Ako ovplyvnilo stráženie detí babkami vašu výchovu?
Ahojte, milé žienky, hlavne tie, ktoré to mali podobné ako ja. Uvažujem nad návratom do práce v priebehu budúceho polroka. Malý má 1.5 roka, ešte je pred obednym spankom dojceny, ale plánujem ho odstaviť. Byvame so svokrovcami v dvojgeneracnom dome, mama byva v tej istej dedine. Pocas pracovnej doby by mi ho strazili raz jedna, raz druha babka (su ochotne). Chcem sa vsak opytat, ci tým, ze vam babky strazili deti vacsiu cast dna, neovplyvnovalo to vasu vychovu. Teda ked ste nieco zakazali, alebo platili vase pravidla, ci to stari rodicia akceptovali (nemyslím teraz, ze detom dat občas sladkost alebo pustit rozpravku).
Stručné zhrnutie
- Dieťa vo veku 1.5 roka, ktoré počas pracovnej doby bude väčšinu dňa pod dohľadom starých rodičov, pravdepodobne preberie ich stravovacie návyky a vzorce správania, preto rodičia odporúčajú nastaviť jasné pravidlá a hranice.
- Ak v obci nie sú dostupné jasle alebo kapacita škôlky je obmedzená (najbližšie jasle môžu byť cca 30 km), bežné alternatívy sú stráženie babkami, dohoda, že zostane doma druhý rodič, alebo hľadanie plateného opatrovania.
- Výhody starostlivosti babkami zahŕňajú bezplatné stráženie a flexibilitu pri chorobe dieťaťa, riziká zahŕňajú porušovanie rodičovských pravidiel (napr. podávanie Granka, suchá saláma, sladkostí alebo povolenie mobilu/tabletu) a dlhodobé dôsledky ako nadváha/obezita podľa skúseností diskutujúcich.
Najčastejšie otázky
Q: Aké alternatívy mám, ak v obci nie sú jasle ani miesto v škôlke?
A: Diskusia uvádza alternatívy: stráženie starými rodičmi, dočasné platené opatrovanie alebo riešenie, že zostane doma druhý rodič; v jednom príspevku bola uvedená konkrétna vzdialenosť najbližších jaslí cca 30 km.
Q: Ako prakticky nastaviť a vynucovať pravidlá so starými rodičmi?
A: Odporúčané kroky sú písomná alebo jasná ústna dohoda o pravidlách pri jedle, spánku a elektronike, konkrétne zákaz používania mobilu/tabletu počas starostlivosti a dohoda, že porušenie pravidiel bude mať dôsledok (napr. obmedzenie stráženia).
Q: Môže pravidelné stráženie u babky viesť k obezite alebo nadváhe dieťaťa?
A: V diskusii rodičia opísali prípad, kde babka „vykŕmila“ vnúčatá do nadváhy až obezity, a po odsťahovaní sa deti schudli; ide o anekdotickú skúsenosť, nie o kontrolovanú štúdiu.
Q: Čo robiť, ak babka dá dieťaťu jedlá, ktoré rodičia zakázali (napr. suchú salámu, Granko)?
A: Rodič by mal znova komunikovať zákaz a dohody, pričom jedna matka uviedla vetu: „Ja ho tam nepustím, ak by to porušili,“ čo demonštruje prístup ukončiť využívanie starostlivosti, ak sa zásady neakceptujú.
Q: Sú psychologické riziká, ak je dieťa príliš fixované na starého rodiča a ten zomrie?
A: Áno, v diskusii bola uvádzaná konkrétna skúsenosť, kde náhla smrť prababičky viedla k tomu, že dieťa bolo fixované a rodina musela dlhodobo chodiť ku psychológovi, preto niektorí upozorňujú na emocionálne riziká silnej fixácie.
Q: Aké pozitívne efekty môže mať každodenné stráženie babkami?
A: Diskutujúci uvádzali pozitíva: bezplatné stráženie, trpezlivosť, špecifické zručnosti babiek (napr. hra na gitaru, vymýšľanie rozprávok), a spoľahlivá starostlivosť pri chorobe.
Závery z diskusie
Zhoda
- Stráženie dieťaťa babkami ovplyvní výchovu dieťaťa.
- Rodičia by mali nastaviť a dohodnúť jasné pravidlá a hranice pre starých rodičov.
- Stráženie u starých rodičov prináša ekonomickú výhodu a flexibilitu pri starostlivosti, najmä počas choroby.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že starí rodičia rešpektujú rodičovské pravidlá a pozitívne dopĺňajú výchovu; iní tvrdia, že babky pravidlá často porušujú (napr. dávajú sladkosti, Granko, suchú salámu), čo vedie k nespokojnosti rodičov.
- Niektorí považujú zostávanie matky doma za nevyhnutné v ranom veku dieťaťa; iní považujú prácu a zapojenie starých rodičov za prijateľné riešenie vzhľadom na potreby rodiny.
Otvorené otázky
- Ako zabezpečiť konzistentný denný režim medzi viacerými opatrovateľmi (dve babky, rodičia, prípadne škôlka)?
- Ako predísť dlhodobým zdravotným následkom (nadváha/obezita) pri rozdielnych stravovacích návykoch starých rodičov?
- Ktoré konkrétne sankcie alebo dohody sú najefektívnejšie pri opakovanom porušovaní pravidiel starými rodičmi?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Granko, mobil, tablet, suchá saláma, sladkosti, čipsy, rozprávky, odstavenie, nastavenie hraníc, pravidlá výchovy, jasle, škôlka, nadváha, obezita, psychológ
Miesta a osoby
žiadne
Nasa skusenost je neprenosna. Zavisi to od toho ako k tomu pristupia babky a dost zavisi aj od toho ako k tomu pristupia rodicia. Zvazit to musite vy, ci to bude mat viac vyhod ako nevyhod.
Na vychovu to vplyv urcite mat bude. Ale na druhej strane mas obrovsku vyhodu na nezaplatenie, teda strazenie zadarmo.
Samozrejme, že to bude iné ako keď si pri dieťatku ty.. Véď každá predsa môže danú situáciu inak vyhodnotiť a urobiť ako si myslí, že je podľa nej dobre.. Ale zas na druhej strane, pri babkách mu bude dobre, môžeš mať istotu, že bude oňho dobre postarané.. Napr. aj v čase choroby a pod.
Nie nerobila by som toto, dala by som dieťa do kolektívu do jasliciek jednoznacne
Moja svokra rešpektuje moje postupy, princípy, zákazy... Moji rodičia nie. 😀
Výchovu bude ovplyvňovať aj škôlka, škola, kamaráti. Ale s cudzími si často môžeš jasnejšie stanoviť hranice.
Keby len babky! Na jeho výchovu budú vplývať aj učiteľky v škôlke, aj v škole. Aj spolužiaci... vlastne každý, s kým strávi viac ako povedzme hodinu denne
Určite to vplyv bude mať a nemusia urobit zle,ale jednoducho,to dieťa bude žiť v troch rodinách....
Bude to vplývať na výchovu, chceš či nechceš.
Bohužiaľ, každá osoba,ktorá trávi takto s dieťaťom čas a hlavne väčšinu času, ho formuje a vplýva na neho. Deti sú ako zrkadielka, robia, hovoria to, čo vidia u nás dospelých. Učia sa od nás. Reagujú ako reagujeme my, používajú slová, ako my, proste preberajú vzorce správania od nás, hlavne tieto malé deti. Sama to vidím na mojich deťoch.
A to netrávia pol dňa so starými rodičmi, max pár hodín a už vidím odkiaľ vietor fúka pri niektorých reakciách či slovách. 🤷♀️🙂
Ale zase netreba to vidieť len negatívne aj ho vedia v dobrom ovplyvniť budú sa inak hrať, budú mať čas len naňho len pozor nech sa vám nepokazia vzťahy, keď aj spolu bývate.A hlavne babky rady súperia ktorá bude lepšia😛radšej s rodinou ako jasle.Varit mu budeš ty?
Zalezi ako vychovavaju, ake maju nazory.. vplyv na vychovu ma vsetko, ty, babky, otec, jasle.. ak bude dieta v domacom prostredi, bude v podstate ako doma. Ak bude u babiek, tak moze byt problem byt v 3roznych rezimoch dna... rovnako ak su babky prilis benevolentne, nemaju system, nezhodnete sa = bude problem. Alebo nebude. zaelzi ako to tebe bude vadit.. je jasne, ze dieta z prostredia chyti maniere, slovnik.. :D rovnako tak bude zmena aj zo skolky a pod. Proste to treba brat ako prirodzenu vec, ziadne haloo a vybavene
Moju sestru takto strážila nie babka, ale prababka, čiže v tom čase mala 77 rokov. Samozrejme, že sa to prejavilo na výchove. Potom mala problém v škôlke vypiť mlieko, lebo babka jej dávala len granko, trochu bola rozmaznana, no ale babka sa snažila ako vedela.
No takto. Doma sme mali aj máme pravidlá, ktoré platia. A keď boli pri babke, to je jedno pri ktorej, aj mama aj svokra často porušili, o Co som ich žiadala. Napr nedať sladké, dať ovocie, nedávať sladenu vodu, aby zjedli cely obed. Čiže čo sa jedla týkalo, tak tam keď deti zavelili, že bude inak, bolo podľa nich. Mala som aj nervy na to, ale tak čo som mala robiť. Nechcela som zase kvôli takej veci robiť zvady. Čo sa týkalo ostatných veci, ako učenie, alebo keď sme povedali, že napr nemôžu niekam ísť alebo niečo robiť, to rešpektovali. Nezmenilo to našu výchovu, s mužom sme doma šli svojou cestou.
veď musíš vidieť aj doteraz, či rešpektujú tvoje pravidlá, či nie, naše skúsenosti sú ti nanič, naše babky ti deti varovať nebudú, a keď je s tvojimi všetko v norme, tak bude všetko v poriadku
Babka z jednej strany vykŕmila do nadváhy až obezity každé z vnúčat, ktoré tam trávilo viac popoludní v týždni. Vidím to až po rokoch, lebo deti rodičov, ktoré tam čas netrávia majú normálnu váhu. A tie, ktoré sa odsťahovali od nej ďalej, schudli..
@fomelka to by som chcela vidieť tie nastavené hranice.....keď sám rodič ich niekedy poruší,kde ešte dve rôzne babky.
Pozri, rodičia vychovali teba a tvojho manžela. Poznáte ich, viete, aké bolo vaše detstvo. Vaše dieťa ich pozná, pravdepodobne ich miluje. Tak si polož otázku, kde a s kým mu bude v tom veku lepšie. Ak máte s rodičmi dobrý vzťah, Ani sekundu by som nemusela premýšľať či jasle alebo starí rodičia.
Tvoje dieťa je ešte maličké. To je veľký a závažný faktor.
No, ja by som rozhodne svojmu dieťaťu nedala v 2,5 roka zjesť suchú salámu, naši dali... Nerešpektovali moje upozornenie, že si to do budúcnosti neželám, ale ja som ich zasa potrebovala, aby ho postrážili aj inokedy, tak som to voľky-nevoľky prehrýzla (rovnako ako prehryzávam, že syn prvý mobil dostal od babky, keď mal cca 6 rokov, a keď je u nej, tak ho má aj poldňa zapnutý). Buď sa s tým zmierim a mám zabezpečené stráženie, kým som v práci, alebo sa s tým nezmierim, ale nemám bezplatnú "au-parku" na niekoľko dní v týždni... Ako by si sa zariadila Ty? 😉
Ja nezakazujem u starkých sladkosť, ani čipsy, ani rozprávky. Syn je naozaj chudý a pohybu počas dňa za dvoch. Ale úplne netolerujem hru na mobile, alebo tablete, starkým to nevadí a už sme sa s nimi o tom bavili. Ja ho tam nepustím, ak by to porušili. Kedže tam syn nechodí moc, vieme sa dohodnúť.
Iba v dobrom, svokra je trpezlivejsia ako ja, ma uplne ine skills, napr vie dobre hrat na gitare, vymysla genialne rozpravky len tak na kolene. Za mna najlepsie co mohlo byt, ze ja som isla o cosi skor do prace a on bol s nou. Aj vie pri nej zaspat a ukludnit sa
A jedlo som nikdy neriesila, co mu da a dovoli je mi jedno. Zas viem ake ma ona zasady a neni to daleko od mojich. Co kde mlady zbodne je mi jedno,nadvahu nema.
Dakujem za vase príspevky 🙂 určite s manzelom budeme hladat najlepšie riesenie, u nas jasle nie su, najblizsie az v meste cca 30 km a do skolky mi ho nezoberú, mame problém s kapacitou. Uz padla aj moznost, ze ostane s nim manzel a do prace pojdem ja, kedze lepsie zarobim. Nuz uvidíme.... Majte pekny den
Deti sú predovšetkým naším dielom a my, by sme sa mali predovšetkým o ne starať a vychovávať. Od toho nie sú starí rodičia, a už vôbec nie v takom útlom veku, kedy sa vyvíja ich intelekt, intenzívne aj na psychickej úrovni získava nové skúsenosti. Občas pomôcť je fajn, ale podstatnú časť života,aby dieťa malo stráviť v 3 od seba odlišných samostatných rodinách, s iným prístupom, atď. Dieťa potrebuje matku prvé roky života, stabilitu domova. Žiadne peniaze Vám nenahradia stratený čas, o ktorý prídete Vy aj Váš potomok. Dieťa trpí bez svojej matky. Nezaslúži si byť bez Vás. Chceli ste ho, otec vie zabezpečiť rodinu. A radšej v skromnosti, ako dieťa bez láskavej starostlivosti mamy.
Myslím si, že v našej rodine to zanechalo len samé pozitíva a dobré veci. Babky vedeli, čo sa od nich očakáva a deti sa na babky vždy tešili. Jasne, že vychovávali rodičia, ale občas aj babky.
Žiadne peniaze nestoja za to, že takého maličkého necháš bez mamy. Teraz Ťa najviac potrebuje. Ten čas už nikdy nevrátis. Robota počká, narobis sa ešte dosť, deti sú malé len chvíľu.
Mysli v 1. rade na synčeka, až potom na svoje ego. Raz sa Ti to vráti.
Držím palce!
Isto ovplyvní. Možno pozitívne a možno negatívne. Závisí od babiek.
Ja som bola od 2 rokov takto asi pol roka u babky každý deň. Vpodstate celé dni von na dvore.
A tým, čo píšu, že robota počká... nesúďte druhých, neviete, v akej sú situácii...
Kamarátka tak išla do práce na nátlak manžela a svokry,ktorá sa mala o neho postarať,aby mohli dokončiť rekonštrukciu horného poschodia,v ktorom bývali. Všetko bolo na prvý pohľad v poriadku,kým babka jedného dňa nečakane nezomrela...a tam nastal problem. Malý bol na ňu tak fixovaný,že jemu nezomrela babka ,ale vlastne mama. Roky sa s ním trápili pretože tú stratu nevedel spracovať a museli chodiť dlhodobo ku psychológovi. Mama to miliónkrát oľutovala,trvalo jej roky kým bola znova za mamu v synovych očiach.
Ja co poznam z ihriska, ked male deticky strazili babicky, tak tie deti potom boli v skolke a skole nezvladatelne...Uz na tom ihrisku bolo vidno, ze tie deti a aj tiebabky tam s nimi vobec nechcu byt...treba si to skusit, ono tie terajsie babky, aspon z mohej skusenosti, nemaju ziadnu trpezlivost s detmi... mne 63 rocna svokra povedala, ze uz je na to stara...aj ked predtym si deti pytala, kym ich nemala dlhsie, zdalo sa jej to ok, tak dve hodky
U nas jedna babka nepouzitelna, tak trochu krizena
s Herodesom, male deti naozaj nemusela ( moja mama, a to nas mala pat) a navyse delilo nas 50 km.
Druhu (svokru) sme mali priamo doma. Do vychovy sa nemiesala a keď mohla, pomohla. Vdaka nej sme mali volnost na občasné divadlo, kino, navstevu priateľov. Ja som sa za to o nu starala, od oblecenia, obutia, navstev lekarov a pod.
Asi sme mali obe stastie.
Samozrejme, že to bude ovplyvňovať výchovu.To budú 3 ženy a každá si bude myslieť, že to robí najlepšie.Ale inú možnosť nemáš, tak si skúste dať pravidlá