Svadba manželovej dcéry
Ahoj dievčatá, potrebovala by som názory nestranných, lebo už asi nedokážem byť objektívna...
Môj manžel má za sebou už jedno manželstvo. Ženil sa pred 28 rokmi, keď mal necelých 19 rokov, nakoľko sa "pritrafila" tehotnosť. Ona je o 3 roky staršia. Tri mesiace po svadbe bol manžel povolaný na vtedy povinnú dvojročnú vojenskú službu. V prvom roku sa dostal domov raz, keď sa im narodila dcérka. V druhom roku už chodil domov častejšie. Keď sa vrátil domov natrvalo (bývali spolu u jej rodičov) , začali nezhody. Nebolo to nič vážne, žiadne násilie, alkohol, ani žiaden iný vzťah. Manžel hovorí, že veľkú rolu tam zohrala svokra, ktorá sa im miešala do vzťahu. Po pol roku spoločného života, po hádke, mu jeho manželka zbalila veci a vyhodila ho preč. Po čase vyjadrila snahu skúsiť to znovu. On už nechcel (aj keď nemal nikoho, býval späť u svojich rodičov). Rozviedli sa.
Na malú od začiatku prispieval, stretával sa s ňou podľa rozhodnutia súdu každú druhú nedeľu, ex nerobila v tomto našťastie nikdy problémy. S ex komunikovali len ohľadom malej. Keď chcela zvýšiť výživné, vždy sa bez problémov dohodli mimosúdne. Ja som svojho teraz už manžela spoznala, keď mala malá Lenka 9 rokov, ja som mala 19. Bola som úplne nezrelá, napriek tomu, že som jej otca strašne milovala a bolo to určite vzájomné, nevedela som sa vyrovnať s tým, že on má dieťa, že ona je na prvom mieste. Bežne sa stávalo, že my dvaja sme mali niečo dohodnuté, zavolala Lenka a on náš plán zrušil.... Chcel nás zoznámiť, ja som nechcela..... Dva roky mi trvalo, než som sa odhodlala, že sa s ňou chcem stretnúť. S mojimi pribúdajúcimi rokmi a postupne sa prebúdzajúcim materským pudom som si ju veľmi obľúbila a konečne som začala vnímať jeho záujem o svoju dcéru pozitívne.
S nástupom Lenky na strednú školu naše stretávanie už nebolo také pravidelné, veľa iných záujmov a povinností.. Mm to vždy nechával už na ňu, keď zavolala, že má čas, tak sme sa stretli. Neboli to síce nijako časté stretnutia, ale vždy veľmi príjemné 🙂
Lenka minulý rok končila VŠ. Pozvala nás na promócie a následne na spoločný rodinný obed. Dosť nás to prekvapilo, pretože keď sme sa s ex pár krát náhodne stretli, nikdy ani neodpovedala na pozdrav. Potešili sme sa, že dostala konečne rozum. Až neskôr sme sa dozvedeli, že jej matka nás na obede nechcela, bolo to len nedorozumenie medzi ňou a Lenkou, myslela si, že Lenka nás pozýva len na oficiálnu časť promócií a večer pred promóciami urobila kvôli tomu obrovskú scénu. Ale Lenka už naše pozvanie nechcela rušiť. Pri obede, kde nás bolo dohromady 11 sa ex tvárila, že nás nevidí.
Tento rok sa Lenka bude vydávať. Pri poslednom našom stretnutí Lenka prišla s tým, že podľa jej maminky máme zaplatiť časť svadby, konkrétne za rodinu môjho manžela, čo je asi 1700 €. Je to pre náš rozpočet dosť výrazná čiastka. Mali sme v pláne dať im určitú sumu peňazí, nech si robia svadbu akú oni chcú, ale určtie nie toľko. Zdá sa mi čudné, aby si oni naplánovali luxusnú svadbu a potom na ňu pýtali od rodičov peniaze (majú 27 a 33 rokov obaja zarábajú viac ako my)..... Súčasne s tým aj informácie o tom, že sedieť budeme niekde bokom, ďalej od hlavného stola, lebo ex si to tak želá, aby sme sa tam stratili..... oltáru ju tiež povedie niekto iný. To zabolelo... Stále nad tým rozmýšľam.... mám v svojom okolí veľa prípadov, keď sa otcovia o svoje deti nezaujímajú, neplatia výživné..... sú to fakt komplikované vzťahy a rozchody. Oni dvaja nikdy nič vážne neriešili, len boli veľmi mladí s odlišnými názormi na svet.... Takže nechápem, fakt nechápem, čo má jeho ex za ujmu, že sa takto správa 25 rokov po rozvode... A je mi z toho smutno. Na jednej strane by som bola nerada, aby sa kvôli peniazom pokazili vzťahy s Lenkou a jej budúcou rodinou..... ale na druhej strane......
ĎAKUJEM, keď ste dočítali do konca 🙂
Stručné zhrnutie
- Požiadavka, aby rodičia otcovej strany zaplatili časť svadby dcéry, bola v diskusii konkrétne spomenutá ako suma približne 1 700 € pre otcovu rodinu pri celkových nákladoch 6–7 tisíc € a 90 pozvaných hostiach, z toho 22 zo strany otca.
- Riešenia navrhované v diskusii zahŕňali priame rokovanie otca s dcérou o výške príspevku, stanovenie pevného finančného limitu rodičov (napr. dar namiesto krytia hostiny) alebo účasť len na obrade bez hostiny.
- Diskusia riešila aj nefinančné konflikty: rozhodnutie, kto pustí nevestu k oltáru, a miesto sedenia rodičov pri hlavnom stole sa odporúčalo nechať na rozhodnutí nevesty alebo vyriešiť osobným rozhovorom medzi otcom a dcérou.
Q: Ako si nastaviť reakciu, keď dcéra žiada konkrétnu sumu 1 700 € na svadbu?
A: Sadnúť si s dcérou a povedať presne, koľko môžete reálne dať (v diskusii sa spomenulo aj prispieť symbolicky napr. 100 €), prípadne ponúknuť nevýplatný dar namiesto krytia časti hostiny; v thread-e ľudia navrhovali jasne odkomunikovať hranicu a zostať pri nej.
Q: Je prijateľné prísť na obrad, ale neúčastniť sa hostiny, ak rodičov chcú „posadiť bokom“?
A: Viaceré príspevky odporúčali prísť len na obrad a hostinu vynechať, ak by usadenie alebo postavenie otca pri hlavnom stole spôsobilo trápnu situáciu; ako alternatíva sa navrhovalo prísť na obrad, popriať a odísť s darom.
Q: Kto by mal rozhodovať o tom, kto povedie nevestu k oltáru?
A: Diskusia konzistentne uvádzala, že vo finále je to rozhodnutie nevesty (v thread-e mala dcéra 27 rokov) a otec by mal s ňou osobne prebrať, či chce byť odvádzaný otcom alebo nie.
Q: Ako riešiť požiadavku na peniaze, ak je svadba ocenená na 6–7 tisíc € a rodičia nemajú prostriedky?
A: Odporúčané postupy boli stanoviť konkrétny limit, povedať „dáme toľko, koľko si môžeme dovoliť“ a ponúknuť buď menší finančný príspevok, alebo hodnotný nefinančný dar namiesto platenia časti hostiny; v diskusii bol príklad spoločnej dohody „peniaze do obálky“ namiesto krytia celej položky.
Q: Ako postupovať, ak matka alebo bývalý partner manipulujú s plánovaním svadby?
A: Viaceré príspevky navrhovali, že riešenie je priamy pokojný rozhovor medzi otcom a dcérou bez sprostredkovateľky (v thread-e mnohí radili, aby otec sadol s dcérou a vyriešil podmienky osobne).
Q: Akú alternatívu k finančnému príspevku na svadbu rodičia ponúkli v diskusii?
A: Ako alternatívu k peniazom ľudia navrhovali darovanie konkrétneho svadobného daru, zaplatenie len ubytovania alebo symbolickej položky, prípadne darovať obálku s čiastkou podľa možností namiesto krytia celej položky (v jednom príspevku spomenuté 100 € ako príklad).
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné si sadnúť a otvorene rokovať najmä medzi otcom a dcérou o financiách a usporiadaní svadby.
- Príspevok rodičov na svadbu by mal byť dobrovoľný a primeraný finančným možnostiam darcu.
- Ak by miesto sedenia alebo vedenie k oltáru rodičov urazilo, ako rozumná alternatíva sa uvádza prísť len na obrad.
Sporné názory
- Jedna strana: rodičia by mali prispieť na svadbu ako prejav podpory; druhá strana: pracujúci dospelí (27 a 33 rokov v diskusii) by si mali svadbu zaplatiť sami.
- Jedna perspektíva: ak rodičia platia, majú právo ovplyvňovať usporiadanie; opačná perspektíva: svadba je deň mladých a usadzovanie rodičov či vedenie k oltáru má rozhodnúť nevesta.
Otvorené otázky
- Koľko reálne má otec zaplatiť za „svoju“ časť svadby pri celkových nákladoch 6–7 tisíc € a 90 hostí?
- Ako presvedčiť dospelú dcéru, aby rozhodnutia o svadbe nepodriadila externej manipulácii (matky), ak sa cíti nátlačená?
Spomenuté značky a firmy
mojasvadba
Spomenuté produkty a metódy
obrúčky, svadobné šaty, foto-video, obrad na úrade, hostina, vedenie k oltáru, sedenie pri hlavnom stole, svadobný dar, dar v obálke, príspevok na svadbu, výživné, mimosúdne dohody, súdne rozhodnutie
Miesta a osoby
Lenka, Bratislava, vojvodkyňa Kate
@woodynka1 Podľa tvojho dnešného dlhého príspevku, mám pocit, že reagujete, napriek citlivým otázkam, pomerne triezvo a pragmaticky, bez zbytočnej melodrámy... Možno sa vzťahy upravia časom, možno už nikdy, každopádne, z toho čo si popísala, vy dvaja s manželom, nemusíte mať rozhodne výčitky svedomia.
A Lenka možno časom pochopí ako sa správala a čo mohla urobiť inak, pod koho vplyvom bola a nemusela byť, vzhľadom na svoj vek...a možno to nepochopí nikdy, ale to nie je váš problém. Ako som už raz písala - človek sa má správať tak, aby nemusel mať výčitky svedomia. A ak sa aj náhodou niekedy zachová nepekne, vždy je šanca sa ospravedlniť, chybu aspoň čiastočne eliminovať. Každopádne, Lenka má do konca septembra ešte dosť času popremýšľať ... 😎
@mon84 @bluerose @madapa @krissy1 a všetky, ktoré sa zaujímate ako to dopadlo...
Takže presne tak, ako si nevesta želala - my sme na svadbu neišli, celý zvyšok manželovej rodiny áno. Tak, ako nám Lenka vhodila svadobné oznámenie do schránky, tak sme my vhodili blahoželanie do jej schránky. Na obrade sme neboli - to som dopredu písala, že by sme to nezvládli. Aj tak to bolo dosť ťažké - vedieť, že dnes sa Vám vydáva dcéra a aj keď vy ju máte v srdci medzi tými pár ľuďmi, ktorí sú vášmu srdcu najbližší, vy ste v jej rebríčku niekde úplne inde... ale vďaka FB ju môžete vidieť takmer na živo od svadobného stola, tak ako 500 jej priateľov 😖
Čo sa týka daru, nedali sme jej nič. Manžel nechcel. Na môj argument, či sa nebojí, že si to bude niekedy vyčítať, mi povedal, že sa práve bojí toho, že jej tie peniaze dá a to si bude potom vyčítať.... Keď bude niekedy cítiť, že jej ich mal dať, môže jej ich dať kedykoľvek.
Po svadbe sme sa dozvedeli, že jej otec sa o ňu celý jej život nezaujímal, ani na ňu neplatil. Aj keď som presne tieto reči, ktoré vzniknú z toho, že na svadbe je celá rodina nevestinho otca okrem otca, očakávala, musím povedať, že ma to neskutočne ranilo.... Normálne sa hanbím chodiť medzi ľudí 😕
Môj manžel za posledné 4 mesiace spal ako-tak dobre možno 10 krát.. Inak sa stále budí po 2-4 hodinách spánku a už nevie zaspať. Samozrejme je potom celý deň neskutočne unavený, podráždený, prenáša sa to pochopiteľne aj na nás. Trpí tým náš syn, naše manželstvo.
Mám akúsi potrebu napísať Lenke o tom, ako sa má jej otec, čo to s ním celé urobilo... či je so sebou spokojná a či ona spí dobre.
Ja mávam 2 x týždenne dni, že som celý deň sama, pracujem vtedy manuálne a nemusím sa na nič sústrediť... a to sú dni, keď som v myšlienkach takmer nonstop u tohto problému. Stále dokola rozmýšľam, ako to celé vlastne bolo... či nás mala už celé tie roky v paži, alebo jej teraz pred svadbou jej matka, alebo babka niečo porozprávali a ona tomu uverila.... fakt nevieme čo sa stalo.
Neviem, kedy sa u nás život vráti do starých dobrých koľají. Kedy sa naučíme s tým jednoducho žiť, prestaneme sa tým trápiť a začneme opäť dobre spávať..... Ale pevne verím, že dlho to trvať nebude a budeme zase šťastní 🙂
@woodynka1 škoda, že to takto dopadlo. Mám taký pocit, že dcéra svojho otca už úplne odpísala, aj keď neprávom a nespravodlivo. Aj keby možno mala nejaké vnútorné výčitky, už sa len asi bude snažiť teraz držať "formu" a všetkých ubezpečovať o tom, ako sa ona snažila a aký je/bol ten otec zlý.. Nezostáva vám teraz nič iné, len sa so situáciou nejako snažiť vysporiadať. Na okolie kašlite - ľudia váš chlieb nejedia- ako sa hovorí a kto chce súdiť, nech si najprv pozrie do svojho vlastného taniera. Dobrých kamarátov a ľudí, ktorí vás majú naozaj radi, ste asi nestratili a keď máte ešte aj jeden druhého a svojho syna, je sa vždy o koho oprieť. Možno postupne, pomaly, ak vám bude na tom záležať, môžete začať podnikať malé kroky na zmiernenie situácie- či už pozdrav (alebo darček) k narodeninám, sviatku, či k inej udalosti. Ak budete v tom dôslední, postupne sa možno dievča spamätá a uvedomí si. Možno jej to bude trvať roky, ale keď si nebudete nić nárokovať naspäť a budete trpezliví, asi jej to dôjde.. Takisto môžete okoliu hovoriť o nej vždy len v dobrom- slovo sa šíri rýchlo a ľudia postupne zabudnú, čo bolo a bude len to, čo bude v danej prítomnosti. A aj keby sa nič po tomto nezmenilo a zostala by neprístupná a zatrpknutá, aspoň vy budete mať pocit, že ste spravili všetko, čo ste mohli a nebude vás to tak sužovať. Samozrejme, toto si vyžaduje veľa sebazaprenia trpezlivosti, ale ak budete mať na to všetko vôľu, tak sa vám to určite vráti. Držím palce, ak keby ste sa rozhodli akokoľvek inak. Vždy však budete mať vašu vlastnú rodinu a ľudí, ktorí vás maju skutočne radi- a tí budú vaši najbližší.
bude dobre, len treba verit.
@woodynka1 tak to je smutne. ale ber si ponaucenie, ze ste aspon zistili, aka lenka v skutocnosti je. viacere sme ti to tu pisali, ty si ju obranovala (uplne chapem, subjektivne). myslim, ze ste urobili, co sa dalo a zbytocne sa nad tym az tolko trapit....z toho co som si od zaciatku diskusie precitala, tak sa priklanam k nazoru, ze vas mala cele roky v pazi (zrejme k tomu prispela aj matka) a je to dost dobra herecka podla situacie
@woodynka1 Nehnevaj sa prosim na mna, co teraz napisem. Nebude to konkretne o vas, ale o detoch z rozvedenych rodin. Bolo take viralne video, ako jeden nevlastny otec viedol dceru k oltaru a spomedzi hosti potom vyzval biologickeho otca a odviedli ju spolu. Dojimave, vsetci si poplakali... myslela som vtedy na tuto diskusiu. Toto mohlo byt vase riesenie. Nehnevaj sa, mozem sa mylit, no mne by srdce nikdy nedovolilo neist na svadbu a len tak do schranky hodit pohladnicu vlastnemu dietatu. Ved to je presne to chladom vanuce riesenie bez citov. Stale neviem jedno, coby ste tam vlastne nezvladli, keby ste boli sli do kostola? Boli vo vas city, ktore ste chceli odovzdat? Tesite sa z toho, ze sa kamsi vo svojom zivote posunula? Este raz prepac, ze nemam nazor ako ostatni. Lebo ja si nemyslim, ze Lenku to nebolelo, tiez sa s tym musela len zmierit, ako uz vela krat predtym vo svojom zivote. A nemam na to ziadne argumenty. Je len Lenka dieta a jej otec, co si myslia a robia vsetci okolo ho vobec nemalo ovlpyvnit, mal jej z uprimnosti duse zavinsovat a vystiskat ju... Aby tych ludi, co ju bezpodmienecne a bezvyhradne maju radi bolo na svete viac. Ak vas to nema boliet, nuz konajte citmi, nepremyslajte tolko o tom, nesledujte ohovarky.
@woodynka1 prečítala som si celý tvoj príspevok aj niekoľko reakcií. Myslím, že ste sa s manželom zachovali najlepšie ako sa v tejto situácii dalo. Z Lenky strany mi to prišlo ako čistá vypočítavosť, že koľko máte uhradiť...ešte že Vám faktúru neposlala... Asi by som sa na Vašom mieste zachovala rovnako. Aj keď sa mi teraz asi ľahko hovorí, v budúcnosti budem mať možno rovnaký problém, keďže môj partner má syna z prvého manželstva....skúste sa cez to nejako povzniesť, aj ked to bude asi ťažké...aby to trápenie nenechalo stopy na Vašom manželstve a vzťahu...držím palce 🙂
@vladinka je to dosť možné, mladá má 13 a čo sme si už vypočuli, ked ešte ani nemala pubertu ...
a to som sa spoznala s jej otcom až ked mala 4-5 rokov, rozišli sa kvôli jej prvému synovi, 15 r. drzému spratkovi, rozmaznaného a nahuckaného starými rodičmi. po niekoľkých veľmi blbých situáciách čo som si vypočula na adresu môjho, som zakročila s tým že mňa nenávidieť môže ale kydať na otca, vyčítať a vydierať tak to nedopustím, veľmi primeraným spôsobom som jej niekoľkokrát vyčistila žalúdok, vysvetlila okolnosti a bol kľud, ktovie dokedy ... ach jaj - držme si palce.
PS. bývalka má obe deti nemanželské každé s iným a IQ zmrznutého petržlenu, - hodnotenie susedov 🙂
@maciatkolulu nesuhlasim, dospele decko ma vediet, ze aka akcia, taka reakcia. Ja nie som zastanca toho, ze ak ma niekto citovo dokope, ja mu odnesiem kyticu. Ani ak by to bolo moje vlastne dieta. On si rozbil vztah s dcerou??? A cim? Ze nezaplatil svadbu podla gusta mladej?
@cecil36 @maciatkolulu ja si tiez myslim, ze sposob na aky dcera pozvala otca na svadbu svedci o tom ci ho vobec tam chcela. Ked ho neccela, nemusela ho radsej ani pozyvat. A to, ze nejaka zla zena ukradne zene muza detom otca je naozaj trosku mimo, Chlap je nejaka hracka bez rozumu, ze ho moze len tak niekto ukradnut? Ved existuje dovod preco sa rozhodol, ze s tebou uz nechce byt. Existuje dovod, preco moj byvaly so mnou ukoncil vztah, a az po case mi to doslo, ze to sme vlastne mali davno urobit, lebo ani ja som v tom vztahu nebola stastna, a vlastne sme si nerozumeli. Na deti sa vykaslal? Mohol si ich brat? Chcel si ich brat? Ked deti trpeli, tak by ho zrejme ani oni moc nechceli mat na svadbe, ci?
@cacianka syn môjho priateľa má síce len 7 rokov, ale ich vzťah s otcom je veľmi divný, resp. žiadny. Rozviedli sa, keď mal malý 4 roky (my sme sa vtedy este nepoznali) a matka syna tak nahuckala, že sa s otcom vobec nechce stretávať aj keď mu partner zavolá, tak mu malý odpovie dva krát áno, dva krát nie a zloží...je to velmi smutné a trápi ma to, ale nedá sa nič robiť..ja mám 5 ročného synčeka a s mojím partnerom vychádzajú úplne úžasne...ale bohvie čo bude, keď budú v puberte 🙂 ...veď uvidíme...a áno držme si palce 😎
@vladinka Takych pripadov je bohuzial vela, aj ked poznam aj normalne rodiny (druhe manzelstva) kde vsetci maju normalny vztah, respektuju sa, a aj maju sa radi, deti z prveho manzelstva, z druheho, moje, tvoje, nase, otec, matka... Ale castejsie su take pripady, jednoducho sa niekto s tym nevie citovo vyrovnat, a prenasa to naschval aj na deti, nejak toho druheho rodica chce potrestat, ale tresta tym najviac svoje deti.
Ja tiez suhlasim s @maciatkolulu . Podla mna je velmi smutne, ze sa otec nezachoval ako dospely chlap a nesiel dcere na svadbu (dcera sa zjavne dodnes nezmierala s rozchodom rodicov, tak sa ho snazila vytrestat a miesto aby sa ju otec snazil pochopit sa este tvari urazene).
A myslim si, ze aj tie peniaze mali dat. Zakladatelka pisala, ze tie dve tisicky by ich nezabili (ze nie su na tom az tak zle, ine by bolo, kebyze ich naozaj nemaju dat z coho).
Neviem si predstavit, ze by moj muz nesiel dceram z prveho manzelstva na svadbu alebo, ze by im nezaplatil kolko si vypytali (asi by som sa hanbila za to aky je otec a bala sa, ze raz sa tak zachova aj k nasmu spolocnemu dietatu)...
@janickacrazy viem že žena by nemala druhú ženu zhadzovať, ale toto je fakt sila ... jej bývalý učiteľ a aj psychologička sq veľmi opatrne a náznakovo podobne o nich vyjadrili, susedia, kolegyne, rodičia detí v škôlke ... ked som sa ho pýtala ako sa mohol s ňou dať dokopy "neviem, vtedy tak nevypadala, až časom sa ukázalo aká je ona a jej rodina..., ale dieťa už bolo na ceste...
@whitecat666 @maicatkolulu neviem ci ste citali celu diskusiu, ze mladi napriek nadstandardnym prijmom chceli mat celu svadbu financovanu rodicmi, otec nemal viest nevestu k oltaru a mali sediet niekde v kute....
de facto im bola oznamena suma, ktoru maju zacvakat....a podmienky za ktorych moze na svadbu ist
Pokial viem, zakladatelka pisala cely cas, ze tie peniaze su pre nich vela.....
Treba si to ozaj precitat od zaciatku, aby ste mali objektivny nazor
@maciatkolulu
@whitecat666
dievčatá ale pozor novomanželka je už dávno dospelá, vie čo a ako koná a veľmi dobre vedela ako to bolo s rozchodom jej rodičov, ako sa otec o ňu zaujímal, staral a platil...
@maciatkolulu Ty si spominala co by bolo keby tvoje deti mali svadbu, preto som pisala, hned m ibol ojasne, ze svadbu este nemali, suzrejme este dost mlade na to. Inak, to je jeho chyba, ked sluboval a nechodil. Ja hovorim o tom, ked byvala da ultimatum, bud budes chodit za dietatom ku mne, alebo niako. Bud pojdeme na prechadzku spolu, alebo niako. Tvoji rodicia ked chcu vidiet dieta, maju zavolat kedy bduem volna, mozno budem, mozno nebudem blabla... No, ja neviem, zrejme som skor mala sancu vidiet ako vie byvala manipulovat, a veru ja by som si to ako chlap nedovolila. A tych co poznam, tak na svadbu isli, ale na priklad terajsia zena nesla, lebo byvala mala s tym problem, syn ktory sa zenil s novou otcovou zenou nemal ziadny problem 🙂
@woodynka1 uz som pisala vcera, nedala by som nic a teraz citam, ze tvoj manzel to vnima rovnako. Nedajte nic a hotovo. Je to skutocne pod uroven ako so svojim otcom Lenka pozametala. Ak chce ona niekoho konkretneho na svadbe, potom je pravidlo, ze to aj plati. A je uplne fuk z cej rodiny je! Dievca to ma pomylene a netreba ju v tom podporovat. Chce tam sestry tvojho manzela? Fajn. Jej osobna vec, s tym jej otec nema nic spolocne. Naklady znasa Lenka! Je dospela, nech sa zacne podla toho spravat a najma, nech si doplni medzery v pravidlach slusneho spravania!