Svagrina - švagriny

@geschenkset ty nemáš čo riešiť, či ona chodí do domu kde bývaš alebo nie. Nie ste zobraní, v prvom rade je majiteľom iba tvoj priateľ, tak ty nemáš čo do toho rozprávať. A aj keď sa vezmete, aj vtedy bude na LV len tvoj manžel/priateľ.
Ja chápem, že ani ona tam v podstate nemá čo robiť, ale keď to majiteľovi nehnuteľnosti nevadí, tak nevadí. On má mať hlavné slovo

@geschenkset tie veci, ktore pises, ako sa sprava, ked je u vas, by vadili aj mne..ked chce prespat, aspon nech sa chova ako slusny clovek

@sasa1310 ja si nemyslím, že nemá čo hovoriť do toho, kto k nim príde, aj ked je dom napísaný na priatela. Ved sú partneri 9 rokov a je jedno, či je to jeho majetok. Ona s ním žije a on musí brať ohľad aj na ňu, ako svoju partnerku. Varí tam, upratuje, stará sa o domácnosť, nie je tam len pre jeho potešenie a servis a samozrejme sa podiela ako jeho partnerka aj o náklady. To mne by teda vadilo, keby ma priatel nahovorí, že bývajme v mojom dome, ale ty tam budeš držať hubu a ja si tam budem ubytovávať rodinu kedy chcem, ale ty si nedovol do toho nič hovoriť. Ruku na srdce, tebe by to ako nevadilo?

@sharmana to nie je o tom, že držať hubu. Ak si to on želá, aby mu tam sestra chodila, tak nech mu tam chodí. Ona do toho nemá čo vravieť. A že upratuje? Veď neplatí podnájom. Sú stále v podstate dvaja cudzí ľudia, nie sú manželia. Iba dieťa majú spoločné. Iné je keby boli manželia a majú spoločný majetok a zo spoločných penazí by vyplatil sestru. To je už niečo iné. Takto je stále len všetko jeho a ona prišla k nemu bývať, rovnako ako jeho sestra.

Baby mensia technicka chybicka 😀...takze pisala som, ze dom, v ktorom sme my, nie je nejak priestranny - ma 2 izby - spalnu a detsku, plus obyvacku a kuchynu. Cize ked pride /niekedy sa stane, ze aj s priatelom/, tak spia vlastne na roztahovacom gauci, kedze hostovsku izbu nemame.
Zatial co v sestrinom byte vyrastala, ma tam svoju izbu a sukromie, je to velky 4 izbak.
Chcela som pocut nazor aj inych, ako vidim, niekomu by to vadilo, inemu nie, pretoze sme rozni.
Je to neprijemne poslat ju do hotela aj mne, ale ak to ma takto fungovat na neviem aky dlhy cas, je to pre mna tazke.

@sasa1310 to co pises, sa mi zda dost z cesty. Po pravnej stranke mas pravdu, ale inak nesuhlasim. Ved ja tam zijem normalne plnohodnotne, nie som podnajomnik na pravnej zmluve, ale normalne si delime vydavky, tak nerozumiem tvojmu komentaru.
A nazvat nas cudzimi ludmi iba preto, ze sme neni oficialne zosobaseni..mhm, pre mna dost zvlastne.

@sasa1310 Prepáč, z Tvojich komentárov mám dojem, že neodskočíš ďaleko od autorkiných švagrín. Iba žeby si bola JUDr. a dávala autorke právnické vysvetlenie našich zákonov. Ja nie som JUDr., takže beriem aj Tvoje vysvetlenie.

@geschenkset ako som napísala - vadilo by mi to a pravdepodobne by som si urobila na ten čas iný program. Šla by som s dieťaťom k rodičom. To nie je dom vhodný na týždňové návštevy. Ja som mala predstavu, že ak ťa priateľ prehovárala na bývanie v tomto dome a na to, aby si doň investovala aj ty, že ide o bývanie, ktoré poskytuje viac, než byt. Ale evidentne asi jediné pozitívum je, že máte nejakú záhradku ako plus. Teda aspoň dúfam, lebo inak by som naozaj nerozumela, prečo by si sa dala nahovoriť na takú hlúposť. Osobne si myslím, že tvoj priateľ tak trocha vypočítavý asi je, ak iné bývanie odmieta, tak proste čaká, že "dostaneš rozum", byt predáš a nakoniec do toho jeho baráku zainvestuješ, samozrejme ponúka prepis polovice domu, čo je fajn. Ale predpokladám, že drobné úpravy, opravy už aj teraz riešite zo spoločných zdrojov. Napriek tomu, že ti to bývanie nevyhovuje...

@geschenkset pozri chapem ze sa ta dotklo ze ta niekto nazval "podnajomnikom" ale ak by doslo na rozchod, co sa tyka vlastnictva bytu pravne neexistujes a voci teba nema ziadnu povinnost. A ak jemu vyhovuje nastahovana sestra a nic jej nepovie, ty mozes tak maximalne vyjadrit svoj nazor . a ak mas na to guraz aj pred nou. Inak nezmozes nic.

@geschenkset ja zijem v zahranici a ked pridem domov, stale som u rodicov, v dome, kde som vyrastla. Ale viem, ze nasi maju urcitu rutinu a tak sa snazim aby co najmenej citili, ze "vyrusujem" ich zabehnute zvyky. A tak by to mala brat aj tvoja svagrina (teda partnerova sestra pre tie co baziruju na slovickach) a mala by sa snazit, aby jej navstevy nerozhadzali chod domacnosti. Ale to sa s nou fakt musis porozpravat. Lebo ona asi fakt na svojom chovani nevidi nic zle, kedze jej nikto nic nepovie a kedze je to u nej normalka.
To sa treba dohodnut s partnerom a sadnut si so sestrou a naliat si vinko (doslova) a vydebatovat si to. Ja osobne by som bola radsej, ak by mi taketo nieco bolo povedane, namiesto aby sa svagrina dusila zlostou nad nejakym mojim zlozvykom.
Drzim palce.

@sasa1310 sú aj manželia, ktorí majú majetky ešte z pred manželstva a tiež sa rozhodnú, že budú bývať v jednej z tých nehnutelností.. Tu ide o pravidlá spolužitia v domácnosti a nie o to, koho je ten majetok. Mýliš si dve veci, vlastnenie nehnutelnosti a spolunažívanie. A určite nesúhlasím s tým, že nemá čo do toho hovoriť. Rozhodli sa, že budú žiť spolu a to že nie sú zobratí neznamená, že sú cudzí ludia, on ju tiež dobrovolne nasťahoval "do svojej nehnutelnosti", tak musí brať na ňu a jej potreby tiež ohľad... Sobášny list z teba ešte lepšieho partnera a rodinu nerobí. Robia to skutky, láska, dôvera, ohladuplnosť. A to čo píšeš "iba" dieťa majú spoločné... Ako nemám slov. Rodinu z teba robí dieťa a nie papier, že ste manželia.

@geschenkset prepáč ale nedá sa mi nereagovať. Moja svokra zomrela, keď mužova sestra mala 16 rokov. Bývala u nás. Trvalo, nie týždeň. A ver, že keď v tom pubetálnom veku stratila mamu, nebolo to s ňou extra ľahké. Ale o tom je predsa rodina. Patríš do tej rodiny? Ak áno, skús zmeniť svoj negatívny postoj a možno budeš milo prekvapená.

@geschenkset opat ti pisem, ze stavias sa do roviny, ze ste s priatelom rodina, ano ste, ale rovnako je rodina aj jeho sestra, to je jasne, celkom nechapem, ci ten tvoj byt bol taky maly, ze ste sa radsej stahovali do mensieho domceka, ci ako, ale je to v podstate jedno, podla mna by si sa mala so svagrinou normalne ludsky porozpravat a pokial trpis ako pes a nevies sa rozumne dohodnut, tak chod prec, alebo sa rozhadaj z celou rodinou..... Pre mna nepochopitelne, prepac, ked mi raz vadi na niekom nieco a je to na dlhsie, tak si normalne sadnem a poviem pocuj katka, ale tie ponozky si prosim nedavaj na radiator, vypni, alebo prosim skontroluj po sebe, ci si vypla, plyn, zehlicku atd a bude. A opat, kebyze sa jedna o tvoju rodinu, mama, otec, brat, sestra, poslala by si ich do hotela? Pristupovala by si rovnako? Povedala by si pocuj sestra moja, sice nerobis nic extra zle,le moj ondro trpi ako pes, ked si tu, nasla som ti hotel? Ako fakt sme kazdy iny, ale toto je zvlastny pohlad.

@sharmana vystihla si moje pocity.. nemusim ju obskakovat, ale presne je to uz zasah do sukromia. Hladnu ju nenecham a nechat ju v dome samu a odidem si mi tiez pride cudne. Cize tyzden netyzden, podriadujem chod domacnosti aj jej.
Ostatne navstevy mavame max. na 2 noci, kedze nie je tam toho miesta vela. Inak ja tiez navstevujem najblizsiu rodinu a sama uznam , ze 2 noci su akurat, neviem si predstavit, ze u niekoho travim tyzden. Hoci mi to aj navrhli, aby som si oddychla a pomohli mi s malym...som vdacna, ale jednoducho je to pre mna uz cez.
@alaguema ten dom je v podstate "novostavba", ziaden stary domisko, ma 2 podlazia, cize v buducnosti tam mozu byt 2 samostatne byty, kazdy o rozlohe cca 90 m stvorcovych. Cize zas neni taky maly, len treba veeeela financii na dokoncenie. Nam ako rodine to uplne zatial staci, druhe podlazie by mohol mat neskor syn ako vlastne byvanie. A kedze ani jedna zo sestier tam byvat ist nechcela, tak priatel ma prosil aby sme tam isli my...kedze pri predaji by muselo ist vela penazi statu. Tak som suhlasila, ze vsak uvidime ako bude a po 5 rokoch sa bude moct predat. Aj ked priatel je tam nadmieru spokojny. O mojom postoje vie, len stale dufa, ze to chce cas.

@kikuska_wedge dakujem za reakciu. Urcite ste to nemali lahke, ale je rozdiel ak zostane same nezaopatrene dieta a dospela zena, ktora ma prostiedky na vlastne byvanie a zije si svoj zivot.
Snazim sa, snazim mysliet pozitivne, ale uz teraz som v strese a to ma prist az o mesiac.

@geschenkset ved to, snazis sa mysliet pozitivne, ale uz mesiac dopredu si z toho v strese. Stoji to za to?
Skus zmenit SVOJ postoj k situacii a cela situacia sa zmeni (alebo tvoje vnimanie situacie).
Vy dve asi potrebujete "bonding time".... lebo podla toho, co pises, velmi sa nepoznate a nemali ste nikdy sancu sa spoznat. Mozno budes prekvapena, ako po uprimnom rozhovore vsetko moze vyzerat uplne inak. Ty nevies, ako sa citi ona, pocitam ze tiez je jej luto ze si neviete k sebe najst cestu.... cize, naliat vinko jeden vecer a dat debatu. A nech svagrina fakt riesi ten byt, kde je ta druha sestra. Lebo takto exekuciou moze stratit dost vela penazi. Radsej predat, vyplatit dlhy, kupit nezodpovednej sestre garzonku a mozno aj sebe, nech ma kde byt, ked je na SK.
Ale musis sa s nou POROZPRAVAT.

@geschenkset to chce okrem ineho vystihnut chvilu, ked sa v nejakej podobnej situacii bude tvoj priatel citit nepohodlne a bude na to frflat, ze mu ide na nervy. A vtedy mu to s kludom porovnat s tym, ako ty vnimas navstevy jeho sestry. Ze teraz on citi pocity, ake zazivas ty. A ze mozno uz lepsie rozumie tomu, preco ta tie navstevy trikrat netesia, aj ked nikoho kvoli tomu z domu nevyhadzujes.

A seba musis vnutorne nastavit k tym navstevam inak.
Nehovor si, ze to bude CELY TYZDEN. Ale ze to bude LEN tyzden (uz len sest dni, uz len pat dni, uz len styri dni,...).Takto sa budes na to pozerat s tym, ze uz sa to krati a zachvilu mate zase svoje sukromie.
A cas do jej prichodu nevnimaj tak, ze uz zase coskoro pride. Naopak, ber to ako trebars dovolenku pred nastupom do prace a uzi si kazdy den, nez pride okamih, na ktory sa zatial este nevies tesit.

Kto vie. Mozno ked zmenis postoj, prestanes sa citit tak zle a dokonca sama najdes na tom pozitivne veci. Resp. sa ti lahsie mozno nadviaze s tou sestrou lepsi vztah, ked ju nebudes vnimat cez tie neprijemne pocity, co mas teraz. Aj tie sa isto podpisuju na vasom vzajomnom vztahu.

Ja by som mala nato nervy a vadilo by mi to ako tebe skús to otvorené vysvetlit mužovi a uvidis co urobi snad bude brat ohľad aj na teba a ten byt v žiadnom prípade nepredávaj

@sharmana a o čo je ona viac rodina ako jeho sestra, keď ide k nemu do rodičovského? Si to zober z druhej strany. Ty budeš bývať v rodičovskom s FRAJEROM a príde buď tvoj súrodenec alebo rodič na pár dní a tvoj PRIATEľ bude mať s tým taký problém, že bude o tom písať ešte aj na nete? No čo, by si robila? Dovolila by si mu, aby nedovolil, aby tvoja rodina prišla ku tebe?

@sasa1310 bolo vysvetlené, že toto nie je rodičovský dom v pravom zmysle slova... oni vyrastali v byte, ktorý vlastní nezodpovedná ďalšia sestra...

@0silvia0 ale aj ten dom patril jeho rodine. A myslím si, že je to úplne jedno. Posledné slovo má on. A medzi dva mlyny by som ho rozhodne nedávala. Aby sa jej to raz nevrátilo ako bumerang

@sasa1310 ale oni si už majetky podelili, to už nie je rodičovský dom, ale jeho dom, v tom je rozdiel a ona je jeho partnerka, je to jej domácnosť, nie nehnutelnosť, ale domácnosť a jeho sestra je dospelá a má predsa podiel na byte, má si to riešiť a nie tam chodiť, ked to jej vyhovuje... Sú veci, ktoré by som určite tolerovala, v prípade núdze by som nikdy nevyhodila nikoho, ale toto vyzerá, že ona si proste zvykla, že ked dojdú na SK, tak sa proste automaticky ubytováva u brata a berie to ako "mama hotel". A v tom je rozdiel. Koniec koncov, mne to môže byť jedno, autorka si to bude musieť v prvom rade doma vydiskutovať a určiť si pravidlá.

Podľa mňa to riadne prehanas!mala by si si vybudovať vzťah aj s muzovou rodinou aj keď len na oko.a keby sa jednalo o tvoju sestru tak to v pohode aj na dva týždne však?mala by si rešpektovať aj svojho muža a nielen svoju dôležitosť.okrem toho su jeho rodina zato teba ňou asi spraviť nechce ,možno keby videl iný tvoj postoj k jeho rodine tak by aj chcel

@sharmana moja domácnosť je moja domácnosť. Domácnosť mojej nehnuteľnosti. A nie môjho "priateľa", ktorý ma teoreticky môže kedykoľvek vyhodiť, kedy si zmyslí. Hoc aj v 50ke. To je, ale len môj názor a môj pocit. Ja som vydatá a všetko vlastníme spolu. Tak sa mi možno ťažko chápe niekto, kto prišiel len k niekomu bývať a zabýval sa.

@sasa1310 ja neviem, ja som vydatá, máme spoločný majetok a mám aj vlastný s pred manželstva a viem to pochopiť, čo to znamená mať spoločnú domácnosť a že to nemusí znamenať vlastníctvo nehnuteľnosti...

@sharmana samozrejme, že nemusí. Ak by ženu muž nerešpektoval v dome, kde spoločne bývajú, ale vlastní ho len on, tak by ju nerešpektoval ani keby ho vlastnili spoločne.

@sasa1310 ak sa vo vzťahu spoliehaš len na privilégiá vyplývajúce z inštitútu manželstva a právne ošetrených pomerov, asi samotnému vzťahu mimo papierov a spoločných majetkov, asi až tak nedôveruješ. Tento strašne smiešny pohľad vydatých žien na tie "chuderky" nevydaté je tak trápne typický pre ženy na koni (nie len modrom🙂)...žiaľ. Len si myslím, že tou chuderou môže byť raz každá bez ohľadu na spoločenský status. Videla som to už toľko krát a žiadne spoločné majetky ani tituly, ani pozícia manželky nebola nič platná. Mimochodom, aj ja som vydatá spolumajiteľka niekoľkých nehnuteľností...takže nepíšem to zo závisti, ako je tu populárne hneď tvrdiť.

@stanulienkat presne, suhlas. Tu daco napises a uz sa ozyvaju zachrankyne rodin.vztahov. Tiez myslim, ze kazdy zdedil spravodlivo a ako s tym nalozil, tak zije. To neznamena, ze ked je brat, tak ju musi ubytovat za kazdym ked dojde na Sr. Raz za cas ok, ale nie kazdu navstevu. Kazdy chce mat sukromie a ako si doma nastavi tak bude. Navstevovat sa rodina ma, ale treba aj vediet odist.