Striedavá starostlivosť. Máte niekto osobnú skúsenosť?

U nás striedavka zatiaľ bez potrvdenia súdp, funguje jeden a pol roka, aj ked vo zvlasťnej forme ale plne to funguje a dieťa je spokojne..

ja mam syna v striedavej starostlivosti 9 mesiacov..Simonko ma 3,5 roka..
zatial mu to prospieva, potvrdil to uz aj viacnasobne psycholog, ktory ho pravidelne pozoruje
striedame si ho po 7 dnoch...stredy po skolke
skolku ma jednu
syn je velmi stastny, vzdy sa tesi, ked ide k matke alebo otcovi
ma dva domovy, obaja rodicia ho velmi lubime a robime pre neho maximum
ja - otec, som bol 2 roky doma so synom na rodicovskej dovolenke
neviem si vobec predstavit, ze by ho matka vychovavala o 1 hodinu tyzdenne viacej ako ja
dieta ma pravo na oboch rodicov, nikto by nemal byt uprednostneni pokial su obaja sposobili zodpovednej vychovy

@abunajka69 Vas nazor je velmi, velmi smutny...((((

Máme syna v striedavej starostlivosti . Má sedem rokov a v striedavke je dva roky . S jeho matkou si veľmi nerozumieme a komunikujeme už len cez email . Čo je však dôležité máme podobný prístup k výchove a pred synom neriešime čo nás štve na tom druhom .
Keď nastupoval do školy ., keď je u lekára , keď je na karnevale a pod . sme tam obidvaja . Samozrejme že matka mala problém keď som prišiel s návrhom na striedavku lebo mala pocit že dieťa je majetok matky a otec má platiť a sem tam sa na dieťa prísť pozrieť . Našťastie pre nášho syna sme narazili na nezaujaté kolízne . Dohadovanie a vysvetlovanie trvalo viac ako pol roka ale pre nášho syna to dopadlo dobre - striedavá osobná starostlivosť . Pre matku to znamenalo uvedomiť si že dieťa nie je jej majetok a pre mňa to znamenalo a znamená starostlivosť zo všetkým čo k tomu patrí . Varenie , pranie čítanie rozprávok , učenie do školy ... Keďže matka trvala na tom aby sme každý mali pre syna zvlášť komplet oblečenie tak nakupujem oblečenie a ona tiež .
Po rozchode rodičov pre dieťa neexistujú dobré riešenia . Na základe mojej skúsenosti som presvedčený že z tých zlých riešení je pre dieťa striedavá starostlivosť najlepším riešením.

rodanka 13. jún 2011 o 17:24
Mame osobnu skusenost so striedavou osobnou starostlivostou o deti obidvomi rodicmi!
Ak ma syncek zit s obidvomi rodicmi, ktori neziju spolu, tak sa musi medzi nimi striedat. Nepodavajte o zverenie do osobnej starostlivosti len jedineho rodica. Uzavrite rodicovsku dohodu a tak zabrante, aby o Vasom dietati rozhodoval okresny sud v mene republiky... Netrvajte na POLOSIROTSTVE ani plateni... Nerobte rozbroje kvoli 2 ci 4 dnom... Striedajte si donasanie aj odnasanie dietata. Co skutocne Vasmu synovi velmi ublizuje je, ze jeho rodicia neziju spolu. Dieta sa nestrati ani u jedneho rodica a po ich rozluke ma prirodzene dve stabilne miesta. Rozrusenie je bezne, aj ked si pre neho pridete... ma rodicov s dvomi domovmi, dvoch rodicov, dva podobne rezimy, pestru stravu... vsetko dvojnasobne!
Nezastavujte sa a spolupracujte bez boja a vyhrazania sa... Nenavrhujte dietatu navstevy druheho rodica, ale mu umoznite s druhym rodicom kazdodenny zivot (aj v noci)... 29 % nie je oproti 71 % dost!
Bat sa treba, ze sud urobi z dietata polosirotu. Aj male dieta ma mat obidvoch rodicov!!!!
Vo veku Vasho dietata je vhodny 14 dnovy rezim 2, 2, 3, 2, 2, 3 a dni striedania nedela, utorok, štvrok...
Nevhodny je 14 dnovy rezim 2, 12 a dni striedania piatok a nedela.

@abunajka69 -veľmi divný názor,nemyslím si že otec by nemal zasahovať do výchovy.a len nosiť peniaze.tiež prispel k tomu aby sa to dieťa narodilo.žena aj muž majú rovnaké práva na dieťa.je to ich spoločné dieťa a starať sa majú rovnako.keď sa stane,že nebudete vládať sa postarať dáte ho susede,lebo ona je žena??chúďa váš muž

ahoj, máme střídavku od dvou a půl let věku dítěte, už více, než 4 roky. Střídáme se po týdnu. Syn měl stejnou školku a nyní školu. Chodí do 1. třídy. Učí se ze všech dětí ve třídě nejlépe, vyhrává soutěže ve zpěvu, kreslení a keramice. Nejsou s ním nejmenší problémy. Střídavá péče byla dokonce nařízena proti vůli matky, která špatně komunikuje. Nedávno syna viděla soudní znalkyně, byla nadšená. Syn je podle jejího názoru po 2 hodinách testů velmi šikovný po všech stránkách, spokojený. Doporučila střídavou péči ponechat. P.C, Brno

uvidíme ale, jak to bude dál. Maminka se snaží SP zrušit, důvody neuvedla, domnívám se, že jsou jen finanční

@abunajka69: je to tragédia, že rodičia ako vy - ktorí vyrábajú z detí polosiroty nemôžu byť zbavení rodičovských práv ☹

Ale k veci: Syna máme s otcom v striedavke (dobrovoľnej) už dva roky - má osem. Je šťastný a spokojný. Rodičov si strieda po týždni - vždy v piatok.

Nemam osobnu skusenost, ale predstava, ze dieta kazdy tyzden meni svoje zivotne prostredie, detsku izbu, osoby s ktorymi je v kontakte, surodencov (ak am surodencov z novych vztahov ich rodicov) atd., kazdy tyzden sa musi prisposobovat novym okolnostiam, je pre mna strasna. Ked striedava starostlivost tak jednine za podmienky, ze dieta byva v jednom prostredi a rodicia su ti, co pendluju, tak ako to napisala elise. Napriek tomu by ma zaujimalo kolki z rodicov, co tu striedavu vychovu vychvaluju by to niekolko rokov, takto vydrzalo - tyzdenne pendlovat medzi dvoma bytmi. Som za to, aby dieta malo oboch rodicov a je samozrejme, ze dieta nie je majetkom ani jedneho z nich. Ale som presvedcena o tom, ze dieta potrebuje stabilitu, istotu a jeden domov. To, ze sa styka s otcom napr. kazdy druhy vikend a travia spolu cas prazdnin neznamena, ze nemaju moznost si vybudovat pevny vztah.
Mne to pripada tak, ze tu ide o presadenia si vlastneho ega rodicov - presne ako pise @marcalen :"neviem si vobec predstavit, ze by ho matka vychovavala o 1 hodinu tyzdenne viacej ako ja" - prepac, ale znie to strasne - ako ti mam verit, ze ti ide o dobro tvojho dietata a nie to tvoju vlastnu jesitnost??
Myslim si, ze nejdolezitejsou ulohou sudov a socialnych pracovnikov je vediet velmi dobre rozoznat hranicu medzi tym, co je nejlepsie pre dieta a tym, kde sa zacina boj vlastneho ega matky a otca.

@wolke7 predstava pre teba ze by dieta striedalo kazdy tyzden prostredie je pre teba strasna... ide teda o teba?? o tvoju predstavu?? nejde o to v prvom rade ako sa citi dieta, ked ma moznost byt vychovavane spravodlivo oboma rodicmi???? deti su casto so striedanim uplne uzrozumene, tak je to nastastie aj s mojim synom...a aby si chapala ci ide o moju jesitnost ako otca alebo o dobro mojho syna..??to by si musela detailne poznat celu nasu rodinnu situaciu..a na to tu urcite priestor sa rozpisovat nie je... v poslednom rade..preco ci nenapisala, ci nejde o jesitnost matky???? napadlo ta take nieco niekedy, ze otec sa moze lepsie vediet postarat o dieta ako matka?? netvrdim silou mocou ze je to moj pripad..)))

@raeg
sorry ale jednoducho ingorujem co si pisal !.
matka je to najlepsie co len moze dieta mat.
bye

@wolke7: a čo sa tak opýtať dieťaťa a nespoliehať sa na svoje strašné predstavy? detí v striedavkách sú už stovky. naše "presvedčenie" je jedna vec, ale podstatné sú názory detí, ktoré v striedavkách žijú!

@marcalen mylis sa, tu nejde o spravodlivost medzi rodicmi, ani o to aby dieta travilo 50% s jednym a 50% s druhym - takto to predsa nefunguje ani v rodinach, kde rodicia spolu ziju. Tu ide o jedu jedinu vec a to je dobro dietata. A mas pravdu, moze to byt tak isto otec kto ho ma v starostlivosti. Netvrdim, ze matka je vzdy ta lepsia. Napriek mojmu nazoru a obavam som rada, ze to u vas funguje tak dobre.

@rodanka pžiadaj rýchlo súd, aby ti ho pridelil, lebo sa to može odraziť na jeho dalšom živote, jemu ho nedávaj ani na noc, to je velmi malé dieťa na to aby malo takýto zmatok v živote, vobec sa ti čudujem, že to dovoluješ súdy mu ho nezveria ani na striedavú to sa neboj!!! može mať právnikov aj neviem kolko, len ho prosím ta nestresuj!

@milacik27 neviem ako sa chces pytat 2-3 rocnych deti, to by sis sa odpovede ani nedockala. A ako ma odpovedat 5 alebo trebars 10 rocne dieta? Ved rozhodnutie pre jedneho rodicia automaticky znamena, ze dieta sa rozhoduje PROTI druhemu!! Je nanajvys nezodpovedne nechat taketo zavazne rozhodnutie na dieta! Samozerjme, ze dohodnut sa musia rodicia.
Ani ja nezijem s otcom mojej dcery a aj nasa dcera obcas nechcea ist k otcovi - nevedela vysvetlit preco - a my sme nijaky objektivny dovod nevideli, on sa o nu dokaze tiez velmi dobre postarat. Keby sme to rozhodunutie vtedy boli nechali na nej, bolo by to z nej urobilo polosirotu. Ja som za to, aby deti rozvedenych rodicov mali dobry kontakt k rodicovi s ktorym neziju v spolocnej domacnost, ale tyzdenne pendlovanie mi pripada velmi narocne a nefer voci detom - mam pocit, ze rodicia im na ukor "spravodlivosti" beru domov a korene, ktore pre ne do buducna budu velmi dolezite.

@wolke7:
1. samozrejme, že dieťa vie vyjadriť svoj názor až niekedy od 5. roku...
2. práve pri striedavke sa dieťa NEMUSÍ rozhodovať medzi jedným, alebo druhým. má oboch. a oboch má na plný úväzok. môj bývalý sa už "v jeho" týždni nemôže vyhovárať, že nemá čas - jednoducho si ho musí nájsť! ja som sa pre striedavku rozhodla práve preto, aby mi syna otec cez víkendy nerozmaznával, a aby všetky povinnosti (učenie, disciplína...) neostávali na mňa a aby sa nestal on tým "zábavným ockom" a ja zase "buzerujúcou matkou".

@wolke7: píšem len popri práci 😒
3. majú deti problém ísť na týždeň k starým rodičom? na dovolenku? do školy v prírode? prečo by deti mali mať problém, bývať týždeň u mamy a týždeň u otca? sociálne väzby (kamaráti, škola, rodina) im ostanú. a rozdiel prístupu otca a mamy? veď ten zažívajú aj počas manželstva. akurát pri striedavke ho už zažívajú bez traumatizujúcich hádok.
4. a čo sa týka jednej vs. dvoch detských izieb: ja som sa po rozvode presťahovala z mesta na vidiek. u mňa má syn zvieratká a prírodu, u otca zase mesto s kinami, divadlami a vecami, na ktoré bol navyknutý od narodenia. nebol vytrhnutý zo svojho prostredia, len obohatený o iné :O)

lenka311 13. jún 2011 o 20:15 Rozchodové situácie deťom s istotou škodia. Striedavá osobná starostlivosť obidvomi rodičmi o ich spoločné maloleté dieťa nie je obmedzená jeho vekom. Ani vzdialenosťou! Deti môžu v takomto prípade striedať dve škôlky, aj školy... Ak dieťa môže striedať tieto inštitúcie, podstatne sa to aktívnym roičom sťaží... Keď príde na kontrolu sociálka pokús sa ju nakloniť na stranu dieťaťa, to mu dosť pomôže. Peniaze investujte radšej do svojho dieťaťa - to hovoria zodpovední rodičia. No a držíme Vám palce, vieme si predstaviť čo prežívate...

@dvojdomovci tento model moze fungovat, ak sa rodicia dokazu dohodnut, maju rovnaky nazor na vychovu, jeden z rodicov nie je alkoholik, nasilnik, karierista a dokaze sa o dieta postarat bez pritomnosti matky.

sue 14. jún 2011 o 01:30 Návrhy časových plánov Deti vo veku 1 až 2 roky (3 varianty):
1. "Spoločne strávené hodiny":
Po Ut St Št Pi So Ne
Otec deň 3-6 h.
noc x x
Matka deň x x x x x
noc x x x x x
Jedna perióda po 3 - 6 hodinách (streda) a dve noci na seba nenadväzujúce v domácnosti dieťaťa (štvrtok) a (sobota).
2. "Spoločne strávené hodiny":
Po Ut St Št Pi So Ne
Otec 4 h. 4 h. 8 h.
Matka x x x x x x x
Dve 4-hodinové periódy (v utorok a vo štvrtok) a jedna 8-hodinová perióda (v sobotu) alebo akékoľvek iné usporiadanie alebo rozdelenie hodín v priebehu týždňa.
3. "Spoločne strávené dni":
Po Ut St Št Pi So Ne
Otec x x x x x
Matka x x
Po Ut St Št Pi So Ne
Otec x x
Matka x x x x x
Plán predpokladá obmenu po týždni: dieťa strávi jeden týždeň s jedným z rodičov pondelok a utorok a tiež piatok, sobotu a nedeľu, s druhým v stredu a štvrtok. V ďalšom týždni sa vymenia. Tento plán je vhodný pre
dobre prispôsobivé deti. Čas strávený s bez jedného z rodičov nie je viac ako 3 dni.

kocky, asi zbytocne reagovat, lebo prisla nam sem propaganda z nejakej organizacie. asi sa tu uskutocnil nejaky nabor, lebo sa zistilo, ze na koniku je velky potencial.
vsimnite si, velka cast nickov sa zaregistrovala 3. februara a jeden 2. februara.
nic, proti serioznemu diskutovaniu, ale toto tu, mi pripada neferove.

@filipal mas pravdu, je to ako demagogia. Nikto neskuma ci su tí dvaja vhodní adepti na striedavku, rovno tu budu odsudzovat rodicov...Ale myslim si, ze hoci je tu velky potencial ako niektorí predpokladaju, tak zdravy rozum a usudok predsa len prevazuje nad demagogmi.., ktorí nevidia napravo a naľavo, ale iba rovno... 😒

@filipal
@sisaha
mate pravdu, ktosi sa tu nabural a ide davat mudre rady. casovy plan vie vytvorit ktokolvek, ale tu treba pozerat na dieta

Nedá mi, aby som sa nevyjadril, lebo mám na rozdiel od niektorých "teoretikov" vlastnú skúsenosť. Mám malú v striedavej starostlivosti už 1,5 roka, má 8 rokov a striedavá starostlivosť začala presne v mesiac, ked išla do 1 triedy. U nás to funguje, malá je spokojná, že nemusí riešiť dilemu otec - mama. Striedame ju po týždni, vždy v piatok ju do školy odnesie jeden a vyberá už druhý, + v piatok si doručíme veci, na ktorých sme sa dohodli, že nebudeme kupovať dvojmo, napríklad teraz sú to zimné topánky + nejaké oblečenie, lebo, ako to poznáte, v tomto veku je dieťatu po 3 mesiacoch všetko malé 🙂 Školu má tu istú, samozrejme 2 kompletne zariadené detské izby. Ex žije s novým partnerom, ja sám. Ostatné podľa vlastnej skúsenosti skúsim zhrnúť do odrážok:
Predpoklady striedavej: primeraná vzdialenosť, t.j. jedno mesto, komunikácia rodičov, t.j. NIKDY pred dieťaťom neriešiť problémy ( u nás napr. majektové vysporiadanie), absolútne sa nevyjadrovať a nekomentovať pred dieťaťom život toho druhého (dieťa bude rozprávať,čo zažilo u druhého rodiča, napr. aj s jeho novým partnerom, niekedy sa to ťažko počúva), rozumne a spolu dieťatu vysvetliť, prečo dochádza ku striedavej starostlivosti (nie štýlom, ona/ona si našla iného atď), dokázať akceptovať to, že i napriek emóciám voči ex je dieťa dôležitejšie, ako Váš pocit, t.j. ono nemôže za to, že nám dvom to nevyšlo, prijať dohodu o približne rovnakej výchove dieťaťa, t.j. napr. dohodnúť sa, že u každého z partnerov má dieťa rovnaký čas kedy chodí spávať atď., vyvarovať sa zdôrazňovania rozdielov pobytu (napr. 1 rodič je na tom finančne lepšie, túto stránku zdôrazňuje napr. drahými výletmi - nesmie sa to robiť, je ti kupovanie dieťaťa, ja napr. mojej ex ak je problém, prispejem, aby išla na výlet s malou)
Klady striedavej starostlivosti: dieťa má pocit, že i napriek rozchodu ho majú obidvaja rodičia radi, dieťa si zachová rovnaký vzťah k obidvom rodičom, rozchod a rozpad rodiny znáša určite lepšie, ako ked druhého rodiča vidí 1x za 2 týždne - samozrejme s ním stráca kontakt, dieťa má viacero podnetov (t.j. obidvaja rodičia mu vytvárajú prostredie k rastu)
Zápory: po 1,5 roku sa malej už nechce presúvať z miesta na miesto - prejavuje sa to tak, že sa snaží u každého ostatť dlhšie (riešenie, ktoré ideme prijať my s ex je, že ona sťahuje do rodinného domu, skúsime 3+1 týždeň, ak sa malá bude sťažovať, skúsime 2+2), obidvaja rodičia + babky a dedkovia majú tendenciu dieťa rozmaznávať, majú pocit, že má ťažký osud a dieťa to samozrejme začne okamžite zneužívať 🙂
Na záver by som rád ešte poznamenal, že v prípade striedavej skutočne nejde o názor rodičov (mama je najlepšie riešenie, ja ako otec mám viac peňazí ... atď), ale o názor dieťaťa a jeho pohodlie, a ten názor dieťa nevyjadruje len slovne 🙂 Striedavú neodporúčam expartnerom, ktorý sa nedokážu preniesť cez vzájomné emócie voči sebe - ani to radšej neskúšajte, skončí to katastrofou. Ak partneri nedokážu slovne a pred dieťaťatom komuniovať bez vzájomnej nevraživosti, nemá to význam (uvedomte si, že dieťa sa snaží dať Vás pri každej príležitosti keď je s vami oboma, a to hlavne zo začiatku, opäť dokopy). Hawk .