Svadba manželovej dcéry
Ahoj dievčatá, potrebovala by som názory nestranných, lebo už asi nedokážem byť objektívna...
Môj manžel má za sebou už jedno manželstvo. Ženil sa pred 28 rokmi, keď mal necelých 19 rokov, nakoľko sa "pritrafila" tehotnosť. Ona je o 3 roky staršia. Tri mesiace po svadbe bol manžel povolaný na vtedy povinnú dvojročnú vojenskú službu. V prvom roku sa dostal domov raz, keď sa im narodila dcérka. V druhom roku už chodil domov častejšie. Keď sa vrátil domov natrvalo (bývali spolu u jej rodičov) , začali nezhody. Nebolo to nič vážne, žiadne násilie, alkohol, ani žiaden iný vzťah. Manžel hovorí, že veľkú rolu tam zohrala svokra, ktorá sa im miešala do vzťahu. Po pol roku spoločného života, po hádke, mu jeho manželka zbalila veci a vyhodila ho preč. Po čase vyjadrila snahu skúsiť to znovu. On už nechcel (aj keď nemal nikoho, býval späť u svojich rodičov). Rozviedli sa.
Na malú od začiatku prispieval, stretával sa s ňou podľa rozhodnutia súdu každú druhú nedeľu, ex nerobila v tomto našťastie nikdy problémy. S ex komunikovali len ohľadom malej. Keď chcela zvýšiť výživné, vždy sa bez problémov dohodli mimosúdne. Ja som svojho teraz už manžela spoznala, keď mala malá Lenka 9 rokov, ja som mala 19. Bola som úplne nezrelá, napriek tomu, že som jej otca strašne milovala a bolo to určite vzájomné, nevedela som sa vyrovnať s tým, že on má dieťa, že ona je na prvom mieste. Bežne sa stávalo, že my dvaja sme mali niečo dohodnuté, zavolala Lenka a on náš plán zrušil.... Chcel nás zoznámiť, ja som nechcela..... Dva roky mi trvalo, než som sa odhodlala, že sa s ňou chcem stretnúť. S mojimi pribúdajúcimi rokmi a postupne sa prebúdzajúcim materským pudom som si ju veľmi obľúbila a konečne som začala vnímať jeho záujem o svoju dcéru pozitívne.
S nástupom Lenky na strednú školu naše stretávanie už nebolo také pravidelné, veľa iných záujmov a povinností.. Mm to vždy nechával už na ňu, keď zavolala, že má čas, tak sme sa stretli. Neboli to síce nijako časté stretnutia, ale vždy veľmi príjemné 🙂
Lenka minulý rok končila VŠ. Pozvala nás na promócie a následne na spoločný rodinný obed. Dosť nás to prekvapilo, pretože keď sme sa s ex pár krát náhodne stretli, nikdy ani neodpovedala na pozdrav. Potešili sme sa, že dostala konečne rozum. Až neskôr sme sa dozvedeli, že jej matka nás na obede nechcela, bolo to len nedorozumenie medzi ňou a Lenkou, myslela si, že Lenka nás pozýva len na oficiálnu časť promócií a večer pred promóciami urobila kvôli tomu obrovskú scénu. Ale Lenka už naše pozvanie nechcela rušiť. Pri obede, kde nás bolo dohromady 11 sa ex tvárila, že nás nevidí.
Tento rok sa Lenka bude vydávať. Pri poslednom našom stretnutí Lenka prišla s tým, že podľa jej maminky máme zaplatiť časť svadby, konkrétne za rodinu môjho manžela, čo je asi 1700 €. Je to pre náš rozpočet dosť výrazná čiastka. Mali sme v pláne dať im určitú sumu peňazí, nech si robia svadbu akú oni chcú, ale určtie nie toľko. Zdá sa mi čudné, aby si oni naplánovali luxusnú svadbu a potom na ňu pýtali od rodičov peniaze (majú 27 a 33 rokov obaja zarábajú viac ako my)..... Súčasne s tým aj informácie o tom, že sedieť budeme niekde bokom, ďalej od hlavného stola, lebo ex si to tak želá, aby sme sa tam stratili..... oltáru ju tiež povedie niekto iný. To zabolelo... Stále nad tým rozmýšľam.... mám v svojom okolí veľa prípadov, keď sa otcovia o svoje deti nezaujímajú, neplatia výživné..... sú to fakt komplikované vzťahy a rozchody. Oni dvaja nikdy nič vážne neriešili, len boli veľmi mladí s odlišnými názormi na svet.... Takže nechápem, fakt nechápem, čo má jeho ex za ujmu, že sa takto správa 25 rokov po rozvode... A je mi z toho smutno. Na jednej strane by som bola nerada, aby sa kvôli peniazom pokazili vzťahy s Lenkou a jej budúcou rodinou..... ale na druhej strane......
ĎAKUJEM, keď ste dočítali do konca 🙂
@jhalena mylis si poradie... podla toho co pisala, to neni ze otec chce cestne miesto ale platit nie, ale presne opacne, odzaciatku mu bolo dane jasne najavo, ze ex si ho tam nezela, ale ocakava polku nakladov... keby sa k nemu chovali normalne, mozno by aj uvazoval nad financovanim, ale tu ho upratali do kuta pekne hned odzaciatku... :/
aha...tak už som prečítala, že nejdete na sobáš a nevesta je s takým riešením spokojná...A potom čo sa rieši? Dar? Aký, k čomu, načo a hlavne KEDY? Ak tam nebudete, tak sa asi nedá odovzdať ani dar. Napokon, myslím, že ani nie je dôvod. Mám rozvedených rodičov, otca som na svadbu pozvala, neprišiel z vlastného rozhodnutia, žiadne dary som nečakala, ani nedostala.
@katka.gzd Tu bolo tych kombinacii viac. Ak si dobre pamatam, na zaciatku to bolo, ze zaplati a bude sediet v "kute". Potom nezaplati, ale nepojde ani na svadbu, s cim suhlasili obe strany. Potom sa Lenka rozhodla pozvat sirsiu rodinu. A teraz uz by otec chcel byt pozvany, ale neplatit. Alebo nie celkom chapem ake by bolo idealne riesenie.
@jhalena osobne by som si nikdy nedovolila pýtať peniaze na moju svadbu. Ak sa rodičia ponúknu, je to niečo iné. Ale pýtať a ešte spôsobom, že je to predsa samozrejmosť...Pekná drzosť. A je úplne jedno, či ženíchova rodina platí polovicu. Z toho nevyplýva povinnosť druhej strany urobiť to isté. Je to len dobrá vôľa rodičov. Mimochodom, už aj poriadny prežitok. Mne by nedalo aby som nechala platiť rodičov, máme lepšie príjmy, zaplatili sme si to sami. Čo dnes nie je vôbec žiadna výnimočná situácia. Skôr naopak. Mladí (pokiaľ nemajú okolo 20), bývajú často rovnako alebo lepšie situovaní ako ich rodičia.
@sidicek no ved ja som ani nikdy netvrdila, ze Lenka s otcom mali az do svadby idealny vztah 😉 nie som ani taka naivna, ani blba... Ak by ho mali skvely, tak by sa jej mama mohla aj na hlavu postavit, otec by na tu svadbu pozvany bol.
@jhalena ano, suhlasim aj s vasim nazorom, ze ich vztah bol mozno len formalny..ale prave preto, ze Lenka o tom vedela, mala si financovanie svadby vyjasnit s otcom dopredu. Ak nepozna ich financne moznosti, lahko sa mohlo stat to, co sa asi stalo, ze jej predstavy o tom, kolko jej otec na svadbu prispeje jednoducho prekrocilo jeho moznosti. A problem bol na svete...ona trvala na svojom, im bolo asi tazko priznat, ze tolko dat nemozu. A nakoniec to, ako sa zachovala, ze im slahla oznamenie do schranky, to uz nema so slusnostou nic spolocne...ty mi nedas kolko chcem, tak za trest na moju svadbu nepojdes. Mozeme tu ich vzajomny vztah/nevztah rozoberat z kazdej strany... Ale tymto je u mna cierny peter v rukach nevesty. Nezijeme v idealnom svete, kde vsetko funguje..je viac ako pravidlom, ze po rozvode sa rodic, ktory nie je s dietatom v kazdodennom kontakte, s tymto odcudzi... Nikto z nas nevie, preco sa nestykali viac, castejsie..tak ako mohla byt chyba na strane otca, mohla byt aj na strane matky..ak Lenke od malicka vtlkala do hlavy, ze otec je ten, ktory moze za rozpad ich vztahu, tak je jasne, ze ho Lenka velmi nevyhladavala... Na druhej strane, ked si otec zalozil novu rodinu, mohol dceru odstavit na desiatu kolaj a cely vztah pre neho koncil tym, ze 15steho poslal ex vyzivne... Ziadna z nas s nimi nezila, nepozname ich..vychadzame len z toho, co nam tu woodinka napisala.
@jhalena konkrétne v tejto rodine sa ale evidentne rozchádzajú v názore o zvyklostiach. Pokiaľ by mladá dáma mala štipku slušnosti, netrvala by na preplatení časti svadby, neurážala by sa, plus tie ostatné okolnosti (otec mal sedieť kdesi bokom a pod.)...nechutné. Toľko cirkusu okolos svadby. Ja osobne to nepovažujem za takú obrovskú udalosť. Oveľa vzácnejšie je pri sebe zotrvať naozaj celý život. Na samotnom obrade a hostine tak nezáleží. Veľmi sa divím, že niekto je ochotný kvôli takej kravine pokaziť vzťahy v rodine, alebo finačne vykrvácať, prípadne niekomu pustiť žilou. Ľuďom šibe, predbiehajú sa v tom, kto to bude mať naj, naj, naj...najväčší gýč a nepozve vlastného otca?...prípadne ho pozývať pod rôznymi ponižujúcimi podmienkami, svedčí o charaktere. Vopred je mi ľúto ženícha, raz možno bude takto zaobchádzať aj s ním.
@alaguema Ja mam skor skusenost, ze dnes su uz tie svadby striedmejsie ako volakedy, uz sa nepozyvaju ujcovia a tetky z tretieho kolena. Nesuhlasim s pristupom Lenky, ale na mieste otca, by som to riesila inak. A prave preto, ze je to len jeden den, by som sa v pripade otca sustredila skor na tie ostatne, kazdodenne.
@jhalena konkrétne v tomto prípade si nevesta pýtala sumu, ktorú otec nevedel dať. Usudzujem, že ide o ďalšiu s úplne konkrétnou predstavou svojho "veľkého dňa" naplánovaného do posledného detailu a nepohne s ňou ani pár koní, lebo ONA to chce. U niektorých žien mám dojem, že celý doterajší život bol len čakaním na svadobný deň, sú to toho zahryznuté ako buldog 😀 a išli by aj cez mŕtvoly, nech to stojí, čo to stojí.
@alaguema no... na dedine je to nielen ze ona chce.. ale ked nepozvete tamtoho tak ja nepridem a ked pozvete tamtoho uz musite aj hentoho a oni nas pozvali, tak musime aj ich.. u nas to nastastie nebolo, ale kamoska tak mala, sa pol rodiny rozhadalo na tom... a ak nemate svadbu v kulturaku, tak tie sumy za svadobne veci naozaj nie su male....
@nanervy_2 pre mňa non sense. My sme si platili svadbu sami, sami sme rozhodovali o tom, koho pozveme, asi máme normálne príbuzenstvo, lebo žiadne podmienky si nikto nekládol. Ja som ale písala o inom. O žienkach, ktoré riešia aj to, či čiarka na pozvánke nie je náhodou na krivo, riešia farbu oblečenia družičiek a svadbu doslova režíruju, robia z toho mega udalosť, lebo sa asi konečne cítia proragonistkami niečoho. Hoc len na jeden deň. A majú svoje fixné predstavy, ktoré nenabúra žiadny logický argument na svete 😎 Ako príklad: my sme dostali pozvánku na svadbu, kde bol uvedený aj presný časový harmonogram a nevesta dokonca naplánovala aj voľnočasové aktivity na druhý deň, ako v pionierskom tábore. Neviem, či boli povinné, lebo som sa nezúčastnila, ale tipnem si, že minimálne aspoň aký taký nátlak tam bol 😀
baby, ja sa len cudujem, ze nevesta a zenich ocakavaju zaplatenie svadby od rodicov ... zarabaju (a teda lepsie, ako ich rodicia). ak chce mega svadbu pre 200 hosti, tak musi mat realnu predstavu, ako ju financovat, nie povedat otcvi, ze calnes XY € a mna nezaujima, ze nemas na to ... ja si myslim, ze dnes zijeme v dobe, ked sa mlady zabezpecuju sami. sami si platia byvanie, sami svadbu, sami zivia deti - aspon by to tak malo byt, ved zarabaju.je fajn a velka vdaka, ked im rodicia mozu pomoct a daju im, ale nemali by to od nich ocakavat ... ja teda by som za mojou mamou nesla, ze daj 3000na svadbu
@alaguema jasné, že boli povinné, aj s pionierskymi šatkami a diplomy sa rozdávali 😀 😀 😀 😀 😀 mne to pripadá až smiešne, ako nevesty riešia somariny na svadbe, ktoré si väčšina aj tak ani nevšimne a ak aj, tak sú pre nich nepodstatné, ale nevšimne si, že ženích často popíja, uprednostňuje kamarátov pred ňou, je lakomec, žiarlivec....a potom tu zakladá smutné témy 😖
Podľa mňa by mali svadbu platiť rodičia, aspoň u nás je to tak zvykom, ale nie vždy je to tak, keď rodičia na svadbu nemajú, tak si ju platia aj mladí sami, napr. u nás to bolo tak, že mne ju platili rodičia, manžel si ju platil sám. Alebo si môžu urobiť menšiu svadbu. Ak som dobre čítala, píšeš, že má otec nevesty zaplatiť za jeho stranu, a to Lenka pozýva koho všetkého na svadbu? Stretávala sa s tou časťou rodiny? V každom prípade, my sme dopredu vedeli, že chceme veľkú svadbu a vedeli to aj rodičia, ktorí s tým súhlasili... Ale keď ma zaplatiť za svadbu, tak by som chcela sedieť za vrchom stola ako rodič... A tiež viesť svoju dcéru k oltáru. Podľa mňa by bolo fajn, keby aspoň na tej svadbe rodičia spolu vychádzali, prípadne sedeli za vrchom stola aspoň na začiatok spolu, predsa splodili spolu dcéru, tak si myslím, že by to bolo fér a aj Lenka by bola rada, aspoň na prvý obed... Samozrejme, záleží to na ľuďoch ako to vy chcete, ale ja určite by som neplatila za svadbu, keby som tam mala sedieť ako taká čierna ovca rodiny, alebo nech nesedí ani matka vedľa nevesty a nech si vedľa seba posadia svedkov a hotovo, až je to fér pre oboch... Toď môj názor na vec.
@woodynka1
Ahoj, kedze o tri tyzdne sa vydavam, nedalo mi nenapisat ti.. Necitala som vsetky prispevky, takze neviem aka velka bude svadba, ale 1700e za otca+1700e ak jej da mamina, tak je to normalna suma, nasa nas vyjde urcite viac a to mam z nasej strany 60 ludi a priatelovej 30 a ziadne speciialne vymysly... (370e saty+topanky, 100e saty a topanky na prezlecenie, 300e foto, 300e DJ, 1800e jedlo v restike, 200e sala, 250e vyzdoba, 700e kolace, alkohol a nealko netusim kolko stalo, lebo to otec kupoval postupne ako bolo v akcii 🙂) A nasi mi to vsetko platia.. Avsak u nas mi bolo povedane, ze mi svadbu proste zaplatia, lebo chcu.. A ano setrili na to celkom dlho, no ratali s tym, ze raz sa im budu deti chciet povydavat, a ze ked im rodicia zaplatili, tak aj oni svojim detom zaplataia..
Ja som na MD, takze prijdem 200e, co mame nasetrene davame na hypo, takze ak by sme si ju riesili sami, tak by sme sa vzali len so svedkami a max rodicmi a to by bolo vsetko.. A to sme akoze pozerali a vyberali, aby to nebolo total drahe, bezne si DJ alebo fotograf pytal 500e!!!
No sposob akym si jeho dcera vypytala peniaze a tie to vase odsunutie niekam dodaleka, mi pride nestandartne... no taktiez sa aj tvoj muz, ako jej otec, mohol spytat dopredu ako si to predstavuje.. tazko povedat, vsade su ine zvyky, niekde si to hradia mladi, inde platia rodicia... neviem ako dlho a kde pracuje Lenka, ja som v jej veku po vyske zase nejake brutalne majetky nemala.. riesili sme byt, vsetky peniaze sli tam, potom rychlo setrit, aby som mohla ist na matersku a zvladli sme to bez pomoci inych..
no bola som kamoske na svadbe a jej otec sedel tiez mimo, nie za hlavnym stolom.. proste jej mamina mu nevie odpustit, ze ju opustil s dvoma detmi kvoli inej... prislo mi to divne, no taka je bohuzial realita velekrat :(
@alaguema 😀 dobreeee...mna neskutocne bavia tie americke svadby, kde si nacvicuju este aj nastup pred oltar, cvicia s druzickami ako opicami, detto s pribuzenstvom - spolocna predsvadobna vecera, akoze nacvik hostiny! A do roka je po manzelstve. 😀 Pripad bratranca. Taky cirkus rok dopredu robili a potom do roka a do na od sobasa fuk, a sli od seba.
Pokúsim sa to opäť zhrnúť...
Hneď od začiatku bolo pre nás samozrejmosťou, že Lenke dáme ako svadobný dar peniaze. Konkrétne sme mali v pláne 1000 € + nejaký hmotný dar, chceli sme kúpiť nejaký väčší strom do záhrady. Niekto 1200 € vytiahne zo zadného vrecka.... pre nás je to niekoľko mesiacov šetrenia..... Keďže mm je len jeden rodič z dvojice, nás spoločný syn by mal potom dostať ca 2400 €, aby to bolo spravodlivé. To je na naše pomery viac než dosť. Rátali sme s tým, že na svadbe budeme len ako hostia, s tým, že mm bude mať jednu česť ako otec - a to odprevadiť dcéru k oltáru. Nič viac sme neočakávali, vzhľadom na pomery s exkou.
Prišla Lenka s tým, že podľa jej matky by mal zaplatiť svadbu za svoju rodinu.... teda to, čo píšem v mojom úvodnom príspevku....
Pocity mm s mojimi boli rovnaké... Otec je dobrý iba na financovanie svadby. Bohužiaľ, NIKDE, fakt nikde ho neplánovala ako otca priznať. Podotkla by som ešte, že určite by sa nemusela zaňho nahbiť, je to pekný, sympatický, slušný chlap 😎
Čo bolo ďalej, píšem na 13. strane, môj príspevok z 25.júna, ak chcete podrobnejšie, čítajte tam...
Takže otec jej sám ponúkol možnosť, že ak by mala mať na svadbe kvôli nemu a matke stres, vzdá sa toho, kvôli tomu, aby si svoj deň mohla maximálne užiť... pre ňu to bolo vraj nepredstaviteľné... Pretože ako sama vtedy povedala, keď niečo potrebovala, alebo chcela, nikdy jej nepovedal nie. Nevie si to údajne ani predstaviť, že by sme tam neboli... " Však to už by som sa u vás nikdy nemohla ukázať"
Mali sa stretnúť matka s otcom, Lenka to mala dohodnúť, lenže to sa, nevieme prečo, nestalo. Namiesto toho sa stretla len Lenka s otcom a tam mu celkom sucho oznámila, že bude najlepšie, keď tam nepôjdeme. Žiadne vysvetlenie, ako reagovala matka, prečo sa s ním nestretla.... A otázka, či by mu vadilo, keby pozvala jednu jeho sestru. Na otcovu otázku, čo bude ďalej s ich vzťahom, nepovedala nič konkrétne, ale mm z toho vycítil, že toto je koniec.... Boli spolu asi hodinu v nejakej kaviarni, potom mu už naznačila, že chce ísť domov.
Mm nad tým pár dní doma rozmýšľal, chcel si ešte vyjasniť s ňou pár vecí.. prišli potom na prosbu otca ešte raz (to som tu zabudla napísať)...
Znovu sme im vysvetlili, čo bol náš problém... A Lenka sa zrazu tvárila, že ona nás vôbec nelimitovala konkrétnou sumou. a povedala nám predsa, že nás tam chcela mať, aj keby sme jej nedali nič (áno, to povedala - krátko po správe, že podľa matky máme zaplatiť svadbu)
Z celkom normálnej debaty prišli výčitky, či mu nevadilo, že nebol na jej stužkovej. Mm že áno, vadilo mi to... ale čo som sa mal sám pozvať na tvoju stužkovú?? (tak isto ako mu vadilo, že mu nikdy neblahoželala k narodeninám - ale nikdy jej to nepovedal)
A veta, veľa sme toho spolu nezažili, ja ťa ani poriadne nepoznám.... tou to asi úplne zaklincovala... mm jej povedal, že ok, moju sestru poznáš určite lepšie, keď ju chceš mať na svadbe..
Môj pohľad na ich vzťah otec-dcéra.... O ich stretávaní som písala hneď v úvodnom príspevku. Je nepochybné, že ten vzťah nebol úplne ideálny, to som sa tu ani nikde netvárila..... Ale je asi pochopiteľné, že vzťah s dieťaťom, ktoré od malička vídam 2x do mesiaca a neskôr oveľa menej, nebude taký, ako keď s tým dieťaťom žijem v jednej domácnosti. Tak isto ani Lenka nebude mať nikdy vzťah s našim synom taký, ako so synom jej matky. A pritom je to taký istý polovičný brat. Tým ale vôbec nechcem povedať, že mm urobil maximum, čo sa dalo... aj keď Lenka bola uňho veľmi dlho na prvom mieste v jeho živote. Nie som si istá, či som ju ja niekedy "predbehla" - nebolo to dôležité, nemala som potrebu s ňou súperiť, myslím, že ani ona so mnou. Boli sme jednoducho obe jeho ženy 🙂
Keď zavolala, že niečo potrebuje, vždy urobil všetko maximum. Keď chcela exka zvýšiť výživné, vždy jej dal toľko, koľko chcela. Nikdy nerobil problémy. Určite pre budovanie vzájomných vzťahov s ňou mal tráviť viac času. Aj keď dosť rokov svojho života býval ďaleko od nej, takže nebolo reálne niečo ako dnes vezmem malú do kina. Na dovolenke s ňou nikdy nebol... My dvaja sme boli na dovolenke spolu ešte ako zaľúbenci, potom až 2 roky po svadbe, to mala Lenka už 19 rokov, takže dovolenka spoločná s nami nebola reálna.... Ale jednodňové výlety, alebo lyžovanie sme s ňou robili - do takých 15 rokov. Potom, keď prišla na strednú školu, sa intervaly našich stretnutí predlžovali... a keď sme sa videli po mesiaci, alebo po dvoch, vždy na pár hodín, tak sme nad nejakým výletom ani nerozmýšľali, jednoducho sme sedeli doma a v kľude rozprávali, čo nové.... Presne ako píše @emily76, v určitom veku už ťažko ovplyvniť stretávanie sa dieťaťa s rodičom...
Keď porovnám aktivity, ktoré sme podnikli s Lenkou počas tých pár rokov, s tým, čo som ja zažila s mojimi rodičmi - nebol to ani zlomok z tých Lenkiných... a nikdy by mi nenapadlo vyčítať to mojim rodičom.... Ale každý to cítime inak.. Žiadne konflikty nikdy nemali...
Toto bolo naše posledné stretnutie. Rozlúčili sme sa, slušne, s objatím.... ale vtedy som aj ja cítila, že je koniec, že s ním vo svojom živote už neráta. Ani ako s dedom svojich detí.
Ale napriek všetkému som bola presvedčená, že Lenka tú spomínanú sestru na svadbu nepozve, kvôli otcovi, aby mu zbytočne nesťažovala situáciu. Financie sme s mm vtedy neriešili, ale za mňa bolo určite dať to, čo sme plánovali na začiatku, kvôli nášmu čistému štítu.
Keď sme sa dozvedeli, že na svadbu nakoniec pozvala všetkých a my sme si 2 týždne potom našli oznámenie v schránke, tak už si nie som istá, či dať, alebo nedať peniaze.. Mm skôr nechce dať nič. Kvôli tomu, aby nemala pocit, že si bude s otcom robiť čo chce a on ju bude ešte finančne podporovať.
Keby to celé podala inak.... Mohla porozmýšľať, prijať to od neho ponuku nebyť na svadbe kvôli kvôli eliminovaniu stresu...povedať ok tatino, bude ma to síce veľmi mrzieť, že tam nebudeš, ale fakt sa bojím, že tam bude príliš veľa zbytočného napätia a bojím sa, čo by z toho vzniklo.... budem veľmi rada, keď si neskôr po svadbe pôjdeme spolu niekam sadnúť a oslávime to spolu.....
Zvyšku otcovej rodiny mohla zavolať, na rovinu povedať, že môj otec na svadbu kvôli kľudu v rodine nakoniec nepôjde a tak by bolo voči nemu netaktné, aby som tam vás mala a jeho nie... Myslím, že každý by pochopil...
To, ako to celé podala a vyriešila - ja by som sa takto podobne zachovala k otcovi, ktorý sa o mňa celý život nezaujímal, neplatil výživné, robil mi hanbu. A veľmi nás oboch bolí, že sme boli človekom, ktorého sme mali veľmi radi, postavení na takúto úroveň.....
@emily76 myslim, ze ta svadba uz bola....ci? 😕
@hanka_april myslim, ze este nie... v podstate, je to uz asi jedno... po takomto niecom su vzajomne vztahy asi hlboko pod bodom mrazu...
Netreba to znásilňovať. Ani dcérine želania ohľadom svadby a zároveň ani zaplatenie svadby tvojím manželom.
Asi by som urobila kompromis. Dajte na svadbu toľko, koľko chcete, nenechajte sa vtiahnuť do matkiných či dcériných kalkulácií. A zároveň rešpektujte ich rozhodnutie či už ide o sprevádzanie k oltáru alebo podobne. Dcérina matka vám do vašich rozhodnutí nemá čo hovoriť, toto je už vec iba medzi vami a nevestou.
Vždy je ale nutné dopredu si jasne vyriešiť, ako sa veci majú a čo môžete jedna strana od druhej čakať, aby nedochádzalo k zbytočnému napätiu.
@emily76 áno, sestry už vedia. Rozprávali s jednou sestrou a s rodičmi, tí to podali ďalej. Bolo nám jasné, že kvôli nejakým problémom ich brata s dcérou si nenechajú ujsť príležitosť byť na svadbe. Sestra reagovala vetou, hmm, ja chápem vás, ale chápem aj exku. Ja by som tiež nezniesla, aby bol môj bývalý na svadbe. Ale akosi opomenula, že pred 15 rokmi ju jej ex ako tehotnú podvádzal, vedela o tom celá dedina, a pár mesiacov na to ju nechal s dvomi malými deťmi samu, utiekol na iný kontinent a nechal jej tu obrovské dlhy.... Rodičia mm chápu, ale je to ich vnučka, takže keď im to zdravie dovolí, určite by radi na svadbu išli
@hanka_april svadba bude koncom septembra
@suem neviem, či si čítala pokračovanie story, posledné dve strany.... myslím, že z toho, čo píšem, je jasné, že sa jej netisneme do zadku. To, že nechceme ísť na soláš aj kvôli tomu, aby sme jej zbytočne nepripomínali to, čo urobila, je len preto, že je to predsa dcéra, máme ju radi a napriek všetkému jej neprajeme nič zlé
@woodynka1 ahoj, moj nazor: moji rodicia rozvedeni kvoli otcovi, nasiel si inu, na svadbu som pozvala iba otca bez zeny, kedze s nou som nikdy dobre nevychadzala a ani ona so mnou, proste ma neznasala od prveho dna. Otec prisiel do kostola, aj na hostinu samozrejme, k oltaru som vsak s nim nesla, iba sama s druzickami a svedkami. Na hostine sedel za vrchstolom vedla mojej mamy, vedla muza jeho rodicia. Odisiel chvilu po jedle, aj ma to mrzelo, ze sme nestihli zatancovat si.
Co sa tyka penazi, NIC som od neho nepytala. Dal mi na hostine sam od seba obalku, absolutne som necakala ziadne peniaze, samozrejme tam boli, aj ma to potesilo, na start do noveho zivota.
Ked sa Lenka zachovala tak ako sa zachovala, nedala by som jej NIC., Je to nonsens, aby jej otec tam nesiel a este jej daval peniaze. Akoze zaco,naco? Ked si ho nevazi ani tolko aby na svadbu mohol ist? Moj otec ma v zivote tolkokrat sklamal, ublizil, aj s platenim to bolo horsie, mamina zdaleka nemala tolko kolko by mala, no napriek tomu na svadbe bol. Aj teraz sa raz za cas stretneme, aby moj maly aspom z videnia deda poznal... Co budete ako oslik otras sa? Na svadbu nejdete, ale peniaze ano, na krstiny vas nezavola pre "pokoj v rodine", ale peniaze bude pytat? To kde sme?! Rozum sa mi zastavuje nad tou Lenkou a lutujem jej muza, vsetci budu pod vplyvom jej matky, jeho buducej svokry.
@woodynka1 teraz som ale asi nepochopila, či ste vo finále na svadbe vítaní (aj keď niekde mimo hlavného stola), alebo vôbec nie...Ak nie, šla by som zablahoželať vlastnému dieťaťu k sobášu, odovzdala obálku s primeranou sumou (určite nie toľko, ako mladá žiadala) a domov. Lenka to vyriešila veľmi hlúpo a necitlivo...čo už. Aj horšie veci sa dejú. Držím palce, aby ste to so cťou zvládli.