat dobre kamaratky a kamaratov a byt uprimna k priatelovi. Ja by som to napr. na tvojom mieste vobec neriesila rozchodom... z tvojich slov citit, ze sa lubite a mate pekny vztah...
@hipocka "stara" urcite nie si. Tiez som ukoncil v 28 dlhodoby, a este par vztahov bolo, kym sme sa so zenou po 30 nasli (co sa predtym s partnerkami nevedel do 5 rokov zasnubit, so zenou sme do 4 mesiacov planovane otehotneli, a nelutujem ani po rokoch - lepsia ako vsetky zeny predtym, hlavne sme kompatibilny aj inych oblastiach🙂. Vyzeras na rozumnu zenu, sama do 40 neostanes 🙂. Ineho chlapa si rychlo aj v sexe vycvicis, pokial to bude normalny chlap. Skor sa skus zamysliet nad dovodom, preco podvadzal. Najhorsi stav by bol, ze si narobite deti a on ti zdrhne. Zijes s nim dost dlho, zapoj racionalne premyslanie + pridaj zensku intuiciu a zhodnot ho z hladiska perspektivnosti. Predstav si ho o 10-20-30 rokov, ci to s nim bude stat za to. Viem, ze cas tika a mas pocit, ze uz treba, ale treba zvazit ci to za to stoji. K nevere: Inak v poslednom case chytam stavy, ze by som zene neveru odpustil. Dostala nejakeho sexi kolegu a mala reci. Tak ju provokujem, nech aspon s niekym neznamym. A nie, ze bude musiet kvoli chlapovi odist z dobrej prace 🙂 Ono je dost asi o pohlade, ci sa zamiluje - ak ano chemia aj tak coskoro vyprcha, alebo je to len chut na sex, lebo doma nie taky dobry, alebo ho nie je dost. Ale toto zavisi dost od toho aky su ludia, vacsinou sa ziarli.. U nas je to volnejsie :]
Dokazovat si ego neverou? Dievca zobud sa. Teraz si potreboval dokazovat ego a o par rokov co? Nemladneme, starneme. Daj si od neho pauzu a uvidis. Ja som tiez mala prveho mnoho rokov. Citovo ma tyral, tiez som bola taka naviazana, vraj ma nepodvadzal, ale musela som s tym nieco robit. Velmi mi pomohli kamaratky. Po nejakom case som spoznala lasku skutocnu, nie zavislu. Zavislost nie je laska, to su dve odlisne veci. Ak chcew napis mi Ip popisem ti viac
Nikdy nedovol, aby sa ten druhy stal pre teba vsetkym, lebo ked ta opusti, alebo ublizi, nezostane ti nic. Ty si uplne hotova, nevies kudy kam. Je to tvoj prvy chlap, chapem ze sa bojis po tolkych rokoch, ja ti nebudem hovorit rozist sa , ale ver tomu ze by si to zvladla. Nevera sa stava, je to zlyhanie, a to ospraveldnovanie je o nicom, co ked sa zase nebude citit ako jednicka? Ked budu deti? Nebudete spat a podobne??? Ty si to neurobila ked si sa necitila ako jednicka. Daj mu sancu ked chces, ale hlavne popracuj na sebe, na svojom sebavedomi a hlavne prestan byt citovo aj inak na nom zavisla.... Nedaj mu vediet ze na nom tak lipnes, mozno si bol tebou tak isty ze mu bolo jasne ze mu odpustis... Daj mu ultimatum, a uz to nespominaj, ukaz mu, ze si hrda a nedaj so sebou zametat
@mima4 myslim ze u mna to malo plynulý priebeh, odsťahovala som sa k nemu, odstrihla kamarátky a známych, potom v novej praci som si síce našla kamarátky, ale vzdy po robote som sa ponáhľala domov, za nim. Za celých 10 rokov som neboja ani na jednej diskotéke, ani nic podobne, ked niekam von tak s nim. Nerada si to pripúšťam, ale asi sa bojim alebo co, stale sa za nim ponahlam, alebo sa ponahlam domov, ked pride aby bolo čisto a navarene, aby mal co jest a nebol hladny... Mozno som to videla u svojej mamy, ona tak funguje uz 30 rokov.
@na_znamenie dakujem za tvoj pohľad na vec ;) u mna urcite nieco "voľnejšie" nehrozí ako som spomínala, som celkom žiarliva a on tiez. Je to charizmaticky muž a ja tiez nie som na zahodenie, takze ista dávka žiarlivosti u nas funguje. Ale my presne vieme, co sa tomu druhému nepáči, takze nejake žiarlivostne scény nehrozia. Najhoršie na tom asi je, ze ta zena o mne vie, vie ze so mnou plánuje rodinu, ze spolu bývame, ale jej to vôbec neprekážalo... Smutne.
Je pravda ze ľudia si v dnešnej dobe zakladajú rodiny aj v neskoršom veku, len stale tu bude to : "co ked".
Želám Vam s manželkou pevný a dobry vzťah 🙂
O je...Aky to smutok z tvojich pismeniek...vies, urcite nie len ja by sme ti tu o muzoch vedeli popisat...ako si spominala, bol tvoj prvy a tak dlho. Preto ho povazujes za svoju sucast, za niekoho, bez koho to proste nejde. Pretoze tak si to odjakziva robila a tak ti to pride bezne a normalne. Si uplne normalna. Zeny, ktore maju sklony k polygamii, to tak nevnimaju, neprezivaju...ved pride iny...takze je to o zvyku a tak by to aj malo byt...
No medzi zenami a muzmi je velky rozdiel. Sme inak stavane. Vsetko inak vnimame. Muzi sa ovela menej vracaju do minulosti. Sme sklamane, placeme, sme vybusne, zranitelne, sme citmi obplyvnovane. Muzi su podstatne menej. A preto to takto vnimas...Ale chapem to, aj ja som zena...
Nechcem ti kradnut iluzie, citit z teba dobrotu, no ver mi, ze Este bude kopec vaznych situacii a rozhodnuti vasom zivote, zivot nie je rozpravka...je to o sklamaniach, laske, nenavisti, pokore, sudrznosti, respekte a aj nerespekte, podvody a klamstva, je to vselico...aj idealne vztahy stroskotaju. Aj tie neidealne vydrzia 50r. Vsetko zalezi od nas, od nasich moznosti a sile bojovat vo vztahu.
Skus na to zabudnut...a uz nikdy sa k tomu nevracat...clovek robi aj chyby, preto sme ludia...skus mu tu chybu odpustit a tym ukazes, aka si silna. Samozrejme, len v ramci tvojich schopnosti a nie donekonecna. To vsetko je ZIVOT, aj o tom to je...aj o bolesti, ktoru teraz prezivas.
Este som zabudla napísať to najdôležitejšie - ja by som s nim chcela zostať, milujem ho (aspon myslim), veľmi si ho vážim ale na druhej strane sa bojim, ze to nezvladnem a bud sa psychicky zrútim, alebo nieco horšie...