Striedavá starostlivosť. Máte niekto osobnú skúsenosť?

Uznesenie okresného súdu 4P/90/2011-126 a potvrdenie uznesenia krajským súdom 8CoP/135/2012-181 Maloleté 5 mesačné dieťa súd odovzdáva do spoločnej striedavej starostlivosti obidvoch rodičov v týždenných intervaloch s dňom a hodinou striedania osobnej starostlivosti vždy v pondelok o 8:30 h., pričom matka sa bude o dieťa starať v párnych týždňoch roka a otec v nepárnych týždňoch roka. V pondelok o 8:30 h. párneho týždňa v roku, počas ktorého sa bude o maloleté dieťa starať matka, je otec povinný doviezť maloleté dieťa pred byt matky, dieťa matke odovzdať a matka je povinná dieťa prevziať. Matka je povinná v deň a hodinu t.j. pondelok o 8:30 h. nepárneho týždňa, počas ktorého sa bude o dieťa starať otec, odovzdať dieťa otcovi, ktorý je povinný dieťa prevziať.

@dvojdomovci kristepane, môžeme nást x Uznesení kde sa striedavá zamieta. Ak je dieta kojené , tak nie je o čom , alebo hádam otec nakojí?
Odovzdajme rovno dieťa z pôrodnice na striedavku nie ? Fanatizmus je to čo prezentuješ.

http://www.sme.sk/c/6375959/ako-americke-zeny-z...

@dvojdomovci uz sme zase v amerike? Co bude nabuduce? Chýba mi tu info, ako to funguje v Číne..

http://udalosti.noviny.sk/politika/25-05-2012/k...
http://www.teraz.sk/ekonomika/podla-marcincina-...

ahojte...chcela by som sa spýtať či striedavá starostlivosť sa dá vybaviť aj u nie manželov, čiže ani po rozvode ani po rozchode dvoch ľudí, rodičov. Nikdy spolu nebývali ani nežili len majú spolu dieťa. Ďakujem

@simaxxx ano da sa o aj u nemanzelov aj ked podla mojho nazoru je to hlupost ak su si dvaja dospeli cudzi a nemaju dvoveru jeden v druheho a navzajom si len ublizuju nikdy to nebude fungovat......a zalezi aj od dietata v akom je veku aky vztah ci dvoveru ma v druheho rodica ......no ine je ziadat ss ked ziju x rokov ako mnzelia deti vychovavaju spolocne a potom sa rozvedu a chcu sa podielet na vychove obaja ako ked slo len o nezavezny sex a dieta vlastne ani nechceli....neviem ako je to v tvojom pripade....?

"ahoj chcela by som sa opýtať na striedavú starostlivosť o dieťa celkom tomu nerozumiem lebo sa hovori iba o striedavej starostlivosti po rozvode...ale keď rodičia neboli zobratí tak je to ako?"
milacik
Milá „milacik" 🙂,
máš pravdu, že striedavá starostlivosť ako spôsob úpravy rodičovských práv a povinností sa spomína najmä s rozvodom. Je to zrejme preto, že právna úprava inštitútu striedavej starostlivosti je obsiahnutá v zákone o rodine v časti, ktorá hovorí práve o rozvode manželstva. Konkrétne je tam upravené, že ak sú obidvaja rodičia spôsobilí dieťa vychovávať a ak majú o osobnú starostlivosť o dieťa obidvaja rodičia záujem, tak súd môže zveriť dieťa do striedavej osobnej starostlivosti obidvoch rodičov, ak je to v záujme dieťaťa a ak budú takto lepšie zaistené potreby dieťaťa. Ako si môžeš všimnúť, používa sa tu pojem rodičia, nie pojem manželia, resp. bývalí manželia. Takže je to uplatniteľné pre rodičov bez ohľadu na to, či boli manželmi alebo nie. Zákon o rodine zároveň obsahuje aj úpravu výkonu rodičovských práv a povinností a úpravu styku rodičov s deťmi v ďalších prípadoch. Platí, že rodičia maloletého dieťaťa, ktorí spolu nežijú, môžu sa kedykoľvek dohodnúť o úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností. Ak sa nedohodnú, súd môže aj bez návrhu upraviť výkon ich rodičovských práv a povinností. Tu sa však zároveň odkazuje na použitie tej právnej úpravy rodičovských práv a povinností, ktorá je obsiahnutá v časti o rozvode manželstva. Zákon teda umožňuje uplatniť inštitút striedavej starostlivosti vo všetkých prípadoch, kedy rodičia spolu nežijú, čiže v prípade rozvodu, v prípade, že manželia spolu nežijú, ale aj v prípade, že rodičia nikdy manželmi neboli.
08.07.2010, právnička Lenka
http://www.detskyombudsman.sk/ty-a-tvoje-prava-...

striedava starostlivosť je dobrá pre deti ktorých rodičia sa vedia dohodnuť a dobre spolu komunikovať, inak ak sa dá striedavka, tak potom otec dieťaťa neplati žiadne výživne čo väčšine chlapov vyhovuje lebo dieťa je určitu časť rok a u neho.

@dvojdomovci Akykolvek rodic /matka alebo otec/ by bol padnuty na hlavu, keby vydal dieta druhemu rodicovi, ktory dieta zabudol v kociku v krcme. Som zastanca striedavky... ale len so zodpovednym rodicom a nie pobehujuc po krcmach zhanajuc batola, ze kde ho druhy "rodic" zabudol a este sa pritom vytesujuc, ze dieta ma kontakt s druhym rodicom tak, ako si to tu popisal Ty.

"Mám skúsenosti zo striedavej výchovy mojich detí, keď sme sa s manželom rozišli a zvládli sme to so vzájomnou podporou. Ani mi na um neprišlo, že keď sa chcem rozísť s ich otcom, zbavím deti možnosti žiť s ním. Nemali sme stanovené žiadne prísne časové úseky, kedy sú so mnou, kedy s ním. Boli u toho z nás, u koho práve chceli. Týždeň, mesiac, rok a potom sa striedali. Niekedy obe deti, niekedy iba jedno. A medzitým toho druhého z nás navštevovali niekoľkokrát do týždňa. Sviatky, dovolenky, oslavy niekedy aj spoločné. Nikdy sme s mužom na seba nenadávali a deti proti sebe neštvali. Keď robili puberťácke excesy, okamžite sme sa spojili a riešili veci spolu. Dnes sú dospelé a sú radi, že nedorastali len so mnou. Otca majú veľmi radi a mňa to teší. Mladšie dieťa ešte žije pri mne, pred troma rokmi žilo u otca, ale teraz trávi niekoľko dní v týždni u otca. Ide to a je to jediný systém, ktorý deťom vyhovuje. Nám rodičom tiež. Najhoršia je ľahostajnosť tých, ktorí o striedavke rozhodujú alebo na rozhodnutie o nej vplývajú. Čo je to za spravodlivosť, keď jeden z rodičov má menšie práva len z rodových dôvodov? Čo je to za objektívne hodnotenie stavu, keď žena je lepší rodič len z rodových dôvodov? A kto to vychováva ženy tak, že ak budú matkami, budú zároveň výlučnými "vlastníčkami" svojich detí? Ženy. V prípade rozchodu s otcom svojich detí zneužívajú svoje materstvo a svoje ženstvo na primitívnu manipuláciu s vlastnými deťmi a ich otcom. Sociálne pracovníčky často polovzdelané, schematicky školené, bez skutočného záumu produkujú "odborné" posudky a hodnotenia, za ktoré nenesú žiadnu zodpovednosť. Súdni znalci z odboru psychológia nie sú nikým odborne sledovaní a hodnotení a v praxi sú za svoje chyby alebo vedomé klamstvá len občas postihovaní. Ich súdnoznalecké posudky pritom rozhodujú, či niekto bude môcť mať kontak so svojimi deťmi alebo nie, či niekto dokonca nebude trestne stíhaný a odsúdený, alebo nie. Napriek tomu niektorí z nich pracujú s ľahostajnosťou, neúctou k ľuďom a k svoje profesii, neúctou k vedeckému poznaniu a niektorí vedome vymýšľajú a klamú. Nepomôže nám nič iné, len dávať dohromady mužov a ženy, rodičov, ktorým záleží na deťoch viac ako na sebe. Popritom apelovať na ženy, nech nepodľahnú názoru, že deti patria len matkám. Nepatria. Každý kto má/mal milujúceho, starostlivého otca vie, že nie."

@rodanka uplne s tebou suhlasim. Za par rokov sa uplne zmenilo myslenie. Tolerujeme netolerovatelne a este sa tym hrdime. Sloboda myslenia znamena aj nenechat sa ovplyvnit zakonmi a medialnym masirovanim.

Striedava starostlivost je velmi jednoducha ako byrokraticky ukon - dieta sa pausalne bude delit na polovicu, ziadne spory o vyzivne, ziadne spory o stretavanie, bodka, stempel, vybavene. Otec a matka su si pred zakonom rovni a maju rovnake prava.
A manzelstvo - neskuma sa kto je vinny za rozpad manzelstva, neexistuju sankcie a postih ziadny.
Pri pojednavani sa klame, vratane svedkov. Mam pocit, ze sa klame uz pri manzelskom slube.
Ale aky je kto rodic, to vidno podla skutkov. Podla ovocia ich poznate. Dobry strom nesie dobre ovocie a zly strom nesie zle ovocie. Dobry strom nemoze niest zle ovocie... a naopak.
Ubohe deti 😔

"V striedavej starostlivosti vidím jedno z pozitívnych riešení pri rozchode či rozvode dvoch partnerov i manželov, vzhľadom pre dobro ich deti. Ide o citlivú tému, ktorou asi najviac trpia deti, ktoré potrebujú vidieť vzory u obidvoch rodičov. Skôr ma táto téma oslovila aj trošku profesionálne, ako sociálnu pracovníčku, pretože vidím aj uplatnenie sociálnej práce a sociálnej pomoci hlavne pre deti rozvedených rodičov, ale aj sociálnu pomoc častkokrát potrebujú aj rozídení či rozvedení partneri."

@dvojdomovci sorry, ale prehanas to teda riadne.... nikdy nebudem suhlasit so striedavou starostlivostou - len cez moju mrtvolu. pekne krasne nech su deti zverene do osobitej starostlivosti matky - a nech ta matka ma dostatok rozumu a bude podporovat stretavanie deti s otcom a pekne nech si ich otec brava tak casto, ako len moze - nech si proste kazda jedna uvedomi, ze ak pojde proti otcovi svojich deti tak ide de facto sama proti sebe a skor ci neskor sa to takejto zene - matke vrati......
ale dovolit, aby po rozvode mohli dvaja ludia rozhodovat kam dieta pojde do skolky, do skoly, a milion inych veci a nutit rozvedenych rodicov aby sa dohadovali v beznych veciach, pricom oni sa rozvodom tohto prava zasahovat spolocne do toho vzdali, tak.... nesuhlasim

@dvojdomovci Striedavá starostlivosť je pekná vec, len v prípade, že sa rodičia dohodnú. Ale ktorí vedia spolu normálne komunikovať po rozvode??? Rozvod je obvykle dôsledok nesprávnej komunikácie, nepochopenia, rozdielnosti názorov vo všetkom aj vo výchove. ☹ Čo potom to dieťa, keď u otca je všetko inak ako u matky. A kde bude mať to dieťa vlastne domov? Otcovia sa búria proti zvyšovanie výživného ( česť výnimkám). Cítia krivdu voči manželkám kvôli deťom. Ja neviem, či u nás ľudia dozreli na niečo takéto, možno mizivé percento.

v žiadnom prípade by som svoje dieťa nezverila do striedavej starostlivosti otcovi, ktorí ju odsúdil už vtedy, keď som ju len čakala, nazval ju plodom a mňa nechal bez finančných prostriedkov samu cele tehotenstvo! živili ma ako 32 ročnú moji rodičia, pretože sa vyjadril, že to nie je jeho problém. Potom pri narodeni malej, prišiel ako keby bol dokonalý otec k mojim rodičom, býval s nami u nich, donútil ma takticky dať jej jeho priezvisko, nerobil, nehľadal si prácu, nepomáhal mi, iba ma ponižoval, musela som ho vyhodiť, kojila som aj napriek jeho ubližovaniu, malá len stále plakala.. odišiel, bola som len na rodičovskej podpore od štátu, naši nevládali s financiami, neplatil. Dala som ho na súd koli výživnému, sudca pridržiaval jemu, ako keby som bola ja vinná, donútil nás podpísať dohodu, určil mu výživné s tým, že z malou može kedykoľvek a i spravovanie majetku máme spoločne rovnaké práva. Hneď prvé výživné nezaplatil tak ako mal, ani druhé, tretie zaplatila čiastočne jeho matka, celá rodina je proti mne, nechodí za malou, vyhovára sa na diaľku, jeho sestra sa mi posmieva, že mám ísť robiť, malej dať lacné plienky, ignorujú moje prosby. Všade sa však chvastájú, aký je skvelý otec, no užíva si život, ja svoje dieťatko vychovávam úplne sama nonstop, ani si nevydýchnem, malá je na mňa naviazaná, dala som jej život, dala by som jej ho aj druhý krát, keby som musela.. Aj napriek hádkam, nezakazovala som ju nikomu a ani nezakazujem, no bez mojej prítomnosti by malá bola úplne v cudzích rukách. A keby mi len tak schválil neaký súd striedavku a ja viem, že čo je to za otca, zabilo by ma to! Ten moj pokladík by sa dostal do rúk jeho matky, on by sa jej ani len nevenoval.. Aký by to mala život? Nikdy s tým nebudem súhlasiť. Striedavka je len pre dobrých rozumných rodičov, ktorí žijú v jednom meste.

Pochadzam z krajiny, kde streidava starostlivost je na najvyssej urovni (teda tento model je v Skandinavii osvedceny a funguje), ale:
1) rodicia musia mat uzatvorene svohe nezhody, musia mat spolocny zaujem a to je vychova svojich deti a vseliake dramaticke vystupy a podobne nemozu byt na mieste.
2) Vzdialenost, musia byvat pri sebe. Deti musia navsetovat tu istu skolku, skolu a podobne.
3) Ked jeden povie, ze nieco sa nesmie, tak ten druhy to nesmie zmenit.
4) Tu to funguje vacsinou 1tyzden u otca, 1 u mamy. Deti maju rovnake podmienky, rovnaku rutinu. Rodicia sa vzdy pred brebratim a po odovzdani porozpravaju, co bolo, co bude a podobne.
5) rodicia presne vedia, ake mame hodnoty, co je povolene, co nie.
6) V ziadnom pripade nesmu na seba kydat, ked sa nieco niektoremu nepaci, musia si to vydebatovat ako normalni ludia medzi sebou bez toho, aby tam deti boli.
A tak dalej...

Ak toto vsetko funguje, tak potom nic lepsie ako striedava starostlivost neexistuje. A uci to deti tomu, ze rodicia sa nevykaslu na svoje deti len preto, ze oni spolu neziju. A uci ich to, ze aj ked dvaja spolu nesuhlasia, tak stale sa da fungovat aj bez dramy.

Naopak, ak nieco z tohto nefunguje, tak je to to najhorise, co mozes dietatu urobit. Nestabilita, rozorvanost, pocit toho, ze k nikomu nepatrim a podobne.

Tu ti dam jeden clanok, mozno nieco zaujimave sa tam docitas:
http://lesk.cas.sk/clanok/97675/striedava-staro...

Inak Madam Eva mala v jendom vydani pekny clanok na toto, ale nepoviem ti z ktoreho mesiaca a ci to bolo tento alebo minuly rok.

Niekto s tým súhlasí a niekto nie.. V prvom rade by stále mali najprv prešetriť to, či je to v záujme detí, alebo v záujme dospelých ľudí a len vypočítavosť rodičov koli výživnému...

http://www.custodyxchange.com/misc/screenshots.php V súčasnosti je v záujme maloletého dieťaťa, aby bolo zverené do starostlivosti oboch rodičov a umožňuje to i ustanovenie § 76 ods. 1 písm. b) O.s.p., účinné od 1.1.2012. S prihliadnutím na ustanovenie § 102 ods. 2 O.s.p. a skutočnosť, že predmetom sporu je úprava práv a povinností rodičov k maloletému dieťaťu, v tomto konaní súd nie je viazaný návrhmi rodičov a môže rozhodnúť i inak, než rodičia navrhujú.

@sue plne s tebou suhlasim, konecne rozumny nazor na vec...

podla mna zakon o SOS by mal byt pstaveny tak, ze ak sa rodicia dohodnu....v pripade ze jeden nesuhlasi, sorry...ale tu by sme uz nepotrebovali sud, ale zrelu komunikaciu dvoch rodicov, co je vacsinou kamen urazu. V momente ked sa do toho zavrtaju sproste kolizacky a este sprostejsie sudkyne, zial na SK je to tak, je to koniec...pret nedoporucujem sa u nas sudit sa ani nahodou, treba sa mimosudne doohodnut...a v madam Eva ten clanok konecne citoval pokrokove nazory super psychologa.....Jeronyma Klimesa
http://www.google.sk/url?sa=t&rct=j&q=jeronzm k...

citujem Jeronma Klimesa.. Věc: Nesouhlas nuceným prosazováním střídavé výchovy
Vážené poslankyně, vážení poslanci,
bohužel nesouhlasím s Vaším prosazením pozměnovacího návrhu zákona o rodině, který se snaží nastavit
střídavou výchovu jako první zvažovanou variantu. Pokusím se to objasnit na příměru z astronautiky.
V jejích počátcích se Američani pokoušeli o první spojení dvou družic v kosmickém prostoru - Agena a
Gemini. Dokud obě družice pluly vesmírem samy, byly stabilní. Nicméně jakmile se spojily, začaly spontáně
rotovat, až se otáčely závratnou frekvencí jedna otáčka za sekundu. Z toho samozřejmě šla hlava kolem
kosmonautům uvnitř, takže si hodně oddechli, když se jim podařilo obě lodi od sebe zase odpojit. Ty se opět po
rozpojení chovaly rozumně a kosmonauti ve zdraví přistáli na Zemi.
Podobně při nařizování styku zjistíme, že většina posuzovaných rodičů je schopna sama o sobě své děti
vychovat, ale jakmile je násilím spojíme dohromady, vznikne kolotoč, který se velmi podobá těmto dvěma
družicím. Bohužel v tomto případě nesedí uvnitř cvičení kosmonauti, ale děti......

Dávam do Vašej pozornosti veľmi zaujímavý mail od PhDr. Mgr. Jeroným Klimeš Ph.D., ktorý poslal rodičovi zo SR žijúcemu v ČR.
------------ Původní zpráva ------------
Od: Klimes Jeronym
Předmět: Re:
Datum: 09.5.2012 08:22:30
Vazeny pane V,
Sice jsem se zarekl, ze uz Vam nenapisu ani radku, ale dostal jsem od Vas clanek pana Pakosty, ktery je zajimavy a ktery jsem v tisku nezaregistroval. Dekuji proto za preposlani. Zopakuji Vam tedy myslenku, kterou jsem Vam jiz jednou rekl. Asi se pamatujete, ze jste se na me obratil, abych Vam pomohl se sepsanim odvolani proti rozvodu. Ja jsem Vam s tim pomohl a vy jste z meho textu nepouzil ani radku, a poslal jste k soudu svuj tradicni text, ktery mel i Vas tradicni neuspech. To bylo duvodem, proc jsem si rekl, ze s Vami koncim. Ve svych textech me sklonujete na vsechny pady. Zajimave je, ze necitujete to, co jsem Vam tehdy radil. Zopakuji Vam to jeste jednou: Pokud chcete byt otcem svych deti, jdete a delejte ponizeneho OTROKA
sve zene. Sluzte ji bez odmlouvani do roztrhani tela a ona mozna bude tak laskava a necha Vas si nekdy pohrat ci pohlidat Vase deti. Ja sam sve zene delam tez otroka a zda se, ze to perfektne funguje. Deti mohu mit od rana do vecera. Tedy priste az me budete nekde citovat, tak neopomente pripojit tuto vetu: Ja P V jsem dostal od Jeronyma Klimese vzacnou radu, ktera by mi umoznila delat detem otce, ale sve hrdosti si cennim vic nez deti, takze Vam nyni zase napisu kilometr svych tradicnich textu a priloh. Totez si muzete napsat na nahrobek jako epitaf: Zde lezi P V, ktery nikdy neslouzil sve zene, a tak prisel i o vsechny sve deti. Buh bud milostiv jeho dusi. A to opravdu doslova. Pocitejte prosim nadale s tim, ze dokud Vy budete ignorovat me rady, tak ja budu ignorovat Vase nasledujici tradicni vyzvy mestu a svetu.
s uctou a pranim zdaru
JK
PhDr. Mgr. Jeronym Klimes, Ph.D.
http://www.klimes.us
telefon: +420 608 221 075

@tristanianz tak ja som si prežila niečo podobné.Ešte sa len dozvedel že som tehotná a už tvrdil,že dieťa nieje jeho,vyhodil ma z domu a rovnako ako ty som sa stara o seba za pomoci rodičov.Musela som si sudne vymocť nejaké peniaze,kedže finančne mi to nevychádzalo. A výbavička? Len sa mi zasmial do očí to je starosť matky a predsa prispeje štát.Do dnešného dňa nedal ani cent na výbavičku. A peniaze pre dieťaťko? Dal životné minimum,aby nebol stíhaný.Nakoľko som mala materskú tak mi to vychádzalo ako tak.Kvôli stresom som prišla o mlieko.A samozrejme do pôrodnice prišiel ako milujúci otecko,pričom malej nedoniesol vôbec nič ani obyčajnú hrkálku.Nakoniec som si musela vysúdiť výživné na dieťa,kde mi on chudáčik ktorý zarábal skoro 600 eur nemohol dať viac ako 45 eur ved aj on potrebuje žiť na úrovni. Ked som mu hovorila nemám na mlieko,plienky tak sa mi len vysmial,že je to môj problém.Záujem o dieťa na súde sa bil do prs on chce biť s ňou v každodennom styku.Odklepli mu styk bez matky podotýkam pri 5 mesačno dieťati ktoré ho videlo cca4 krát do toho času.O tom aké následky to má nehovorím. V styku nebránim aj ked sa to nakoniec upravilo,že chodím s nimi,ale sretnutia sa nesú v znení,že dieťa ho baví tak 10 minut a potom sa slovne odbavuje na mne. Nikdy jej nič nedonesie,nedá ved finančná stránka dieťaťa nieje jeho starosť.Urobil si štatistiku koľko mlieka zje,koľko plienok minie a je neprípustné aby to bolo viacej,čo na potrebách dieťaťa nie?Ale po úradoch sa prezentovať ako milujúci rodič,hrať chudáčika to mu ide na jednotku a skutky ako sa chová a aký je naozajstný záujem o dieťa nikoho nezaujíma.Ved prečo aj je otec a má rovnaké práva ako matka.Lenže o povinostiach nechce nič počuť. A takýmto ľudom dajú do striedavky deti,ved čo že nikdy neprebalovali,nekrmili.

@janemari ja som tu moj problem opisala naozaj strucne.. Nastastie on ani striedavku nechce, vie sam, ze na svoje dieta ma trpezlivost maximalne tak na pol hodinku, ked nemusi prebalovat, krmit, cisto len na hranie sa a tak isto je medzi nami obrovska dialka, cize by to ani neslo.... Co sa tyka penazi, to uz zacina chapat, ze prispievat musi, tak sa to zlepsuje.. Ale zase na druhej strane mne nerobi problem za nim aj vycestovat s malou na par dni. Boli sme za nim uz raz, kedze jemu je za tazko prist k nam, cestovala som z toho, co mi poslal z necelej ciastky vyzivneho, kedze byva na druhej strane Slovenska a zial som ochotna vycestovat aj druhy krat takym istym sposobom.. Mozno sa to casom upravi. Mne je to velmi luto, pretoze ja striedavu vychovu schvalujem u naozaj dobrych rodicov.. Sama som poradila jednemu naozaj skvelemu ockovi, nech si ju navrhne na sude, pretoze mu jeho byvala zena odopiera jeho styk s dcerkou. riadne plati vyzivne nacas, aj jej pomaha so vsetkym financne a to byvaju v jednom meste.. Su vsak pripady, ked i napriek tomu, ze sa tu presadzuje nasilu striedavka kazdemu, ta striedavka naozaj nejde! Tyrane zeny, tyrane deti, pokus o psychicke ublizovanie pocas tehotenstva, nezodpovedne chovanie k tehotnej zene, ziadna snaha otca pri styku s dietatom, ziadna snaha otca pomoct matke, aby jej to trosku ulahcil, urazky, ohovaranie, osocovanie, nadavky, nezodpovdnost, alkohol, vyhovorky koli vyzivnemu a mnoho dalsich faktorov...

@janemari Kazda jedna vie, co si musela prezit v tehotenstve s dotycnm clovekom, ktore mame podobnu skusenost. Je to neprijemne a na to sa nezabuda.. Je prirodzene, ze ak dieta ani nepozna otca nie vsak vinou matky, matka nebude nikdy suhlasit so striedavou vychovou. Hlavne ked vie sama, s ktorym by sa mala striedat vo vychove, lebo s nim mala velmi negativne skusenosti, psychcke ublizovanie, dokonca v niektorom pripade zazila aj facku. Neverim, ze toto jeho chovanie sa neprejavi po case aj pri vychove deti...

mila dvojdomovkyna, mozno sa pozname aj facebook kmunikacii, ja som zastanca striedavky ak sa otec o dieta naozaj zaujima, nepoznate asi tak Klimesa ako ja, ma radikalne odlisne postoje, ale ja s nim suhlasim aj v tomto liste. Po rozvode sa moj ex chcel vratit a robil vsetko preto, aj otroka, vramci samozrejme jeho narcistickej poruchy oosobnosti, v momente ked videl, ze mam zaujem sa osamostatnit mi zacal robit zle klasickym sposobom cez dieta. Takze ak by to bol muz, teraz z odstupom niekolkych rokov po rozvode a skusenostiami s nasim sudnctvom, tak suhlasim....robil by mi "otroka", pomahal mi s dietatom a na vztahy by boli zrele na striedavku.....A TU JE POINTA....AK SA MUZ ZAUJIMA LEN O TO AKO UBLIZIT MATKE A NESTARA SA O DIETA, NEPOMAHA FINANCNE, FYZICKY, NEMA PRAVO NA ZIADNU STRIEDAVKU....a takych je viac ako tych co nehodili dieta do krikov hned po narodeni alebo po rozvode...a len chce to len naozaj vysoko kmpetentny pristup psycohlga ak sa zena rozhodne s takyzmto otcom este vYjednavat,aby dieta malo otca...a takzch zial na nasich UPSVAROCH takmer nemame....takze sa kope do zeny dalej...PRETO AK TO CITAJU PANI Z LIGY OTCOV, KASLITE NA EGO, ROBTE OTROKOV....

No teda,
po dlhsej dobe som sa dostala na konika a len kukam kolko podpory a nazorov na striefdavku sa tu nazbieralo :o)) Z odstupom casu je to u mna takto:
súd prebehol a striedavku neodporucil. Dohodli sme sa vsak na uzkom kontakte - 2 noci v tyzni tak ako som navhovala. Problem bol s výživným. Tatinko ma totiž odmietol "dotovať" a ja hlupa som pre dobro v rodine suhlasila s výživným 60 evri :o)) Co je problem:
na to aby bol rozsudok vykonatelny sa muselo presne urcit ktore dni bude syn s otcom a tak sme urcili od sobota do pondelka , teda kazdy víkend... sudkyna vtedy prizvukovala, ze to vsak ostava na nasej dohode.
Byvalému to vsak velmi vyhovuje a nechce mi maleho dat ani raz na víkend!!! cez tyzden si chodi do prace, zaraba si peniaze a na vikedn si vezme na hranie synceka a zaplati 60 eur......ja tiez pracujem - sice v skolke kde mam maleho , ale tam som s nim denne ako "pani ucitelka" a vobec nemam priestor aspon raz za cas, zazit s nim nieco ako mama - len ja a on na vylet, k babke, do divadielka a pod... Takze opat som zufala z toho, ze musim oslovovat sud, lebo sa neda s byvalým rozumnne dohodnut.
Suhlasim s tebou Amaj , niektorym otcom ide o svoje potreby na ukor deti... Co by sa mu napríklad stalo, ak by sme raz za cas stravili nejaky cas spolu? Ja mu neustale navrhujem, ale on sa tvary ze som nejaka trafena... Odkedy si brava syna, vobec neviem co spolu robia, aku ma izbicku , co papa, ako sa hraju, co kuka v telke a pod... viem len utrzky comi povie maly.....a z toho som celkom smutna... MOJE DIETA ZIJE ZIVOT V KTOROM JA NEMAM MIESTO... ☹
...A PRITOM BY STACILO TAK MALO - LUDSKY SA DOHODNUT, POZVAT SA NIEKEDY NA CAJ A POD
Ach jo ale taky je zivot...alebo taky su chlapy??