Švagriná nám zasahuje do vzťahu
ahojte,
chcela by som sa Vami podeliť o svoje, žiaľ, negatívne skúsenosti. Mám švagrinú, ktorá nám od samého začiatku zasahuje do vzťahu, teraz už do manželstva. Je až chorobne závislá na svojom bratovi a s prehľadom ignoruje fakt, že jej braj je mojím manželom. Bývame v dome u svokry a ona je tam takmer stále. Má síce svoju domácnosť, svojho manžela, avšak jej manželstvo je iba formálne už niekoľko rokov a každú chvíľu je u svojej matky, teda v dome, kde spolu žijem s manželom. O všetkom chce rozhodovať, je panovačná tvrdohlavá a vždy presadzuje svoje záujmy za každú cenu. Mieša sa nám úplne do všetkého a ustavične mi robí naschvály všade kde len môže. Vyberie napríklad z môjho koša na prádlo košele a bračekovi ich ožehlí, stále niečo od neho "potrebuje" nerešpektuje, že máme svoj program, robí mu napr. desiatu, aj ked sme sa s mužom dohodli, že v ten deň si ju neprosí, kontroluje a komentuje, čo má oblečené, či má vreckovku a podobné hlúposti. Akoby toho nebolo ešte málo, zdôveril sa práve jej s problémom neplodnosti a čuduj sa svete, zmenil názor napriek tomu, že sme si jasne vytýčili postup. Ona deti nemá. V rodine aj mimo nej ma iba očierňuje, podľa nej neviem ani upratať ani prať. Trávi s nami veľa času, či lepšie povedané otrávi nám ho úplne, avšak neprispieva nai len na jedlo. Najhoršie na tom je, že manžel nedá na ňu dopustiť, tvrdí, že na tom nič nie je, že ona je tu doma, nič zlé nechce, to iba ja ju nenávidím a útočím na ňu. Vrcholom všetkého bolo, že nám včera asi o 22,00 vtrhla do našej spálne. Mali sme trochu hlučnejšiu výmenu názorov, podotýkam v dome sú 40 cm hrubé kamenné mury a bola o dve miestnosti ďalej, takže keby nenačúvala, nepočuje nič z našej hádky. No ona jedndnoducho rozrazila dvere do spálne a začala na mňa vrieskať, aby som nekričala a neničila jej brata. On neurobil vôbec nič! Ja som ju vyhodila a začalo sa peklo. Muž zastal ju!!!! Že ako môžem v jej dome ju vyhadzovať. Nie je to jej dom a vtrhla do našej manželskej spálne, tak kto je tu chorý? Vraj ja nie som normálna. Tak neviem, poradíte?
@sisaha ale tu fungujú ich pravidlá a ja som tá, ktorej sa stále niečo nepáči a je včne nespokojná ☹ Niektoré dievčatá píšu, že som jej niečo či niekoho zobrala, nezobrala som nikomu nikoho ved môže byť matke synom, sestre bratom, to im nikto neberie, ale nech je aj mne manželom. Keby som pohrozila odchodom, neviem ako by to bolo teraz. Už som aj odišla, o pár dní prišiel a prosil aby som sa vrátila, no o krátky čas to bolo tak ako predtým. Nemôžem predsa stále odchádzať a prichádzať. Ja som tu, lebo moje miesto je pri manželovi.
@zujanka ja ti rozumiem, ale ked vidis, ze vychodisko z toho nie je ziadne, tak chces zit v takomto trojuholniku - ty, manzel a svagrina? Mna by porazilo, keby mi moj muz povedal, ze si mam zasluzit miesto v rodine (prepac ak som to skomolila). Rodinu tvorite vy dvaja a sestra je len pribuzna, ktora sice patri do rodiny, ale ma svoje urcite postavenie a hranice, ktore sa neprekracuju.. Keby mne vletela do izby a vrieskala na mna ako zmyslov zbavena, aby som neublizovala jej bratovi, tak s nou asi vyrazim dvere. Taketo nieco by som nezniesla.. A to, ze sa ti hnusi take spravanie ake ukazuje ona, tak asi jej treba nastavit zrkadlo.. Muzovi nevadi, ze ju 2 tyzdne v mesiaci zivite? to su dost podstatne veci..
@sisaha odjakživa to tak bolo toto je pre nich normálne, ja som ten narušiteľ Niekedy si myslím, že som s manželom iba omylom. Ked mu poviem, že sa cítim akoby ma nepotreboval, že by si kľudne vystačil tak ako doteraz s matkou a sestrou, tak mi odpovie, že to sú len moje pocity. A že ja sa nevem prispôsobiť A čomu ? Že mám žiť v trojke s jeho segrou? Dík ale neprosím, netrpím touto úchylkou.
@zujanka možno by pomohol názor tretej nestrannej osoby, lebo manžel zrejme bude točiť to isté dookola. Ale obávam sa, že iná možnosť ako vlastný byt neexistuje. Blíži sa leto, navrhni dovolenku a bez zbytočných emócií povedz manželovi, že ho máš rada, je ti s ním úžasne, ale žiť s ním ďalej budeš len vo vlastnej domácnosti. Starať sa o jeho matku predsa môžeš aj bez toho, aby si tam bývala. A keď má švagriná toľko času a energie zasahovať medzi vás dvoch, nech tú energiu použije na opatrovanie svojej matky, pretože to, čo robí aj so svojím bratom je obyčajné vydieranie. Prečo by si sa mala prispôsobovať iba ty?! Myslím, že vec treba riešiť radikálne, máš 41 rokov, aby si si o desať, pätnásť rokov nevyčítala, že tie roky ti pretiekli pomedzi prsty! Tvoje miesto je pri manželovi, ale jeho miesto je pri tebe a nie pri sestre! Trvala by som na vlastnej domácnosti, NIE v dome svokry, takto sa žiť nedá.
Tazke, ale suhlasim, ze ak mate zostat spolu, tak to chce radikalne riesenie a to odstahovat sa. Co najdalej. Toto je cele chore a pokial svagrina nedostane rozum (comu neverim), tvoj muz pride skor ci neskor do bodu, kedy sa bude musiet rozhodnut, na ktorej stolicke chce sediet. A bude to musiet byt co najskor, aby nebolo neskoro... Ale lahke to nebude ani potom, moj otec sa rozhodol, pre svoju manzelku a rodinu a hoci to rozhodnutie nelutuje (situacia bola extremne extremna), tazko znasa, ze hoci ma zivych rodicov a sestru, na rodinnych oslavach je medzi velkou rodinou z maminej strany "sam". Aj sme sa pokusali nejako aspon ciastocne obnovit kontakt, ale bolo to este horsie. k rozhodnutiu vsak musi prist sam, inak to budes mat na tanieri po zvysok zivota. A ak sa nerozhybe v dohladnom case, budes asi musiet urobit rozhodnutie ty 😔 drzim palce...
NIesom vydatá ale jedno viem myslim si že by si mu mala dať jasne najavo manželovi nech si vybere medzi sestrou a tebou natvrdo :_) ak to nepomoze dalsia moznost but podnajom ale rozvod ..Myslim si ze si sa urcite nevidavala nato aby ta niekto stále buzeroval atd drz sa 🙂 ps: ak by sa ma moj priatel nezastaval mna tak naco by s nim...
@fitneskajanka
Ja jsem proti ULTIMATUM 😉
Teoreticky by to melo zabrat, ale prakticky a v realu to neni tak snadne a casto i nemozne.
Na krizovatce naseho osudu bychom nemeli pouzivat "bud a nebo"...to, znamena,ze se nekdo rozhodne "rychle", z trucu, z emoci....cili ne adekvatne. Bude se citit dotycny na rozhodovani sam...a my nebudeme pritomni "myslenkoveho pochodu", ktery dovede dotycneho k zaveru - k rozhodnuti.
Takove "tlaceni na pilu" pomoci ultimatum se nevyplaci, mozna se dostavi rozhodnuti, ale nebudeme s nim spokojeni, protoze jsme se na rozhodnuti nepodileli jinak nez "vyhruzkou"
Laska.je nekolik forem Lasky..mozna z egoistickeho duvodu si myslime, ze ta NASE je jedinecna, jedina a nejlepsi...ale je Laska, pouto rodinne, ktere vaze nejen srdce ale i rozum a vzpominky. Laska rodinna a zvyky, navyky a zlozvyky jsou polozeny mnohem hloubeji nez Laska posledni, i kdyz silna silnejsi ...
Proto rozhodnuti mezi Laskou partnerskou a Laskou rodinnou je "propast"
Strhnout lavinu v srdci a v rozumu proti rodine nevede ke Stesti...Dochazi vetsinou k totalnimu zvratu a beze slov...
pak uplyne rok ticha, 3 roky ticha a vetsinou se tyto rodiny setkavaji a slucuji az na akcich, jako jsou rodinne pohrby a nestesti... 😎
Ultimatum nekomu davat ne..ale mozna sobe samemu ano 😉
Ahoj, skúsila by som si to vydiskutovať z manželom - tak ako hovoria baby. K tomu, že švagrina Vám bez zaklopania vbehla do izby a manžel ju zastal - veď je doma...Skús sa ho spýtať, či aj ty si tam doma, alebo ako vníma tvoj pobyt...možno sa nad tým zamyslí, a potom sa môžeš spýtať či aj ty môžeš chodiť do švagrininej izby bez zaklopania. Na to aby sa človak cítil doma potrebuje mať svoj priestor, ktorý je rešpektovaný -súkromie.
Ak prežívate krízu, bolo by lepšie mu tieto veci napísať -bez urážok, útočenia, kultúrny list o tom čo Ti prekáža a nezdá sa Ti v poriadku. Pri rozhovore sa človek niekedy neubráni eméociám a niekedy Ťa druhá strana nenechá dohovoriť. Takto máš istotu, že že si to bude musieť prečítať do konca a napísané slová majú niekedy inú váhu ako vypovedané. V každom prípade držím palce 🙂
...A ak ani toto nezaberie, tak psychológ, alebo manželská poradňa.
Ahoj, nečítala som to celé, ale napadlo ma: normálne ju poslať niekam.. normálne, hlasno, atď. - veď spolužiačku by si poslala, asi aj mamu - keby ti tak vstupovala do vzťahu.. Vyrieš to s ňou osobne - "počuj, ja potrebujem viac času, priestoru pre svoju rodinu, nevyhovuje mi, že ... myslíš, že by sa to dalo?". Bolo by jasné, o čo ti ide, ona by si to mohla uvedomiť, že asi už je toho príliš.. Nabudúce by ste sa nejakým spôsobom mohli vrátiť k načatému riešeniu. Teda jej to dôraznejšie pripomenúť... Mylím, že veci treba presne pomenovať - konkrétne, lebo inak zostane (na tej druhej strane) len taká hmlovina, pocit, že si "nesedíte". Moja kamoška to riešila so svokrou, už má jej druhý synček viac ako rok, a ešte stále sa raz
darí a raz nie. Spoň je už väčšinu času ok, nečaká stále vystresovaná, kedy sa svokra objaví.
@irriss ultimátum aj ja považujem za istú formu psychického nátlaku a v tomto prípade by to asi nepomohlo, veď nemôžem a ani sa nechcem postaviť medzi neho a jeho rodinu, to nemôže fungovať. Len by mal pochopiť, že to, čo robí jeho sestra je nezdravé a že mi to právom prekáža. Nechcem žiť v trojici s jeho nevyrovanou nešťastnou zatrpknutou sestrou, chcem žiť v dvojici s mužom, ktorého ľúbim.
@jankali jasne som to pomenovala už veľakrát, ale ak niekto nechce pochopiť, tak nepochopí. Naopak mám ten pocit, že ak presne vie, čo mi prekáža a neprajem si to, tak schválne mi to robí A ešte k tomu je tak zákerná, že to urobí akoby náhodou, alebo v dobrom, len ja nechápem jej nevinný dobrý úmysel. Ja chodím do práce, mám aj aktivity mimo zamestnania, tiež mám mamu ku ktorej občas treba prísť a pomôcť s kadečím, denne precestujem 60 a viac km, často pracujem aj doma, k tomu bežné starosti o chod domácnosti a som rada, ked pred polnocou zaľahnem, som vyčerpaná a znechutená. Ona naopak prekvitá, je oddýchnutá, do práce nechodí, tak času na rozmýšľanie ako nám v "dobrom" pomôcť k rozvodu má nadostač. Jednoznačne ťahám za kratší koniec a už nevládzem
@irriss to "pozor zly pes" by sa hodilo skor na dvere opacnym smerom, nie? 😅 😀
@zeleny_cajik
no vpredu vzadu to mas jedno..zalezi, kdo je v dane situaci psem.. 😀 😀 😀
@zujanka ... a doplnit "a ak sa hadame, je to len predohra" 😀
@zeleny_cajik
a o dohru nemame zajem 😀 😀 😀
@zujanka - teda mate toho s manzelom na riesenie viac ako dost.... tiez si myslim, ze nemas problem so svagrinou ale s partnerom, so svagrinou nepohnes pokial ona citi ze brat je s nou na rovnakej vlne vzdy budes ty ta zla.. pre oboch.. suhlasim s iriss, ultimata tu nepomozu... momentalne ty si naozaj ta narusitelka... ja teda nie som striktne za to aby mladi byvali vzdy sami, aj ked je to najpohodlnejsie riesenie, byvanie s rodinou je velka skola zivota a az ked to zazijes tak plne spoznas svojho partnera - vidis ake ma vztahy, ako zil v povodnej rodine, ake mali zvyky.... a v lepsom pripade to bude na uzitok vas oboch.. v horsom pripade zistis ze ti to absolutne nevyhovuje a ze sa nikdy nebudes vediet prisposobit ich navykom... a nezmieris sa s ich vztahom...
moj brasko je o dost mladsi odo mna a je taka povaha lahko ovplyvnitelna, aj manzelku si vybral taku troska sekeru instinktivne, potrebuje aby ho niekto viedol... predtym sme to boli my, jeho sestry.. a ak mam pravdu povedat, som presvedcena ze keby aj teraz som chcela tak ho kedykolvek ovplyvnim v akomkolvek rozhodnuti... keby som silou mocou pre neho chcela ,, len to najlepsie ,, tak chudera moja svagrina by sa mohla aj na hlavu postavit a nic by nezmohla, to surodenecke puto a minulost tu vzdy bude a je to velmi silne, isto by si aj moj brasko myslel o svagrinej ze to nechape... nastastie ja sa do nich vobec nestaram som len pozorovatel a rada pomozem im obom ak treba, niekedy chytim stranu brachovi, niekedy svagrinej...mas to o to tazsie ze si v ich rodicovskom dome, kazdy to bude brat tak ze svagrina tam moze hocikedy prist lebo je tam doma a vzdy aj bude, takze ak nemate moznost odist tak presvec manzela aby ste si spravili zamykatelnu svoju cast domu nepriechodnu, ktora by sa aspon na noc zatvarala, aby sa vam nestalo ze vam niekto zase vtrhne do spalne...to si myslim, ze kazdy pochopi ze chces na noc sukromie.. alebo to sprav tak ako charlotte v sexe v meste - ta mala ten isty problem so svokrou a zabralo to 🙂
@zujanka smola je, ze tvoj muz to nechce riesit, nuz ja by som pohrozila rozchodom a bud by sa dali zamky aj od strany svokry, alebo sa jednoznacne vytycili pravidla..