Stretávanie sa 13 ročnej slečny s mužom z internetu
Dobrý deň,
som otec 13-ročnej dcéry z prvého manželstva. Dcéra je zverená do výchovy matke spolu s druhou 17-ročnou. Doteraz mladšia dcéra trávila čas hlavne s rovesníkmi, mne sa zdá, že až príliš veľa času na úkor výsledkov v škole. Teraz sa pohnevala s najlepšou kamarátkou a našla si cez internet akéhosi chlapca. Informácie mám len sprostedkované, ale vraj sa jedná o 18-ročného chalana zo vzdialeneho mesta. Včera sa s ním stretla prvý raz v blízkom meste. Dnes mala prísť ku mne podľa harmonogramu schváleného súdom, mala mi priniesť ukázať vysvedčenie. Napísala v sms, že nepríde, lebo si dohodla stretnutie s niekým. Ukázalo sa, že sa má stretnúť s tým človekom znovu. Čo ma zaráža je, že matka toto nezrelé dieťa (že je nezrelá to vidím, neustále mení názory podľa potreby a nedodržiava sľuby) bez problémov pustí na stretnutia s neznámym chlapom. Pisal som si teraz s matkou cez SMS, že je to podľa mňa nezodpovedné a nevhodné púšťať dieťa na takéto stretnutia a že rodičovskú zodpovednosť si predstavujem inak. Že či nemá strach, že dieťaťu môže dotyčný ublížiť, respektíve či chce mať doma tehotnú 13-ku. Odpisala, že jej nemôže zakazovať všetko a že je radšej, keď jej dieťa povie samo, ako keby jej zakazala a stýkala sa s nim za jej chrbtom. Písal som, že nemá ospravedlňovať nezrelé konanie dieťaťa, ale sa má k veci zodpovedne postaviť. Postoj exmanželky v tejto veci sa mi javí ako príliš laxný, skôr sa mi zdá, že dcérinu výchovu nezvláda, keďže sa stará aj o malé dieťa, respektíve si s ňou nechce pokaziť vzťah, tak jej radšej všetko dovolí.Myslíte, že moje obavy o dcérinu bezpečnosť a jej zdravý vývoj sú v dnešnej dobe prehnané? Čo môžem ako rodič odstavený na druhú koľaj (ex odmietla striedavku) podniknúť skôr, ako sa stane niečo, čo môže dcéru negatívne ovplyvniť na celý život?
Ešte dodám, že cca 5 rokov po rozvode moje stretávanie sa s dcérou fungovalo normálne, ale posledný pol rok ku mne chce chodiť čoraz menej.
Vopred ďakujem za vaše názory a rady.
Stručné zhrnutie
- Stretnutia 13‑ročného dieťaťa s dospelými osobami zo siete predstavujú reálne riziko a rodičia môžu podať návrh na zverenie dieťaťa do svojej starostlivosti alebo žiadať predbežné opatrenie na súde.
- Ako okamžité opatrenia rodičia v diskusii odporúčali osobné sprevádzanie na stretnutia, žiadať, aby sa neznámy mladík prišiel predstaviť rodičom, a dohodnúť pravidlá (kde bude, názov podniku, SMS pri zmene plánu).
- Pri obave o bezpečnosť dieťaťa diskutujúci radili kontaktovať sociálne služby (sociálku) alebo políciu a zároveň stavať na budovaní dôvery s dieťaťom namiesto výlučných zákazov, ktoré často vedú ku klamstvu.
Q: Ako podať návrh na zverenie dieťaťa do starostlivosti na Slovensku?
A: Návrh sa podáva na príslušný súd, rodič môže v návrhu žiadať aj predbežné opatrenie, ktoré platí do vydania verdiktu; v diskusii viacerí odporučili súdné riešenie pri vážnom ohrození, pričom súdne konanie môže trvať dlho.
Q: Kedy treba oznámiť prípad sociálnym službám (sociálke)?
A: Diskutujúci odporúčali oznámiť sociálke pri podozrení na ohrozenie dieťaťa, zneužitie alebo ak rodičia nedokážu zabezpečiť bezpečnosť dieťaťa; sociálka môže začať správne konanie a posúdiť riziko.
Q: Má rodič právo zakázať 13‑ročnej stretávanie sa s 18‑ročným a aké sú právne dôsledky?
A: Zákonný zástupca je za maloleté dieťa zodpovedný a môže mu stanoviť obmedzenia; diskusia pripomína, že rodič nesie trestnoprávnu zodpovednosť za dieťa (napr. pri nehode alebo ohrození) a že zákaz často vedie k zatajeniu a klamstvám.
Q: Ako overiť vek a identitu osoby spoznanej cez internet?
A: Diskutujúci odporúčali skontrolovať profil a kamarátov na sociálnych sieťach, požiadať osobné predstavenie rodičom (napr. „príď na kávu a predstav sa rodičom“) a stretnutia organizovať na verejných miestach za bieleho dňa.
Q: Kedy volať políciu?
A: Políciu treba kontaktovať pri bezprostrednom ohrození, únose, znásilnení alebo ak dieťa zmizne, príde opité či zranené; diskusia uvádza políciu ako relevantný kontakt pri trestných činoch voči maloletému.
Q: Aké praktické pravidlá pre stretnutia s rovesníkmi alebo staršími známymi navrhli diskutujúci?
A: Navrhované pravidlá zahŕňajú: dieťa musí poslať presné miesto (názov podniku), poslať SMS pri zmene plánu, rodič môže dieťa odviezť a vyzdvihnúť, stretnutia len na verejných miestach a predstavenie neznámeho rodičom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nie je vhodné, aby sa 13‑ročné dievča stretávalo samo s dospelým alebo neznámym 18‑ročným z internetu.
- Rodičia by mali aspoň vedieť, kde dieťa je, s kým sa stretne, a mali by požadovať predstavenie osoby rodičom.
- Ako právne kroky boli v diskusii odporúčané návrh na zverenie do starostlivosti a oznámenie na sociálne služby alebo políciu pri podozrení na ohrozenie.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že prísne zákazy sú kontraproduktívne a je lepšie budovať dôveru a dohodnúť pravidlá, zatiaľ čo iní požadujú dôrazné opatrenia vrátane súdnych krokov a predbežného opatrenia.
Otvorené otázky
- Ako by súd v konkrétnom prípade zareagoval na návrh na zverenie dieťaťa do starostlivosti alebo na predbežné opatrenie?
- Ako efektívne možno v praxi donútiť druhého rodiča (ktorý má dieťa v starostlivosti) k spolupráci bez súdneho konania?
Spomenuté značky a firmy
súd, sociálne služby (sociálka), polícia, pedofilie‑info.cz, ZŠ, internát
Spomenuté produkty a metódy
návrh na zverenie dieťaťa do starostlivosti, predbežné opatrenie, striedavá starostlivosť, oznámenie na sociálku, podanie trestného oznámenia (polícia), osobné predstavenie sa rodičom, dohoda o pravidlách (názov podniku, SMS pri zmene plánu), odviezť/vyzdvihnúť dieťa rodičom, overenie profilu na sociálnych sieťach, vyhľadávanie na pedofilie‑info.cz, „nabúrať sa do konta“ (navrhované v diskusii; kontroverzné / potenciálne nelegálne)
Miesta a osoby
Bratislava, Turecko, Nemecko
@encian poviem ti len to že 13 ročný puberťák stráca záujem tráviť čas s rodičmi . Ide to postupne ale nemilosrdne. U nás to išlo tiež postupne , ale zhruba sa to začalo objavovať okolo tej 13 tky. Dnes má 17 rokov a nechce s nami už nikam chodiť a to žijeme v jednej domácnosti , máme sa radi a máme veľmi pekný otvorený vzťah .
A 18 ročný chlapec nie je chlap . Chápem že ho berieš ako hrozbu , ale je to len chlapec nabitý testosterónom , ktorý hádam vie že súlož s 13 tkou je trestná.
Ak si chceš pokaziť akotaký vzťah s dcérou aj s bývalou manželkou tak ju len obviňuje ďalej že je nezodpovedná . A čo môžeš urobiť ? Dať návrh na zverenie dcéry do svojej starostlivosti lebo "exmanželka" nezvláda výchovu.
O dceru sa stara a zodpoveda jej matka. Stalo sa nieco dcere? Nie. Ty mozes akurat tak dcere dohovorit v casoch, ked je u teba.
nuž ja to za normálne nepovažujem... aby sa 13 ročná slečna stretávala s ľuďmi z internetu. Lenže už sa stalo a ona zjavne vidí, že je to "v pohode"... Takže v tomto prípade by som neriešila zákaz a podobne.. ale napr. sa skúsila dohodnúť s ex aby bolo jasné, že keď má ísť slečna k Tebe, tak má ísť k Tebe a nie dohodnúť si stretko. Prípadne si ho má dohodnúť po tom, čo sa na tom dohodne s Tebou. Predpokladám, že mobil má a ten musí zobrať za každých okolností. Musí povedať presne kde je (názov podniku), keď pôjde do iného pošle sms a tiež s kým je. Ja som mala takéto pravidlá až kým so nemala 18... a tatko by ma asi prizabil, keby som ich nedodržala. Keďže to tak dobre fungovalo a tatko mi nechodil robiť zbytočné kontroly a podobné veci, tak to pretrvalo až kým som sa neodsťahovala. A musím povedať, že som za to bola veľmi vďačná. Ešte na výške sa nám totiž stalo, že v jednom nemenovanom bratislavskom podniku sa nalievalo niečo pančované... lebo po dvoch panákoch celý podnik grcal. Tatko vedel kde som, bolo mi strašne zle, do telefónu, ktorý som ledva udržala v ruke, som zahapkala: "Je mi zle, príď". Neviem ako.. neviem kedy.. prišiel pre mňa a vzal aj dve moje spolužiačky, ktoré poznal a rozviezol nás domov. Keby nevedel kde som, tak sa po záverečnej válam niekde vonku v mláke a vo vlastných zvratkoch. Bola to extrémna situácia, ľudia čo stihli vypiť viac skončili v nemocnici ☹
Čo si budeme nahovárať - mater výchovu teenagerky nezvláda, nikdy to však neprizná. Otec je dobrý tak akurát na to, aby platil výživné a pokiaľ možno držal hubu. Máš zviazané ruky. Ak sa o dcéru naozaj bojíš, potom by som to riešila tak, že by som podala na súd návrh na zverenie dcéry do tvojej starostlivosti a plus predbežné opatrenie aby bola do verdiktu sudu (ktorý môže trvať dlho) dcéra u teba. Takisto sa treba mladej nejakým sposobom "nabúrať" do jej konta, lebo dnes už nie je zriedkavé, ak tam majú dievčatá zavesené obnažené fotky a pod. Bol by to aj dobrý dokaz pre súd. Držím palce.
@encian ja si myslim,ze tvoja ex ma pravdu. Vsak 13rocnu neustriehnes a drzat pod zamkom ju tiez nemozes. Ked sa bude chciet stretnut tak sa stretne aj poza vas chrbat a nezabranis tomu. A takto ma matka aspon prehlad kde je a skym. Navyse preco by sa mala prespat? Vsak si poznas dceru a aj vasu vychovu...troska dovery k dcere. A keby sa stretavala s 15rocnym chlapcom zo skoly tiez si myslim,zeby ti to vadilo...lebo vsak tiez by si o nom nic nevedel.
otazne je, ako by autor zvladal vychovu svojich dcer. Uz jednu vec dokaslal a to, ze jeho dcery nevyrastaju v kompletnej rodine.
@encian ahoj. Ja mam doma 12r a tiez ma ,,kamarata" ale 13r . Chodia do tej istej skoly. Chlapec bol aj u nas velmi mily a slusny ale k veci. Chovanie tvojej ex voci vychove k tvojej dcere nie je v poriadku! Co o tom chlapcovi matka vie! Pozna ho? Pracuje,studuje co je zac! Akoze jej nemoze zakazovat! Ma 13rokov,este jej ma co zakazovat. To co bude robit ked bude mat 17r. Je pekne,ze jej vsetko hovori,ale aby sa stretavala s niekym z netu v jej veku a v tejto dobe je silna kava. Ja neviem... velkou smolou je to,ze s nimi nebyvas,takze tazko to nejak ovplyvnit co robi dcera,a co jej matka dovoli. Skus mladej len dohovorit -pekne milo ze sa o nu bojis,lebo ako nahle nejake vycitky /vyhrazky tak sa urazi a koniec ,u nas to tak je... a potom musis uz len dufat,ze je dcera rozumna,a vsetko bude ok.
Nuz vcera sme tu mali "hrdinku" co si nabalila totalneho psychosa cez net a to si len pisali...smutne, ale aj to je realita.
@mimkus Dcera mala cca 1,5 roka blizku kamaratku v jej veku, zdalo sa mi, ze dost dominantnu, mal som pocit, ze skace podla toho, ako kamaratka povie. Mali sa napr stretnut o nejakom case, ale kamoska to zmenila napr o 2 hod skor a dcera okamzite startovala von. Mala predtym problemy s dievcatami v triede, tak sa nafixovala na tuto kamosku. Teraz sa pohadali, dovod neviem, este pred tyzdnom sa tvarili ako najlepsie kamaratky na svete. Ked neboli spolu, tak boli spolu neustále cez net. Uz mi to islo na nervy, ked aj bola u mna, bola len fyzicky; myslou bola stale s kamoškou a este dalsimi 2 chlapcami v jej veku. Posledny polrok travila s nimi vonku vacsinu casu na ukor ucenia sa, co sa prejavilo aj na prospechu.
@maminuska Ja chápem, že už je vo veku, keď chce byť viac s kamarátmi ako s rodičmi. Myslím, že aj keď bola u mňa, dával som jej na to dosť priestoru. Ešte vlani som s oboma dcerami jazdil na výlety, návštevy, dovolenky, dnes som doma, čakám kedy prídu, sú tu pár hodín, každá si ide potom za svojimi záujmami, prídu sa len vyspať. Kým chodila vom s rovesníkmi (tú kamošku poznám), tak mi to aż tak nevadilo (jedine kvôli výsledkom v škole), ale aby sa sama vybrala za niekým z internetu, koho nikto z nás nepozná, tak to sa mi zdá príliš. Ako rodič som za ňu zodpovedný a hrozím sa toho, čo sa naivému ešte stále dieťaťu može v tejto totálne nemorálnej dobe môže stať.
Ja postoj tvojej Ex celkom chapem. Zakazmi docieli iba to, ze sa s nim stretne napriklad namiesto skoly. Skor by som stavila na budovanie dovery a prosenie do vesmiru, nech sa nic nestane. Mam 30 ale zakazy v puberte si velmi dobre pamatam a boli dost kontraproduktivne. Vzdy sa nasla cesticka, spravit, to co som chcela a ver mi, ze to bolo este lakavejsie..
@jankalukasova Ja mam taký dojem, že mama sa bojí nastaviť dcére mantinely, aby si s ňou nepokazila vzťah. Uź sa pár krát stalo, že keď bola u mňa a snażil som sa v niečom výchovne pritlačiť tak sa dcéra zvihla a odišla k matke.
Ženy, ale uvedomujete si, že tu ide o dievčatko zo základnej školy? Jasné, že "zákazmi sa nič nedosiahne", ale keby už chodila aspoň na strednú, tak potom by som s ňou robila kompromisy. Ale aj keby, tak by som musela vedieť, s akým chlapcom sa stretáva- musel by sa prísť k nám aspoň predstaviť na kávu. Potom by mohla randiť. Ale 13-ročná je podľa mňa ešte len dievčatko. Aké úmysly môže mať 18 ročný povedzme maturant s dievčaťom zo základnej školy? Mne sa to nezdá a ja by som to dcére v žiadnom prípade nedovolila.
Je iné, keď je medzi ženou a mužom rozdiel 5 rokov keď majú 25 a 30, a je rozdiel, keď majú 13 a 18. Základná škola a pomaly pracujúci chalan. Nonsens.
@encian no ak by išlo o moje dieťa, tak sa sama s nejakým chalanom z netu teda nestretne, zaviezla by som ju tam maximálne a zoznámila sa najprv s dotyčným, po stretnutí by som ju odviezla domov. inak by nikam neputovala, tot nedávno sme tu riešili v mojom okolí pokus o unos mladej ženy, takže plne s tebou suhlasím, pustiť 13 ročne decko na stretnutie s neznámym z netu bez doprovodu je cez.
@maciatkolulu Absolútne súhlasím, nech sa mladý príde rodičom predstaviť, kto je zač, a aké má úmysly, potom by sme mohli s dcérou debatovať, ale takto v žiadnom prípade.
S podobnou skusenostou, kde ja som bola 14rocna a tiez som sa takto stretavala, mozem po viac ako 10tich rokoch povedat toto. Dievcatu nieco chyba a hlada to. Mne chybala pozornost, venovanie sa mi, imponoval mi muz, ktory mnohym veciam rozumel, rozhovory boli stale niecim zaujimave. On si nedovolil nic viac, pokym som sa sama nezalubila a nechcela som iniciovat veci, ktore zalubeny clovek iniciuje. Z mojho pohladu je najlepsie o nom vediet co najviac a po dobrotky. Po zlotky nemate vobec sancu. Vediet, ci uz je alebo nie je zalubena (casom to asi pride) je zaklad. Nedavat najavo hnev, maximalne obavy, ale nie prilis, aby neprestala s vami hovorit a nezacala klamat. Neviem, ci sa ju da ochranit, ale ak je 18rocny z ineho mesta, tak predpokladam, ze na nejake fyzicke zblizovanie nebude velmi priestor. Pripadne ju este pred zalubenim varovat, ze nech sa vyvaruje toho, aby boli sami na nejakom opustenom mieste. A ze ak by sa cokolvek stalo, ze nech vam radsej povie = aj ked je to akokolvek neprijemne. Jednoducho si zachovat vzajomnu doveru.