Strata dôvery, problémy vo vzťahu a možná nevera
mam 45, sme spolu 20 rokov. pred par rokmi som nasla v PC, ze pozera porno, obisla som to. Tento rok som to zase nasla, trochu sme sa pochytili, a povedal, ze nevedel, ze ma to uraza, tak ze uz to nebude robit. Vzapeti som to nasla v jeho mobile. sucasne som nasla medzi jeho vecami umelu hracku pre dospelych, na co mi povedal, ze to kupil pre nas, ale kedze vedel, ze sa mi to nepaci, tak to odlozil.
vznikla medzi nami velka hadka. ak to neznamenalo nic, tak bol problem pre neho s tym kvoli mne skoncit? je tomu uz tri mesiace, a ja som uplne zlomena, mimo. neverim mu. Mal na mna vysoke moralne naroky, a sam ich nedodrziaval. na dovazok toho vsetkeho, je na mna agresivny, ze vymyslam problemy a dnes som v noci od neho odisla prec, pretoze, aj ked som nic nehovorila, bola som smutna a on sa na mna pre to nazlostil a bol ku mne verbalne hruby, ze vsetko kazim.
neverim mu uz ani slovo a velmi to boli. neviem, co so sebou, v praci neviem robit, v noci neviem spat, chudnem, neviem fungovat.
a on je na mna agresivny, robi z o mna choru a ja sa nemam o koho opriet, nema to komu povedsat, som uplne zlomena, nefungujuca, zacala som po veceroch popijat, neviem co robit, strasne to boli, citim, ze mi klamal ovela viac, a citim, ze musim zaujat postoj a odist, a mne sa nechce zit
@ssiiddee nezobrazil sa mi moj prispevok tak pisem este raz. Mila moja, skus sa zamerat na seba! To je jedine, co Ti teraz pomoze. Si hlboko zranena, pretoze Tvoj skvely muzicek Ti nanucoval svoje vysoke moralne naroky, ziarlil, Ty si sa nemohla ani pri pozdrave usmievat na nejakeho chlapa, robila si asi to, co jemu sa paci a nevhodne spravanie (ist vonku s kamoskami) si si sama potom zatrhla, a teraz vidis, av akej spine zije on!Je to pochopitelne, ze citis velku bolest a skalmanie a nespravodlivost a este mas dojem, ze Tvoj zivot v 45 rokoch uz skoncil. Sama si tu popisovala, ako sa citis! Musis preto urobit nieco so sebou, aby si posilnila vlastnu psychiku a svoj stav zlepsila! nema takmer ziadny zmysel zameriavat sa na to, aby si presvedcila svojho muza, ze robi chybu s tym pornom a ze tebe to vadi a ma s tym prestat. To je snaha s velmi neistym vysledkom. Zameraj sa na seba! K psychologicke mozes ist aj sama (da sa zdrama objednat cez Urad prace a rodiny), ja som to tiez tak robila, potom sa az pridal muz. Bola som v podobnej situacii po 17tich rokoch manzelstva, nevedela som jest, spat, 2 roky som mala tlaky na hrudniku.
Ked sama seba neposilnis, nakoniec bude z teba troska, s alkohoom si uz na tej ceste .... a potom tvoj mily muzicek, majster sveta bude moct naozaj povedat: vravel som ti, nie si normalna! a ver mi, ze ked to tak nechas, on z teba tu nenormalnu spravi.Cize aj ked sa budes musiet velmi nutit, urob si rezim, chod vonku s kamoskami, vela sa hyb - prechadzky, cvicenie - velmi pomaha, odburava stres, vecer si daj persen , aby si lepsie spala, ber magbeB6 .... proste teraz si na rade TY! Ja som si tiez myslela, ze moj zivot sa skoncila a ver mi, ze neskoncil! ani v 45-ke!To je jedina cesta!
Nemusis sa hanbit ani navstivit psychiatra, ja som to tiez urobila, pol roka som brla slabe antidepresiva (nemam ziadnu zavislost), pomohlo mi to ..... A prosim nediskutuj tu na MK o porne! Pretoze rada by som videla tie zeny ktore tu tak obhajuju to porno, co by robili v Tvojej situacii , pretoze tak sa do teba pustili ....ale pritom okolnosti, kttre Ty popisujes (muz sa tvari ako najvacsi svaty a teba nuti tiez sa tak spravat) a pritom ta spina, ktora sa na teba vyvalila je uplne v rozpore s jeho vysokymi mravnymi poziadavkami an teba ... proste tieto okolnosti tie zeny uplne ignoruju. Cize debata o porne Ti je tu na MK uplne na nic!Ak by Ti to pomohlo, napis mi IP...Drz sa!
@ssiiddee toto píše 45 r. Žena??????? Si robíš prd.l???? 😅 okrem toho,že by som u takto zrelej ženy čakala dostatok nadhľadu, ja sa tvojmu mužovi nedivim a nedivila by som sa, keby to "prekladal" aj ďalšími ochotnickami. Po 20 rokoch to už v posteli musí byť taka nuda,že ak by som si chcela udržať chlapa, tak by som sama iniciovala spestrenie a nie sa mu ešte bránila. 😅 a keby som sa bránila už z neviem akého hladiska, tak by som to mala na haku a nerobila hystérie čo ty 😅 fakt ženy,niektore ste riadne ujete 😅 si stará konzervatívna zakomplex. Nešťastná žena a keď vidíš,že máte rozdielne chúťky,nechaj ho ist. Prepáč, ja tvojho chlapa ľutujem (minimálne z ttoho čo si uviedla) nechaj ho dýchať, uľavi sa ti
@ssiiddee ja som chlap. Tiež mám nejaké to video v mobile. Dokonca aj v PC. A to som ženatý len pár rokov a to mám o 13 rokov menej ako tvoj manžel. A mal som ho V mobile aj vtedy keď sme sa snažili o bábätko a sexovali sme 1-2 krát denne. V skratke 99 percent chlapov má nejaké pornografický materiál a ten ktorý tvrdí že nie klamár.
Tou hračkou možno chcel okoreniť vás sexuálny vzťah. Občas treba čosi nové vyskúšať aby to nebolo fádne.
Ten alkohol ti nekvitujem, to je strašne zlá cesta.
Poviem ti také malé verejné tajomstvo. Mi chlapi sme ako malé deti. Chceme aby sa o nás ženy starali.
A veľmi ťažko sa nám hovorí o téme sexu vo vzťahu pokiaľ ide o inovácie.
Nepredpokladám že by ťa podvádzal skôr si myslím že stačí trochu pospasovat V posteli a zlepší sa to. Mi máme malú dcérku a na súkromie nie je moc času ale ak je dlho sucho sme nervózny obaja. Potom keď sa trochu pohrame sme ako iný ľudia.
Skús nejaký saténovy top, možno podvazky, nemusí to byť nič extra a uvidíš čo to S ním urobí.
Ale aj tak si nemyslím že je to len jeho problém. Ty mu zákazes aj dýchať a sama mu dávaš dôvody na hádku. Vibrátor a pornografický film neznamená neveru ani klamanie partnera.
Keď si budete len jeden druhému stále.niečo vyčítať tak sa to bude len zhoršovať. A za chvíľu si nájde dôvod aj na rozvod. Treba skúsiť čosi iné, nové, nemusia to byť žiadne extrémy ale aspoň čosi.
Mne osobne to pripadá že chceš iba brať a nič dávať.
Začni situáciu rýchle riešiť, lebo tvoj manžel vzhľadom na to že som cital pár ďalších tvojich príspevkov zjavne už rezignoval a to nie je dobré.
@ssiiddee podla mna su vsetky tvoje pocity uplne na mieste sama by som to vnimala podla mna rovnako aj ked moj muz nieje na mna taky ako tvoj (ze by na mna ziarlil a zakazoval mi zabavu a ine)... jednoducho mam svoje hranice a myslim ze aj mm ich pozna a ak by nahodou nevedel tak mu to isto vysvetlim - nebudem ticho tvarit sa ze je to normalne ked to tak necitim... a pocuvat keci ze je to normalne... je hnus... len mi je zvlastne ze teda po tolkychto rokoch netusil tvoj nazor na takuto vec (alebo tusil a skryval sa preto .. ale potom mu teda muselo byt jasne ze to nieje moc ok)... nesuhlasim moc ale s tvojimi prejavmi pocitov.. ako chapem ze si smutna nemozes sa pretvarovat vo svojom smutku to zas nie ale hystercenie a vyplakavanie muzi povazuju za sialene a vydieranie (nie ze by si to nezasluzil ale spravne to nieje a ani to nikam nevedie).. a je jedno ci je odvovodnene alebo nie nie je to podla mna vhodne spravanie a clovek si musi uvedomit ze v takomto prezivani hlavne on situaciu nech uz je akakolvek nezvladol... ako je to ludske a normalne takto zareagovat nevravim ze nie... ale nie je to spravne podla mna.. a uz vobec nie permanentne vylevy na rovnaku temu... ked sa nieco zle dozvies je jasne ze emocie prudko lomcuju s clovekom a sprava sa nevhodne hystericky (ale pochopitelne a normalne) v danej chvili ale casom uz to je podla mna uplne nevhodne... v tvojom pripade by som navstivila psychologa mozno mas este nejaky iny problem o ktorom nevies alebo ktovie co a mozno nie mozno sa cez to fakt len nevies preniest ale hystercenie a plakanie a pitie je to posledne co ti pomoze.. niesom psycholog... a aj aby si sa mohla pozbierat aj ty .. nezasluzis si takto sa trapit... a nevycitaj muzovi ze ta nepodrzi aby si sa citila lepsie ... hlavne ak on to vnima inak... ze je to normalne.. t.j. aj problem je podla neho vymysleny... co nieje ..ale tak z jeho pohladu... ale to prezivanie je na tebe musis sa vschopit... a hlavne nezacni pit prosim ta zastav to kym sa to da to je strasna vec... a nepomaha to ver mi.. mam v rodine dost alkoholikov.... drzim palec aby si to poriesila.. a prepac ak pisem ako madar ale moc sa vyjadrovat neviem..drz sa..
@0silvia0 samozrejme, nechať osobnu slobodu, však inak to ani nejde, ale tak isto by mala ostať slobodná sama v sebe a nerobiť niečo čo je proti jej vôli. Napríklad ak má pocit, že ak toto robí jej muž tak velmi naruša jej vnímanie ich sexuálneho života, že je to pre nu utrpenie, tak sanebudem premáhať a s taký človekom spávať. Ved nechsi chlapec vyberie, čo pre neho znamená viac atento výber bude myslím hovoriť za seba... Tak sa budu môcť slobodne rozhodnuť o
@alaguema neviem či zrovná tibetsku verziu chlapa, ale chvalabohu ešte dokáže realitu prežívať intenzívnejšie ako fikciu a preto nemá potrebu nahrádzať si realnu ženu a realny vzťah nejakými videjkami z compu, kde sa nejaká slečna nadopovaná analgetikami, čo je už chudera taká ubolená z tých penisov, čo v sebe mala, že bez nich by to nedala, tvári, ako sa jej to velice páči a ako si tu užíva. Tak na takýto druh vruša ani ja ani môj manžel niesme 😉
A pre info, nie, niesom žiadna stihačka, nežiarlim na jeho bývLé PRIATELKY (a to by som mohla, tá posledná bola fotomodelka ozaj pekná 😉) S jednou jeho bývalou priatelkou sme velmi dobré kamarátky, máme rovnako staré deti a v kontatke takmer každodenne (my dve, nie ona a môj muž) a pohodička. Zoznámil nás muž, už ked sme mali dieťa a stali sa z nás super kamoškay 😀
@magmolatus81 teda konecne triezvy a sympaticky pohlad na vec 🙂 , fakt je zakladatelka riadna hysterka - a v jej veku (!) by som cakala nadhlad, a mala by popracovat na sebe - schudnut, dobre vyzerat, dobre sa obliekat, a nedovolit, aby jej chlap nadaval a obmedzoval ju, tak ci tak chlap porno pozerat bude, ale ona sa zacne lepsie citit a nebude jej dusevny stav zavisly na tom, ci chlap porno pozera, lebo pozeraju ho vsetci, a ti, co tvrdia ze nie, klamu 😉
@ssiiddee Zeny tu riesia porno ale tvoj problem je niekde inde. Kazdy mame inu hranicu tolerancie, tebe to pozeranie porna vadi, on tvrdil ze s tym prestane a neprestal. Ked nechcel prestat mal ti to povedat rovno.
Problem vidim v tom, ze je na teba agresivny a vsetku vinu hadze na teba. Toto sa stava vtedy ked jeden z partnerov sa neustale prisposobuje az mu dojde ze nedostava nic naspat.... A ked uz sa nechce prisposobovat a/alebo chce riesit problemy, ktore vidi tak ten druhy zuri, hada sa, citi sa ublizeny a vsetku vinu hadze na partnera (lebo on je samozrejme bez chyby) alebo slubi presne to co chce partner pocut aby mal klud a za cas sa ta hadka zopakuje.
Pokial je vztah ok ked sa stale prisposobujes....a vycitky prichadzaju hned ako ziadas tiez nejaky ustupok z partnerovej strany (casto banalny alebo dokonca zakladnu vec vo vztahu)....tak to mas partnera manipulatora. Partner je ten posledny co by mal byt pricinou tvojho trapenia.
@vejula na to, že nesleduješ porno, máš o tom dosť detailné info 😀 Toto som napr. nevedela, že sú nadopované analgetikami...no, to je jedno 🙂
Pozri, ja nehájim porno, ani jeho konzumentov, ale pokiaľ je to iba príležitostná náhrada za reálny sex, na ktorý asi práve nie je príležitosť, tak by som to nedramatizovala.
Na intenzitu prežívania reality to nemá žiadny vplyv. Je to iba masturbácia...už dávno je známe, že sa po nej neslepne, ani nevznikajú stigmy na čele 😀 A či pri tom myslí na nejakú pani xy, predstavuje si ju, alebo sa na nejakú pani xy pozerá...je v tom skutočne taký zásadný rozdiel? Alebo si naozaj myslíš, že tvoj manžel nikdy nemasturbuje? Alebo ak áno, myslí pri tom vždy len na teba?
pozeranie telky neni nevera predsa .. podla mna je rovnako nestastny, ze nenachadza s tebou rec o jeho snoch a tak si poradi ako vie .. ale toto rozhodne nevera nie je a ani sa z toho nestriela .. zaklad je komunikacia - pocuvanie a rozhovor a ochota ..
@vejula áno, ako som napísala, má nárok robiť aj chyby s prípadnými následkami. Čiže ak jeden sa nechce vzdať toho, čo druhému výsostne prekáža, musí počítať aj z toho vyplývajúcimi následkami.
Vzťahy sú o kompromisoch, raz ustúpim ja, potom ustúpiš ty. Keď niekto stále ustupuje, jedneho dňa to na neho spadne. Mám pocit, že v tomto prípade je celkovo chyba v komunikácii a v schopnosti vnímať toho druhého. On je výbušný a agresívny, ona zúfalá a hysterická...
cely zivot jej chlap kazal o vode a suchom chlebe a ked ho nachyta nad pecenym bravcovym, tak vy idete riesit, ze co je zle na bravcovom.
to vazne vidite len tento uhol z toho vsetkeho?
nevidite, ze tam je pokazeného ovela viac?
bravcove je v pohode. pokial on druhym to bravcove pecene nevycita ako hriech, ktorym smilne ohrozuju sviatost manzelsku (zatial co mu popritom mast este tecie po brade).
takze, side, proste obvolaj kamosky, dohodni si damsku jazdu, nechaj mu odkaz na linke v kuchyni a mobil mu zdvihni len raz. ak sa slusne spyta, kedy prides domov, slusne odpovedz.
ak spusti tiradu o tom, co si zac, ze sa s kamoskami ides zabavit do kaviarne, tak mu povedz, ze robis to co vsetky normalne zeny, uplne normalnu vec, a ci mu strasi vo vezi, ze hysterci nad tym. a ze ked on moze onanovat nad pornom v pocitaci, tak ty sa mozes zasmiat s kamoskami pri kave. a poloz a viac nedvihaj.
dobry vecer,
najprv sa chcem podakovat za vsetky nazory, chcem sa zvlast podakovat prispievatelkam, ktore chapali moje pocity, nebagatelizovali problem, ktory to vsetko spustil, naopak, presne vystihli, aky je tento problem vazny,nenechaju sa ponizovat len z dovodu, ze je to celospolocensky predkladane ako normalna vec, ze maju svoje naroky a su si vedome svojej ceny, nasla som clanky, v ktorych sa zacina otvorene pisat o zhubnom vplyve porna na vztahy, upozornuju na jeho zly dopad, pricom samotne porno je spustacom. tiez chapem, ze mnohym to nevadi, ak su obaja vo vztahu s tym stotozneni, nech sa paci, ale nikdy sa neda budovat stastie jedneho na ukor druheho, kazdy si ma moznost vybrat to, co je mu vzacnejsie,
co je vsak najdolezitejsie pre mna,
konecne dnes zo mna opadli vsetky vasne, bolest, uzkost na hrudi, prestala som sa triast, viem, ze dnes sa konecne vyspim, a to vsetko vdaka tomu, ze som nasla riesenie, ktore mi pomoze. sustredila som sa na mna, dnes som sa zacala s muzom bavit, pricom som povedala, ze o tom vsetkom , co sa udialo sa uz nikdy nechcem rozpravat, buducnost ukaze, ci mame byt spolu alebo nie a zvlastne, absolutne nic necitim, vobec nic len velikansku ulavu, konecne som zacala jest, a vnimat den. zacala som pocitovat radost, no to, co ma dnes oslobodilo od utrap, to riesenie si ponecham pre seba, dolezite je, ze mi radikalne pomohlo.
co sa tyka niektorych prispevkov, ako sa mam ako zena o seba starat, podotknem, ze este donedavna som bola vesela, srdecna, bezstarostna, sebavedoma, uspesna, ako zena som bola stale so sebou spokojna, som dost vyrazna, mozno aj preto moj muz ziarlil, aj ked nezmyselne, nikdy som si nepotrebovala dokazovat svoju pritazlivost, ja pritazliva ako zena totiz som, nemala som potrebu flirtovat, neopatovavala som signaly vysielane muzmi rozneho veku, nemala som o to zaujem, stredom vesmiru bol pre mna moj muz, co som sa mu snazila davat kdekolvek najavo, a v spolocnosti o to viac, aby sa citil jedinecny.
mozno tu niekto zareaguje, ze som ho mohla zatienovat. Nie, snazila som sa o to, aby vynikal, nechavala som mu priestor, aby sa prejavoval, podporovala som ho v kazdej oblasti, profesnej, v zalubach, a kedze som pracovne dost vytazena, doma som bola stastna s nim, od neho som ocakavala bezpecie, oporu, lasku, oddanost, verila som, ze tak, ako je on pre mna jedinecny, ze som aj ja pre neho, preto som mu vela veci odpustala, ospravedlnovala, pretoze mi daval pocit, ktory bol pre mna nenahraditelny. preto som v mnohych veciach ustupila, lebo neboli pre mna dolezitejsie ako on, mam pracu, ktora ma bavi, realizujem sa, som v nej vynikajuca, pravidelne som chodievala do fitka, no a doma chcem zazemie, pokoj klud,
preto som bola uplne na dne, dnes uz viem, ako muz moze dohnat zenu do sialenstva, ako dokaze zo sebavedomej zeny spravit trosku, co do dnes rana som bola. tento stav uz nikdy nechcem zazit.
a tiez nikdy neprijmem, ze je normalne, ak sa muz vzrusuje nad inymi zenami, s vyrokom, ze je to muz a o nic predsa neide, a kazdy to robi, verim, ze su muzi, aj ked je ich naozaaj primalo, ktori su natolko silni, ze si dokazu slobodne zvolit, co je pre nich dolezitejsie, ktori maju uctu voci svojim partnerkam, ktori si svoje partnerky vazia a ich vnutorna moralka im nedovoli ponizit zenu, ktori dokazu ovladat svoje pudy a neublizovat tak partnerkam, vsetko za predpokladu, ze tieto hodnoty ich partnerky maju tiez
@ssiiddee porno existuje od pociatku ludstva, eroticke snimky sa vyrabali aj 100 rokov dozadu prvymi aparatmi, eroticke pomocky tisicrocia dozadu, preco asi? v umeni je mnozstvo zenskej nahoty (aj ked si neviem predstavit chlapika, co onanuje pri olejomalbe 🙂 ), aj v chramoch, nezijeme vo vzduchoprazdne a sme ludia s hormonalnymi procesmi, fakt je, ze tato digitalizovana doba velmi izoluje ludi a ak sa stanu zavislymi, tak mozu byt zavisli aj na hrani hier, nielen na porne ..., inak je fajn, ze ste nasli riesenie
Necitala som vsetko ale myslim ze su tam cacsie pronlemy ako len pozeranue porna lebo kvoli tomu clovek predsa nezacne popijat....
@ssiiddee som moc rada, že je ti lepšie. Ty si osobnosť bez ohladu na to, čo robí tvoj muž, maj sa rada, váž si samu seba, pretože to čo on robí nehovorí o tom aká si. Tie reči, že ho asi neuspokojuješ, ked ozerá porno si vôbec nevšímaj, nikto nevidí do vášho vzťahu len vy dvaja, takže to su také dohady postavené na vode, len aby bolo čo napísať. Bohužial ludia, najmä muži, su často konfrontovaní s týmito s prepáčením "srajdami".Je to veľmi jednoduché, primitívne a tí, ktorým akosi stačí tento rozmer "veci" sa dosť lahko namotaju. Prijať všetko čo sa ponuka sa zdá také lahšie, ale okráda to človeka o ducha. No je pravdou, že niektorí to maju v paži a ich prioritou je užiť si čo sa ponuka, i ked možno prichadzaju omnoho viac. V(čšinu konzumentov vôbec nezaujima, čo je na pozadí pornopriemyslu, kolko nešťastia a ludského utrpenia. No nejdem sa radšej rozpisovať, len že ti želám, už len tie krajšie dni... Nedaj si ich nikým pokaziž. PA 🙂
myslím, že skoro každej vadí, keď muž pozerá porno, ale neriešia to ...lebo muž môže byť akýkoľvek svätý a morálne vysoko, to je podľa mňa o inom, sexuálny pud u chlapa je iný ako u ženy... a tie ženy, čo si tu myslia, že ich muž nie je taký a nepozerá to, tak sa mýlia....pozerá
@marina3 uplne s tebou suhlasim.. Nemyslim si, ze to ze muz pozera porno nejako vplyva na vztah, je to len prehnana reakcia zien ktore to svojim muzov vycitaju.. Ja nehovorim, ze mne to nevadi. Vadi mi to, ale nevycitam mu to, lebo viem ze by to neprospelo nikomu a uz vobec nie nasmu vztahu
@zazana22
@marina3 presne. Tieto reakcie sú založené na podvedomom strachu ženy, že prichádza o partnera a čiastočne je to aj žiarlivosť a pocit, že majú do činenia s konkurenciou. Uvedomujú si, že je to iracionálne, lebo tie herečky samozrejme priamo ich vzťah neohrozia, muž sa s nimi pravdepodobne nikdy nestretne, tak na to tlačia pod zámienkou nejakej preudomorálky. Ako trefne napísala @eludka, rôzne formy pornografie tu boli stále, žiaľ tá súčasná je asi najvulgárnejšia, ale to je vidieť aj v iných spoločenských sférach. Je pochopiteľné, že ženám sa to nepáči, máme iný prístup k sexualite a vlastne ku všetkému, ale tie rozdiely medzi ženou a mužom treba proste akceptovať. Každá zrelá žena to vie.
@vejula väčšinu konzumentov nezaujíma ani utrpenie, ktoré je v pozadí napr. showbiznisu (drogy, alkohol, prostitúcia - úlohy výmenou za sex atď.), ale film si pozrie takmer každý, že? A čo tých cca 80% všetkého tovaru, ktorý bežne používame, na ktorého výrobe sa podieľali deti?! Tá porno hviezda dostane za svoje utrpenie aspoň zaplatené, ale tie deti nie. Alebo modeling - alkohol drogy, prostitúcia, vydieranie, anorexia, bulímia...Prestala si nakupovať napr.parfémy, alebo krémy, oblečenie, hračky, elektroniku? Keď už toľko moralizuješ, tak buď dôsledná 😉
@vejula obavam sa, ze muzi su vo vnimani sexuality priamociarejsi ako Vy, neviem si predstavit, ze takto by rozmyslal muz a predkladate vas - zensky pohlad na vec ako muzsky, samozrejme su vynimky a viem si predstavit, ze katolicky knaz silne oddany viere, ma potlaceny sexualny pud, lebo pracuje s velkym vypatim pre ludi na nejakych misiach a tak, ale urcite to nebolo v jeho zivote tak vzdy a j on bol primarne narodeny so schopnostou mnozit sa
Takže muž IBA pozerá porno, nezahýba ti (a nie, porno NIE JE nevera). Potom sa mu hrabeš v mobile.... A ešte sa divíš, že máte problémy. Mhm. Seems legit... 🙄
Nemám problém sa mu hrabať V mobile, tak ako on nemá problém skúmať cudzie genitálie a odbavovat sa nad tým,, či už na videu, alebo v bordely, alebo so susedou, je to len otázka príležitosťi, kedy muž sa bude odbavovat pri videu, a kedy sa nechá obslúžiť prvou stetkou
@ssiiddee keby každý chlap, ktorý si kedy pozrel porno mal chodiť za prostitútkami, tak v bordeloch by boli permanentné zápchy 😀 Možno tvoj manžel naozaj je bezcharakterný falat, naznačuje tomu aj to obmedzovanie tvojej slobody a žiarlivosť (podľa seba súdim teba, že áno a čistému je všetko čisté a opačne tiež), ale porno ako také na tom žiadnu zásluhu nemá. Čo ma na celom príbehu zaráža je fakt, že si na to prišla až teraz, v tomto veku, akoby si ho nepoznala roky a tiež to, že sa tu opisuješ ako úspešná, sebavedomá a atraktívna žena a nechala si so sebou celé roky manipulovať a na nič si neprišla, nič ti na jeho správaní nepripadalo nie ok, proti ničomu si sa neohradila a bola si podľa vlastných slov veselá a bezstarostná?
@ssiiddee tak a si na najlepsej ceste ostat sama v 45.... Ty toto povazujes fakt za problem? Myslim, ze si uz dost stara na to, aby si vedela, ze mu asi vo vasom vztahu nieco chyba a zjavne sa ti to hanbi, boji povedat, asi vie preco, bacha,aby si to s kludom nenasiel inde, najma ked k takemuto problemu pristupujes ako pristupujes. Ja to nevidim na nejaky desny problem preco sa stahovat zo spalne 😉
Sladká nevedomosť, účelový sebaklam, racionalita, držia mnohé vzťahy pokope, môžeme ich nazvať firmy, no našťastie, sú vzťahy, ktoré majú oveľa viac princípov, vďaka ktorým fungujú, kde sa obaja navzájom obohacujú aj po mnohých rokoch
@ssiiddee áno, máš pravdu, sú také. Mám to privilégium zažívať taký aj po x rokoch spolu a prvý a asi najdôležitejší krok k takému vzťahu je prijať a milovať svojho partnera takého, aký je a neočakávať, že bude vidieť svet mojou optikou. Neviem, či môj manžel má v PC nejaké porno, neviem, či si občas nejaké pozrie, ale som presvedčená, že určite nejaké už videl a tipnem si, že občas aj nejaké pozrie, rovnako ako 99% mužov súčasnej doby. Nie je to dôvod, aby som ho prestala mať rada. Neviem si ani predstaviť, že by ma rozhádzala taká banalita u človeka, ktorý mi dáva lásku, starostlivosť, pozornosť, rešpekt a dôveru. Problém tvojho manželstva nie je porno, ale absencia týchto ingrediencií, ktoré robia harmonické vzťahy.
BAby, ja vas niekedy nechapem. STe ako stado. Jeden clovek zaveli: Ano, porno je ok!!! A vy idete vsetky za nim a kricite to iste.
Tak ako sa teraz krici: Ano, zit bez papiera je OK!!! Mat deti mimo manzelstva je OK!!!
O par rokov sa bude kricat: Mat milenku, milenca je OK!!! Mat sex s neplnoletym je OK!!! A vy budete kricat s nimi a budete sa cudovat, ze ostatni sprosti nekricia rovnako 😠 😠 😠
Nikdy nepochopim, ako mozete inym ludom vnucovat svoje vlastne nazory. Ak raz niekto nechce pozerat porno, nech nepozera. Preco to nemozete akceptovat, ze su ludia, ktori maju ine predstavy o partnerskom zivote? A ze si myslite, ze tym padom si najde jej manzel milenku? Mozete byt neviem ake skusene v sexe, mozete mat doma XY pomocok, mozete ho lakat do trojky, ci osmicky, a ked vas partner nebude mat spravne moralne zabrany, tak nezabranite jeho nevere.
@ssiiddee dufam, ze to nejako poriesite, mna osobne viac ako porno mrzi jeho agresivne spravanie a chorobna ziarlivost.
@barbora01 cely zivot som mu verila, verila som tomu co mi vravel, nemala som dovod nebrat vazne jeho postoje. on vedel, ze som sa v mnohom prisposobila, ja som to spravila preto, lebo mi viac zalezalo na nasom vztahu, ako na flakani sa s kamoskami vonku. a to, ze som takto neskoro prisla na jeho klamstva a podrazy, asi som hlupa, ze som to nevidela skor , a ze som mu slepo verila. keby som to vedela vtedy, tiez by som to riesila