Svadba manželovej dcéry
Ahoj dievčatá, potrebovala by som názory nestranných, lebo už asi nedokážem byť objektívna...
Môj manžel má za sebou už jedno manželstvo. Ženil sa pred 28 rokmi, keď mal necelých 19 rokov, nakoľko sa "pritrafila" tehotnosť. Ona je o 3 roky staršia. Tri mesiace po svadbe bol manžel povolaný na vtedy povinnú dvojročnú vojenskú službu. V prvom roku sa dostal domov raz, keď sa im narodila dcérka. V druhom roku už chodil domov častejšie. Keď sa vrátil domov natrvalo (bývali spolu u jej rodičov) , začali nezhody. Nebolo to nič vážne, žiadne násilie, alkohol, ani žiaden iný vzťah. Manžel hovorí, že veľkú rolu tam zohrala svokra, ktorá sa im miešala do vzťahu. Po pol roku spoločného života, po hádke, mu jeho manželka zbalila veci a vyhodila ho preč. Po čase vyjadrila snahu skúsiť to znovu. On už nechcel (aj keď nemal nikoho, býval späť u svojich rodičov). Rozviedli sa.
Na malú od začiatku prispieval, stretával sa s ňou podľa rozhodnutia súdu každú druhú nedeľu, ex nerobila v tomto našťastie nikdy problémy. S ex komunikovali len ohľadom malej. Keď chcela zvýšiť výživné, vždy sa bez problémov dohodli mimosúdne. Ja som svojho teraz už manžela spoznala, keď mala malá Lenka 9 rokov, ja som mala 19. Bola som úplne nezrelá, napriek tomu, že som jej otca strašne milovala a bolo to určite vzájomné, nevedela som sa vyrovnať s tým, že on má dieťa, že ona je na prvom mieste. Bežne sa stávalo, že my dvaja sme mali niečo dohodnuté, zavolala Lenka a on náš plán zrušil.... Chcel nás zoznámiť, ja som nechcela..... Dva roky mi trvalo, než som sa odhodlala, že sa s ňou chcem stretnúť. S mojimi pribúdajúcimi rokmi a postupne sa prebúdzajúcim materským pudom som si ju veľmi obľúbila a konečne som začala vnímať jeho záujem o svoju dcéru pozitívne.
S nástupom Lenky na strednú školu naše stretávanie už nebolo také pravidelné, veľa iných záujmov a povinností.. Mm to vždy nechával už na ňu, keď zavolala, že má čas, tak sme sa stretli. Neboli to síce nijako časté stretnutia, ale vždy veľmi príjemné 🙂
Lenka minulý rok končila VŠ. Pozvala nás na promócie a následne na spoločný rodinný obed. Dosť nás to prekvapilo, pretože keď sme sa s ex pár krát náhodne stretli, nikdy ani neodpovedala na pozdrav. Potešili sme sa, že dostala konečne rozum. Až neskôr sme sa dozvedeli, že jej matka nás na obede nechcela, bolo to len nedorozumenie medzi ňou a Lenkou, myslela si, že Lenka nás pozýva len na oficiálnu časť promócií a večer pred promóciami urobila kvôli tomu obrovskú scénu. Ale Lenka už naše pozvanie nechcela rušiť. Pri obede, kde nás bolo dohromady 11 sa ex tvárila, že nás nevidí.
Tento rok sa Lenka bude vydávať. Pri poslednom našom stretnutí Lenka prišla s tým, že podľa jej maminky máme zaplatiť časť svadby, konkrétne za rodinu môjho manžela, čo je asi 1700 €. Je to pre náš rozpočet dosť výrazná čiastka. Mali sme v pláne dať im určitú sumu peňazí, nech si robia svadbu akú oni chcú, ale určtie nie toľko. Zdá sa mi čudné, aby si oni naplánovali luxusnú svadbu a potom na ňu pýtali od rodičov peniaze (majú 27 a 33 rokov obaja zarábajú viac ako my)..... Súčasne s tým aj informácie o tom, že sedieť budeme niekde bokom, ďalej od hlavného stola, lebo ex si to tak želá, aby sme sa tam stratili..... oltáru ju tiež povedie niekto iný. To zabolelo... Stále nad tým rozmýšľam.... mám v svojom okolí veľa prípadov, keď sa otcovia o svoje deti nezaujímajú, neplatia výživné..... sú to fakt komplikované vzťahy a rozchody. Oni dvaja nikdy nič vážne neriešili, len boli veľmi mladí s odlišnými názormi na svet.... Takže nechápem, fakt nechápem, čo má jeho ex za ujmu, že sa takto správa 25 rokov po rozvode... A je mi z toho smutno. Na jednej strane by som bola nerada, aby sa kvôli peniazom pokazili vzťahy s Lenkou a jej budúcou rodinou..... ale na druhej strane......
ĎAKUJEM, keď ste dočítali do konca 🙂
@woodynka1 pises len pohlad z tvojej strany, ktory moze byt znacne skresleny. Vies moj ex ma taku manzelku (a nebola pricinou rozvodu), ktora donho hucala, ze deti su rozmaznane a ze on nema skakat, ako oni piskaju a ze deti sa musia naucit zit aj bez otca. Mojich deti sa to strasne dotklo, lebo to zvykla hovorit pred nimi. No a kedze on s nimi obmedzil kontakt na minimum, tak sa deti naucili zit aj bez neho a maju ho v pazi, ale nie preto, ze by ho nemali radi, ale preto, ze s nim boli velmi malo a aj to malo s nim stravili s (pre nich) cudzou osobou. No a na vine som ja, lebo som ich nahuckala proti otcov, lebo ved ona ich ma tak velmi rada (ale az odvtedy, odkedy tam prestali chodit) A to pytanie si penazi, tak moja dcera niekedy povie: mami, ved na mna stale kaslal, tak aspon nech nieco zaplati. Pre mna jednoznacne, ako tu neviem ktora kocka napisala, ale za vztah medzi detmi a rodicmi je zodpovedny rodic a tvoj partner ako rodic naozaj zlyhal. Aby na rovinu nemohol povedat 27 rocnej dcere, ze nema prachy na jej svadbu, tak to je divne. Teda ani nie divne, skor to hovori o tom, ze s nou nema normalny vztah a to je jeho chyba. Moje deti presne vedia kolko zarobim, kolko zaplatim ucty a kolko nam zostane a stalo sa mi, ze mi syn povedal: mamka neprihlasil som sa na vylet, lebo viem ze nemame peniazky. A to ma 12 rokov.
Po vojne je kazdy general....rozhodli ste sa tak, ako ste rozhodli. Vasi znami vedia, aka je pravda a cudzim je do toho prd. Ja si sama za seba neviem predstavit, ze ked sa mi raz bude zenit syn, poslem ho k otcovi so zoznamom pozvanych a sekom....a s tym, ze na svadbe budu sediet niekde medzi kuchynou a wc...alebo najlepsie doma pri telke. Obaja s ex mame nove rodiny, ale toto bude den nasho syna a tak sa budeme musiet dohodnut tak, aby bol hlavne on spokojny...aj keby to malo znamenat, ze cast svadby budeme sediet spolu. Ale slahnut otcovi oznamenie do schranky a cakat, ze sa ho to nedotkne...to je podla mna divne. Jasne, mohol ist na svadbu, mohol jej dat dar, mohol suhlasit so vsetkym, co mu ex skrz Lenku naplanovala....ale kolko z nas by to urobilo? Jasne..teraz sa budeme bit do prs, ze my ano...ale naozaj? Ja si sama sebou taka ista nie som. Ak viem, ze ma niekde nechcu, tak sa tam silou mocou pretrcat nepojdem. Mozeme tu riesit, ci woodynka na Lenku ziarli, ci jej muz urobil vsetko pre zachranu a budovanie vztahu s dcerou, ale nepozname ich, nevieme, ako a preco to u nich takto ne/fungovalo..ci bol na vine naozaj len otec...
@charity toto bude asi dosť dlhý komentár, ale nájdem si čas, aby som vyvrátila tie sprostosti, čo si tu popísala....
ja myslím, že nie je dôležité, či Tvoj príspevok budeme nazývať hodnotením, alebo ponukou jednej z možností.... Podstatné je, že nevieš ani čítať a "ponúkaš mi možnosti" typu "Nedivila by som sa, keby sa Tvojmu manzelovi v hlave prehanali aj pochybnosti nielen o dcere"
1. áno, dá sa povedať, že som ako 19-20 ročná žiarlila na Lenku. A zoznámiť som sa s ňou nechcela práve kvôli tomu, že som si svoj problém uvedomovala a vedela som, že spoločné stretnutia v tom čase by neboli dobré pre nikoho z nás troch. Nechcela som, aby 9-10 ročné dievčatko odo mňa niekedy pocítilo, že vovnútri s ním bojujem. Som si istá, že to tak bolo správne a myslím si, že Lenka odo mňa nikdy nepocítila nejakú súťaživosť, alebo nevraživosť, pretože som si ju naozaj obľúbila. Takže tvoja úvaha, že to mohlo spôsobiť nevraživosť exky voči mne a aj voči môjmu manželovi – protože nemôže rozdýchať, že je s niekým, kto nemá záujem o jeho dieťa, to je taký nezmysel, že až.. ja som nikde ani spospomínala nevraživosť exky voči mne. Naopak, sama Lenka u nás niekoľkokrát povedala, že jej mamina nemá absolútne žiaden problém so mnou - to som tu tiež spomínala. Písala som, že Lenka bola so mnou niekoľko dní v mojej au-pair rodine, aby sa zdokonalila v jazyku - len ja, Lenka a dve 6+8 ročné deti niekoľko dní same v cudzej krajine - a bolo to z ich hlavy (ex+Lenka), nie z mojej.... Myslíš, že by exka zverila svoje vtedy 13 ročné dieťa žene, o ktorej má takú mienku?
2. ja som s ním 7 rokov chodila +12rokov sme manželmi. Myslíš si, že za tie roky by sa uňho v našom vzťahu neprejavil nejaký ten problém, ktorý exka akože nevie stráviť po 25 rokoch? Ja tomu neverím a a keď mi niekedy mm lezie na nervy, milujem ho a som s ním šťastná.
3. Súhlasím s tvojou vetou "história sa opakuje". Sama Lenka nám toto leto povedala, že keď chce mať pokoj, radšej urobí to, čo chce mama. S tou Lenkinou babkou si to úplne doplietla tiež - ale nie je to podstatné...
4. máš pravdu... Ale problém sme mali s tým, že chcela, aby sme zaplatili svadbu presne tak ako 3/4 zvyšku rodičovstva (teda jej matka+rodičia ženícha) ale NIKDE na tej svadbe neplánovala svojho otca priznať. A ju šokovalo, že nás také niečo mohlo raniť?? Koho by to neranilo?
5. Lenku jej otec neopustil. Opustil jej matku. Tvoju úvahu o zranenej Lenke, lebo vyrastala bez otca vyvracia sama Lenka, aj to som tu písala.... hovorila, že celý život sa jej okolie pýtalo, či má nejaký problém s tým, že jej rodičia sú rozvedení. A ona odpovedala že absolútne žiaden problém s tým nikdy nemala. Až keď riešila promócie a teraz svadbu.
Citujem ťa: "Plus este Lenka vidi akym dobrym otcom je, ked chce... " to čo je za blud? Akože jej nechcel byť dobrým otcom, povedal si, že urobím si radšej druhé dieťa a tomu chcem byť dobrým otcom??
Môj manžel povedal Lenke, aby zvážila, či ho na tej svadbe naozaj chce, lebo by bol veľmi nerád, aby ju videl na jej vlastnej svadbe vystresovanú ako na promóciách. Podľa mňa to bola dosť veľkorysá ponuka.. A ty to vidíš takto... "Kym jej pokojne navrhne, ze jej nepride anilen na svadbu. Tak nech tiahne do certa!!! Bez emocii ho poziada, aby neprisiel. A ak niekto ma tiahnut k certu, tak na jeho pocitoch naozaj nezalezi, ked jemu nezalezalo na jej pocitoch. A tak v pohode pozve jeho rodinu. " kks, čo ty si za človeka?
6/ "Napriek tomu to Lenka este vyskusa. Hodi mu pozvanku do schranky. Nebude sa vsak doprosovat, aby ju to nezranilo." Hmm, ale Lenka mu nevhodila do schránky pozvánku, ale svadobné oznámenie a akosi nerozumiem,čo tým podľa teba ešte vyskúšala 😒
Citujem ťa.. "Ale s trochou cierneho humoru mozno konstatovat, ze nemusite zufat uplne. Pri takejto matke je Lenkine manzelstvo odsudene skoncit rovnako ako manzelstvo jej matky. Natlakovu svokru manzelstvo proste neustoji."
Ja Lenke ÚPRIMNE želám, aby jej manželstvo neskončilo tak ako jej rodičia. Je očividné, že "história sa opakuje", ako si písala aj ty. Ale verím, že Lenka si raz uvedomí, že kvôli tomu, že poslúchala matku, stratila svojho otca - presne ako jej matke stratila kedysi manžela. A že to bude pre ňu tou najväčšou školou do života a ponaučením, že problémy v manželstve, ktoré neskôr prídu, nebude nikdy riešiť so svojou matkou, ale so svojim manželom.
"Lenine rozhodnutie, aby ju viedol k oltaru muz, s ktorym za poslednych xy rokov stravila XY krat viac dni a dostala od neho XY viac pozornosti ako od biootca, je celkom psychologicky pochopitelne. Dva dni do mesiaca proste taky silny vztah nevytvori. "
No, síce to tu nikde nebolo spomínané, že ju k oltáru povedie jej otčim, a myslím, že ju ani neviedol...., ale v pohode - už viem, že bežne spájaš hrušky s jablkami 😠
"A teraz ciste k Tebe: Hovoris, ze na nu neziarlis. Tak naco stale porovnavas kolko dostane ona a kolko Tvoj syn, ked na nu neziarlis? Ciste z pohladu ucebnic ekonomie je pravdepodobnejsie, ze Tvoj syn dostane viac EUR, ako dostala ona. Dovod je jednoduchy: inflacia. "
Nešlo o porovnávanie. Išlo o vysvetlenie, že 1700 € možno nie je veľa. Ale keďže môj manžel je 1/2 z Lenkinho rodičovského páru, čisto matematicky by mal náš syn od nás - oboch rodičov dostať spolu 3400 €. A viem, že to by nedostal. Prečo to ty nazývaš, že žiarlim na Lenku? Len sa snažím, aby som mala na oboch rovnaký meter. Infláciu sem nemotaj- ja som tu vždy napísala - keby sa čisto teoreticky TERAZ ženil náš syn. Nie koľko dostane, keď sa bude ženiť o 20-30 rokov. Učebnice ekonómie dôverne poznám, len ty si mala podľa všetkého ekonómiu jeden semester na vysokej škole sv. Alžbety. Ja v bežnom živote používam obyčajný sedliacky rozum. A ten mi hovorí, že kvôli nášmu veku (38+47) rokov musíme myslieť viac na zadné kolieska,, lebo máme malé dieťa a písala som tu aj to, že cítim túžbu ešte po jednom - čiže normálne zvažujem, ako ROZUMNE naložiť s peniazmi. Aby nenastala situácia,, že sa nám niečo stane a syn tu ostane sám s holou riťou. Napriek tomu synovi neodkladáme bokom žiadne peniaze extra preňho. Keby sa teraz niečo stalo mm, obe jeho deti dostanú pri dedičstve rovným dielom. Nás syn má 4 roky, jeho veľká sestra takmer 28. Spočítaj, koľko za tie 4 roky mohol dostať malý a koľko Lenka. A NIKDY som to neriešila, ani v reálnom živote s mm. A ty mi napíšeš, že stále porovnávam, koľko dostane ona a koľko malý???
Keď sme ešte cez leto riešili financovanie Lenkinej svadby, napísala som sem toto:"Aj keď je to v podstate záležitosť, ktorú by mal vyriešiť môj manžel a možno sa niekomu zdá, že by som mala nechať ja jeho samého rozhodnúť.... Je to u nás trošku iné v tom, že ja zarobím asi 80 % z celkového nášho spoločného príjmu "
a ty to hodnotíš takto: "A system, ze Ty mas do vysky daru viac hovorit ako Tvoj manzel, lebo zarabas 80 percent Vasho prijmu, radsej necham bez komentara. Nedivila by som sa, keby sa Tvojmu manzelovi v hlave prehanali aj pochybnosti nielen o dcere."
Nechápem, ako môžeš poprekrúcať veci, ktoré sú tu čierne na bielom pár strán dozadu. Ruku do oňha by som dala za to, že si už rozvedená, chlap ťa kopol do riti. A vôbec sa mu nečudujem, keď takto jednáš aj v reálnom živote 😕
@woodynka1 Poprosime o vyjadrenie ako to cele nakoniec dopadlo. Myslim, ze konecne nejaka tema by sa aj mala uzavriet s nejakym koncom ako -co-kedy bolo. lebo onedlho sa to obrati do osocovania a nebudeme vediet nic nakoniec...
@lubkavargova1 uz to pisala tusim stranu dozadu 🙂
@lubkavargova1 ty prosím, tiež čítaj 😉 včera som tu písala, ako to dopadlo, tak si to naklikaj. Tým som to chcela ukončiť a vidíš, zase debata na 3 ďalšie strany
Deti by mali marok na rovnaku uroven ako ich rodicia. Tu je dcera zabezpecenejsia a prachatejsia nez otec. A nemoze vyzadovat od otca aby sa zadlzil kvoli jej svadbe alebo upozadil svoje druhe dieta.
Ja byt na mieste otca, na svadbu vsak este idem, na obrad, aj sedim v kute, ego pri som prekusla. Brala by som to ako povinnost. Financne by som dala dar podla uvazenia, nie tie horybylne sumy za svadbu a jej financovanie. Narovinu by som povedala ze podla svojich moznosti. Uprimne jej zablahozelala a po nevyhnutnej dobe sa nenapadne vytratila.
Tym by to bolo pre mna vyriesene.
@woodynka1
K bodu 1/ Exka Vas nezdravi, nefoti sa s Vami, robi dcere k Vasej pritomnosti sceny cely vecer a Ty mas pocit, ze mate dobre vztahy s ex.
K bodu 2/ Tvoj manzel nemusel nic hrozne urobit, ale to ze si jeho manzelkou nic nedokazuje o jeho /ne/vine. Stacilo ak prefikana svokra Lenkinej mame o jej muzovi nieco hrozne navravela a preto sa tak Lenkina mama k nemu sprava. Nejaky dovod to jej spravanie ma.
K bodu 4/ Lenka urobila to, co ste jej povedali, aby urobila: Nech si spravi svadbu podla seba, aby nebola vobec v strese. Takze ano, verim, ze mohla byt sokovana, ked ste jej slubili podporu, nech sa rozhodne akokolvek a zrazu bol ohen na streche preto ako sa rozhodla.
K bodu 5/ Tu je dolezite ako to Lenka skutocne vnima. Lenka je pod tlakom od matky v akom vyrastala naucena rozpravat ludom aj to, co skutocne neciti, len aby sa zapacila posluchacovi. To je u deti z takto "pokrivenej" rodiny normalne. Preto napriklad ked pride k Vam, zartuje na ucet Lenkinho otcima. Preto pred mamou odsuva biootca nabok a nezavola ho na fotenie. Takze aj Lenkine reci o tom, ako rozvodom nijak netrpela, treba brat s rezervou. Vedela, co sa od nej ocakava, aby hovorila. Tak ako teraz zase hovori, co sa od nej caka: ze sa otec nikdy nestaral. Mna silne zaujala Lenkina veta biootcovi: "Ja Ta vobec nepoznam." Ta veta by pre mna ako pre rodica bola mementom.
A to, ze otec opustil matku a nie dceru. MALOKTORE dieta to po rozvode takto vnima. Deti rozvod vztahuju na seba, maju pocit opustenia aj ked svojho otca nikdy nezazili. Takze o tom, ze Lenka vnima, ze otec neopustil ju, ale len jej matku, sa da s uspechom pochybovat.
K 6/ bodu. Podla mna v situacii velkych hadok a mlcania medzi Vami si dala tu namahu, ze Vam oznamko poslala. A to o niecom o jej pocitoch v celej situacii vypoveda.
Za pomylenie sa, ze ju k oltaru viedol otcim sa ospravedlnujem, to som nejak nepostrehla, ze to nebol on. Kazdopadne ju mohol viest niekto, s kym pocitovala intenzivnejsi vztah ako s "biootcom, ktoreho vlastne ani poriadne nepozna". A na to rozhodnutie mala legitimne pravo. Ak by ju biootec sam vychovaval... ak by s nou travil aspon polovicu jej dospievania /a tym nemyslim len nedelu/... tak by to bolo smutne rozhodnutie a nefer voci nemu. Ale za takychto okolnosti by som prave z tohto dramu nerobila a podporila ju v rozhodnuti, ktore je pre nu fajn a nie ze ju musi niekto konkretny viezt k oltaru, lebo zaplatil jedlo za svojich pribuznych. Toto by som dokopy nijak neviedla a brala by som to ako dan za to, ze to dieta naozaj s otcom proste nevyrastalo.
Tu ruku do ohna radsej nedavaj, bolo by jej skoda. Som vydata za svoju prvu lasku dlhsie ako Ty za svoju. 😉
@woodynka1 A k Tvojmu dufaniu, ze prave to, ze otec kvoli tlakom matky nebol na svadbe, zachrani Lenkine manzelstvo, lebo Lenka sa uvedomi, ze sa ma mame vzopriet a postavit sa na stranu manzela...
Pouzijem citat mojho oblubeneho dr. Phila: Minule spravanie predikuje buduce spravanie.
Lenka kvoli matke odkopla uz jedneho doleziteho muza svojho zivota. A tak je pravdepodobne, ze to spravi znovu. Takze nie, prave naopak. Vyustenie situacie zo svadby moze len posilnit tuto pokrivenu rodinnu tendenciu. Plus deti opakuju rodinne schemy, ake zazivali v utlom detstve, takze Lenka bude mat velky problem fungovat dlhodobo s akymkolvek partnerom bez toho, aby ho ako nehodneho casom nevykopla. Pekny den prajem. A ak niekedy prejdete do blizkych vztahov s Lenkou, skuste jej odporucit psychoterapiu, aby odstrihla pupocnu snuru a zmenila a pretala dedicstvo starych rodinnych schem.
Je zaujimave,ze az po svadbu je vacsina prispevkov o tom ako nic nemaju davat,neist tam...a po svadbe opacne.
@woodynka1 mozno by ste si po case s chladnou hlavou mohli Lenku s manzelom pizvat k vam a nieco jej predsa len dat. Nie ako vynuteny svadobny dar,ale len tak,z lasky.Vtedy to ma vacsiu hodnotu.Este by som vztahy medzi vami nezatracovala, ale v danom momente ste sa podla mna rozhodli spravne.Drzim palce,nech sa to nejako utrasie a nech si z toho ani jedna strana neodnesie dozivotny pocit krivdy.
@miskap2111 ďakujem za Tvoj pekný príspevok. Ide z neho obrovská pokora a láska. Možno sa tie vzťahy raz aspoň čiastočne obnovia, nechávame to otvorené
@mircalla áno, veľmi dobre si pamätám tú spŕšku aj nemilých komentárov na mňa, keď som Lenku obraňovala. Ale tak som to vtedy jednoducho cítila. A vidíš, teraz napíšem ako sa to vyvinulo celé iným smerom a zase je zle. Všetkým sa vyhovieť nedá 😉
@jumama verím, že to video ako jeden nevlastny otec viedol dceru k oltaru a spomedzi hosti potom vyzval biologickeho otca a odviedli ju spolu, bolo dojimave, vsetci si poplakali od toho sú videá na FB natočené tak, aby sme na ne klikali a pozerali... áno, takto to mohlo byť aj u nás. Ale trošku problém je v tom, že nevesta otcovi len tak medzi rečou o zákuskoch a o víne povedala, že k oltáru ju povedie ten a ten. Ako hotovú vec. Žiadne že čo ty na to, alebo budeš mať s tým problém?
@maciatkolulu ok, ty by si nezniesla priateľku tvojho ex na svadbe vaše dcéry... v prvom rade si myslím, že je dôležité, čo budú chcieť tvoje deti na vlastnej svadbe... ale nechápem, načo to sem zbytočne píšeš a rozrýpavaš diskusiu tým smerom. Ja som manželstvo nerozbila, exka sama hovorí, že so mnou nemá žiaden problém. A teda prepáč, ale prirovnávať, čo Ti povedia v amoku Tvoje pubertálne decká s tým, čo urobí 27 ročná dcéra - zrelá, inteligentná žena, pričom má niekoľko mesiacov na rozmýšľanie ako s tým naložiť, je dosť scestné 😕
Môžem Ťa ubezpečiť, že mm svoje rozhodnutie neísť na obrad ani na sekundu naoľutoval, takže to určite nie je dôvod, prečo nespáva dobre.
Vieš, prečo sa hanbím ísť medzi ľudí? Pretože zduše nenávidím chlapov, ktorí neplatia na svoje deti. Nikdy by som si s takým mužom nič nezačala a keby som sa to neskôr dozvedela, tým by u mňa skončil, lebo je to pre mňa maximálne chrapúnstvo. A teraz je za takého označovaný mm. Keďže sme manželia 12 rokov, je pochopiteľné, že to je "svedectvo" aj o mne.
Pre všetky, ktoré mi píšete, že by Vám bolo jedno, čo hovoria ľudia.... viete, toto nie sú reči o tom, že neviem variť, alebo mám doma bordel. Tie by mi boli ukradnuté. Ale toto ma fakt hlboko ranilo. Bývame na dedine, kde nás pozná strašne veľa ľudí... takže jedno mi to nie je ani nikdy nebude. A keby sme aj v tom kostole boli, určite by sme tam s nikým neriešili, čo sa stalo....
@whitecat666 Ty si prosím tiež prečítaj, čo som písala charity v príspevku vyššie ohľadom financií, alebo radšej celý môj príspevok 😉 Ty za šťastie rodiny považuješ jeden nóbl večierok v bielom... mne sa to tiež páči... ale nie za cenu, že za týždeň nebudem mať čo do úst... Vieš, ja nemám auto na to, aby som sa s ním vyvážala do auparku na nákupy. Ale na to, aby som sa dostala do práce, bez neho sa môžem so svojou prácou rozlúčiť... a to by ma fakt mrzelo, pracujem v zahraničí, mám dosť dobrú prácu. Máme jedno síce spoľahlivé, ale 12 ročné auto, ktoré má hodnotu tak 4000 €. Páčil by sa mi nejaký offroad, ale načo? Máme iné priority... A za šťastie rodiny okrem tých samozrejmých vecí považujem to, že sa nemusím stresovať, čo bude zajtra. Pretože ten fond máme..
A znovu sa opakujem... túto diskusiu som založila kvôli tomu, aby som zistila, či je to bežné, aby rodičia platili svadbu. Keby mi tu 3/4 z Vás napísalo, že to je normálne a bežné, tak neváhame a dali by sme dcére toľko, koľko žiadala. Ale odhadujem, že maximálne 10 % z Vás mi napísalo, že považujete za samozrejmosť zaplatiť celú svadbu vašim deťom na takej úrovni, akú si oni zaumienia, aj to bolo väčšinou s dodatkom, že požiadavka Lenky, zaplatiť svadbu a súčasne sa tam niekde zašiť, bola nevhodná.
Toto som potrebovala vedieť, aby sme sa posunuli ďalej.... Ja, ani mm nemáme absolútne žiadne výčitky, že sme niečo urobili zle, alebo sme mali urobiť inak. Ja chápem ženy, matky, ktoré tu píšete, že to bola obrovská chyba neísť na svadbu a že to by ste nikdy neurobili. Keď ja ako matka rozmýšľam o svojom synovi, tiež je to pre mňa nepredstaviteľné, že by som ho nevidela v jeho svadobný deň. A asi by som išla aj do kúta do kostola plakať.. Ale chlapi riešia situácie inak ako ženy, tak berte do úvahy aj to... A som presvedčená, že keby mu toto urobil náš syn, zachoval by sa rovnako - na svadbu by neišiel. Väčšina chlapov toho znesie ďaleko menej, ako my ženy. To, že nešiel na svadbu, neznamená, že svoju dcéru nemá rád a vykašľal sa na ňu. Koncom augusta som tu napísala jeden príspevok ohľadom kostola, dám to sem ešte raz, aby som pripomenula aj druhý dôvod, prečo sme do kostola neišli...
"Dievčatá, k tomu kostolu... jedna vec je tá, že by sme to nezvládli a ja by som tam fakt nerada pôsobila teatrálne.... A druhá vec je tá, že pre Lenkinu pohodu a kľud na vlastnej svadbe bude tiež lepšie, keď tam nebudeme.... ja, aj môj manžel sme presvedčení, že sama sa hanbí za to, čo urobila.. myslíte, že jej urobí dobre, keď tam uvidí svojho otca ako náhodného okoloidceho? neviem, ale ja osobne ako nevesta by som to mala celý zvyšok dňa v hlave a potrebovala by som sa ísť niekam z toho vyplakať....
A okrem toho, keď jej mm povedal, že na ten sobáš nepôjde, ja som mala pocit, že sa jej uľavilo...
Keby môj manžel na sobáš chcel ísť, bola by som pri ňom a išla by som s ním... ale on rozhodne ísť nechce..."
a keď som toto napísala, prišla zase kritika od mnohých, že prečo na ňu ešte berieme ohľad... Pretože ju máme radi a aj keď všetko nasvedčuje tomu, že stretávať sa v blízkej budúcnosti nebudeme, dvere sme určite pre ňu nezatvorili.
Ja už nemám chuť sa tu v tom dokolečka rýpať a vysvetlovať. Sú tu ženy, ktorých opustil manžel, chápem, že tie mi tu budú vypisavať furt a stále, čo sme urobili zle. Ja som neprezentovala mm ako ideálneho otca pre Lenku. Uvedomujem si, že tam sa určite stali chyby... ale rozhodne nie také, aby sa ona zachovala tak, ako sa zachovala. Za tým si stojím.
Pekný deň všetkým 🙂
@janka258 ďakujem za milý príspevok 😵 momentálne to tak síce vôbec necítime, ale nevylučujem, že niekedy v živote jej tie peniaze ešte dáme... uvidíme, čo bude ďalej
@charity nebudem s Tebou už strácať čas, lebo Ty má očividne pravdu vždy... Ale dala som si tú námahu a prečítala pár Tvojim príspevkov vo fóre.... takže fakt tu chceš tvrdiť, že nie si rozvedená? Aj keď je to opäť čierne na bielom, písané z Tvojho nicku? 😝
@woodynka1 prepac, nerozrypavam nic, pisem svoj nazor a hlavne skusenosti, myslim, ze inteligentne diskutujuca a vnimava osoba to chape. to je uplne jasne, ze na svadbe mojich dcer nema ta osoba miesto, ich otec samozrejme ano, nielen ja, ale aj rodina môjho ex a moja by boli proti, ako som pisala, urcite si najde druhu a s tou uz nikto problem mat nebude. A to je predsa tvoj pripad, takze nechapem.... A moje pubertalne dcery mali na vyber, nikto im nic nezakazoval, neprikazoval, par mesiacov fungovali spolu, ale zrazu zlom a uz odmietaju akykolvek kontakt, nebudem ani pisat, co sa tam dialo, to neboli len reci mojich deti, asi to cele bolo silne, kedze moj drahy ex sa konecne spamatal a vidi skutocnosti a rozisiel sa s nou. Stale sa drzim toho nazoru, ze jeden otec mohol byt na obrade, nech by dcera urobila cokolvek, myslim, ze si pisala, ze mate spolu dieta, pacilo by sa teba, keby sá to stalo jemu? A prosim ta nepis, ze tvoje dieta by si nic nepytalo atd, lebo nevies, co prinesie buducnost, tak isto ked sa tu pise, ze sa zachovala detinsky, ked hodila pozvanku do schránky a tvoj muz sa zachoval ako? Presne tak isto, takze je to vlastne cez slzy smiesne a tiez sa nedivim, ze su reci, ani nie kvôli plateniu, ale, ze sa tam neukazal, sorry, ale ver tomu, ze vycitky bude mat do konca zivota, vidim ako zerie toho môjho ex, ze nebyval len na tych pokakanych vianocnych besiedkach... Ak je to, co len trochu charakterny otec, bude mat tie vycitky a problemy budete mat vy. Takze jedine, co vam ostava je drzat palce, aby ste to ustali. A nepisem z pohladu urazenej exky, pretoze moj terajsi muz je tiez, ako som pisala rozvedeny a s dospelými detmi a ja som stastna so svojou rodinou. Len je smutne citat taketo prispevky, lebo podla mna zaklad by nemali byt prachy, ale vztahy, kedze bola mlada hamtava, tak chapem vas postoj, do momentu, preco ste neboli v kostole vsetci, predsa to male je jej súrodenec. Kosto je verejne miesto a pozvanku ste dostali...
@maciatkolulu mozno len slovicka..oni nedostali pozvanku, ale oznamko...to je trosku rozdiel.
@emily76 prepanaja, to myslis vazne 😀 ? tak pardon, oznamenie....
Niektore prispevky su totalne vytrhnute z kontextu. Aby clovek pochopil o co tu islo, si ozaj musi precitat vsetko a nie prvy a posledne strany
@woodynka1 Vypustili ste dzina z flasky a tym ste prinutili aj Lenku porozmyslat nad vztahom s vlastnym otcom, mozno niektore situacie nevyhodnotila take ake boli, ale vy ste v nej svojim odmietanim potvrdili jej pravdu. Muzi su niekedy pohodlnejsi udrziavat vztahy a kym on si myslel, ze je vsetko v najlepsom poriadku, asi tomu tak nebolo. Mozno Lenka tiez do doby pred svadbou brala svoj obcasny vztah s otcom nieco ako prirodzene, len tym, ze otec zrazu dozadoval vacsieho miesta v jej zivote, tak zhodnotila (mozno pod tlakom matky), ze mu ho nema preco dat.
Na moj vkus ste vsetci zucastneni prilis materialne zamerani. Vela deti z rozvedenych rodicov vyhodnocuje svoj vztah s rodicom cez peniaze. Suhlasi so zvysenim vyzivneho = to je najmenej co mohol urobit, nesuhlasi = zly otec.
Aj ked v tomto momente je uz uplne zbytocne rozoberat, co kto urobil a mal urobit inak, pre mna je absolutne nepripustne, ze otec hodil blahozelanie dcere do schranky, to uz nemal radsej blahozelat vobec. Jedna vec je, ze ste sa rozhodli nezucastnit obradu v kostole, druha tento oficialny akt otca, prelozeny do Lenkinej reci: "mam ta v pazi".
Co by som robila dalej, by zaviselo od toho, co chce manzel. Chcel by mat dobry vztah s dcerou alebo by chcel aby okolie uznalo, ze bol dobry otec, lebo platil vyzivne. V prvom pripade, by som kontaktovala dceru, zablahozela osobne a uistila, ze mi na nej zalezi a mozno sa lady pohnu. Je mi jasne, ze taketo veci sa deju mozno v americkych filmoch. V druhom pripade, by som cakala, kym Lenka mozno prejde cast zivotnej cesty, ktoru si presiel jej otec a mozno pochopi, mozno nie...mozno narodenie vnucata zblizi obe strany, ktovie.
iank myslim, ze uz nie je o com debatovat, urobili ako oni uznali za vhodne a hotovo, ked otcovi stacilo poblahozelat pohladnicou, tak ok ☹ . Nakoniec naozaj neviem ako to maju vsetko, takze tazko sudit, ale teda dozadovat sa vacsieho priestoru v zivote dospelého dietata, no neviem, v prvom rade mal byt otcom ked bola mala a vtedy sa dozadovat priestoru, aspon podla mna, ale ako pisem, kazdy si robi ako uzna.
@maciatkolulu a všetky, ktoré mi píšete, že mal ísť na sobáš aj keby čo bolo... niekoľkokrát píšem, že Lenke sa uľavilo, keď je otec povedal, že do kostola nepôjde. Pretože Lenka sa nebude musieť na vlastnej svadbe hanbiť a pripomínať si, kam postavila svojho otca. Takže vy tak milujete svoje deti, že aj ked viete, že vaša prítomnosť na sobáši vášmu dieťaťu neurobí dobre, napriek tomu tam pôjdete smrkať do vreckovky?? Ja to fakt nechápem.. načo tam mal ísť? On tam nechcel ísť, ona ho tam očividne nechcela... tak načo? Aby tam obiehal všetkých ľudí a vysvetľoval im, ako to celé bolo? Na to by sa on nikdy neznížil..
@woodynka1 ja len nerozumiem, preco mala byt na svadbe cela rodina tvojho muza, to vsetci mali sediet niekde bokom?Oni sa vôbec necudovali, preco tam ich syn, brat, bratranec, atd ako otec nie je? A sama si pisala, ze tvoj muz sa trapi a zasahuje to do vasho manzelstva, potom, ze sa netrapi, tak ako nakoniec? A ty si sa jej pytala, ci tam otca chce, ci nechce, to ju tak super poznas, ze vies, ze ho tam nechcela? Je to smutne. Podla mna ho zase cakala, ze aspon v kostole sa objavi. Tak, ale uz je to pase
@maciatkolulu presne tak, ako si si myslela, že Lenka nám vhodila do schránky pozvánku na svadbu, aj keď to bolo len svadobné oznámenie - tak podobný prehľad máš o celej diskusii. Chápem, že máš ujmu ako odvrhnutá manželka.. je to z Teba dosť cítiť... ale toto je iný príbeh...
A tisíci krát vysvetlím - keď od neho žiadala zaplatenie svadby tak ako platili ostatní rodičia, prinajmenšom NIEKDE ho mala ako otca chcieť priznať (cesta k oltáru, rodičovský tanec, prípitok - čokoľvek z toho...) Ale NIKDE ho tam ako svojho otca priznať neplánovala. A keď ho tam chcela mať ako obyčajného hosťa, nebol by to preňho problém.. ale za tými predsa nechodíš domov pred svadbou a nepýtaš od nich žiadne peniaze na svadbu a už vôbec nie to, aby Ti tú svadbu zaplatili, či??
Keď sme jej toto povedali, tak sa zahanbila, ospravedlnila, povedala, že jej to je ľúto, že vôbec sa na to nepozerala z tejto stránky.. a že to samozrejme chápe... Potom sa stretla so svojou matkou a o pár dní už to bolo celé otočené a niekde úúúplne inde...
@cecil36 tak ono normalni rodicia chcu byt na svadbe svojho dietata 😉 a urobia prenho vsetko, ale ako pisala autorka chlapi su fakt ini a nove manzelky zase az tak nepotrebuju byt na svadbe dietata z predchadzajuceho vztahu stretavat byvalu zenu, jej rodinu a v tomto pripade prekvapivo aj rodinu jej aktuálneho muza, vsak? 😀
@woodynka1 ach jaj, ja som nepisala ako ohrnuta manzelke, ale ako matka, ktora vidi ako to deti vsetko vnimaju, tak isto som aj manzelka muza, ktory ma dospele deti z predchadzajuceho vztahu, takze vidim to krasne z dvoch stran. Ale nebudem sa tu hadat. Uz mate aj tak po tom, teraz su vztahy v prdeli a tie sa len tak dokopy nedaju... ☹ drzim palce nech to ustojite v pohode, najma kvôli vasmu spolocnemu dietatu a aby si nikdy nemusela poznat aj pohlad matky, ktorej dieta nevyrasta s otcom a to myslim uprimne. Prijemny vikend
@woodynka1 ahoj, mrzi ma, ze sa tvoj manzel trapi, drzim palce nech sa vsetko na dobre obrati🙂