Svagrina - švagriny

@hettinka neviem, prečo tu poniektoré píšete o mesiaci. Je snáď rozdiel mať návštevu mesiac v kuse a týždeň, aj keď je to trebárs pár krát do roka. Týždeň sa dá vydržať a potom je tri mesiace pauza. Ja si fakt neviem predstaviť, že by som svoju sestru poslala do hotela. Ty by si to urobila? Existuje predsa x spôsobov, ako to uľahčiť všetkým. Muža poprosiť, aby si vzal pár dní voľna, keď tu bude sestra a nech ju vezme niekam na výlet, na obed, na kávičku, nech odľahčí priateľke a nech sa nevytvára napätie z toho, že sú tam všetci na hromade. Zároveň tiež aby vysvetlil sestre niečo o pravidlách v ich domácnosti.

@geschenkset navrhni priateľovi, aby najbližšie išiel so sestrou a s vašim dieťaťom niekde na dva dni - tri dni na výlet. Ty si oddýchneš a čas, ktorý strávite spolu u vás, ti skôr zbehne. Žila som mimo SR a vždy, keď sme sa vracali, sme strávili kopec času na výletoch. Obvykle nebýva ani problém s peniazmi v takýchto prípadoch, ale dosť by sa ma dotklo, keby ma moja najbližšia rodina poslala do hotela. Nie kvôli tomu, že by sme si to nemohli dovoliť, ale kvôli tomu, že by som to vnímala ako dosť hrubé gesto a známku toho, že im na nás asi nejak extra nezáleží.

@dilino
@olafienko baby mate pravdu, vdak zdravy rozum ma proste v takejto situacii nepusti.
Priatel sice nie je vypocitavy, urcite nema nejaky zly zamer ako pise dilino. On si len proste mysli, ze sa nam bude lahsie zit, ked ja predam byt a dokoncime aj exterier podla predstav a splatime cast jeho hypo. A budeme mat byvanie fifty fifty, teda nase spolocne
Ako myslienka pekna a nebyt situacie s jeho sestrami, mozno by som nad tym uvazovala. No ked vidim co sa deje, utvrdzujem sa v tom, ze ten byt je moja zachrana. Ja sa predsa nemozem prisposobivat potrebam a poziadavkam jeho rodiny, ale chcem zit vlastny zivot. Uvidime ako to nakoniec vsetko dopadne 🙄

Ty si byt len pekne nechaj. Lebo podľa toho čo píšeš, tak sa mu tam nastahuje mladšia sestra a potom len bude veselo.

@obsadenemeno no ja nedavam bodky ved tu to až tak neprekaža ak tebe áno nečitaj to

@geschenkset ver na svoj pocit nechaj si rezervu ak nahodou bude zle kde pôjdeš zo svojim synačikom do draheho podnájmu nikdy neurob chybu ta chyba ťa môže neskôr stať veľky problém daj na svoj pocit

@dilino ani bodky ani ciarky ani velke pismena len jedna dlhocizna veta ale sak oukej sa neurazaj to bol kompliment nikto nedokaze take dlhe vety pisat iba ty ale neviem preco sa vobec otravujes medzerami sak bez nich by to bolo este jednoduchsie fakt 😝😀😅

@monikver úplny suhlas do bodky

@geschenkset ja hlavne nerozumiem tomu, preco byvat v dome, v ktorom nechcem..toto by malo byt vyriesene ako prve. Kompromis vo vztahu robit, to ano, ale ohladom vyberu farby kachliciek do SPOLOCNEHO domu/bytu a nie, ze ja nasilu pojdem byvat do domu, ktory uz navzdy zostane "rodicovskym" domom pre partnera a jeho rodinu, bez ohladu na to, kto koho vyplatil. Partnerovu sestru by som v spolocnom dome/byte "netrpela", ale ak sa snazi s kazdym dobre vychadzat, sprava sa slusne, pomoze s varenim alebo zabavi dieta, netreba ju obskakovat a dodrziava pravidla domacnosti (na umyvani ruk trvam a kludne "neumyvajucu" navstevu poprosim; na policke mam vylozene hrebene a kozmetiku/uterak pre navstevy a moje osobne veci nepouzivaju; "nevyzuvajucu" navstevu poprosim, aby si obula papuce, atd), tak by som partnerovu sestru rada na par dni v roku ubytovala. K neprisposobivej sestre sa vyjadrit neviem, ale jedno je iste, partner obe sestry bude vedome/nevedome riesit stale, su jeho rodina. Byt by som nepredala, resp len za ucelom nadobudnutia spolocneho majetku (partner by prispel rovnakou castou). Prajem vela dobrych rozhodnuti

@fokuska je jedno ci muz alebo priatel,partneri si maju byt pre seba prvoradi

uplne ta chapem,ja svoju svagrinu neznesiem ani tolko co ty svoje.je arogantna a zneuziva kazdeho a vsetko co moze a vzdy sa jej to prepecie.pevne nervy ti zelam aby si na tych povinnych spolocnych oslavach neskripala zubali ako ja:-P

Nemyslím si, že keď nie ste zobratí a na papieri nie si majiteľ domu, tak nemáš právo sa vyjadrovať k návštevám, ako ti tu mnohé píšu...V jeho dome nebývaš preto, že nemáš kam ísť, je to predsa vaša dohoda a veľký kompromis z tvojej strany. Staráš sa o domácnosť, udržuješ dom v čistote, staráš sa o neho a spoločné dieťa. Prispievaš na domácnosť. Neviem, čo ti tu vypisujú že máš držať hubu a krok len preto, že to nie je na papieri a že sestra je sestra, a ty len partnerka. Si aj matka jeho dieťaťa a žena, s ktorou sa rozhodol tráviť svoj život. Máš právo na svoj názor, pocity a slovo v domácnosti.

@geschenkset vies,situaciu nemas lahku....ale co tak citam nazory niektorych zienok....ono v zivote to nefunguje tak,ze JA<JA<JA,,,,mam pravo a hotovo
ak naviac rodicia nie su a ostali sami....a najma,maju problem
no kto viac pomoze a ma pomoct ako surodenec-si to predstav opacne,za kym by si sla,keby si nemala rodicov....cize z tej strany ja tvojho priatela plne chapem
na druhej strane.....
asi by som tu sestru,kt.ma a robi financne problemy neriesila,resp.riesila uz ako dospeleho cloveka,kt.si narobil problemy sam,musi za ne zodpovedat-uz zvazit pomoc,aj to pomoc uzrcite nie financnu do tej miery,ze vas ako rodinu to poskodi
a zase...ta druha sestra....ak pride zo zahranicia,no tak....zase-ma rodinu,no kam pojde?tak len k rodine,asi aj tvoj surodenec by siel k tebe
necitala som dopodrobna vsetko,co si pisala.....ale ak sa aspon trosku snazi "byt vdacna"za to,ze ju prijmete.....snaz sa to ukocirovat s priatelom do tej miery,ze aj pride,aj prespi,ale aj vy nebudete obmedzeni....
myslim,ze vam treba velmi vela spolocnych rozhovorov s priatelom
a otvornee mu povedz,co citis a coho sa v budunosti bojis
ano,mas PRAVO na vela veci....ale v rodine nad pravom je laska.....a bohuzila,rodinu si nevyberame

@marion09 Podla toho ci dom spoluvlastni alebo nie sa odvija to nakolko v nom "moze" rozkazovat.
Jasne ze partneri si maju byt prvoradi... ved si aj su. Ja nevidim nic zle na tom ze sestra u nich 4x do roka na tyzden byva. Je to predsa rodina, rodicov uz nemaju, tak je to najblizsia rodina, vidia sa len vtedy.
Nedokazem si predstavit ze keby som ja bola v takej situacii tak pridem k sestre a jej priatel by mi dal na postel nejake ponuky hotelov. Ved domov chodi prave za rodinou.
Nepoviem kebyze su v 2izbovom byte a fakt uz nie je kde...

@alaguema 4x týždeň su podľa mna štyri týždne, teda mesiac. Jednoduchá matematika.

Nemám sestru, ani brata, teda sa. Viem do toho úplne vžiť, ale nikoho by som u nás takto dlho nehostila. Mne vadí aj dcérine kamoska, keď u nás spi. Prežijem to raz za čas 1 noc, ale je to obmedzujúce a zásah do súkromia, bežnej rutiny. A to sú zavreté v izbe.

Mne sa najviac paci ten napad poslat priatela, dceru aj svagrinu niekam na vylet na par dni, podla mna 2 muchy jednou ranou, aj budu spolu aj sa jej elegantne zbavis na par dni a vobec to nebude blbe ako posielat sestru do hotela.

@hettinka áno, 4 týždne tvoria spolu mesiac. Ale len spolu. Ak nejdú za sebou, tak to nie je mesiac, ale sú to proste jednotlivé týždne v rámci roka. Je rozdiel mať návštevu týždeň a je rozdiel mať ju mesiac v kuse. A keďže nemáš súrodencov, ťažko pochopíš, že poslať do hotela takú blízku osobu, je proste hrubosť. Záleží samozrejme aj od toho, aké priestranné je vaše bývanie. Pochopím, že byť natlačení ako sardinky v konzerve v nejakom bytíku na sídlisku, je nepohodlie pre všetkých, ale tu sa jedná o dom. My máme pre návštevy malý hosťovský byt v rámci domu s oddeleným vchodom. Takže pre mňa návštevy nedostatok súkromia nepredstavujú. Mysleli sme na to pri kúpe domu. Tiež chápem, že niekto proste nemá rád zásah do rutiny a to návšteva je, aj keď sa jedná o veľký dom, ale tak fungujeme vo vzťahoch a tie sú aj o tom, že niekedy sa treba trošku odpútať od toho svojho pohodlia a urobiť niečo pre iných. Zvlášť ak sú to najbližší ľudia - v tomto prípade partner, s ktorým má autorka dieťa. A ako som napísala - nie je nevyhnutné, aby sedeli v kuse doma. Partner môže sestru vziať na pár dní niekam von. Je to celé len a len o ochote nájsť kompromis.

mne sa paci ako radite poslat priatela na par dni so sestrou na vylet...takze priatel si zoberei dovolenku, so sestrou pochodi kade tade (ak vobec sestra bude mat zaujem o vylety a nechce lehnit doma) a ked pride leto/prazdniny, cokolvek povie drahej a dietatu, ze sorry, ale nemam uz dovolenku, lebo so sestrou som si minul 😀

No na margo toho že teda ten "mesiac" rozkúskovaný na týždne nie je veľa a že veď je to rodina. Všetci máme rodinu. Takže keby sa rohodol každý súrodenec, rodič, sesternica urobiť to isté, tak v tom dome je stále niekto. O to ide. Keď idem ku svojim príbuzným, vopred sa ohlásim, spýtam sa, či niečo nemajú a vlastne či u nich môžem ostať (a robím to aj mame, ku ktorej bytu mám kľúče a som tam akože "doma") a správam sa tam ako na návšteve. Teda rešpektujem chod domácnosti, keď niečo chcem, spýtam sa. Spýtam sa, či netreba s niečim pomôcť (varenie, nákup, upratanie), keď som tam dlhšie. Isto si tam neprídem ako domov a nehodím smradlavé fusakle na radiátor a staraj sa. Je to jednoducho neslušné.
Byt by som nepredávala ani omylom. Max ho dala do prenájmu, aby na seba zarobil a aby som mohla podnájemníkov v prípade núdze za dáky čas vysťahovať a vrátiť sa tam.

@miluna777 Ale ved pise, ze sestra ich tiez vola do zahranicia ku nim - cize nie je to o tom ze sa kazdy sackuje do ich domu, ved na oplatku su pozvani aj oni, kde by sa zas postarala sestra. lenze autorka tam ich nechce.

Vobec si nemyslim ze by sestra situaciu nejako zneuzivala, ved aj ona sa isto ohlasi a nikde nepise ze ju obskakuje, alebo ze s nicim nepomoze.

Ohladom fungovania v domacnosti to chce len rozhovor, ona ma odkila tusit ze niektore veci nema robit, pokial je na to zvyknuta?

@alaguema vidím, že ľudia sú rôzne družní a ochotní a pokiaľ to niekomu nevyhovuje, mať u seba rodinu na návšteve takto dlho, mala by to rodina rešpektovať.
Mňa by ani nenapadlo kupovať alebo stavať dom/byt s izbami navyše, platiť stavbu navyše, kúriť, opravovať atď. len preto, aby som mohla fungovať ako hotel pre široké príbuzenstvo. To je ako kúpiť pre 4-člennú rodinu autobus, lebo čo ak sa bude chcieť aj rodina vyvážať. je to jednak neekonomické, ale aj neekologické a pre mňa v istom zmysle nepochopiteľné.
Byt síce máme dosť veľký, každý svoju izbu, 2 kúpelne, nie je to štandardný sídliskový bytík, ale využívame celé priestory a ak sa tam pohybuje niekto navyše, tak sa cítim obmedzene.

V prípade autorky už ten dom majú, takže sotva sa bude vedieť vykrúcať, že nie je kde... ale možno by som práva v ten týžden mala iný program - napr. naplánovala maľovanie celého domu, veľké upratovanie, letnú dovolenku, lyžovačku pekne celá rodina.
A ešte je vo veľmi zlej pozícii len ako priateľka a matka jeho decka; iné by bolo byť manželkou a/alebo keby bol dom spoločný. Takto jej naozaj nezostáva nič iné, len to trpieť, prípadne sa na ten týžden odpratať niekam s dieťaťom. Alebo si to z očí do očí vydiskutovať s partnerom a jeho sestrou, kedže náznaky asi nepomáhajú...

@geschenkset chápem Ťa a rozumiem Ti, tiež by mi vadilo byť pod jednou strechou s niekým, kto mi vadí, nerozumiem si s ním a je to vzájomné, napriek tomu, že je to priateľova sestra, lenže - dom, kde bývate, nie je Tvoj, je Tvojho priateľa, teda tak to chápem z toho, čo si napísala, takže nemôžeš po tejto stránke veľmi do toho zasahovať. Neviem, či ste sa o tom vy dvaja rozprávali a či vie o tom všetkom, čo si o jeho sestre a jej zvykoch tu napísala? Ak to nepochopí, ak tiež nedohovorí svojej sestre a ďalej bude hrať pozíciu " mŕtveho chrobáka " , tak asi nemá veľmi zmysel v tej rodine ďalej zostávať a ani s priateľom, pretože uprednostnil sestru napriek tomu, že je aká je a nevidí Teba a Tvoje pohnútky. Načo s takým byť ?

Niekto sa môže na to pozerať, že 4x do roka na týžden sa dá prežiť, ale moja otázka znie. Prečo by mala hostiť povinne 4x do roka švagrinú? TO nie je len o tom, že jednohubky nemusí robiť. Ved určite tej švagrinej dá najesť, určite jej uvolní kúpelku, musí uvolniť izbu, pripraviť obliečky, uteráky a celkovo nemáš už to súkromie, ked tam máš niekoho, s kým si nerozumieš, týžden. Nie je to ani ich povinnosť robiť hotel pre sestru/švagrinú. A ak je dospelá a má podiel na byte, preboha, ved si má zariadiť snád svoje bývanie a k bratovi ked tak dojsť na návštevu. Ja vychádzam so súrodencami dobre, ale určite by som brata v jeho dome 4 krát do roka na týžden neobťažovala.

@geschenkset takže to ani nie je dom nejaký priestrannejší, ale de facto byt...keď sa na to pozriem v svetle celej diskusie a informácií, ktoré si postupne popridávala, tak mi hlavne pripadá nepochopiteľné jedno - prečo bývate v dome, ktorý je len jeho, ktorý je síce dom, ale nemá atribúty a výhody, ktorými domy obvykle disponujú - teda určitý priestor a v ktorom sa ty necítiš dobre ani vtedy, keď tam žiadnu návštevu nemáte a keď ju máte, trpíš, ako pes. Sestre evidentne nedochádza veľa vecí - napr. aj to, že u vás nie je miesto ani na kratučké návštevy. Tvojmu priateľovi to nedochádza tiež. Za takýchto okolností, by to vadilo aj mne, keby mi niekto týždeň kempoval v obývačke.

@geschenkset a preco si vsetky podrobnejsie info dala. az na 4strane? je podstatny rozdiel. mat niekoho tyzden doma 4x do roka ak mate hostovsku alebo ak mate 3izby.. k nam chodia na prazdniny netere, mame ale velky dom vecer sa zavru v hostovskej a my mame svoj klud.. ak by sme mali 2i byt jasne ze to beriem inak hoci svoje netere lubim a nevadia mi..