Švagriná sa do všetkého stará
V poslednej dobe schytavam jeden šok za druhým, až sa to vo mne všetko nakopilo. Svagrinu som mala rada a dobre sme si rozumeli, v rámci rodinných vzťahov a možnosti a hlavne do doby, pokým som neotehotnela s 1. dieťaťom a už prestala fungovať podľa predstav mojej švagrinej a svokrovcov. Do vtedy problémy neboli. Mame 3 malé deti s muzom, plánované, vždy sme sa smiali, ze chceme 3 deti aj nám to vyšlo. Švagriná bude mat za chvíľu 40 rokov a žije sama v zahraničí. Ja som na všetky 3 deti sama, dokončujeme dom, kde je ešte dosť prace. Zrazu mi postupne švagriná začala komandovať život, najskôr som si to ani neuvedomovala, ale jej spravanie sa začalo čoraz viac stupňovať. Tieto sviatky to vyvrcholilo. Ako bezdetní manželia sme vždy na Vianoce cestovali za svokrovcami. Ale ako prišli deti, trávime sviatky s deťmi už doma a na návštevy sa chodí po sviatkoch. Švagriná ma začala komandovať, ze ako si to predstavujem tráviť Vianoce doma a nie pri svokrovcoch. Vrchol toho všetkého je, ze pre ňu samotnú sú jej vlastni rodicia vždy ta posledná možnosť. Čo ma odpálilo, bolo, keď tieto Vianoce sa pozvala tráviť sviatky k rodicom svojho bývalého, s ktorým nie je už 3 roky, ktorý je zadaný už rok aj pol a čaká so svojou aktuálnou priateľkou/snúbenicou (neviem) dieťa. A zase mala narážky na mna, ze ja sim nestrávila sviatky s svokrovcami. Svokrovci od nás žijú 350km a cestovať za nimi s 3-mi malými deťmi je pre mna samovražda. Tak som sa už nahnevala a mužovi povedala, ze či mi tá stara 40-ročná dievka bude cely život komandovať, alebo sa konečne rozhodne dať si dokopy najskôr svoj život. Samozrejme, švagriná mi dala aj v pár situáciách pocítiť, ze ja som akože len nejaký doplnok do rodiny a hlavne slovo bude mat ona. Všetko som sa snažila vždy riešiť slušnou formou, veľa veci akože prepočula, ale malo to opačný efekt a ešte viac si slovne dovolovala. Zažila som od nej hlášky ako - nemysli si, že keď budeš mat druhé dieťa, budeš to mat už take jednoduché. Alebo - ako to, ze trávite sviatky doma, to môj muž už nemá dovolenku? Po slušnom vysvetlení, že ma, ale chceme tento čas spolu stráviť ako rodina sa ofučala. Pritom ona žije v zahraničí a vždy trávila sviatky buď so svojimi priateľmi tam, potom si našla podobnú kamosku ako je ona sama, tak dokonca bola s nou. Mne už začína liezť na nervy. Samozrejme, aj mi nepriamo dala najavo, ze som chudera, lebo sa natahujem doma s 3-mi malými deťmi a ona si žije svoj úžasný single fake život na vysokej nohe. Fake preto, lebo veci, ktorymi sa prezentuje na sociálnej sieti, ani nevlastní. Už pomaly prestávam byt diplomat, pretože to nikam nevedie. Čo s takou ženskou? A najviac sa bojím toho, ze kedže jej realne hrozí, ze skončí sama ako prst, bude sa čoraz častejšie tahat tu ku nám. A ja som rada, keď ju nevidím. Je krstná našej prvej dcérke, ale ona ani nevie, ako vyzerá. Potom sme ju už ďalším deťom nedali. Keď sme ju volali na krstiny svojich dalsich deti, ani neprisla, kvôli svojmu vtedy aktuálnemu priateľovi s ktorým bola 4 mesiace, ze bude radšej tráviť čas s ním. S mojim muzom nemali dobre vzťahy, napravili sa až ako začala žiť v zahraničí, teda, keď už boli od seba. On vraj cely život za nou chodil, chcel sa s nou hrať a chcel, aby sa mu venovala a ona ho odmietala. A teraz je zrazu veľká milujúca sestra. Po strednej chcel ísť za nou do zahraničia, tak ho odmietla, nech za nou nechodí. Mne to príde, ze muž si to chce všetko vynahradit. Len na ukor mojich nervov, ktoré mi už s tou zenou dochádzajú.
Stručné zhrnutie
- Problém: rodinná švagrina začína intenzívne zasahovať do rozhodnutí o výchove, trávení sviatkov a manželských záležitostiach, pričom konflikty sa stupňujú po narodení detí a pri zmene rodinných priorít.
- Odporúčané riešenia: ignorovanie a obmedzenie kontaktu, nastavenie jasných hraníc s konkrétnymi frázami („Prepáč, toto si vyriešime my dvaja“, „takto nám to vyhovuje“), a presunutie komunikácie na manžela, aby on so sestrou komunikoval priamo.
- Ďalšie kroky spomenuté v diskusii: párová terapia a podpora sebavedomia manžela spoločnými aktivitami; v niektorých príspevkoch sa objavili aj návrhy na agresívnu konfrontáciu alebo fyzické riešenie, ktoré sú v diskusii kontestované.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so švagrinou, ktorá sa mieša do rodinných rozhodnutí?
A: Použiť priame, krátke frázy ako „Prepáč, toto si vyriešime my dvaja“ alebo „Prepáč, nebudem to s tebou preberať“, odmietať vysvetľovania a presmerovať komunikáciu na manžela („dám ti k telefonu tvojho brata“).
Q: Ako presvedčiť manžela, aby prestal informovať partnerku o správach od svojej sestry?
A: Požiadať manžela priamo, aby prestal „referovať“ správy, požiadať ho, nech so sestrou komunikuje sám, a zvážiť párovú terapiu alebo aktivity na zvýšenie jeho sebavedomia, aby necítil potrebu hľadať súhlas u sestry.
Q: Ako reagovať na narážky o tom, kde tráviť sviatky, keď sú deti malé a cestovanie náročné?
A: Odpovedať stručne a rozhodne vetou typu „takto nám to vyhovuje“, vysvetliť praktické obmedzenia (cestovanie s tromi malými deťmi) len ak je to potrebné, a minimalizovať ďalšiu diskusiu.
Q: Kedy je vhodné vyhľadať párovú terapiu v konflikte so švagrinou?
A: Ak manžel opakovane stavia sestru do pozície, ktorá rozvíri konflikty v rodine, alebo ak komunikácia medzi partnermi nefunguje, diskusia odporúča zvážiť párovú terapiu ako ďalší krok.
Q: Je lepšie ignorovať švagrinu alebo jej otvorene odpovedať konfrontačne?
A: Vo vlákne väčšina odporúča ignorovanie a obmedzenie kontaktu; menšina navrhovala otvorené a tvrdé konfrontácie vrátane dlhých správ alebo urážok, pričom agresívne a fyzické riešenia boli označené ako kontestované.
Q: Ako postupovať, ak švagrina prezentuje „fake life“ na sociálnych sieťach a zároveň kritizuje rodiacu matku?
A: Nezasahovať do jej prezentácie, nereagovať na provokačné príspevky, a pri priamej komunikácii používať jasné hranice (napr. „Prídem kedy chcem“, „urobím to, ako uznám za vhodné“).
Závery z diskusie
Zhoda
- Ignorovanie, obmedzenie kontaktu a krátke priame odpovede sú najčastejšie odporúčané stratégie.
- Presun komunikácie na manžela a požiadať ho, aby sa so sestrou bavil priamo, znižuje napätie v páre.
- Používanie konkrétnych fráz („Prepáč, toto si vyriešime my dvaja“, „takto nám to vyhovuje“) sa považuje za účinný spôsob nastavenia hraníc.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú úplné ignorovanie a pokojné dištancovanie; iní radia konfrontačne poslať dlhú, kritickú správu alebo dokonca použitie hrubších výrazov.
- Niektorí navrhujú riešiť hlavne správanie manžela (podpora sebavedomia, terapia), iní žiadajú priame riešenie so sestrou ako primárne.
Otvorené otázky
- Ako trvalo presvedčiť manžela, aby prestal reportovať správy od svojej sestry a zaujal jednoznačné stanovisko?
- Kedy je primerané prejsť z ignorovania k úplnému obmedzeniu alebo prerušeniu kontaktu so švagrinou?
- Ako dlho experimentovať s rôznymi formuláciami hraníc, kým zvážiť profesionálnu pomoc (párovú terapiu)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
ignorovať, neodpovedať, zablokovať, asertívne odkázanie („Prepáč, toto si vyriešime my dvaja“, „Prepáč, nebudem to s tebou preberať“, „takto nám to vyhovuje“, „dám ti k telefonu tvojho brata“, „Prídem kedy chcem“, „urobím si to ako uznám za vhodné“), nechať manžela komunikovať so sestrou, neposkytovať vysvetlenia, párová terapia, podpora sebavedomia spoločnými aktivitami, konfrontačná dlhá správa, návrhy na fyzickú konfrontáciu (v diskusii kontestované)
Miesta a osoby
žiadne
Ja by som jej tak bachor vycistila zeby sa z toho dovracala
.. a bolo by mi šum a fuk ako to dopadne
No, nejako z tohto nie je uplne jasne, co Tvoj manzel. Lebo ak je on normalny, tak nevidim ziaden problem. Reci svagrinej by som nepocuvala, stretavala by som sa minimalne, nekontaktovala by som ju, ak by sa ozvala, slusne by som vypocula, rady ignorovala.
@ivik4
Ano mala som v pláne. Ale ona je majister v tom ako všetko prekrútiť a urobiť z toho druhého idiota. Automaticky by som bola za fúriu.
Ona sa živí predajom aut, čiže odrbavat ľudí je jej pracovná náplň, lebo ma základný plat a provízie z predaja.
Ziadne ale a ziadne mala som v plane. Zasluzi si poriadne dlhu spravu o tom ako zijes ty , ako ona ,cize nema paru pochopit co vsetko musis stihat ty a co ona a aj dodatok o tom aka je prazdna ked si furt otiera hubu o Teba . Napises jej to naraz takze nema sancu to prekrutit ked jej to len tak splechnes. A ver ze aj ked odpise a pojde si svoje, uvedomi si aspon nieco z toho. Viac neodpisuj,nepolav
Kazdy si k tebe dovoli len tolko, kolko mu dovolis ty sama. Keby zila s vami, pripadne niekde blizko, tak chapem, ze by ta to stvalo dennodenne pocuvat nejake vycitky. Ale zije v zahranici. Daleko od vas. Tak aky problem je bud ignorovat ju alebo jej pri telefonate, pripadne v spravach zareagovat na nejaku z jej poznamok rovnakym stylom, akym ona komunikuje s vami?
Čo s ňou? No jednoducho si otvorit ústa, žasnem ako si tu nechavate skakat po hlave niektore a este na to nadavate
@elizabet173
Áno, toto ma vytáča najviac. Ze manzel sucha nohami. Dokonca, keď som prestala fungovať podľa jej prianí, začala sa nám intenzívne starať do manželstva. Vždy som vedela, kedy si s muzom spolu písali, lebo potom on začal do mna rýpať veci, ktoré by mna živote ani nenapadli a nastala hádka. Teraz je už pravda, ze je to lepšie, lebo už reagujem ostro aj ja a vždy keď začína mu už otvorene poviem- zas si si s nou písal, čo? A potom sa už uvedomí. Ale už som si zažila vdaka nej rôzne situácie, až som na ňu alergická
Inak keby mi svagrina pisala vycitave spravy alebo telefonovala, ze preco nejdeme k svokrovcom, pricom sama by neprisla zo zahranicia za nimi, tak by som ju vysmiala.
Ved ale potom Tvojim problemom nie je svagrina (ktoru strasne neznasas a paradne si to tu predviedla), ale Tvoj vlastny manzel. Ries si svoj zivot, nie svagrinu. Ked budes mat vztah v poriadku, nebude Ta svagrina zaujimat.
@diewcatqoo
Ja ju už ignorujem, naša komunikácia je zablahoželali si na sviatky. Ona však vypisuje na mna môjmu mužovi. Vie, ze u mna nepochodí. A on ma na ňu, bohužiaľ, slabosť. Neraz sim sa s ním pohádala, prečo ju nepošle do prdele. On mi vždy iba oznámi, co mu napísala, mna to vytočí a tak si fungujeme
Ignorovať blbé poznámky. Keď sa pýta na muža(či nemá dovolenku), veď nech sa opýta jeho. Nechala by som muža s ňou čo najviac komunikovať a ja by som sa od týchto debát dištancovala ako sa len dá. Na narážky stačí povedať"takto nám to vyhovuje", nemusíš jej predsa vysvetľovať prečo ako načo. Stručne a slušne, nech sa strčí. Mňa veľmi vytáčal jeden známy až tento rok som pochopila, že stačí myknúť plecom a povedať na všetko "takto nám to vyhovuje" a nemá protiargument 😁. Držím palce pevné nervy🙂.
Ignoruj... prepac, toto si vyriesime my dvaja s tvojim bratom. Prepac, toto je nasa starost. Prepac, toto sa tyka nasej rodiny. Prepac, toto s tebou preberat nemusim/nebudem/nemienim. Prepac, idem sa venovat detom, dam ti k telefonu tvojho brata.
co to znamena, ze sa intenzivne stara / do vasho zivota, do manzelstva? ved zjavne, kedze je v zahranici, komunikujete len cez telefon , socialnu siet, skype... cize sa niekto moze starat len potial, pokial si "na drate" ...tak nedvihaj vzdy, ukonci hovor, ked to zacina byt nicom, atd. a tvoj muz podobne
@anonym takze problem so svagrinou je vyrieseny. Zacni riesit problem, ktorym je tvoj manzel.
Neviem si predstavit, ze by manzelovi jeho sestra na mna kydala a on by ju bral vazne a este by kvoli tomu do mna rypal. Ak ma svagrina na mna akekolvek poznamky, manzel je vzdy na mojej strane.
@diewcatqoo
Áno ona presne takto funguje, ma na starosti samu seba a všetko jej je zaťažko a mna vždy chcela s deťmi preháňať. Dokonca sa minule vyjadrila, keď bola na dovolenke u svokrovcov, ze pre ňu je nepohodlne za nami od nich cestovať na návštevu, nech prídeme my. To sa mi vtedy inak tlak dvihol.
@bmuller
Ona na mna kydá mužovi. To je to, ze sa intenzívne stara. Proste vždy musí mat na mna nejakú debilnu pripomienku.
@elizabet173
Ale čo s mužom? Aby on oci otvoril? Vždy, keď mu poviem na to kopu argumentov, tak on ze to riešiť nejde.
Ignorujem a vyhýbam sa ako to len ide. Ak by ste boli v kontakte a ona do mňa rypala hneď by som ju uzemnila. Ale toto je vecou povahy ako dokážeš s takou osobou jednať.
ked som si to cele precitala este raz, tak mam dojem, ako keby tvoj muz mal nejaku podvedomu potrebu byt od svojej sestry akceptovany, uznany, ze si zasluzi jej surodenecku lasku...
skus u muza podporit sebavedomie nejakymi vasimi spolocnymi aktivitami, aj s detmi, ako rodina... racionalne mu vysvetli, ze preto a preto bude lepsie, ked k rodicom pojdete, kedy vy uznate za vhodne... nech ma pocit, ze je "dost dobry", schopny muz s vlastnymi rozhodnutiami, aj bez sestrinho "uznania".
vsak tebe nik nekaze sa vytacat zo svagrinej, robis si to sama!
Muz ti pride referovat co mu pisala svagrina?? usmej sa, hod rukou, ze teba tieto dristy dookola uz nezaujimaju, a vybavene. Daco ti svagrina riadi ci prikazuje? "vdaka za radu, nazor, pripomienku - ale urobim ako uznam za vhodne" Pridem kedy ja chcem, urobim co ja chcem."
Vieš čo? Povedz mužovi, nech ti nepodáva hlásenia o tom, čo mu vypisuje jeho sestra. Ze ta nezaujíma ani mäkké F a hotovo. Vyhnes sa zbytočnému zvyšovaniu krvného tlaku.
Keď všade v diskusiách vždy radia - slušne. Tak som aj ja bola stále slušná a nikam to neviedlo.
S takou osobou treba jasne cisto bez vysvetlovania. Ked s cimkolvek zacne poviem neries, nestaraj, nemam zaujem o tvoj nazor... bodka. Nediskutujem lebo ma vtiahne do svojich manipulacii a bude sa ma snazit preargumetovat svojimi kravinami. A o to uz nestojim kedze ma debaty s nou len unavuju a nakoniec som z toho vzdy ja vysla ako ta zla. Poznam to sama a odkedy to takto robim tak mi strasne odlahlo
Nekomunikuj s ňou a hotovo