Svagrina - švagriny

Porozpravajte sa o tom tak ako hovoria baby. Nech vie, ze ma v tebe oporu ked sa im postavi a povie, ze bude to takto a takto. Vyplatili ste sestru? Vyplatili. To, ze je ten byt neobyvatelny nie je vas problem a mala by to riesit s tou sestrou, ktora tam zije a nie sa k vam takto nasackovat, uz je to vas dom. Ked chce ist domov tak nech si zaplati hotel alebo nejaky penizion

Ten týždeň 4 krát do roka by som vydržala a nevídím problém ani otvorene povedať jeho sestre čo mi vadí a tých pár dní vydržať. Oveľa väčší problém vidím v jeho najmladšej sestre. Tá môže ešte narobiť poriadny malér.

@geschenkset a s tou intenitou a dlzkou navstev to treba tiez prebrat ked bude sestra na navsteve. Jemne, s citom. Ze ten mesiac dokopy je proste prilis, ze zijete dost uzavrete a navsevy su pre vas tazke tyzdne. Nic osobne ani proti nej ale proste mate radi svoj klud. Par dni v roku je u vas velmi vitana, vsak je to v podstate stale jej domov, miesto kde vyrastla ale uz su vsetci velky, dospely a treba to respektovat. Ved ma tiez svoj byt, treba pritlacit aj na druhu sestru, nech sa to preda a rozdeli na dva mensie, aspon sa bude mat kde vratit na sk

Lebo nemozes chciet od tvojo chlapa aby toto riesil sam, obzvlast ked jediny komu to vadi si ty. Preco to ma robit on? Lebo sa nechces konfrontovat? Lebo je lahsie sa nasierat v duchu, vyhodit to jemu na oci ale inac preckat situaciu v relativnom bezpeci bez akehokolvek konfliktu..

Myslis ze on to bude mat lahsie lebo je to jeho sestra a ide o ich rodicovsky dom? Veru nie, prave pre to je to pre neho ovela tazsie ako pre teba a defakto jemu sestra nevadi, vadi tebe. Zacnite s nou temu obidvaja. Uprimnost je mozno sokujuca ale ovela zdravsia ako ticha nenavist ci trpitelstvo

@lujza123 to je veľmi pekná reakcia, asi tak nejak by to malo byť ..... ale môže sa stať , že jej snaha nebude z druhej strany prijatá ani akceptovaná. To sa potom veľmi ťažko uplatňuje snaha o sebareflexiu...
Autorku témy úplne chápem a verím jej , že je to neznesiteľné pre ňu.... Na začiatku to vyzerá tak, že bože ženská nevie vydržať 4 týždne , ale skúste sa vžiť do tej situácie , keď vám od ráno do večera vkuse sedí doma človek , čo sa nesnaží prispôsobiť chodu domácnosti, vás si v podstate / podľa popisu / vôbec neváži, má skôr negatívny postoj k vám , podľa mňa je to dosť narúšanie osobného domáceho komfortu.. sama som zažila podobné situácie a to som dľa ľudí v mojom okolí veľmi pohostinný človek a poviem vám, že to bolo neskutočné vnútorne vyčerpávajúce , také situácie ustáť....

@womankc dakujem za pochopenie, vystihla si to presne...je to pre mna vycerpavajuce. Lebo je rozdiel mat navstevu, na ktoru sa tesis a navstevu, s ktorou si nerozumies a ovzdusie je napate. A tyzden je pre mna dlha doba v tomto pripade .

@geschenkset , a baby, mne by tiez nevadila navsteva svagrinej 4 do roka na 7 dni...aspon teda tej mojej 🙂. Co by mne osobne vadilo, je celkovy princip - ze nas dom napriek tomu, ze sme ho zdedili/vyplatili/financne vyrovnali figuruje v hlavach surodencov/svagrinej stale ako "rodicovsky dom" a svagrinka si teda dovolenkuje "doma" a podla opisu sa podla toho aj sprava...K nam ked pridu navstevy, hlavne tie na prenocovanie, tak to najprv s manzelom, aj navstevou dopredu dohodneme a MY si urcime kedy, ako casto a ako dlho...navstevy milujem-rada pre ne varim, nachystam mini kozmetiku v hostovskej...ale tie nase, a to vratane najblizsej rodiny, sa u nas spravaju ako navstevy - teda nepouzivaju bez opytania moje veci, nevesaju mi pouzite ponozky na radiator v kuchyni a nepouzivaju moj hreben. Mne by situacia, v akej sa nachadza autorka, strasne vadila...tiez by som si robila starosti, co sa stane, ak svagrina pride v zahranici o pracu, kedze nas dom vnima ako dvoj druhy domov... jednoznacne musis hodit s muzom, ale aj so svagrinou rec...mozno navrhnut, ze je vitana, napr. len 2x do roka a hlavne prediskutovat, ze "citit sa ako doma" je pekna metafora, ale od hosti by som naozaj ocakavala, ze sa predsa len budu spravat ako hostia.

@geschenkset vies mam takeho kamosa obcas sa dotrepe na navstevu. Sprcha staci 2 x do tyzdna lebo vsak naco v zime... A ano, citim sa blbo ale uz som ho posielala si umyt nohy a vyzut ponozky a aj s topankami ich skladovat VONKU. Radsej ciste bose nohy ako smrad z ponoziek a mastne odtlacky na podlahe

Kukal ako vyorana mys no ale skulturnil sa. Raz u nas prespal. Na gauci. Cely gauc som zabalila do obliecky. Ze naco sa ma pyta, vsak netreba, on sa vyspi aj bez obliecky. No ano, ty sa vyspis ale ja si tam uz v pyzame nesadnem

Upln ta chapem co ti vadi a naozaj najlepsie je to spinavcovi povedat. Slusne, milo ale stat si za tym

@womankc no jasne ze to nemusi byt akceptovane z druhej strany, no a co, stale lepsie ako to dusit z obavy ze co mi povie na to. Tiez som zazila velmi podobne situacie a povedat to bolo jedine vhdne riesenie
Nam sa takto nastahovala kamosova kamaratka do obyvacky. V zahranici v prenajatom spolocnom byte, kazdy sme si platili za svoju izbu a obyvka, kuchyna spolocna. A tu zacala okupovat nejaka pre mna neznama kocka ktora nemala problem opakovane vyzrat celu ladnicku lebo to bola taka low cost cestovatelka co smrdela grosom.
Stvrty tyzden som uz vybuchla, pohadali sme sa vsetci, kamos sa odul a slecna sa odstahovala o dúm dál. Keby to riesim ovela skor v klude tak to mohlo dopadnut ovela lepsie, minimalne bez hadky a dramy. Len mne bolo blbe ist niekomu rozpravat ze cudzie potraviny sa nejedia a byvat zadara mesiac v byte kde si kazdy plati 400 e za svoju izbu bez prispetia alebo aspon poriadnej vecere ako vdaky sa proste nerobi

@popolusska presne

u nás sme boli doma vychovávaní k maximálnej pohostinnosti , ja nemám problém domov prijať hockoho, ale ak je to takto na viac dní, tak som rada , keď sa tí dotyční aj snažia prispôsobiť nášmu chodu . Zakladateľka správne ale šípi , že toto nebude len tak sem tam, ale stane sa z toho železná pravidelnosť a to už nemá s pohostinnosťou nič spoločné, to už je miera schopnosti prispôsobenia a znášania úplnej zmeny chodu ..... poťažmo, keď nemá ani istotu, že nebude postavená pred hotovú vec zo strany partnera.......

@lujza123 áno , ale veď ja s tebou súhlasím, tak by to malo byť si na začiatku vyjasniť pravidlá...

@geschenkset Napísala si, prečo sa máš cítiť zle vo "svojom" dome....to nie je tvoj dom, ale tvojho frajera, tak ak jemu sestra nevadí, musíš ju pretrpieť 😅

@geschenkset ty ked máš svoj byt v žiadnom pripade ho nepredavaj nechaj si rezervu časom sa nezhodnete a máš kam odijsť a nebudeš musieť isť do draheho prenajmu nie nerob to moja rada ked máš byt nechaj si ho pre seba nepredavaj ho potom môžu neskôr prisť nezhody a kam pôjdeš s malým nepredavaj byt povedz že nie že to je rezerva pre horši pripad nerob to aby si nedoplatila moja rada dal by na teba pol domu a čo zasa by nastál problém a ty budeš chcieť odijsť a nebudeš mať inu možnosť kam pôjdeš do draheho prenajmu teraz je všetko dobre ale kde je zaruka že bude dobre aj neskôr ako ti radi tam jedna mamina že jeho sestra pride o byt a mysliš si že ju necha jej brat na ulici asi ťažko a ked bude ten dom pol na pol už budu problémy a pozri odijdeš do bytu a on nech si tam lomi krky s ňou a nezabudaj máš nalepku PRIATELKA a nie MANZELKA v tom je rozdiel a veľký môže ťa kedykoľvek poslať preč myslim obrazne povedane aj ked jasne že nie ty si vlastne ako podnajomnička kedže nieste manželia takto to mám aj ja a mame spolu tiež dcérku porozmyšľaj to je len moja rada ale byt si nechaj poisti sa.

týždeň 4x do roka? Veď to je celý jeden mesiac v roku, keď sa to zráta. Ja som citlivá na svoje súkromie, vadilo by mi to fest. Ešte mi z toho tiež vyznieva, že baba v podstate chodí "domov" a nijako sa to netransformovalo na bratov byt, ale je to stále byt rodičov a správa sa tam, ako sa jej páči. Isto to chce dať jej rázne najavo, že je to váš domov, nie ste nonstop hotel s pohostinstvom. No musí to urobiť brat, ak vy nemáte extra vzťahy. Rodina je sice večná a partner byť nemusí, ale kto toto heslo príliš prežíva, ten toho partnera zvyčajne nikdy dlho mať nebude.

@cecilia68 potom uz pisem domacnost. Rozumej ale tomu tak, ze ja tam zijem, hospodarim, upratujem...a neni som odkazana tam zit, ale prisposobila som sa, aby som udrzala moju rodinu pokope. A pride mi cudne, aby som utekala zo svojej domacnosti.
Byt prenajimam - mojej kamaratke. Chodim na navstevy, ale nechovam sa tam rozhodne ako doma 😊

no keby ma niekto take hygienicke navyky ako tvoja svagrina tak k nam nejde ani navstevu a nie este na tyzden byvat. manzel sa musim pochlapit a proste vediet povedat nie aj ked su to jeho sestry

@dilino dakujem za radu, presne takto zmyslam aj ja. Priatel ma nechape...ale ved problemy su uz teraz, nemozem vediet, co bude neskor. A navyse nie je to dom, po akom som tuzila...keby sa spravil kompromis, ze kupime spolocne dom, aby som bola spokojna aj ja aj on, este nad tym uvazujem. Ale v tejto situacii ma veru rozum nepusti 🤔

@geschenkset Áno, 4 týždne do roka nie je veľa, ale princíp problému je to čo už baby napísali že sa v tom dome cíti ako doma v rodičovskom a nie ako na návšteve u brata. To jej treba vysvetliť z mosta do prosta bez okolkov.Najväčší problém by som však videla s tou mladšou čo má exekúciu na krku. Tá staršia keď má dlhodobo prácu v Anglicku tak sa zrejme vie o seba postarať. Tá najmladšia je podľa toho čo píšeš je hotový asocial a riziko že príde o byt a nasáčkuje sa k vám je veľmi vysoké. Možno by som skúsila spolu s priateľom a jeho sestrou z Anglicka aspoň porozmýšlať ako pomôcť tej najmladšej, prípadne pritlačiť na ňu aby byt predala. Veď keď má ta staršia na tom byte podiel mala by mať záujem vec riešiť. A povedala by som že treba konať rýchlo,kým nestojí vo dverách s kufrom, lebo potom sa jej tak jednoducho nezbavíš. Keby sa podarilo nejako pomôcť najmladšej a umravniť ju aby sa chovala ako zodpovedná dospelá osoba. Keby opäť mala normálne bývanie tak by tá z Anglicka chodila zrejme k nej bývať keď príde na SK.

@geschenkset Aj tak si myslím, že on sa musí rozhodnúť a ked ju tam nechce, nech jej to povie. Už si mu to vôbec navrhla?

Ahoj. Ja Ti rozumiem a rozumiem aj Tvojmu priateľovi. Je to jeho sestra a preto si ju chce uctiť. Ty si matka jeho dieťaťa a mal by rešpektovať aj Tvoj názor, keďže bývate v spoločnej domácnosti. Čo si tak sadnúť s priateľom a porozprávať mu, čo Ti na tej sestre vadí. Možno keby si mu to vysvetlila a ON sa s ňou porozprával, tak by si zobrala jeho námiestky k srdcu. To vieš je to rodičovský dom a ona Ťa nerešpektuje ako pani domu, ale tvojho priateľa možno rešpektovať bude a začne dodŕžať nejaké pravidlá, ktoré jej stanovi.
A svoj byt určite nepredávaj. Čo keď sa rozídete, kde budeš potom bývať? Radšej ho prenajímaj a budeš mať peniažky navyše. Nebudeš musieť riešiť dve domácnosti. A keď tá jeho sestra nebude chcieť pravidlá dodržiavať, tak pôjdeš aj s dieťaťom na výlet. Možno si potom aj tvoj muž uvedomí, čo Ti na nej vadí. Pevné nervy.

@geschenkset dom je Vas tak ty si urcujes pravidla, ja by som toto nestrpela

@monikver pekne ste to vystihli ;)

@0silvia0 je to ich dom , zdedili ho a vysporiadali si dedicstvo, takze ako rodicovsky skoncil, preco by mala utekat zo svojho domu, sestricka zdedila byt a nikoho nevyplacala.

@ema234 ked som pisala svoju reakciu neboli uvedene majetkove skutocnosti, tie boli dovysvetlovane az neskor

@maciatkolulu tráviť mesiac z roka s niekým, koho nemusím, no neviem ... asi by som to tiež nezvládala, aby si niekto ku mne chodil 4x do roka na dovolenku zadarmo. Iné by bolo, keby ich na oplátku pozvala nádejná švagriná do toho zahraničia aspoň na týždň a tam ich ubytovala a stravovala, povodila po okolí ... ale takto?
Z domu je vyplatená, nie je dôvod, aby jej tam rezervovali posteľ. Ak chce prísť, kľudne nech príde, na návštevu ,,, ale nie takto niekoho opakovane využívať.

@hettinka ja to neberiem tak, ze nas vyuziva, to nie. .Ona zas nema problem kupit, aj malemu donesie vzdy nieco. Aj nas pozve k nej...len ja sa jednoducho nehrniem, ked sme odlisne povahy. Staci mi ak sa vidime par krat rocne na oslave a pod.

@lussyl5
@cecilia68 ale ano, tato sa vie o seba postarat, ved zije od skoncenia skoly v zahranici. Je v podstate v total nevyhodnej pozicii, lebo ma na byte tu tretinu. Uz vela dlhov a nedoplatkov za nich platila, ale to je dokola to iste. Mala trvat na predaji a hotovo. Lenze s tou druhou sa tazko pohne. Ale udajne uz teraz ked pride ide riesit aj predaj bytu (naposledy tu bola tiez kvoli tomu a nevyriesila nic), tak som zvedava. Ved ona tiez nemoze zivit sestru, ma svoj zivot predsa.
Priatel o tom vie, vzdy sa pohadame...jemu je luto, ze sa nema kam vratit a do takych podmienok ju poslat nechce, preto privoli, aby ostala u nas.
Pochopitelne aj pre mna je to neprijemne a proti srsti, ale tiez nemozem stale zit vo vypati, za ich problemy.
Asi bude ozaj najlepsie porozpravat sa a povedat co si zelame a nezelame, hoci situaciu to nevyriesi pravdepodobne nijak.
Stale bude chodit domov na dovolenku a vzdy mu bude blbe ju poslat do hotela, takze toto bude dlhodoba zalezitost 🙄
Ona si podla mna ani neuvedomuje, ze nieco robi nespravne...kazdy ma ine limity a zmyslanie...treba jej narovinu po edat po lopate, co mi vadi a nech to akceptuje, ked nas chce navstevovat.
Uvidime co sa vyriesi, ci sa byt preda a co bude s mladsiu segrou. Samozrejme, ze radsej by bola u nej a nie u nas kedze nemame bohvieaky vztah...ale tak situacia to teraz neumoznuje 😏

@geschenkset nie nerob to naozaj hoci sa nepozname nikdy nevieš ako bude čo bude dalej vieš priklad nasťahuje tam sestru ktora pride o byt hej priklad a ty tam budeš ako štvana zver myslim v zmysle že ti jeho sestra do všetkeho bude kecať a proste robiť ti zlé ty budeš chcieť pod tlakom odijsť ale kam do draheho podnajmu čo ked tvoj priateľ ma tajny plán aby si predala byt opravite starý dom pridu komplikacie a nebude ťa mať s čoho vyplatiť a ostaneš bez penazi bytu a pôjdeš kam do draheho prenajmu alebo budeš trpieť tak to si treba fest dobre rozmyslieť ty len pekne nič nepredavaj a nedaj sa lanariť a prehovarať aspoň neskôr budeš mať byt pre synčeka teraz byt predaš a za pár rokov bude mať aku vysoku hodnotu nevzdavaj sa v prospech niekoho niečo aby si mala rezervu rozmyšľaj nechaj si byt neoľutuješ v pripade problémov sa máš kam vrátiť on ti nieje povinný nič davať lebo to nenadobudli ste spolu to je len jeho ziskal to dedictvom stále si ako podnajomnička pričom on je doma dom jej jeho ma určite plány pomocou teba a verim tomu že po tom čo by si mu dala pniaze s predaja bytu by nastali za krátko problémy ako on vyplatil sestru a vydiš chodi k vám a tým že ta jeho druha sestra o byt pride ta prva staršia už ked pride domov stále ju budeš mať u vás doma aj ju aj tu druhu a čo ked budeš vytočena priateľ ti povie toto je môj dom a ty tu nerozkazuj tak sa vezmeš ideš do bytu a nech si s nimi naživa lenže tým že nebudeš mať ani byt a polku domu bude sice tvoja ale povie ti kam mam isť ana vyplatenie z domu nemám nič nešpekuluj a nič nepredavaj raz si spomenieš že som ti radila dobre.

@dilino ty vies pisat najdlhsie vety na svete........ 😀😀😀

@geschenkset reagujem iba na ,,tlačí na mňa, aby som predala byt,, to podla mňa nerob. ak máš vlastný byt, nepredávaj ho ani náhodou. ja ťa chápem...ja by som tiež z toho bola na nervy