Švagriná sa mi stará do výchovy
Ahojte,
ako uzembit švagrinú? Mám dve deti ( 5 a 3) a švagriná sa neskutočne stará do výchovy. Býva neďaleko nás aj so svokrovcami ktori su naopak fajn. Samozrejme rozdiely sú ale nestarajú sa. Ide o to že keď sa deti hádajú o hračku ona im ide robiť rozhodcu. Pritom deti si to vedia v 8 prípadov z 10 vyriešiť aj samé. Alebo rieši čo jedia a čo by mali jesť a prečo nejedia to či ono. Pritom decká majú podľa mňa stravu fajn sem tam aj sladkost napr Kinder vajíčko.
Skúšali sme po dobrom aj po zlom ale ona furt svoje ide 🤦 ja už nemám energiu
Stručné zhrnutie
- Rodičom bežne zasahujú do výchovy členovia rodiny, napríklad švagriná, ktorá obmedzuje rodičovské rozhodnutia tým, že rieši hádky detí alebo kritizuje stravu; praktické riešenia zahŕňajú priame nastavenie hraníc, obmedzenie kontaktu alebo zapojenie partnera, aby s príbuzným komunikoval.
- Konkrétne komunikačné frázy používané v diskusii zahŕňali „nestaraj sa“ a „ty si rodič a ty rozhoduješ“, a tiež návrh povedať „ráda ťa uvidím, keď nás začneš rešpektovať ako rodičov“ ako spôsob nastaviť hranice.
- Alternatívne taktiky odporúčané v diskusii zahŕňali ignorovanie nevyžiadaných rád, naučiť deti nereagovať na zásahy cudzích dospelých, posielať hádajúce sa deti do inej izby a v extréme obmedziť alebo prerušiť kontakt vrátane zablokovania na sociálnych sieťach.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice, keď rodinný člen zasahuje do vychovy mojich detí?
A: Priame formulácie z diskusie sú: povedať „nestaraj sa“ alebo „ty si rodič a ty rozhoduješ“, alebo oznámiť „ráda ťa uvidím, keď nás začneš rešpektovať ako rodičov“; ak to nepomôže, odporúčajú obmedziť návštevy alebo zastaviť kontakt.
Q: Môžem obmedziť kontakty s príbuzným, ktorý neustále kritizuje moju výchovu?
A: Diskusia navrhuje obmedziť kontakt, prerušiť návštevy alebo zablokovať osobu na sociálnych sieťach ako legitímne riešenia, pričom viacerí diskutujúci uviedli, že takto dosiahli pokoj v rodine.
Q: Ako zapojiť partnera do riešenia konfliktu so svokrou alebo švagrinou?
A: Viacerí diskutujúci odporúčajú, aby partner ako príbuzný komunikoval so svojou sesterou a „upratal“ situáciu, teda jasne povedal, že prístup k výchove musia rešpektovať rodičia.
Q: Ako naučiť deti nereagovať na nevyžiadané rady cudzích dospelých?
A: Rady z diskusie zahŕňajú povedať deťom, aby túto osobu neposlúchali, a natrénovať reakciu typu „ty tu nie si rodič“, alebo deti naučiť, že rozhoduje rodič; niektorí rodičia tiež používajú ignorovanie a poslanie dieťaťa do inej izby, kým sa upokojí.
Q: Kedy zasiahnuť, ak rodinný člen deťom „rozhoduje“ o jedle?
A: Diskutujúci odporúčajú zasiahnuť priamo, ak ide o opakované systematické zasahovanie do stravovania dieťaťa; konkrétny návrh je povedať osobe, že to je osobná záležitosť rodičov a že takéto poznámky nie sú vítané.
Q: Čo robiť, ak príbuzný nemá vlastné deti a stále dáva rady do výchovy?
A: Viacerí účastníci odporúčajú nastaviť hranice slovne, obmedziť kontakt alebo nechať osobu „nechať sa realizovať“ len pokiaľ to deťom neškodí; niektorí spomenuli, že po narodení vlastných detí sa takéto rady často zmenia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Riešenia sú priame nastavenie hraníc slovami (napr. „nestaraj sa“, „ty si rodič a ty rozhoduješ“), obmedzenie alebo prerušenie kontaktu a zapojenie partnera, aby s príbuzným komunikoval.
- Alternatívne menej konfrontačné postupy, ktoré odporúčali viacerí diskutujúci, sú ignorovanie nevyžiadaných rád, naučiť deti nereagovať a posielať hádajúce sa deti do inej izby.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že prerušenie alebo výrazné obmedzenie kontaktu s rodinou je primerané riešenie, zatiaľ čo iní považujú prerušenie kontaktu za prehnané a odporúčajú toleranciu rodinných rozdielov dovtedy, pokiaľ deťom neublížia.
Otvorené otázky
- Ako efektívne zmeniť dlhodobé správanie príbuzného bez úplného prerušovania rodinných kontaktov?
- Kedy presne je zásah do vzťahu (obmedzenie kontaktu) primeraný v porovnaní s pravidelným nastavovaním hraníc?
Spomenuté značky a firmy
Kinder vajíčko
Spomenuté produkty a metódy
prerušenie kontaktu, obmedzenie kontaktu, povedať "nestaraj sa", povedať "ty si rodič a ty rozhoduješ", povedať "ráda ťa uvidím, keď nás začneš rešpektovať ako rodičov", ignorovanie nevyžiadaných rád, zablokovať na sociálnych sieťach, poslať deti do inej izby, nechať deti vyriešiť hádku samé, zapojenie partnera, naučiť deti nereagovať na cudzích dospelých
Miesta a osoby
žiadne
švagriná nemá svoje deti? lebo niečo takéto väčšinou napadá žienky bezdetné...
Moja segra bola podobne múdra. Potom sa jej narodili vlastne deti a keďže genetika nepusti tak rovnako uvrieskane a priebercive ako to moje. Odvtedy už múdre výchovné rady nedáva. 😂😂😂
Ako často ste s ňou? Či to je na návštevách? Mne osobne by na návšteve tiež vadiili deti, čo sa vadia o hračku. A nad ostatné sa povznes
Na tvojom mieste by som sa prestala s nimi stretávať ak ti to vadí, .. ale to ze sa deti pohádajú o hračku a ide to riešiť, na tom nevidím nič zlé... to že sa stará do jedla ktore dávaš svojim deťom, no to by mi skôr vadilo, pretože to je každého vec a hneď by som ju odrovnala... No skôr by som povedala, ak teda ona nema deti, že sa nudí... A ked k vam pride, povedz jednoducho že nemáš cas alebo ze ti nie je dobre... Do domu sa ti len tak nedotrepe
Ja si nemyslim, ze je to tragicke. Ked sa skriepia a chce ich uzemnit, je to uplne ok. Asi to vidi ako cestu ako ukoncit neprijemny dlhy krik. A ako riesi jedlo? Pokial im spred nosa pred tebou nevezme kinderko a nestrci do ruky sparglu, nie je to zasahovanie. Ahj mna sa opytaju, preco neje papriku, preco neje pomarance, to nie je staranie sa. Nie si iba prilis vztahovacna? Rady prerusit kontakt su uplne za ciarou.... takze moja rada, nezaujato vyhodnot, ci je to ozaj taky zasah, ako to vydis,zalebo len chce komunikovat napr....a nevyziadane rady ignorovat.
Moja svagrina je rovnaka do kazdeho sa stara,kazdemu skomentuje. Vie tym riadne vytocit ludi,cokolvek povies,ide si svoje. To su take typy ludi,ktori sa nevidia. Ja som to vyriesila tak,ze s nou netravim ziadny cas navyse okrem beznych rodinnych navstev.
Asi nema deti, ci? Ja mam tiez taku kamosku, co nemala deti, ale presne vedela, co sa ma ako robit a co ona bude ako robit... Teraz porodila, tak som zvedava, ako jej to pojde v praxi 😃
Moja sestra mi pred 10r povedala ked moje deti pistali, ze "ona by si svoje deti lepsie vychovala" , vyplestila som oci a normalne som sa rozosmiala. Smejeme sa na tom doteraz. Ani pes ju nepocuva.
Ja som z rodiny, kde maju obaja rodicia vela surodencov a z detstva si pamatam, ze nas "vychovavali" vsetci, ked sa im nieco nepacilo. Dokonca taketo napomenutie ma viac mrzelo, lebo na rodicov som vedela spravit smutne oci a mala kopec vyhovoriek, no pri ujoch a tetach to nefungovalo. Dnes si vsimam, ze monopol na vychovu uz maju len rodicia a snaha o pomoc sa berie pomaly ako zrusenie rodicovskych prav. Samozrejme, ze nevyziadane rady a casto nema nikto rad, ale z deti neubudne, ked im niekto raz za cas spravi rozhodcu, ci pokibicuje do jedla. Ty mozno vies, ze decka si to vyriesia same, si zvyknuta, ze sa hasteria a o chvilu je pokoj, svagrina ma mozno dost toho kriku a chce to ukoncit. U nas su deti i z manzelovej strany, i z mojej, a tak ako napomeniem svoje, tak to spravim i pri sestrinom a svagrininom, a funguje to i naopak.
@elizabet173 Citaj s porozumenim prosim - ja pisem o napomenuti s mierou...Ty o niecom inom. Reagujem na to, co pise autorka v prispevku - ukoncenie hadky a jedlo.
Ja si naopak myslim, ze v situacii, ak som u cudzich (nie vo vlastnej domacnosti), tak si deti snazim ukocirovat sama a nenecham ich 20 minut vrieskat, aby si spor ukoncili sami, ako su zvyknuti doma. Pretoze to, na co som ja doma zvyknuta, nemusi byt prijemne ludom okolo a oni nevedia, ci tie deti budu takto vrieskat este dalsich 20 minut alebo sa dohodnu.
najviac rad a postupov, ako to mam robit s mojimi detmi a co presne robim zle a ako sa mam zlepsit som dostavala od brachovej ex. Uz ma po 40tke, deti ziadne, ale poznamky na moje deti ked sa stretneme pocuvam stale.... Treba ju zrusit, obmedzit kontakt a ak sa stretnete tak ignorovat. A ak vychovava deti /ale nie je to stylom citoveho vydierania ako opisuje
@elizabet173 / tak ju nechaj, nech sa realizuje. Nech ide riesit a byt rozhodcom. Akurat ak by potom prisla za mnou ze toto musela s mojimi detmi riesit by som jej s usmevom - nemusela si tam ist, vyriesili by si to, to ty si tam chcela ist. A pocazovala by som temu za uzatvorenu.
Jaaaaaaj vedela by som rozpravat 😂😂😂😂 Rok sme bývali pri svokre a ako sme sa prestahovali... odvtedy mám so svagrinou pokoj. Nevidela som ju, nepocula som ju na soc. sieťach som ju blokla...... A už 13 rokov mam svätý pokoj... Deti videla možno 3x odvtedy.. Aj to len keď bol muž pri babke a ona tam bola.
Hej, moja sestra je tiez "mudra", ona skor tak pre mamou povie, ze ako hucim po detoch a ze to treba s nimi inak a vobec nepocuvaju a vrestia, ze su hrozne. No...a sesternicin muz sa tiez divil, ked uz som zvysila hlas, oni boli u svokrovcov vedla a ja som isla sprchovat deti a proste na treti raz, ziadne posluchnutie, tak som pokricala a on zhrozeny...ich dieta ma 3,5 roka a kricia aj oni 😅. Sestre sa len teraz narodi prve, tak si to budem tiez trosku "uzivat". Kazdy raz pochopi.
A inak, od ostatnych mam info, ze su nase deti v podstate uplne slusne, dobre, vychovane, len su proste zive, su to deti.
@lujza123 som v rovnakom klube ako tvoja sestra, najlepsia mama pod slnko som bola kym sa mi nenarodil moj maly terorista 😁 do dnes sa na tom so segrou smejeme 😀
Nenic si zdravie a neplytvaj energiou na riešenie hlúposti. Treba sa odosobnit od problému ktorý má s vami iný - teda švagriná. To je jej problém nie váš! Nenechaj sa vyťahovať to umelo vyrobených konfliktov. Normálne jej povedz ze ty si rodič a ty rozhodujes. A ak sa jej to nepáči, tak nech ich živí sa stará sa o ne ona. Resp. nech rešpektuje nazory. V tejto situácii aspoň môžeš vidieť malost a veľkosť ľudí, ich chápania okolia. Ja by som ju poslala slusne kade ľahšie už dávno. A na hlupe poznámky by som jej odpovedala, že nech si nabuduce prinesie vedierko. Preco? Aby si ich pozbierala, lebo o ne nemáš záujem a zavádzajú ti doma.
Autorka: riešenie je jednoduché - povedz švagrine, že ešte raz a stopneš kontakt s ňou. Ak jej na vás záleží, tak sa bude kontrolovať, ak nie tak budeš vedieť, že si urobila dobre 🙂
@beata_k je u nás často. Aj sa neraz urazila mysleli sme si že bude pokoj ale aj tak furt sa to vrátilo do starých koľají 😈
Ked ste skusali po dobrom aj po zlom, tak ste vyskusali asi uz vsetko. Ja by som jednoducho prerusila kontakt a hotovo a ked sa bude pytat na na stevu, povedala by som jej, ze ju rada uvidim, ked nas zacne respektovat ako rodicov. Niekedy zial nic ine nepomaha a je smutne, ze velakrat je to prave rodina, kt proste robi zle :/